终章
再遇刺桐花
转眼间，柔柔她们母女已经离开一个月了。
星期六，唐雅各和沙朗野邀我去花莲玩，我拒绝了。
我知道他们是好意想带我去散心，但我实在提不起劲，宁愿待在房间睡大头觉。
迷迷糊糊里，我坠入了梦境里。
在一座迷雾森林里，我的眼前站着一名女人，她背对我，一头长发，一身飘逸。
是刺桐花！对于这个梦境，我已经熟到不能再熟了。
这次好真实，我只要一伸手就可以抓住她，甚至可以一怕她的长相。
这实在太诱惑人了，于是，我悄然无声地走到她面前
“柔柔……”
我整个人呆住，那眼，那鼻，那后，无一不与柔柔相似，她--不正是柔柔吗？
梦到这里，我醒了过来，一看表，已经是午夜十二点钟了。
刺桐花怎么变成柔柔呢？我是不是日有所思，在有所梦，才会梦见柔柔呢？
我再也躺不住了，下床坐到桌前，打开笔记型电脑，当我意识自己在做什么时，我已经连上许久没去的BBS站。
很令人意外的，刺桐花的名字出现在线上好友名单上。
“木槿。”她没回避我，丢了一个水球过来。
“晚安。”我的语气出乎意外的平静。
尽管她曾失信于我，但，经过了一段时间的沉淀，我的心情从忿忿不平到如今的平静，再次遇见刺桐花，我已不在意她的失约了。
“好久不见了，你好吗？”我关心的问候。
“不好！不好！不好！”她却突然对我不满起来。“为什么你还能如此平静？为什么不问我那天为何失约？”她频频问道。
“我相信你有你的理由。”我平静地说。“我向来不喜欢勉强人，如果你不想说，我也不想知道。”
“你难道不气我吗？”
“气。”我坦白以告。“只气你五分钟。我很懒，不喜欢记仇，那是件累人的事。”
“你为什么要对我这么好？”
“因为你是我的妹仔呀。”
“别再叫我妹仔！很久很久以前，我就不想再当你的妹仔了。”
我很讶异。“为什么？我做错了什么事？”
“不是你的错，是我逾越了界限。其实，我心里有一句话，放在心里很久了，一直想对你说。”
“什么话？”
“我喜欢你，秋木槿”她顿了一下，又打下一行字：“我喜欢你很久很久了。”
我整个人呆住，怎么也没料到她会向我表白。很久很久，我才回神。
“我很高兴。”其实，我对她也是有感觉的，如果她是在失约之前对我表白，我会很开心，也许还会跟她交往；但，最近经历太多事了，我的心境已经改变了。“可我已经有喜欢的女孩了。”我的心里已有记挂的人，没办法再穿一个人了。
“谢谢你告诉我，我只是想让你知道这件事。”
我不知道我该说些什么。
“你还记得我名片档后的那段话吗？”她问。
“记得。那段话是--假如你可以许三个愿望，你想许什么？”
“那么，你记得你一说过，你要把第三个愿望的许愿权给我？”
“好。”我开始傻笑。
“我知道我要讲什么愿望了。”她顿了一下。“你愿意帮我完成吗？”mpanel(1);
“能为姑娘服务，即使赴汤蹈大，我也在所不辞！”我又恢复往日的痞子本性。“你说吧。”
“跟我见面。”
“好。”我一点迟疑也没有。也许她会临时退缩晃点我，也许我会再当一次傻爪，但，很奇怪的，我一点也不在乎。“嗯，到时我要不要在衣服上别一枝红玫瑰？啊，你老爱用字典取笑我，我干脆拿字典好了，看起来比较有气质，有学问。”
“不需要，我相信，我一眼就可以认出你。”
“这么有信心！那我呢？我要怎么认出你？”
“你会认出我的，你会的。”她很有信心。
“时间？地点？”
“明天下午三点，在东区的忠孝复兴捷运站本行线。不见不散。”
***
我连夜北上，回家休息几个小时后，立刻又赶到忠孝复兴捷运站，依刺桐花的指示，在月台等待。
在等待中，我不时观察着身边来来去去的女生，猜想她们哪一个会是刺桐花。
我低头看看手表，长什和短什不们不倚地指着三点钟。
“请问是秋木槿先生吗？”一个声音准时地扬起。
我深深地吸了一口气，命运的时刻到了，我们终于要见面了。
我抬头，然后，我的下巴随即掉了下来。
不、会、吧！我有被雷打到的感觉。
眼前这个人是个……男人！
他就是刺桐花？！如此一来，我就可以了解那次彩虹大桥他为什么会失约了。
“我是。”我呆滞地说。
“喔。”那男人听了把一个牛皮纸袋交给我。“有个女生要我拿给你。很奇怪，”他皱眉。“她坚持要我准三点钟交给你。”
我会意过来，用刺桐花要你拿来的吗？“呼！我松了一口气。
“什么刺桐花？”那男人扁嘴。“我只知道玫瑰花。”说完，他转身就走。
“她这么做有什么用意呢？”我喃喃自语，不解刺桐花的这个举动。
我找个位置坐下，打开牛皮纸袋，拿出一本蓝色笔记本，上头贴着一张纸条，写着：
这本笔记是我随手记下的心情，打开第一页，你将会看到真实的我。
你准备好阅读我了吗？
这时我才意会，刺桐花想借由这本笔记剖白自己。我有些期待，又有一种偷窥的罪恶感，在这样复杂的心情下，我打开了第一页--
一九九八年十一月二十五日
我永远忘不了那天。
“我们离婚吧！”父亲的声音从未关紧的门传出来。
我站在门外，整个人呆住。
为什么老天要这样对我？
我一直以为我是幸福的，父亲是大学教授，母亲是初中音乐老师，而我如愿地考上美术系，一切是如此美好。
没想到，这一切竞是幸福的假象，我那风度翩翩、最亲爱的父亲竞然外遇了！
而他竞然还要为了那个女人跟母亲离婚！
我太惊骇了，大失望了，大不知所措了！我不住地往后遗，却没留意身后的楼梯……然后意外发生了，我从二楼摔下一楼。
当我从地权归来，我已经在医院里躺了一个星期。
刚开始，因为不能接受父母离异的事实，我整个人变得呆呆傻儿混混炖炖，像一缕无主的游魂；后来，我一点一滴回想起所有事情的经过，整个神智渐渐清明，而那已经是一个月后的事了。
由医生与父母交谈中得知，我的“智能”严重退化，行为思考与孩童无异。
我不能原谅他们要离婚的事，于是，我继续假装自己的病情。
父母亲为了我的病到处奔走求医，我的“病”拉近了他们的心，他们因此变得比以前更亲近了。我看见父亲揽着母亲的肩低声安慰，母亲脆弱地依偎在他怀里流泪，我的心好痛。
我不想要父亲离开，我不要我的家庭变得支离破碎，我干脆就这么装傻下去。
我想，就让我做一个坏人吧，如果这能让我的家恢复以前的样子，那么，我愿意承受所有的报应，就算要我这一辈子就这么下去，我都愿意。
一九九九年四月十日
母亲和父亲商量后，她决定带我到台东，远离那些轻视、嘲笑的眼光。
父亲会在假日来看我。
呵，那真是段美好的时光！
我最期待星期六下午的来到，父亲总会带一把母亲最爱的百合花来成几当母亲上前去应门时，他会亲吻她的脸。
初到台东时，父亲带我在屋后的空地上种了两株小树苗，要我跟他比赛，看谁的小树苗长得又快又高。
宁静的午后，父亲会念诗给我听，有时，母亲会弹琴，父亲会唱歌，我在一旁静静地听着。黄昏，父亲会陪我仅十，母亲张罗好晚餐，就会出来叫我们回家。踩着余晖，看着地面上拉长的三条影子，让我有一种幸福的感觉。晚上，我们会坐在屋廊下，我那知识广博的父亲，会指着天上的星星告诉我它们是什么星座，恍憾间，我似乎又回到小时候那段无忧无虑的时先。
虽然，装傻的日子，无所事事，很难熬。
但，一切都值得。
一九九九年十二月二十五日
父亲答应我，平安在会来这里跟我们一起度过，但我等到了凌晨，热还是没来。
事实上，这几个月，父亲总是匆匆地来，匆匆地走，种在屋后属于父亲的小树苗，也在缺乏他的照顾下，而枯萎死去了。
到底发生了什么事？
好几次，我佯装童稚的声音，天真地同母亲，父亲的电话为什么变少了？
母亲总说父亲很忙。
渐渐地，我也不再问了。
我隐隐知道有些事已经变了，我却不肯去相信。
母亲变得愈来愈憔悴，我看得很心疼，很罪恶感。
我做错了吗？
我只是想要我们全家人都能永永远远走下去。
我已经不知道该怎么办了。
二000年一月一日
父亲坐在我面前，他不说话，只是一直看我，那眼神，有很多复杂的情绪，有爱，有怜惜，有不忍，还有深深的歉疚感。
最后，他叹了一口气，过来拥抱我。
“新年快乐，柔柔。”他亲吻我的额头。“你永远都是我的小柔柔。”
他如是说。
但，我却觉得父亲似乎在做某种意义的道别。
二000年二月一日
母亲一直维持着写e－mail与过去共事的同事联络，这让一直封闭的我，找到了一个发泄的管道。
我在BSS站里虚拟了一个新的身份，我讨厌那个欺骗父母、欺骗自己的我。
我的呢称取作‘刺桐花“。我初到台东时，刺桐花正开，美丽的景象，让我非常难忘，如果有人看到刺桐花开的景象，一定会和我一样爱上刺桐花。
我只能在母亲熟睡的午夜上网，刚开始，有好多人想和我搭讪，问我“几岁？”“是学生吗？”“有没有男朋友？”等无聊事。
于是，我设立了一个规则，只要有人回答我在名片档写的那一行“假如你可以许三个愿望，你想许什么？”我便与他交往。
一直没有人发现那行字，直到他的出现。
他一开始写了一段诗来，诗写得不赖，但很抱歉，姑娘我并没有被热到，反而觉得他是个甜言蜜语的网络花花公子。
后来，他发现了那行字，于是送来了这么一串水球。
“亲爱的刺桐花：假如我有三个愿望，我愿许--第一个愿望：我想认识你；第二个愿望：希望你不要拒绝我想认识你的想望；第三个愿望：我要把我第三个愿望的许愿权送给你。”
我是被他的第三个愿望打动了，于是，我作出了回应。没想到，这么一聊竞近两个小时，让许久没打键盘的我，手腕足足又痛了两天。
他是个谈话风趣的人，他像一场骤雨，让我久旱的心得到了滋润。
“我可以要回我第三个愿望吗？”他突然问。
哼，我就知道世上没有所谓的“好人‘，我心里暗嘲。
“……我要许第三个愿望……我希望你永远快乐……”
我整人傻在电脑前。
他是那么真诚，那么慷慨，那么孩子气，我的心顿时被一股温暖包围。
快要下线时，他问我还能再见面吗？
我说：“你不是捉信缘份的吗？如果有缘，我们自然会在线上相遇。”
虽然我说得很冷淡，但，一下站，我的心已经开始期待下次的相遇。
二000年二月十日
又是在星期五，又是在午夜时分，第二次遇见他。
他似乎显得心情不好，他虽然没有表露出来，但，我就是知道。
我问他，于是他对我说了他弟弟阿拓的事
在言语中，我感觉得出来，他是个很重视家人的人，这令我很羡慕。
“不如你就来当我的妹妹吧。”他对我这么说。“快，叫一声‘葛格’来听听！”
本来人家还正在感动中，却因为这句“葛格”而噗笑出声。
天，这个二十四岁的大男生，那么的孩子气，那么的痞子，却又让人无法讨厌他。
“哥。”我只愿这么喊他，心里漾起了一圈又一圈的甜蜜。
好高兴，我又多了一个家人了。
二000年三月三日
他终于退伍了，于是，我跟他在午夜约会的次数愈来么多。
我喜欢跟他聊天的时光。他谈他自己，谈读书时的叙事，谈他遇到了什么新鲜事。他总是令我开心，让我暂时忘记我所扮演的傻子。
我将他的每个热讯和储存起来，一遍一遍地看过，每次上网，我总忍不住会去好友名单寻找他，虽然我的好友名单只有他一个人。
我会去想像他的样子，想像他的声音，想像他的微笑，是否如他的笑脸标志一样可爱。
我不相信网恋，但，我想，我喜欢上他了。
我后悔了，我不想再把他当哥哥看了。
二000年三月十日
“我们几个面吧。”
他突然要求，我吓得心脏差点蹦出来。天，他根本不了解我！
他说他叫秋木槿，二十四岁，爱好自由的射手座，预备当小学老师。
他像一本书摊在我眼前，一清二楚；而关于我的一切，我什么都没透露，我不敢让他知道真实的我。真实的我，是个会耍手段的可恶之人。
“你难过对我一点都不好奇吗？”我忍不住问他。
“好奇死了。但，我宁可等。等你愿意说的时候，再告诉我吧。”
他是天真，还是太信任人？
可恶，他这么说只会让我更内疚，更自惭形秽。
突然，我被踢下站了。我能能想到系统要维修这件事，这让我有了思考的时间。我写了一封长信给他，我告诉他，我喜欢“SOMEWHEREOUThIEREE”，我喜欢歌词里的情境，我说，当他听见这首歌，也许我们会相遇。
我是真的这么期待。
只是不知道这一天会不会来到？而我又会以什么样的面目面对他？
唉，我不敢再想下去……
二000年五月七日
“刺桐花！”
没想到这一天这么快就来到，我不敢相信，他竞然就这么出现在我眼前。
这是老天爷对我开的玩笑吗？我觉得一点都不好笑。
我手足无措，我算想挖个地洞藏起来，我不知道我该说些什么。
天，他像阳光一样非常闪耀。
我在梦里想他好几回，都不如眼前的他给我的震撼。
他高高的，瘦瘦的，一双浓眉，一双又黑又亮的眼睛，眉字之间充满了神气，稍嫌大的薄唇，笑起来酒窝若隐若现的，使他看上去很俏皮。
他跟我想像得一样好。
可恶，为什么他不丑一点，矮一点，胖一点呢？
那样，也许我就不会喜欢他更多了。
我突然冷静下来，我不能就么无事般地跟他说：“啦，我就是刺桐花，你还满意你看到的样子吗？”
我还有一个角色得扮演，忘记了吗？我是柔柔，那个痴痴傻傻的柔柔呀。
老天爷，你开的玩笑大恶劣了！
于是，我选择了柔柔的面目面对他。
我叫他“葛格”，他一脸震惊，而我为此痛恨自己这么做。
我到底在想什么？我究竞想证明什么？我真是坏造顶了！
当晚我收到他的e－mail，他热烈地谈‘柔柔“，他还要我为她祈祷。
告诉我，神会接受一个罪人的祈求吗？
二000年六月五日
自从他说服母亲让我到小学里接受教育后，母亲看我的眼神不再充满担忧了，在校长的推荐下，她到邻乡的初中担任音乐老师。
再次从事她最爱的工作，母亲的气色明显变好了。
这些都是他的功劳。
他为什么要对一个痴儿这么好？为什么要这么无怨无悔地付出？
他的好，让我念来么看不起自己。
对他的喜欢愈多一分，就应讨厌自己一分。
可恶，他为什么要这么好？为什么要让我觉得自己很坏？
我真的真的很想写一骂他。
如果他有那么一、两个缺点，如果他对我有一些不耐烦的脸色，或许我就不会这么难受内疚了。
二000年六月二一日
他一连写了三封信质问我为什么不给他写信。
我怎么有脸写？
我写不下去啊，我不敢再用刺桐花的身份跟他来往，我觉得有罪恶感。
我好矛盾，我想利用柔柔的纯真，对他尽情报矫，对他尽情依赖。但，有时，我又嫉妒他对柔柔的好，对柔柔的疼爱，好几次，我差点对他说：“我是刺桐花呀！”
但，我不敢。
如果他知道真实的我，他会怎么轻视我？我不敢想。
我想念你。
我痴痴傻傻地看着他传来的mil，泪流满面。
我是作茧自缚，怪不得别人。
怎么办？我觉得自己走进一个死胡同，再也走不出来了
二000年八月十六日
他回台北已经一星期了。
为什么这么久？他明明答应我他会很快就回来的。
“相思欲寄无从寄，画个圈儿替。话在圈儿外，心在圈儿里。我密密加圈，你须密密知依意。单国儿是我，双圈儿是你。整圈儿是团圆，被圈儿是别离。还有那数不尽的相思，把一路的圈儿圈到底。”
我在纸上画满了想念的圈圈。
与他每天朝夕相处，我已经很习惯他的存在，他一走，连我的一部分也带走了。
那天中午看新闻，新闻正在播知名女立委儿子的丧礼，我才知道，他的弟弟阿拓跳搂死了。
我好慌，我好担心他，我好想去找他，我知道他很爱阿拓的。
但，我什么事也不能做。
我发现，他为我做了很多事，我却不曾替他做过一件。
我是个自私的人。认识他之后，我才发现自己是这么一个可恶可厌的人。
一直到午夜，我听见母亲房间里传来收音机的声音，我才想到，他曾经跟我介绍过一个广播电台。于是，我愿意赌赌看。我点了“SOMEW‘HEREOLJT’l‘llER”这首歌，然后留言“我在老地方等你”。
我想我们之间，不仅是相知相惜，而我们的心灵也是相系的。
他收到了我的讯息，我们终于又在BBS上相遇。
我问他要怎么做才能令他开心。
他只有一句话：“我想见你。”
好。我答应他。
我跟他约定在彩虹大桥见面，我准备豁出去了。
但在见面的那一刹那，我又退缩了。
我太懦弱了，我无法承受他的责难，就让他去恨刺桐花。
二000年八月二十日
他在我的怀里昏倒，我在他身边守护了两天。
在他昏昏睡着的这两天里，是我最幸福的时候。唯有此时，我才能以刺桐花的身份照料他，以刺桐花的眼神端详他。
后来，他为了阿拓，在我怀里哭得像个孩子。
我也想哭，在与他的谈话里，我与阿拓也很熟悉了。
但，我不能以刺桐花的身份陪他哭，我不能对他说什么安慰的话。
可是，只要能住在他身旁，我已觉得足够了。
事实上，我还能再要求什么呢？
二000年八月二十三日
一切似乎又恢复到从前，我们每天都在一起，连最无聊的字，因为有他在身旁，都变得好玩了。
那天他说了白雪公主的故事。其实，我从小对童话一点都没兴起，但他讲得如此认真，我怎能不捧场呢？
“他们呢？他们跑去哪里了？”
我有意为难他，我想知道他会怎么回答这么天真的问题。
他的回答很出我的意外：“我们去城堡找他们。”
然后，我们疯狂地在屋子里大喊大叫、追逐。
事情是怎么发生的，我完全没有记忆了。我只知道他想吻我，而我并不想拒绝。
突然间，他将我推开。他的脸上飘过很多情绪，有自我厌恶，有羞耻，有愧色。
我想告诉他：“不是你的错！不要那样想我们之间的事！”
但，他已经把我们之间划出距离，他将我赶回家。
然后……他消失了。
二000年九月五日
开学了，小学恢复热闹，我仍然去上课，看似一切没变，其实都变了。
他故意避开我，忽视我，不再与我亲近。
其实，我知道他是痛苦的。
他是一个那么重感情的人，会出此下策，其实最难受的人是他吧。
在一个喜欢的人面前，却不能展现真实的我，而且还今他痛苦，那是一件生不如死的事。
我想，我已经尝到报应了。
二000年九月十五日
因为思念他，所以我独自到他屋里，我看他看过的书，睡他睡过的床，好像在他身边一样。
那场火灾来得太突然了，当我被浓烟呛醒，我已经无处可跑了。
好可怕，到处都是大，我离死亡是如此近！
老天爷是要用这种方式来惩罚我吗？
当我的意识念来愈模糊，我想到我就要死了，以后再也看不到他了，我就觉得好不甘心，我还没跟他说我喜欢他呀。
当我再次醒过来时，我在他的怀里，我紧紧抱住他，紧紧、紧紧的……
老天怜我，我没死，而且，他重新回到我身边了，他说不会再不理我了……
二000年九月十八日
我还是改不了偷听的毛病，当他要求单独与母亲谈一件很重要的事。
我不敢相信，他竟然要我这个痴儿，娶我这个痴儿。
他疯了吗？
“我不回顾以前，也不去想明天会怎样，我只在乎现在，而明天是现在的延伸，而我对她的喜欢只会更多更多。”他说。
天，世界上没有比这更美的词汇了。
我的心里又惊又喜。他要我，他要我，他要我，他要我，他要我……
老天爷终于要可怜我了吗？它已经宽恕我了吗？
不用母亲答应，我在心里喊了无数的：我愿意，我愿意，我愿意，我愿意……
二O0O年九月二十日
父亲来了，他与母亲关在房间里长谈。
谈完后，父亲到我房里，他还是那样深深地看我，一句话也不说。
离开时，他对我说了一句话：“对不起。”
那一劾，我知返，玻碎的镜子，再也无法粘回去了，我们家再也无法完全了。
一切都结束了……
我想，我该结束这场由我自导自演的闹剧了。
二000年十月十日
“你是谁？”
在医院醒来，我对着这张熟悉得不能再熟悉的脸，说了这么一句残酷的话。
当我看见了他脸上的不可置信、伤害，我的心也碎成了数万片了。
离开他，是不得已，尤其，见到他在他父母面前如此保护我……
我不想再骗他了，也不忍再欺骗自己，以为自己拥有幸福。
我的了悟与放手，让父亲、母亲得到释放，各自去寻找自己的幸福。
但，我却释放不了自己。
一个月了，好长好久的时间内。
我想念他，非常非常。
想念他风趣的言语，想念他的笑脸，想念他无辜深邃的眼眸，想念他在球场打球的英姿，想念……
我再也止不住思念的狂潮，我连上BBS站，然后，我看见他。
“我喜欢你，秋木槿，我喜欢你很久很久了。”我勇敢地对他告白。
“可是我已经有喜欢的女孩了。”他这么说。
他总是这么诚实，这也是我喜欢他的地方。
“跟我见面。”
我又提出要求，噢，他一定觉得我很讨厌吧，明明已经被拒绝了，还一直缠他。
但他答应了，我的泪又开始泛滥，
可恶，他为什么要这么好呢？让我这么放不下他。
我约他在忠孝复兴捷运站木扬线，我要以真实的面目见他。
也许他会因此恨我一辈子，但我不管了，任由他去吧，我不能再要求更多了。
我不想再有任何遗憾了……
看完这＿篇篇的心情札记，我像坐了一的云霄飞车，心重重的，透不过气来。
我的心情像洗了一场三温暖，没想到刺桐花就是柔柔，柔柔就是刺桐花，是什么机缘将我带到了她们身旁，经历了一场犹如爱丽丝的梦游奇遇呢？
笔记的最后一页写道：
阅读完了我，请你抬头看看你的对面月台，你将会见到我。
我倏地抬起头，果然看到了刺桐花一一柔柔，站在对面。
她穿着一件简单的T恤、牛仔裤，她的长发剪短了，清汤挂面，她侧背着一个包包，看起来很青春，很清秀，很可人。
她变得很不一样，既不是我想像中的刺桐花，也不是柔柔。
她深深地凝视我。
我又低头继续看她写的另一段话：
现在你看到我了，你知道我是一个多么可恶的人了，你还愿意原谅我吗？
如果你愿意，你可以过来带我去淡水看夕阳；如果你还是不愿意，我无话可说，那么，我们就搭不同方向的捷运车，往各自的方向……
说不怨她是假的，她错了，我并不像她日记里所写的这么好。
说不恨她是骗人的，我又不是圣人。
呜呜呜，她把我骗得好凄惨幄，我长这么大，还不曾为一个女孩如此牵肠挂肚，委靡不振，我怎能轻易原谅她呢？
我又抬头看她，她眨也不眨地注视我，仿佛她这么注视我已经有一世纪了。
我知道她在等待，她平静的神情下其实是备受煎熬的。
这时，两边的捷运车缓缓驶来，遮蔽了我跟她的凝视。
我站起身，不是进车厢，而是拼命地爬上阶梯，到另一边的月台。
当我气喘吁吁地跑下阶梯，捷运正要缓缓驶开。
人影窜动中，我拼命寻找她，然后我看见她显得孤单薄弱的身影。
她正惊惶地张望着对面的月台，我知道她也正在寻找我的身影。
当她看不到我在对面，她以为我搭上车走了，她的肩有着令人心疼的抽动。许多人从她面前经过，用讶异的眼光看她，我知道她在哭泣。
我慢慢走到她面前，抽了一张面纸，无声地递给她。
她哭得好伤心，连头也没抬起，哽咽地说：“谢谢……”
我不是该搭上捷运车，我不是说我不会轻易原谅她的吗？
那么，我现在站在这里做什么呢？
我在等待，等她抬头，等她发现我，等待另一个开始。
我说过，我这人很懒，不喜欢记仇，因为那是件吃力不讨好的事。
我也说过，当在乎一个人时，要把握当下，不要留下遗憾。
这就是我，我就是这样的一个人，有点固执，有点傻气。
我觉得，与其拿所有的时间去恨一个人、怨一个人，倒不如拿来重新认识、了解一个人。
搞不好，真正可恶的人是我哩。
谁教我是硕果仅存的好人呢？难怪她会对我如此难以割舍！
嘿嘿，一不小心，我的痞子本色又冒出头了。
好不容易，她终于停止哭泣，然后抬头，一见到我，她才拭于的眼泪，又迅速地聚满眼眶。
“嗨，我是秋木槿，二十四岁，小学老师，我约了一个网友在这里见面，她很爱哭，很丢脸，请问那个人是你吗？”我对她绽开笑脸。
“嗨，我是李芷柔，二十一岁，准备明年重回学校复学，我约了一个网友在这里见面，他很坏，老爱欺负我，请问那个人是你吗？”她痴痴地看着我，又哭又笑。
我们凝视彼此很久，然后相视微笑，一切尽在不言中。
我牵起她的手，十指交握。“走吧，我们去淡水看夕阳。”
刺桐花的季节已经结束了，而属于秋木槿与李芷柔的故事才正要开始……