第五十章：饥饿中的想法
第五十章：饥饿中的想法
不自觉间，两行清泪便顺着脸颊簌簌的滚了下来。我猛的一愣，赫然现自己竟哭了，也许是饥饿使人容易神情恍惚，感情也比较脆弱。定了定神，我忽然听到一阵极小的呻吟声，我支起耳朵循声望去，果然是阿才那边出的声音。四周看看，见人们都睡的沉重，才悄悄的从袋子里拿出那盒留了四天的奶。
我轻手轻脚的爬上肥仔的床，用手捅了捅还在呻吟的阿才。
“谁？谁？我想喝水，……喝水。”他开始有点恍恍惚惚了。
我先把吸管插进盒里，然后放在他的嘴上。瞬间，一股白色的乳液便流淌到阿才那干裂的嘴唇里。
在喝进一口干甜的乳汁后，他忽然睁开了眼睛。
“你……”
“嘘！”
我示意他别出声，以免惊动其他人。他圆睁着双目，一眨不眨的望着我，但不出声，只是喉咙里出“咕咚咕咚”的响。
良久，他才一滴不剩的喝干了那盒鲜奶。舌头在最后一刻还贪婪的舔去嘴唇周围溢出的奶滴。在昏暗的灯光下，他的眼中闪出烁烁的光华，仿佛换了一个人似的。我望着他怔了半天，才轻轻一笑，拿着空奶盒去厕所了。
等我处理完盒子，正准备睡觉时。冷不防，门口有个人影一闪，呼的遮住了过道里射进来的光。我激灵的吓了一跳，抬头一看原来是飞哥。
“飞哥，是你？”我忙说，“还没睡。”
虽然光线昏黑，但我一样可以看到他挺拔的身材和炯炯有神的双眼，他大体如故，只是面容稍稍显得憔悴。他没有立刻回答我的问话，先是向仓里四处看看，然后才说：“给！喝完把它扔掉。小心！！”
说着他就从铁栅栏外递进来一包奶，是非常迅的塞到我的手中的，我感觉得出那是一股不容我反抗或回绝的力量。当我还拿着奶在愣时，他已走的远了……
见飞哥已然离去，我含着泪，转头向仓里望了望，他们都在熟睡，样子也颇显安详，于是，我悄悄的走向了阿东，正想去拨他，想了下，又把手缩了回来。此刻我手上的奶似乎有些沉重，和感恩的心一样的沉重。从我手中经过的一盒盒鲜奶在某种情况下说，是我一生中受过的最大的恩惠。没有功利，没有企图，是一种纯粹的帮助。而我做为一个恩惠的传递者在接受恩惠的同时，也体验了那种纯粹的博爱。
看着阿东沉睡的样子我没有推醒他。这个人的性格我是比较了解的――他无论如何也不会自己偷着喝那盒奶的，估计叫了他，就等于把一仓所有的人都叫了起来。那又何必呢？吵的大伙睡不好，不如明天一早算了，我暗自在心里盘算着。
走回自己的床，我把奶依旧放进袋子用衣服压好，然后，躺在床上注视着灯影的朦胧，心潮不断的起伏、涌动，始终不能平静。我反复的推敲着什么人才算是真正的好人？父母？老师？警察？国家干部？还是我自己？――或是阿东？阿义？青云哥？飞哥？从曾经的记忆中，我努力的扒拉着可以说明一切问题的例子。但每个事例都显得那么遥远，而且还那么的模糊，甚至连稍微想上一下都会象雾霭似的立即飘散，袅袅的形成一个难以琢磨的雾团。
我还想到了我的理想。唉！关于这个理想，这又算是一个什么样的理想呢？是黑暗的，恐怖的，临界死亡的理想？我实在想不通到底是什么原因，才造成了我会产生出这种可怕理想来的呢？在我的一生中，我始终不能清楚的认识自己，清楚的区分什么才是好人？什么才是坏人？不知道什么才是错的？什么才是对的？我的从前告诉我，在我的身边有许多人财了，许多人过上了自以为幸福的生活，有人更当官达了。也有人枪毙了，或被人杀了，病死了。还有人整天哭诉生活的艰辛，没有钱，工作的不如意，象牛马一样的干活，拿的钱还不够一家人吃饱的。这些无疑都是我认识的，有朋友，亲戚，同学。他们都曾经有过自己的理想，但没有一个不最终放弃了那种不成熟且朦胧的理想。之后，大伙才痛苦的现――现实和理想的差距竟是一生的长度。
良好的教育我不知道会不会使人成就理想，从过往的生活中我只看到那些拿着文凭到处流浪的大学生。他们去洗碗、去打零工，最后沉沦于纸醉金迷的染缸。借着酒精的麻醉大骂党、社会、国家、学校、老板、还有他自己。这就是我所见到的命运对人生的嬉弄。
有时我也是清醒的，觉得这个世界只有现实，不存在什么幻想的东西，人们崇拜的是金钱和地位，只在乎结果不在乎过程，哪怕是去偷、去抢，去出卖自己的灵魂和**，只要你在大庭广众之下能拿的出钱来，你就是人们心目中的英雄……无论你做的是什么卑鄙无耻的破烂事，都会被人前仆后继的效仿。这就是现实，已我的理解，这就是在我清醒的时候所认知的现实。
而我糊涂的时候呢，就如现在吧，我实在分不清谁才是好人了，包括我自己，为什么想当一个恶魔却沦为了一个天使呢？我所看到的一些打着魔鬼标签的人，为什么都会有一颗极为善良的心呢？难道这世界颠倒了吗？地狱变成了天堂――还有爱？天堂变成了地狱――还有恨？
种种怪异的思想并不是时常出现在大脑中的，多数的时间这种思想被烦琐的日常生活杂念所挤对。只有在清冷孤寂的时候，才会偶然在脑海里浮现。想着想着我忽然又产生了一种念头，我干嘛总是分析谁好谁坏呢？这对我还重要吗，谁是好人或是坏人又有什么用？这些道理古人早就通晓了，《二十四史》、《史记》、《资治通鉴》、无一不是崇尚暴力、不讲道义和良心、夺权篡位的品行，既然现实的意义从古至今都是如此的话，那好人和坏人又能体现什么呢？道德？人类的道德？社会的道德？还是哪个领域的道德？关于我的志向也并不是想当什么大奸大恶之徒，求什么名垂青史或遗臭万年。我憎恨皇帝就象我憎恨所有的丑陋一样。可我又想享受一下皇帝那种奢侈的生活，当我产生这种矛盾心理的时候，我就知道这是庸俗平凡的一切留在我心坎上的最深的烙印。此时，在这种朦胧和清晰的对比中我才现我自己其实什么也不需要，金钱、地位、美好的生活，一切的一切……我只为了报复，报复社会给我造成的一切，报复家庭对我的不理解，报复我自己的无知和堕落，报复命运无休止的戏弄，报复虚伪，报复丑恶，报复有钱的人，因为我知道――大多数有钱人都是肮脏的人，那些金钱是用卑鄙、算计、卑躬屈膝、狠毒、阴险而换来的。我嫉妒他们因为我没钱，但我只局限于嫉妒他们的金钱而不是嫉妒他们得来金钱的具体方法。我想我是无可救药了，除了把自己的生命点燃化作熊熊的烈焰，才可以尽情的燃烧这长满大地的丑恶时，我还能做什么呢？为了不再平凡，为了生命的余烬变为美丽的焰火，――我又一次坚定了我的信念。
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