面对成家真无奈 小雪小雪可否爱

一九八六年十一月三十日，为了我的成家之事，年老的母亲在家里总是唠唠叨叨的，自己也又是这样的精神空虚，幌幌荡荡的，我的命运就是如此苦恼。

也许我天生就是这样的性格――倔强。我为什么，凭什么要屈服呢？若自己的姻缘硬是不得美满，我何能甘拜下风，去充当那种可怜的丈夫？

一个人活在世上，就只是这么回事，我不愿去随浊混流。就算是一辈子不结婚，也并没有什么多大的了不起。为了追求应该属于自己的美满婚姻，已经强挺了那么多年，难道就轻地易顺从那种庸俗的结局？

世事纷纭，为什么我就不能有自己的天伦之乐？这么大的世界，我就不信没有一个自己的知音，做人，应该有自己刚毅的一面。

十二月二日，本来我想放弃追求小雪的，可是今天在省图书馆门口又碰上了她，弄得心里又不大安宁，当时只好很牵强地叫她有时间来我家玩玩。

像她这样的女孩子，是难以得到的。年轻、聪明、漂亮，我估计与她的年龄会相差很大，很悬殊。自己不能再去那样想入非非的了，人家有人家的美好，幸福的前景，摘不到的果子就不应该想的太多。假如她确实对我有情，自己也是不会含糊的为什么要弄得人家对自己有所戒备呢？自己何必要再莫名其妙地去品尝一次几乎致命的痛苦呢？

世界上的事就是这样颠三倒四、阴阳难合。

十二月八日，原想在今天约小潘来家里玩的，但又告戒自己不要异想天开，再去作无谓的强求了。

下午在业大放学的时候，自己也不敢去有那种想法，可是小雪她还是和我走到一起来了。她在后面主动跟我打着招呼，我们边走边谈，谈得是那样的尽情，那样的愉快。我问她：“你明天会不会来省图书馆？”

“会来，我一定会来。”她回答的是那么肯定。

看样子这件事真的跟她会有缘分，我不敢想象的事情，或许会有可能，明天是会有机会与她接触的。

当一个人热烈地爱着另一个人的时候，一切总会从好的方面去想、去做，直到他的梦想完全破灭以后，这时才会甘心而又不甘心的痛定思痛。天知道我又会是怎样的一个结局，我越想越感觉真的有些缺乏这个胆量了。

明天，尽可能的争取接触小雪一次，如果没有可能的话，也尽力争取她能够早点明了，好让我能了却掉这场无法驾驭的心事。

在这个班，除了小雪，我已经不会有谁可想了。如果跟她不能成功，我将在这个班彻底死了这个心，绝不再有所企望，也没有谁再能够动得了我的心，自己也就默默地去混完那有限的几个学期吧。

自己也想了很多，为什么拿不出那种果敢的勇气呢？是不是自己太自卑了？我到底能不能与小雪有那种缘分呢？

以自己的才华、外貌及个人的其他条件似乎并不算差，也许人家对自己是有好感的，会有这个意思。人非草木，岂然会感受不到？

不管天高与地厚，还是去碰一下，情况如何，自己也好有下一步的打算。想到明天要去省图书馆找小雪，我的心里又不得踏实，万一弄成了尴尬的场面，那又怎么办？这种可怕的打击，我还能够再受得住吗？

咳！在情恋路上的遭遇，为什么总会这样的使我难堪？这颗纯净的心为什么这么容易受伤？脆弱的自尊心啊，为什么就不可以变得顽强些？！

我如此地爱别人，别人到底爱不爱自己呢？

我付出去的是真诚，得到的往往是虚伪和冰霜。我常常想到的是千万不可有负别人，可人家却不会管你这些，常常做出的是你自作自受，好心的人――磨难多。

在直感上，小雪不会是那样一种人。她给我的印象是完美的，她的情感是真诚朴素的，是我多年来想得到和渴望得到的。但愿她不会成为压在我心口的又一把带血的刀。

说起来，我恨透了自己那种宁愿死要脸而活受罪的性格，然而，一个人活在世上，没有一点自己的尊严，那也能算得了人吗？

心情的矛盾，矛盾的心情，一次次地闯入我的胸中，有时我无力去抵抗。借酒消愁，借烟驱忧，我天生就有这样折难人的性格。

小雪她到底爱不爱我呢？象爱，但又不敢肯定是真的爱，她会不会有爱的追求？人都有七情六欲，难道她能不懂？我已经一步步地向她靠近，并间接地有所表示，她是否已领情或敏感到了？

如果她不爱我，就应该有所回避，我也作了这样的准备，可她仍然是向我接近，难道她没有理会到男女之间的这一层关系吗？

通常来说，她是应该理会得到的。想想自己，有时对自己并不觉得感兴趣的姑娘，也会做的大方，可自己的确是无心的，而她也会是一样吗？

我对爱的一贯宗旨――自己所爱的人，希望所爱的人也能爱我――实实在在地爱我，我绝不企望得到任何不爱自己的人。爱情只能是互爱，当我有心，别人无心，自己一旦明白了，就不会再去充当有心的人，也不再会存在那种不属于自己的爱。

我的一生，在这一点上似乎也是做到了，并且将继续做到。然而，我有所畏惧和特别恨的是：我爱别人，别人并不爱我，又假装着爱我，或者是出于怜悯我，或者是心里虽然爱我，又故弄虚玄，弄得你神魂颠倒，灵魂出窍。

在爱的天平上，双方应该是平等的，不应该有任何雕饰的痕迹。否则就是一种对感情的**，作弄人的感情的人，是人们所难以容忍的人，是人们深恶痛绝的人。