《打死父亲》第二部（37）

可是，我现在感受到了一种精神上的需求，我对上帝突然有了新的看法。

现在的问题再不是我的俱乐部成员资格会不会被取消，而在于我是不是爬出了那满是毒蛇的泥坑。

我记得我并不怎么害怕地狱。有些人对下面这种训诫感到害怕：据说一个罪孽深重的人尽管在尘世逃脱了惩罚，一世享福，但死后却免不了要堕入万劫不复的地狱；而我却不在乎。

我的罪孽这会儿已经使自己堕入地狱之中。当时我只是拼命折磨自己，心情痛苦万分，其实这未免有些过分。

说来也怪，即使在那种情况下，某种本能仍使我只为今生今世而奋斗，至于来世，我不会去多加考虑。

不管我的宗教感情有多强烈，它的着眼处也只是现实的生活，身后之事则与它没有多大关系。

这会儿，我对上帝怀着的那种彬彬有礼的亲切感突然间烟消云散；在我看来，事情再简单不过了，我只有诚心忏悔，才能获救。

说来也巧，当时正好有机会可以让我好好地发泄一下自己虔诚的感情。

事情恰巧出在复活节放假期间，那一年节日来得迟，我出事几天之后才是复活节。

结果呢，我便去做了一个又一个的礼拜，参加了一次又一次的特别仪式，教堂里的活动样样都有我的份，真是收获不小。

在某种意义上，我倒很高兴自己有那么一段经历。尽管我当时伤心透顶，但当我稍微克服一下那种惊慌痛苦的麻木状态，就又觉得那几个礼拜中还是有一些快乐时刻的。

自那之后，我才明白教堂为什么不会垮台，教会又为什么坚不可摧。有人说：“末代皇帝会下台，牧师一代又一代。”我可以作证，这话一点都不假。

我满心愧恨，但教堂中却给我一席之地。在教堂里我可以充当一名悔过自新的罪人的角色。

自然，忏悔也罢，不忏悔也罢，最好是不要犯罪；但是尽管如此，当个忏悔的罪人总比什么也不是要强。

可以说，教会同意了我的存在；我现在属于某种@特定的类型，对这种类型的人，教会自有安排。

结果呢，我心中的痛苦减轻了一大半。因为人生最大的不幸之一，便是觉得自己为社会所不容，而普度众生的教会对我这样的人并非撒手不管，我不再觉得自己不齿于人世。

想到教会对一个沉沦的人那么关怀，真使自己有点受宠若惊。要是我真能改过自新的话--如果说我没能做到，那也并不是因为我没有努力--上帝对我一定比对那些从来没犯过错误的人还要满意。

《圣经》上白纸黑字，写得明明白白，那就是说，上帝对我比对艾莉诺姑姑那样的人更为满意。