二十、醒悟

我给辛伟发了短信，说朋友有急事要帮忙，今晚不回去，明天也不确定何时回，他不必等我，离开时帮我锁好门。-------浏览器上打上-看最新更新我现在无法回去，透过房间的镜子，我清楚的看到自己颈上一片狼籍，回去，我如何跟辛伟解释？这是另一个男人的杰作？我头很疼，出来时我除了钥匙什么都没带，我如一只流浪猫，将自己蜷缩在宾馆的床上等待天明。次日中午近十二点时，我去退房，云杨已先行交了押金，足够付账，还有剩余，我接了剩下的钱打车回家。辛伟已离开了，他发了短信给我，让我到家后给他电话，他好放心。我只发了信息给他，告之平安，随后，关机，我不想再跟任何人联络，只想静静。我平时从不关机，即便是在夜里，现在，我想逃离一天，与世隔绝。

这一天，对我如此痛苦，这一天，对我如此艰难，这一天让我想清楚了很多事，这一天，我决定不再逃避。我血淋淋剖析了我自己，不留一点余地。我是一个双面人。我内心深处有一块阴暗区，那是来自于童年的记忆，父母的冷战，以致形成了对恋爱婚姻极度恐惧的死角，在这个角落里，我从没信任过任何人，不管是云杨、辛伟、还是我自己。在这里，我没有自信，所有外在的阳光和成绩都无法给我真正的自信，我被放逐在这里无法回头。这个角落任何人无法触及，我以为用从始至终的唯一就可以彻底照亮这块阴暗区，让内心真实的我重回阳光，可我错了，即便如此，也不可能，我的心依然得不到安宁。与其说我抗拒云杨的花心，不如说，我相信他会成为第二个我父亲，我已给他判了有罪。与其说我抗拒辛伟的唯一，不如说，我相信这样的良善只是一时，不会长久，诚如我父亲。在我心里，任何男人都有可能犯错，不管他现在和过往如何，我不相信他会专一的走完一生一世。我希望的感情是完全的定数，虽然我知道这世上的事从没有确定好的，即便是自然规律也会发生变化，但我依然执着，应该说我在苛求一份永恒不变的爱情。我的前提就错了，错的离谱，我是做销售管理的，更应该知道，凡事皆有变数，人能做的就是尽量掌控，使之于己有利，固定永恒不变的存在，只能是理想。那么，除去这个因素，我真实的心意到底如何呢？第一时间，我的脑中出现了云杨，那个昨晚被我重伤黯然离去的男人，想到他，我的心又开始痛。

从十几年前的纠缠开始，我们已注定今生无法理清。不觉中，云杨的气息已像空气般渗入了我身体的每个细胞，历久渐强，我还来不及抵抗，就已注定只能投降。昨日见到他的那份喜悦让我再无法欺骗自己，我知道，自己对他有情，而这情太深，恐再难收回。没有人可以替代，也根本无法代替，他是唯一的，对我而言。也许，我将注定受到伤害，可如果远离，我的心伤将跟随我一生。什么时候开始的？我不知道。一年前？两年前？五年前？还是十年前？他就这样融入了我的一切，在我还不知晓的时候。这世上的事都有风险，若我必须冒受伤的风险去与一个人相守的话，那么，我宁愿为云杨受伤，只因我发现，自己的心已无法再次逃离，很惨，我没给自己留一点余地。

那个我认识了十几年的男人，那个曾经是我质地纯良朋友的男人。在我们经历了一次次回避，一次次彼此的伤痛后，我投降了，我屈服于他的情，我臣服于自己的心。这是一场没有硝烟的战争，最后胜者就是被对方折磨了一身伤痕的我们自己。

理清心意后，我不再迷茫，我清楚自己该怎么做。只是，我有些怯步。我不确定自己到底能承受多大伤害？我没想好当我陷入歇斯底里的疯狂时如何自救？我不清楚未来因这个男人心痛时我该怎么反击？我不知道该如何跟云杨说明这一切？

云杨，再给我些时间好吗？当我想好这一切时，我的人生计划将就此展开，我是做管理的，我可以想办法“管理好”自己的恋人、老公，象控制项目单一样，发现问题，分析问题，解决问题。云杨，等着接招吧，我们的生活绝对不会无聊，现在，允许我再逃离一段时间好吗？。

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