当你老了(1)

现在我得讲欧阳了。也许让各位久等了，但这也是没办法的事。我之所以要讲讲玉涵和花仙子，因为她们是我生命中无法忽视的两个人。她们是我对欲有了另一种认识后的两场纯精神的恋爱，这种爱就像魂魄一样无法摸到，但却不能丢掉。它附在你的灵魂上，呼吸在你的呼吸里，流淌在你的血液里。她们还使我对人生有了更为透彻的认识。如果说欧阳使我痛苦和疯狂，燕秋则让我难过，而玉涵让我怜爱，花仙子让我忏悔。她们对我来说，都是最重要的。我不是为讲故事，为赢得你们的耳朵和眼睛才编这些的，它们是我真实的生命。我是为了告诉你们我是怎么变成今天这个样子才讲到她们的，我是为了告诉你们我那些可怜的人生感受。它不是哲学，它只是我的一点点感悟而已。其他人的故事都是很容易讲完的，唯有欧阳的故事很难讲。我的头痛病因为上次受伤好像更厉害了，身体也越来越虚弱。花仙子之后的几个月内，我感到内心一直在停顿。不知你们感觉过一种叫心死的疾病没有？就是那种走在路上轻飘飘地，心里没有一点点的着落，而一切都像虚幻的影子在我面前若有若无地晃着。更确切一些说，就是我虽然长着耳朵、眼睛，但却不闻不睹；虽然我每天都在吃饭，但不知道什么是香什么是酸。我感到心力不支，呼吸也有些微弱。我常常走着走着就会坐在某一处，目无表情地看着眼前的一切，但一切对我来说都似回忆。我还觉得心也在隐隐作痛，鲜血变成了风，随着呼吸被排出了体外。我的血液越来越少，少得有时觉得体温都在渐渐地失去。是的，我的体温好像整个世界都在呼吸，而世界并不给我温暖。这是一种让人冰冷的感觉。真的，过去我觉得我就是我，我是一个非常完整而又滴水不漏的容器，我只管装着来自我之外的阳光和各种温暖，而现在我好像千疮百孔，不仅仅是我的血液在往外吹着，还有体温，过去积存下的自豪、自恋、可笑的贵族气等等，都在往外泄，一点点地往外漏，想存都存不住。就像老人存不住风的牙一样，我觉得我忽然间老了，老得比我祖父还要老得多，老得一点儿都不想动，一会儿都不想活了。阳光在我内心也冷冷的，各种颜色莫名地在我眼里都没有了颜色，都变成了黑白照片。我虽然跟所有的人都仍然笑哈哈地打着招呼，但我却一点儿都不爱他们了，一点儿都不留恋他们了。一切都将随风而逝。有一次，我从床上跌了下来，自以为痛得不得了，可竟然不以为痛，就像是掉下去的不是我，而是我的一个影子而已。我的胳膊上流出了鲜红的血，转眼间我觉得它变成了黑色，然后就成了无色的。回到家里，我也落落寡欢，似笑非笑的，往往是和我爸我妈看着电视，正看得热闹呢，我却忽悠起来了。起来却又没有别的目的，起来仅仅只是起来。我在阳光下呼吸了一些新鲜空气，才觉得我被这世界吸得差不多了，也需要向世界呼吸一口了。我妈看着我可怜，给我做这好吃的买那好穿的，我对我妈说：“妈，你们以后别再在我身上乱花钱了。”我妈一听，吓得哭起来。她说，你这是干什么呢？我们挣钱就是要你过得好一些，你不要我们的钱，我们给谁啊，我们要它还有什么意思？你可不要想不开。我爸也不敢说我了，他异常沉重地对我说，一个人，尤其是一个男人，一定要拿得起，放得下，再大的苦也得受，因为他不仅仅对他的亲人负有责任，还对这世界负有责任。最后他还低低地但却重重地补充道，轻生是最懦弱的表现。是不是最懦弱我不知道，但我不需要这样做。我只是轻轻地笑了下说，你们想到哪里去了，我是觉得我这个人生下来可能是个错误，我没有给祖先争过光，也没有给你们和爷爷奶奶、外公外婆尽过孝，而且我还到处惹祸，到处给你们丢脸。我只是觉得活得很无聊。我妈一听，更吓得不得了。她说，子杰，谁也没有骂过你啊！我说过多少次了，你不需要去挣钱，至于我们和你爷爷奶奶、外公外婆，不是都活得好好的吗？你能逗我们乐，就是对我们尽了孝，还怎么尽孝啊？好了，你再别乱想了，把我都快吓死了。我爸的脸沉得更厉害了。他一句话也说不出，我知道他在强压着怒火，便对他说，我说的是真的，你想骂就骂吧，想打就打吧！他用那种难以形容的眼神扫了我一眼，走进他书房去了。我也去了我的卧室。不一会儿，我听见我爸我妈两个吵了起来。我妈怪我爸老骂我，我爸则说骂我算什么，一切都是我妈把我惯成这样子的。我是在他们正吵得很厉害时站在他们身后的，我的声音把他们吓了一跳。我说，你们别吵了，我知道我现在这样子不好，我现在准备回学校去，很可能有一段时间不会回家了。我的声音并不大，但坚决地制止了他们。他们一下子不知道怎么办了。我妈首先撑不住了，她说，你别走了，好了，我们不吵了。然后她转过身去，对我爸吼道，我说你别跟我吵，非要跟我吵。我爸也吼道，谁跟你吵了？是你跑到我这里来大呼小叫的。我转过了身，准备走。他们不吵了。我走的时候，我妈眼睛里的泪水在打转。我有些不忍，便说，你别这样，我心里最难受了，你们别再为我吵了，我知道自己以后怎么办。我把车钥匙也放在了茶几上，嘱咐我妈把它交给我外公。然后，我乘着夜色坐上了公共车。在我的记忆里，我坐公共车到南大大概不出三四次。车上人很少，车窗都开着，空气很畅通。其实公共车也很快。坐在陌生的人流中，想着过去的事，怀着对未来的设想，也是一件很好的事。就比如现在，我忽然间觉得自己回到了人间一样，回到了久违了的生活一样。我再没有在外面租房子。事实上，我现在也不敢一个人再住了。我怕孤独会在夜深人静的时候紧紧地卡我的脖子，还可能会在我熟睡的时候爬在我身上，沉重地压住我的呼吸，使我窒息。我也怕我自己会忍不住起来剁下我的双手，或者像梵高那样割下我的耳朵。我怕我在阳台上向下看的时候，被一种无法说清的力量推下楼去。我并不是怕死，而是我不想死。不想死，并不是我觉得活着有多么美好，而是对死亡的疑惑。真的，现在我能理解贾宝玉为什么出家的缘由了。并非曹雪芹将他写成那样的，而是他的命运决定了他必须那样。从某种意义上说，曹雪芹只是一个写字的人而已，是被贾宝玉带着走的。但我不能出家。宗教已经在这个时代基本上消亡了。再说，我也无法相信灵魂的存在。不过，也有有意思的事。不在我身上，在我的视野里。大卫因祸得福，不仅有了苏杰之爱，还有了一份很好的工作。那工作是父亲给他找的。大卫很实惠，也很爱讲排场。他常常说，现在在大报社里当一名大记者可真是好，不仅天天有红包，而且顿顿有好吃的。父亲就是给他找了份记者的工作。他好了之后，就得去上班了。苏杰的工作也有父亲的功劳。她愿意当一名中学教师，也如愿了。现在就剩我了。我并不是愁工作，而是愁我该干什么呢？只要我想好了这一点，我外公和我爸就会让我心满意足的。问题就在这儿，我想了四年，也无法想清楚自己该干什么。也许这根本就不是个问题，比如大卫，他只是想找个工作，想的是脱贫问题，所以只要是高工资就可以了，而我就不一样，我想的是我的爱好，想的是与我本性相一致的东西。这太难了。把它当一个问题，也许根本是错误的。人就是要有些逆来顺受才行，人不能这样一直鼓励和迁就自己的性情和爱好。太迁就了就像我现在这样。唉，人类实在是太为难了，一个时代是这种说法，到了另一个时代，这种说法有些过头了，于是就骂它落后，要换成新的，可是过不了多久，它又变成了落后品，又要被翻新了，有一天，一个懂历史的人出来说，这不就是原来提倡的那些东西吗？是啊，人们擦亮眼睛才发现，它们的确不是什么新东西。人类是自己在哄着自己。算了，议论这些真是有辱我们的内心。我还是讲讲有趣的事吧。还记得那个追求宫春梅的李玉军吗？他最近又闹了一场新闻，这一次闹得可大了。六月份他回到了学校，日思夜想着宫春梅。我也替他约过宫春梅，但宫春梅明确给我说了，他不喜欢李玉军，觉得他太不真实了，内心太小了。这话说得好，也说得狠，算是把李玉军说透了。我委婉地劝过几次李玉军，可他不听。也是一个黄昏，大家刚吃过饭，就看见一辆载满玫瑰花的车驶进了校园，一直停到宫春梅住的楼下，然后三个姑娘将车上的玫瑰花大花篮取了下来，走了。大概有几百枝玫瑰，在那里炫着。很多女生都围了过来。这时，李玉军出现了。他拿出手机，不停地给宫春梅打电话。宫春梅从窗户上探出了头，看了一下楼下，宿舍里马上就有几个头伸了出来，紧接着长长地伸出来的是她们的惊奇的眼神，她们大张着嘴，一会儿以后，都狂笑起来。李玉军今天打扮得格外帅气。他本来就很帅。这就引来了很多女生的眼神。有人认识李玉军，问他在这里干什么。他说，他给宫春梅送花。那人问他，这是多少朵玫瑰。李玉军说，九百九十九朵。那人就把这话告诉了别人，别人又告诉旁边的人，这样，大家就都知道他这是向宫春梅求爱的。有人还记得上次李玉军向宫春梅求爱的情景，觉得他可能脑子有问题。也有女生认为李玉军求爱的方式太了不起了，还有人认为李玉军太帅了。什么人都有，什么话也有。