寻找翅膀・飞翔(10)

去了才知道去的正确性，大家一直说以为我不会来。喝酒与调侃齐飞，我一直是个可以凑兴的人。只是看着几个小学同学的今日模样竟有些悲凉（悲愤的阶段过去了），天真淳朴已经成了过去式了。无论如何，这也是一个好的开始。不在高三那样急红了眼的状态下，我们还可以是朋友。2002年2月23日阴莫名的，一直对四级有一种莫名的隐忧，焦虑纠结在试卷类型上不得排遣，总是怀疑自己填错了A和B。日子愈近，心就愈忐忑，没有查高考成绩的经历，是以不知道成绩还可以提前查到；于是当室友回来通知，第一反应竟然是痛彻心扉的寒冷——也许因为利害关系实在太大，由不得半点退缩，才一反常态，紧张如此。年纪渐长，也逐渐孤独，成败功过都是自己承受，没有人可以分担一点。饕餮美食诚然尽兴，但更多时候却有点独自负重的不堪重荷。小时候去考试没有今日断绝后路华山绝径的恐惧，纵然考得不好，仍然有绑在同一战线上的同生共死的人存在，；任何一次考试，都应当是集体性行为，有老师家长的关注督促，也许不胜其烦，却不可否认从中获得了安心的底气。现在倒好，强制尝试着由被保姆扶持惯了的孩童向独当一面的成人的转变，生涩而恐慌，凭空面对种种，狼狈而笨拙。我们这代人，很早就被社会视为“脆弱的一代”或是“垮掉的一代”，心甘情愿地承认这一点，一味沉沦下去。也许成人是一次飞跃，也许因为清醒而敏感而不适应，也许是从小的积习阻碍了成长的步伐，总之人生的段落切割得如此匆促，成长实在不是一个美好而从容的过程。没有铠甲、没有武器，顶着纨绔子弟的懒散，亮着少年双眼的纯澈，怀着单纯世界的臆想，也许还有对物质的追逐，对爱情的渴求……**太多，技巧太低，因为被浸染了太多，头破血流之时原来的心早已锈蚀，博不得同情，自己亦没有反省，良知与生命相继泯灭。笔再次停顿，忽然不知道要说什么。也许只是抱怨，也许有失落。成长的痛苦，也许才刚刚开了个头。校园生活的单调，一定程度上遏制了眼界的范围，一旦进入社会，与老江湖们对峙相拼，沉沦中连救命稻草都抓不到。现在抱怨的，只是孤独的前奏，因为越来越发现，再没有人同甘共苦，与自私无关，只是年龄筑起了一道墙，每个人在独立空间里无暇他顾而已。四级波澜不惊，日子却还刚刚开始，考试还很多。2002年3月22日晴最近实在郁闷得可以，人在闲极无聊的时候，信手涂鸦就成了唯一的发泄方式。只是涂写在纸上的，满眼都是如生活一样沉闷的文字，不加修饰的白话，家长里短的闲言。忽而为了工作而奔波，日子却依旧看不到出口，我几乎又要蛰伏了。昨天下午，阴沉的天气压抑了许久，始终不愿意释放出来。顶着细雨去淘《万象》，李碧华的书，还有买成了习惯的电影SHOW。坐下来吃馄饨的时候，我随手翻到最后——因为秘密的投稿，只能悄悄地翻页，悄悄地失望，再悄悄鼓起希望期待下一期。当我看到WinonaRyder羞涩的笑容，MichellePheiffer苦涩的神情时，我有一点期待了——熟稔得不能再熟稔的文字。于是我知道，我成功了。我得感谢电影SHOW的编辑们，他们的信任与肯定为我逐渐绝望的中文系学生生涯增添了一抹亮色，一丝希望。其实对于外国电影的了解不过是两年之内的事情，而这点积淀又要完全拜电影SHOW所赐。因为他是一座航标，一面旗帜，一种启发，令我可以坚定执着地寻找资料，甚至是几乎熟悉了很多张明星的面孔，冗长而饶舌的名字、多彩而靡乱的生活。以前因为不能够将角色与演员分开，于是伤感、失望。现在好了，冷静、安祥，不带情感，足以将自己剥离于影片之外审视，格外残酷。终于明了在这个分崩离析的时代里，有偶然存在，有机会存在，只在你可以坚持，可以尝试，有耐心等待，有勇气失败。压抑太久的天气，必然会呼啸着大雨，沉溺着狂风，不久之后，又必须雨过天睛，一切复归于平静，透着荡涤的清冽。因为是第一次在铜板纸上出现自己的文字，高兴之余打电话给妈妈报告喜讯。真好，我觉得庆幸，聊以弥补成绩上的遗憾，慰藉家人。天气也在一夜大雨后放睛，活动规划重新有形，虽不踌躇满志，却有了信念与底力。2002年3月28日雨又下雨了，与体育老师斗法总是失败（大二下的我们对体育课已经很不耐烦，安排在星期五总是耽误回家；偏巧那时候雨每每从周一下到周四，周五太阳准时挂起来，弄得我们心灰意冷之余调侃体育老师会做法）。别看现在天哭得伤心，明天一早准会又好起来，甚至又是就此晴到星期三，然后再次循环往复。我们已经放弃了无谓地抵抗，老实认命地奔到体育场去。今天去参加电台主持人的初试，我实在有些懵懂，主持已经是很多年不碰了，广播也是偶尔为之；虽然我一直标榜自己对南京电台的钟爱，我却有些事到临头的疑惑。东大还好有老同学，大将军历练出来了，竟然礼数如此周到，等待、请客与全程陪同。大学的教育摧残了那么多心智与善性，没料到他还可以这么淳朴，甚至少了高中时的轻狂，更稳健了。天不好，我却因为面试的顺利和同学的热情而保持高兴。