卷心菜(1)

——为什么要重提久已被人遗忘的谈判技巧自我测试21．“我对谈判有丰富的经验。

这句话就你而言是：a.对b.难以肯定c．错2．“谈判者惟一感兴趣的事只有取胜”

a.也许b．错c．对3．只有对事实达成一致意见，才能开始谈判。

a.对b．错c．要看“事实”

指的是什么意思4．要是对方不接受我的合理建议，我可以拔腿就离开谈判桌。

a.错b．对c．也许每个人的第一次谈判都是发生在厨房里而不是董事会的会议室。

没有人在工作中去学习谈判。

他们往往是在玩耍时，为了满足个人的某种**，而在某时某地向某人提出要求中学习的。

这话没错，人在还没有踏入社会之前，从尿炕的娃娃时起就在开始学谈判了。

婴儿的啼哭不就是在提要求吗?——“你喂我奶(或给我换尿布……)，我就不哭了”

孩子一天天长大，谈判也越学越精(每个孩子都是谈判中的“狐!

)。

他的要求花样百出，还会挑选“谈判”

对象!

鬼点子之多，真可令专业营销员望尘莫及。

而这时的他可能还没满五岁呢!

他学会了抓时机。

电视节目快开始的时候去提要求，大人为怕耽误看节目，往往有求必应。

而要是不识时务，在大人正忙时去打搅，也许会碰一鼻子灰。

爷爷奶奶比爸爸妈妈好说话，只要要求不太出格，可谓百发百中，于是孩子又学了一招。

他还学会了该在什么时候去找哪个大人提要求和该如何去讨好大人，还知道特别当父母吵嘴时，如果冲一方笑一笑或是上去拥抱一下，表示站在他(或她)那一边，效果将更佳(这时，他那“狐”

的嘴脸再次出现了)。

媲美世界谈判高手（自我测试1答案选择“对”

者请仔细阅读）在孩子看来，他所需要的东西无须付出任何代价，只有父母是其需索的惟一障碍。

所以，他总是不断地提出要求，而通常也总能如愿以偿。

每个成年人都有一套对付孩子的办法，不过该注意的不是他如何对待自己的子女，而是他如何对待别人的孩子！

在超级市场、公共汽车站、海滨集会上或医院候诊室里，此类“专家”

随处可见。

别人的孩子在吵闹，他们应付自如，只是遇到自己的孩子吵闹时则往往束手无策。

在孩子的眼里，父母是个取之不尽的“聚宝盆。

食品、衣物、温暖、庇护、支持、爱怜、做伴、娱乐乃至看电视、玩电脑的优先权……，全可得到“无偿”

供应。

特别是那些要求立等即取的孩子更像是个刻薄的工头，稍不如意便立刻给人以颜色。

有时即令做父母的奉命惟谨而他感到受了怠慢时，也要冲大人大发脾气。

孩子只有做了错事的时候才会安静。

父母与子女的谈判占上风的总是子女。

其所以如此，是因为双方的价值观不对称。

孩子不用人教很快就能摸到大人最想要的东西是什么，动辄就以捣乱相要挟。

你不是想安静吗，他偏大吵大叫，逼你就范，不达目的不罢休。

（无非是一杯牛奶、一块糖，或多玩一个钟头再去睡觉之类。

）你想看电视，他吵，你怕在大庭广众之下丢面子，他吵得更欢，只有用冰淇淋、巧克力和玩具满足了他的愿望，才能将他安抚下来。

总而言之，他们懂得在什么时候给你施加压力，而且施加起来肆无忌惮：这也可以称之为两代人之间的恐怖主义行为吧。

诚然，做父母的有时也会拒绝他们的索求，有的父母甚至还以拒绝的时候居多。

他们往往以实施制裁相威胁：“再闹，就马上给我去睡”

（或：“不给你买圣诞礼品”

、“不许你和小朋友去玩”

等）。

可是这些威胁往往是不切实际的。

比方：“再闹，星期天我们出去，把你一个人关在家里”

，这做得到吗？这种威胁只有极小的孩子才会害怕，稍为大一点的一听就知道你是在唬人，只会闹得更欢，逼你就范。

当然，这一招也不见得每次都能见效。

孩子使出浑身解数后仍然达不到目的，在伤心落泪之余也会总结出经验教训，下次再提要求时就变聪明了，不提过高的要求，再加上点小小的狡狯。

于是，那“狐狸”

可就在他的心里开始成形了。

还有另一种可能，他得出结论：自己能得到什么全得看大人准备给什么，好歹就是它了。

孩子变成这样，你是否听到了“羊”

的“咩咩”

叫声呢?孩子的失望也可能升腾成为满腔怒火(他们的要求往往是当时立即就想要的)。

其宣泄的途径无非是两种。

一是胳膊拧不过大腿，自叹倒霉，让怒气慢慢平息(尽管他在心中还是不服，以为人人都错，只有他自己对)。

你看这是否有点像“驴”

在叫。

另一种则是迁怒于人(这种孩子为数不多)去欺负弟弟妹妹或是同学中性情柔弱的伙伴，学会了向弱者去榨取，不过这也得善于掌握时机和选择对象。

有了这一招，只要运气好(因为世上毕竟不会全是逆来顺受的“羊”

)，也能够无往而不利。

这时他可就真正变成了“狐”

了，尽管有点欺软怕硬。

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