善后事宜
花了整整一天时间打扫房间。当情感处于某种类似沮丧的时候，**劳累是最好的转移思想的方式，我预料到自己会有舍不得，所以干脆不去想。既然房间里满是回忆，那么不如收拾掉所有载满彼此生活记忆的东西，全部扔进垃圾桶，布置一新的环境可以让我重新呼吸。
一起睡过的床单，扔掉；大半夜他爬起来为我煮夜宵用的锅碗瓢盆，扔掉；他的个人用品，估计他不会要了，我知道这样不太礼貌，不过估计他现在不太想见我，所以，还是我代为处理吧，统统扔掉。凡是能扔的我都扔了，至于像曾经一同蜷缩着的沙发、一起吃饭的餐桌、相拥而眠的床这类无所有权只有使用权致使我不能扔掉的东西，没关系，我可以铺上新桌布新床单，或者搬动它，换个位置。
用一天时间打扫房间，看着整理完有些空落落的房间，我决定上街选购新的个人用品。
劳累之后的夜晚，十分好睡，完全不用考虑回忆、难过等等思虑过重的问题。
这样下去，我想我不会太多时间追忆过去。很好，装饰完自己的房间，我也会习惯性的不再想起这个地方曾经的点点滴滴……
生活非常充实，至少，我找到方法让自己充实。只有忙碌，才会让自己不会想得太多。
大概一周之后，我看着装饰一新的房间，异常自豪。刻意挑选的米色桌布，咖啡色沙发套，蓝色条纹床单……揉合的颜色让我的心情越发稳定。为了缓和自己可能因为太闲而间歇性阵发的神经质，客厅里摆上了大盆绿色羊齿植物。餐桌放上水晶花瓶，插上刚买的白玫瑰，我坐在原来对摆着现在并排的沙发上，觉得心情舒畅。
甚至淘到了两样中意的小玩意，纸质的台灯摆在床头边的书桌上，钨丝灯透过白色的半透明纸的光亮充满温馨感觉。而最让我满意的，是在一家二手店撞见的古早唱片机，也许使用时间太长，用蜡认真清理之后，唱片机没有簇新感，更合心意呢。丢在客厅的一角，偶尔听听唱片，就算仅用来装饰，它也仿佛在轻唱一段属于自己的历史。
也许我薄情，也许我的感情还不算太深，或者因为采取措施得当，想起他的时候确是少之又少。
白天当然不必说，我的心智在阳光下一向趋近理智，至于午夜梦回，相信我，当**忙碌到一定程度，那种机会确实很少。
看来分手后洗马桶之类家务活，有它的科学依据。呵呵
闲下来，我开始考虑自己剩下一年在日本的生活应当如何安排。很明显，九月开始申请学校，即便需要几次面试，想想上次在美国的经历尚算合格，我估计面试通过应该问题不大。语言已经过关，学业上压力不大，剩下的时间用脚趾想想也肯定是空闲居多。
算来算去，赚钱，也许是我目前为止最能让我忙碌的名目。更何况明年4月我就会毕业，如果一切顺利9月会进入沃顿深造，中间长长的时间若没有工作实在无聊。我需要工作娱乐来进一步转移我本来所剩无几的视线，忙到如蚂蚁般的生活，可以让我晚上睡得安稳，本来就容易感伤的夜晚我不想因为清闲有机会想东想西。
可是，叔叔的公司我不打算再去。说到底，他确定有让我留恋的地方，偏偏我又是一个害怕寂寞的人，彻底遗忘，我想我需要更多时间。这种时候，彻底脱离有他影子的地方比较好。虽然我自认坚定，虽然我以为自己够顽强，虽然我假设我足够薄情，虽然求婚的事我坚持认为是为了让他安心，但，他毕竟曾是我想嫁的人，我终究曾经期待与他共度一生。
毕竟，我承认爱过他……
唔，得考虑换一个工作。我挠挠头发，新工作啊。看来得去那份日本学生援护会的资料了呢。实在不想去找诸如营业员之类的工作呢，呜呜，赚钱太少，我就是财迷啊啊啊……
看一个国家经济是否景气，国民收入就能初见端倪，特别是打工收入。翻着薄薄一本打工资料，我暗自感慨，走过了80年代日本经济高速发展期，现在的普通日本人收入确实不能算高。
不说像我这样的兼职学生，就算全职的公司员工，别看他动不动600万日元的年收入，光是与中国相比高出5-6倍的生活指数，再加上税收、房贷等等固定支出，剩下来的可供自由支配的收入也没多少。况且，虽然现在日本已经摆脱了终身雇佣制，可是因为长久以来的观念，没人以跳巢为荣。大多数职员还是待在公司里老老实实熬资历。
最诱人的地方，社会保障非常充分。
呜呜，果然还是美资公司好啊啊啊，虽然该死的鬼佬每给你一分钱一定要剥削到100倍以上的利润，但是，至少，咱还有奔头不是？
想到这里，我更加坚定自己出国发展的决心，像我这种人，先别提性别，光是日本公司里莫名其妙的前辈后辈制度，就能秒杀了我啊啊啊。
看着大部分时給700日元左右的工作，仔细算算，全月工资不过12万日元，回想一下自己的辉煌过去，啥时候，我的人天降到这个地步过？
短工嘛，多半就是这样啦，我安慰自己，粗略扫过资料，多数都是收银员、服务员之类的工作，大学生嘛，谁会给你公司职员的职位呢？这是在日本，等级制度森严的地方，别说还在校的大学生，就算刚毕业的，在别人眼里不还是嘴上无毛办事不牢的类型？对销售这块，有几个刚毕业的能够指手画脚？谁叫我是一个萝莉外表大妈心呢？
怎么办啦？我捧着脑袋，第一次觉得前途一片灰暗……
递了辞职书给鬼冢，他看上去颇为惊讶，挽留不成之下不住追问我突然离职的原因。我笑笑说只是因为想换个工作岗位，有些厌倦了。他恨铁不成钢的教训了我好一通，非逼着我承认销售才是公司存在的基础，活像我玷污了他心中的圣地。我尴尬不已，暗忖，真正原因实在是不足以外人道也。
幸好叔叔不在，否则可就不是只需要作低头聆听状就能搞定的了。直说到下班时间，我总算把耳朵从鬼冢的滔滔不绝中解放出来，顺带在他的带领下，狠狠吃了一顿某人强烈推荐的拉面。我满意的抚抚自己的肚子，唔，省了一顿晚饭，呵呵~~
直到学期开学，我也没能找到令自己满意的工作，想想突然空出的大段时间，也许试试导购员？再怎样，导购也算销售老本行吧，我总不可能就等着奖学金度日吧。过去倒不是不能，现在，我需要填满日子。
……
离开直树家以后，我没有主动和任何与他有关的人联系过，阿姨倒是打来几次电话，辞职后叔叔也有主动联系我询问原因，我秉承顾左右而言他的原则，不肯直接和他们说明，分手的事情还是直树向他们说好些吧，对于他的言辞，我没什么好奇心。也许在他这个年纪看来，他根本就没有任何错误，一切只是我言而无信。可能将来某天，他向自己的爱人提起我，会说很受伤吧。也许根本不会提及。呵呵，已经过去的事情，谁在乎别人怎么看。
如果说以前我还会有心情和死党谈及，某人如何对不起我，现在，对他，我不愿意。我不愿反驳别人的指责，相比某人而言，除了爱情，我对他可能存在一份不知名的怜惜。我比他年长，高调恋爱，低调分手，就算是我给他的最后一份礼物吧。
至于爸爸，和以前一样，我会在福吉探望他。开头，爸爸还会迟疑的问我和直树究竟怎么了。在我几次避而不谈之后，他渐渐明白，干脆不再开口。很庆幸，爸爸由始至终是站在我这边的。
……
从分手到现在，已经两个多月了，我很满意自己的状态，想起他的次数比想象中少了很多。充分证明我的预防措施得当。
偶尔几次，深夜时候手机会突然响起，我常常假装没有听见，转头继续沉睡，幸好白日里还算忙，夜晚不算难熬。清晨醒来翻开通话记录，我已经用理智武装好自己，未接来电也好，短信也罢，不会让我的情绪变化太大波澜。能做的只是删除，几次之后，我开始习惯在夜晚关机。
他熟悉我的生活习惯，想来也会猜到我在躲他。撇开恋爱的岁月，我们的生活本来毫无交集，已然分手，我不觉得有继续联络的必要。至少，即便接通电话我不知道可以聊些什么别的话题，难道聊天气？与其无话可谈，不如直接避免可能出现的尴尬。
好吧，我承认我只想保护自己，因为，我爱过他，更因为，我不想给自己机会再爱他……——
作者有话要说：留言啊留言
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