第二十四章

真的很多，呵……是啊，被你这么一说，多到数不完呢，但如果只能选十件的话——以前她看过我老婆画的一个故事，内容是取自西班牙手工糖的背景故事，她老是嚷着想吃看看西班牙糖，有一回我去国外替她带了一罐回来，很快就被吃完了，就好像幸福一样消失的太快，还没记住就已经离开。所以，我想开一间西班牙手工糖的店，让她每天都能吃到。

「这种事你现在也能马上做吧？」

不，我已经是个老骨头了，怎么可能还特地去国外学徒一年呢，都只是空想罢了。

「没关系，再来呢？」

我想跟她一起做义大利面，她曾经在学校家政课时有过不好的回忆，自此之后连看到义大利面都觉得讨厌。我希望能让她在生命里没有觉得受伤的事。

「老伯，这是不可能的，人啊一直活着总是在受伤中成长啊。」

也是呢。

我还想跟她一起骑协力车，一起在海边看书享受一整个悠闲的下午，晚上能够一起喝酒谈心，喝累了帮她盖被子……

「一下子不只一件事了呢。」

因为人就是这么的贪心啊，一开始幻想就停不下来，这些事情也许在你的眼中再平凡不过，可是对于有心结的彼此，却是一种奢侈。

「我懂，因为……我也曾经，遗憾过。」

故事到这里重新切换回正常的视角与叙述方式，我已经可以在心底彻底确定了，零他口中的老伯就是爸爸。

原来他们曾经认识过，就是在他说的那间咖啡厅。

我持续忽略着刚刚爸说想要跟我一起做的事，忽略那些彷佛如内心对话的内容，不想去翻阅自己的心情。

我看着老伯那沧桑的侧脸，始终没有对外人说过的过去，却因为他的故事而触动。

「老伯，你觉得遗憾是什么呢？」

「遗憾，就是来不及说的爱吧。」

「豆.豆,小;说.提.供。」

「不，我说它是日日夜夜折磨人的一种痛。它是不断提醒你过失的存在。」

国中毕业典礼的前一天，因为班上同学人人都穿名牌球鞋老是让我很羡慕，那一晚我吵着妈妈说不管怎样，我就是想在毕业典礼时也穿一样的。

母亲拗不过我，只好出门去跟朋友借钱，当她借到钱买好球鞋要回来时，却不小心发生车祸，当场死亡。

我的家世很复杂，直到母亲去世时，出现一个西装笔挺的男人说他是我爸爸，才知道我是最见不得光的私生子。的确，妈过世之后，男人全力支持着我的生活，我想要什么就有什么了，但是——那份最温暖的地方却不会再回来。

这几年我才想通，我根本不想要什么名牌球鞋，我想要的只是每天吃着简单的饭菜，绕在她的身边分享每一天。

所以我才说，遗憾，就是那个晚上我不该耍孩子气，不该……这么轻易的就毁掉我们幸福的时光。妈她过去曾经为了保住我，不惜到处躲避那男人的搜寻，因为一旦被找到我就会被带走。

更可笑的是，一开始那种富裕的生活，竟然让我几度觉得，妈死了真的是……

「别说，别说出那种话来。」老伯突然阻止我说下去。

「咦……」

「说出来，只是在伤害你自己、惩罚自己而已。」

我浅浅一笑，「我们，何尝不是都在因为遗憾的过去，而拼命的自我惩罚呢？」

自我惩罚。

拿着书的手突然失去了力气，任由书跟满满的沉重躺在腿上，我靠着椅子，试图喘口气。

「零……你到底，为什么要这么做……」为什么写了这故事，为什么接近我？

19

我始终不知道那女孩到底长怎样，老伯虽然说从那扇窗看出去，可以看到他的女儿，但却从来不愿清楚的指认给我看，说看我的模样那么时髦，要是把他女儿拐走就糟糕了。

我们从早上聊到晚上，上一次见面，我甚至还把那段往事给说出来，很意外的，那天之后我的肩膀感觉轻松很多。

像是终于有个人可以陪我一起分担着痛苦一样，我愈来愈期待老伯的出现。如果说我们就像忘年之交一点也不为过。

天气愈来愈冷了，这一天老伯迟到了一个多小时。

「给你吃。」他一罐五颜六色的糖果罐放在桌上。

「西班牙糖？」

「没错。」

「真可惜你是男孩子，不然我就把你收做干女儿了。」他一脸认真的说完，我们两个都哈哈大笑起来。

「对了，上次的十件事，你还少了四件呢。」

「嗯……」他搓着下巴的思考了一会才说，「应该是跟她的男朋友喝酒吧。电视不是常这样演吗？爸爸看女婿的感觉。」

「这通常是刀光剑影的情节呢，用眼神杀死女婿的感觉。」

老伯笑开来，「上次回去我有想过，其实我还满想跟她一起放风筝的，这种事情我们一次也没做过，再来是……再一次一起去郊游登山吧。」

「再一次？」

「她小的时候校外教学，我们有一起出去玩过，那时候真快乐。」

「那……最后一件呢？」

老伯转过头露出慈祥的笑容，「当然是，告诉她我爱她。」

「那为什么不现在说？」

「她现在很努力的一个人学着独立，学着如何一个人生活面对自己的人生，如果这种时候，我为了一己之私重提那些伤心往事，只怕她又会驻足不前了。我这女儿啊，别人很难懂她的，因为心思太过细腻敏感，太容易感受到许多情感，所以为了不让自己整天受到伤害，她渐渐的才变成了那种逃避的姿态。

「不知道什么时候开始，她甚至渐渐逃避与别人有连系，所以她才不喜欢看别人的眼睛。我帮不了她，只能努力的不把她那已经很稀少的笑容给剥夺。」

「所以你才跟她保持着这种冷漠？」

「这也是原因之一，另一个原因是——我的心脏愈来愈不好了，随时都有可能发生心肌梗塞，如果我跟她恢复那种亲密，就代表随时她又得面对一次生离死别，就这样就好，这样就好。」

我无法再劝老伯下去。

我很能体会，那种失去亲人的痛，那种痛很奇妙，它并不会马上痛不欲生，它像是一种慢性的毒，随着时间流逝一点一滴的侵蚀着内心，等回神时，那块地方已经疼痛不堪。

好像少了什么再也拼不回来的东西，有那么块地方，从此再也回不去。意识到这种失落时，通常已泪流满面。

我知道的。

所以，我懂老伯的苦心。

却也不忍他，抱着这样深深的遗憾，只敢远远的看着女儿想像着他们能一起做些什么事。

遗憾，这两个字包含的东西太多也太沉重。

故事到这里结束。

我就像被催眠被引导一样，跟着他最后的几行文字，等到回神时，我竟然也泪流满面，而且这一次不是因为故事，而是想着爸那寂寞的表情，而心痛得哭了出来。

这里面的每一行对话，都像刺一样的刺痛着全身，我无法移开视线也无法告诉自己这是假的。

——因为我看过。

好久好久以前，我曾经看过学校附近的咖啡厅里出现爸的身影，清楚的看见了爸的表情、爸的眼睛，可是我却逃走了，我告诉自己那只是幻觉。