成为好父母
成为好父母
先与自我对话
如果父母之爱不善加利用，可能会造成这份爱的质量有所降低。那么，有哪些因素会带来影响呢？
让我们先来看看你的环境条件和个人特点。
你的经济拮据吗？
住房拥挤吗？
身体健康吗？
你觉得自己小时候幸福吗？
你容易闷闷不乐、情绪低落吗？
你们夫妻之间恩爱吗？
宝宝降生后和你在一起的时间多吗？
你们起初想要这个孩子吗？
你认为宝宝是生不逢时吗？
如果以上问题的回答有一半是负面的，就要引起你的关注了。
尽管我们不能断言：恶劣的环境条件一定会导致母爱的缺乏，但有一点是毫无疑问的，那就是母爱的力量只有在适宜的环境中，才能得到最好的发挥，就像发芽需要适合的温度一样。
从自我行为中发现童年的痕迹
我在工作中遇见了这样一对母女：女儿对妈妈充满怨恨，妈妈则哭诉，女儿曾让她跪在家门口的马路中间。人来人往，妈妈觉得很羞耻，只能把头深埋下来。这时，女儿立即冲过去，扇了她两耳光，厉声说：“把头抬高跪正，谁让你低下头！”于是，妈妈只能照做，跪了一上午。
这实在令人无法理解吧。那么，让时光倒流到女儿童年的时候，她的爸爸长年在外工作，而且有了外遇。她的妈妈性格暴躁易怒，打骂孩子是家常便饭，扫帚、板凳、筷子、碗等，通通都是她打女儿的工具。
有一次，好不容易爸爸回来了一趟，买了精致的礼物送给女儿。妈妈却把看起来极其诱人的礼物放在桌上，让女儿坐在一米远的椅子上，故意让她眼巴巴盯着那礼物，只许看，不许摸，更不许拆，就这样折磨着她。女儿实在忍不住，咽着口水，蠢蠢欲动，抬起屁股准备看一眼礼物。突然，“嗖”的一记耳光从天而降，孩子脸上立刻出现了几道红印，只见妈妈痛斥女儿：“让你动！有本事你再动，看我不打断你的腿！”到最后，女儿也不知爸爸买了什么送给她。
那么，从什么时候开始，妈妈和女儿的地位发生了这么大的反转呢？女儿渐渐长大了。有一天，妈妈拿着晾衣竿准备抽打女儿，人高马大的女儿迅速夺下晾衣竿，同时反扣住妈妈的手说道：“臭婆娘，让你再敢打我！”
这对母女看起来匪夷所思，这位母亲性格的确易怒，在常人看来她的做法已经有些变态了。她何至成为这样？她真的那么厌恶自己的亲生女儿吗？
这位母亲的直接刺激事件是与丈夫感情不好，丈夫在外做生意，有了外遇，想和她离婚，她就是不离，不甘心便宜了别的女人。她没有力量去接受丈夫有外遇的事实，越不面对现实，她的心里越痛苦。在漫长的等待和失望中，她所有正常的情感都被扭曲了，变成怨妇加弃妇，最后成了悍妇，孩子便成了她的出气筒。
当女儿渴望礼物时，她对女儿的折磨，已经被她想象成她在惩罚那个负心汉。抽打女儿时的快感被无意识地变成在报复无情的丈夫。
这个女儿没有得到双亲之爱，她当然也没学会怎么去爱，她从妈妈身上学会的是暴力、愤怒和抑郁，她从爸爸身上学会的是淡漠和疏远。所以，成年后的她如法炮制地对待妈妈。
那这个女儿如果将来也生了一个女儿，又会怎样呢？她的婚姻生活会顺利吗？
摆脱成长的阴影
如果这个女儿对自己没有正确的认知，没有及时得到修正或治疗，那么等她有了孩子，也许会用和妈妈同样的方式去对待自己的人生。我们可能会发现历史居然惊人地相似，不幸也许会再次降临到这个女儿身上。
有些喜欢对孩子施展拳脚的爸爸会这样说：“我从小就是被打大的，现在不也好好的？怎么这小子……居然敢不听话了！”
当我们是孩子的时候，我们总以为大人有理，以至于有时压抑了心中微弱的反抗声。我相信这种在暴力中成长的男性起初被打时也不可能是心甘情愿的，但慢慢就认同了体罚的方式。
但是，有些人却能够自悟，努力地不让过往的伤害继续干扰和打乱他们接下来的生活。
如果你不喜欢你的成长经历，那么你会想去改变，这个改变可能是艰难的，你必须自己创造出一个为人父母的榜样。
你可能会感叹：“我不愿意像我父母那样做，但为什么我总是在做同样的事情？”
你意图重新书写你的童年经历，如同打破一个养成多年的恶习。习惯的力量都是非常强大的，熟悉的行为模式让你无法自拔，它还会让你放弃改变的意愿。
因为，你的童年经历无论快乐与否，年复一年日复一日，它已经成了你生活中的一部分。
尤其那些在小时候被忽视、受虐待的孩子，往往都想改变以前的痛苦。他们常常会许下美好的愿望，发誓不让自己的子女受到他们曾遭受的伤害。
可是，当他们的孩子生气烦躁，没有百依百顺时，这类父母很可能感觉自己再次遭受了情感挫折（就像童年渴望亲情时的受挫感），他们会减少和回收自己的情感，甚至可能忽视或虐待他们的子女，或者表现得情绪不稳定，在虐待和溺爱之间来回变化。
当然，如果你喜欢父母亲养育你的方式，他们就是可接受的榜样，你会用他们的方式来对待你的子女。而你也是幸运的，因为你心中有父母之爱的力量。
那么，不幸的成长经历真的如此沉重，非要我们用余生去背负，而且还有可能伤害下一代，并且改变起来如此困难吗？
“再见”行动，告别原生家庭
如果你想更轻松地上路，去做一个成熟的成年人，去做成熟的父母，那么你首先需要告别的是自己的原生家庭，你要和自己的父母说“再见”——这不是要你和他们断绝关系，你只是在内心宣布独立。
25岁的阿哲坐在我的办公室里说：“我早就和我父亲说再见了，我父亲在7年前就和我断绝关系了，而且我也不想和他联系，我和他没什么关系了。”
不，这绝不是“再见”。阿哲的情况实质上和依赖的情况一样，他并没有完成离家的过程。他叛逆性地断绝和原生家庭的关系，实际上在情感上还是与原生家庭紧密结合在一起，不过不是以依赖的方式，而是以痛苦、怨恨的方式或带着隐藏的愤怒和憎恨，这样的负面力量很强大。
健康的关系，永远是一种平衡的关系，它既不会紧密到让人窒息，也不会疏远到完全分离。
“再见”行动怎么去做呢？
最简单最直接的方法，就是坐下来和你的父母好好谈一谈，告诉他们你的生活和你的决定。不过，这不是每个人都能做到的。如果你无法做到，那么你可以采取下面的方式。无论如何，你最好完成这个倾诉的步骤。
在心理辅导中，我们常会采用这样的方法帮助你完成：
你坐在一把椅子上，然后在对面摆上一张空椅子，让椅子面向你。想象你的妈妈就坐在那张椅子上，好像她就在你面前一样，告诉她你成长过程中所有的感受：痛苦、欢乐、骄傲、沮丧。然后再想象你爸爸坐在那椅子上，继续采用这样的方法完成这一步骤。
这时候，你可以放声痛哭，让悲伤淹没你……
你也可以破口大骂，把愤怒发泄出来……
只要不是装得无动于衷，怎样都好。
如果你的父母已离世，你可以去他们的墓地，倾诉真实的情感，这对长期受压抑和受伤害的心灵有很好的疗效。
还有一个方法就是写信。有些人无法当面表达感受，那么可通过写信的方式，尽情释放和宣泄出自己所有的感受和痛苦。信件不一定要立即寄出去，你可以在你的心情已经平复许多的时候再把信寄出去。
谁是世界上最完美的父母？
我们知道，每个人的成长经历或多或少都有些伤痕，而且父母有时也无法弥补自己犯下的错误，这不是因为父母想刻意伤害子女，而是因为他们也是普通人，并不完美，也会犯错。
在你小的时候，父母就是你心中的上帝。那么，当我们以某种方式和父母在情感上告别后，又该用什么来填补心中父母角色的空缺呢？
对于心理严重受伤的孩子，当他们觉得完全依靠个人力量很难改变过去时，可以求助专业的心理机构。
其实，对于童年生活在痛苦、受虐或其他不健康的家庭关系中的人来说，用正确的方式和原生家庭道别是一件非常艰难甚至无法做到的事。他们会说：
“没必要吧！我已经走出来了！为什么还要去回忆这些痛苦的往事？我已经忘了，为什么还要搅进去？”
其实，他们潜意识并不想离开原生家庭，因为离开就意味着再也没有机会“修补”过去了。或者是他们内心还有强烈的抵触情绪或者不甘，所以无法轻易放下“恨”，放下“委屈”。
虽然“离开”很痛苦，但这是值得的，因为只有这样，你才能真正摆脱过去的阴影。你的内心才能更为强大，重获自由。
当你不再执着于一件事物或一种习惯，它就失去了指挥摆布你的能力。你也就获得了自由。
（续表）
拿出勇气，开放心态，让不可能成为可能
如果你已经是孩子的父母，在看这本书时，你发现自己有些方面做得不是太好，或者你的另一半做得不好，那么不要指责自己或指责别人——花费时间在指责上只会让你失去效率。那什么是有效率的想法呢？我们可以这样思考：
◆现在你在什么地方？你在做什么？正在发生什么？你想去哪里？你想改变什么？
◆和你的爱人一起，找个安静的地方，拿出笔来回想一下你们自己的童年经历……
◆写下至少5个对你有帮助的家庭经历……它们为何对你有帮助？
◆再找出5个你认为糟糕的家庭经历……为什么你认为这些经历很糟糕？
◆再让对方重复上述行为。
◆由对方来指出你在养育中存在的一些问题，并且分析这些行为从何而来。
◆什么引导你做出不当的行为？
◆列出你们试图改变的部分，想想看，可以用哪些行为来代替呢？……
◆双方签订口头或书面协议。
◆如果执行中重蹈覆辙，那么双方都有权利和义务提醒对方，使改变越来越有成效。
当你在这样做的时候，千万不要借此攻击伴侣，试图为教训对方找些合理论据，说明对方如何不对。这样做没有意义，没有结果，大家应该就事论事，表现得平静且智慧些。
假如我们想改变，就寻找一些办法让这些改变运作起来，如一些类似以上的分析和思考，不要再去纠结谁是谁非这样没有建设性的问题。
过去的事，故意犯错也好，无意犯错也罢，当下，你只管丢弃它！
虽然放下过去需要很大的勇气，但只要一个人有足够的勇气，他就随时都可以改变自己，去挑战熟悉和习惯的强大力量，成为一个更完整的人。
当我说起勇气，请不要立刻展开一个勇士的身躯和豪言壮语、无所畏惧、坚强果敢之类的联想。勇气是心里有恐惧、有疑惑，还有痛苦，但你还是继续向前。一个什么都不知道害怕的人，不是勇士，八成是脑袋进水了。
这个世界上也许没有放之四海皆准的道理，但凡事抱着开放的心态很重要，不要用各种条条框框去把自己限制住了。不做限制，你才会发现世间有无限可能性，“一切皆有可能”。这才是希望所在。
你要先敞开内心，去接纳或包容四面八方的声音，有足够的信息量，才能听见属于自己的声音，从中找到能装进自己生活的滋养物。最终合适与否，你就得仔细问问自己的内心了。
孩子同其主要照料者之间的最初关系，构成了未来所有关系的起点。
——约翰·鲍尔比，依恋理论之文