四、丰富自己，让情有所系

四、丰富自己，让情有所系

如果还对异性抱有好奇之心，人无论多大年纪都不会枯萎。两位单身老人在经年累月的交往过程中，如果产生强烈的倾慕，对彼此的优点、能力、人品、修养颇为欣赏，就有可能会义无反顾地投入对方温暖的怀抱。这时心有所动的老人会担心，儿女是否同意？恋人会质疑这份好的感觉真到了一起是否还能保持？甚至想到万一他/她走在自己前头，又会如何。

儿女有儿女的生活，用儿女之情填补自己晚年的孤单心境，很难奏效，父母的付出与得到难成正比。渐入老境之后，一个人的世界是否可以再上演一出黄昏之恋？无论儿女持什么态度，老年自己确有这种权利。俗话说，满堂儿女，不如半路夫妻。

一位大姐这样说：“我今年已经退休了，有一个儿子，他现在在国外读书。我是个单亲母亲，难的时候已过去，我已经把孩子带大。现在我衣食无忧，孩子拿到奖学金，经济上不必我负担。家里房子不缺，我父亲给我们娘俩留下了房子及一些存款。我原来在银行工作，收入稳定。我并不需要找一个男人，并依靠他生活。

“可是退休之后，我总觉得老了要是能有个知冷知热的伴儿，彼此相互照应，陪伴后半生是一件不错的事。可是再婚市场的情形不容乐观。2016年第四次中国城乡老年人生活状况抽样调查报告显示，全国近两亿老年人中有三分之一是离异、丧偶的单身老人，而其中又有三分之二是女性。且空巢老人又占老龄人口的半数，这么多单身女性、空巢老人，到哪儿去寻觅可心的男人？”

男性总希望找个比他年轻的来衬托自己的魅力，这是几千年的中国文化的影响，这种意识与男性的征服欲有关。中老年女性再婚困难是事实。现在大家都很现实，找对象的顺序最好是“没结过婚的”，其次是“离异无孩”的，再者“孩子跟对方”，再不济“有个女儿”，最差的情况是“带个儿子”。因为嫁女儿是一次性开销，而儿子的开销是不断的。这种算计，让人碰在一起，冷静得一塌糊涂，到哪儿去找激情？就算开始有些激情，能保持到结婚的少之又少，能最后走到一起的只剩了不到5%。

退休之后，一到晚上，她便觉得无比寂寞。有一天，她一个人在家，半夜发现旁边的老房子遭贼了，慌得不敢开门，也迈不开步。她想，如果是两个人，就不会那样。她不想消极对待，于是决定上网试试。

上网不久，她就和一个人触电了。虽然他们两个人语言不通，但是可以用翻译软件聊天。母亲把这事告诉了儿子，儿子没有阻拦。虽然两个人不会彼此的语言，沟通不易，但是还是能聊到一起。他们有共同的爱好，都喜欢音乐。他们之间没有金钱上的纠纷。这个男人没给过她什么，当然她也不会去讨要什么，但是她还是感觉得到他们之间有一致的情趣或情调。有时他们会共同欣赏一首乐曲，一起陶醉。有了对音乐的相同爱好，浪漫不期而生。这让她心中有一种震撼，甚至觉得是对年轻时缺失的一种补偿。人之将暮，也许的确该豁出去了。可她又有点豁不出去，那片土地对她是陌生的。两个人的文化背景迥异，如果接受他的求爱，她能适应异国他乡的生活吗？他比她大，万一他走在前面，自己会进退两难吗？这些都让她不安。网络的世界毕竟不真实，她十分犹豫。

能以自己独特的方式弥补自己的缺失，应该说挺积极的。找到的这种感觉的确挺美好的！能把爱的情调调到最大音量和最高意境并不容易。如果调度得恰如其分、恰到好处，是弥足珍贵的人生一页，和自己喜爱的人在网上情深意长一次，是一件幸福的事！这能使人把孤寂、单调、枯燥、乏味、忧愁、失意等抛到九霄云外，能得到一种心满意足的感觉。彼此怦然心动地往来、真诚无邪地亲近、互为乐趣地和睦相处，是人生之乐事。缺少真诚，网恋就不可能走入现实。

当然，网恋很容易见光死。两个人在网上爱得一塌糊涂，见了面之后就分道扬镳，这种概率很大。网络本来是虚拟的世界，彼此原本陌生，没有心理负担，所以有什么想说的小秘密可以互相倾诉，久而久之就会产生一种亲近感，仿佛已经走进对方的内心。因为只是聊天，没有实际相处，所以很难暴露各自的缺点，互相看到的只是对方的优点，又能偶尔排解寂寞，所以觉得对方越来越有吸引力，于是网恋。

网恋了，当然会设想现实生活中可不可以在一起。经过初步了解，觉得还不错，就该约着见见面。在这一段时间，不要吝惜对对方的关爱和殷勤。这并不是委曲求全，这不算有失尊严和不设下限的爱，而是在用聪明的方式，敏锐地观察与关爱对方。

这里牵扯到如何看待生命，怎么看待婚姻的问题。如果追求的是稳定，是要从一而终，白头偕老，那么慎重是必要的。假如已经进入生命的黄昏，活力对老人而言已经进入减法。现在拥有，在暮年之时是否比天长地久更为时不我待呢？如果这份好感是对长期以来缺失的一种补偿，是否应该更珍惜一些呢？

至于在异国他乡，有没有不适应之处，答案是一定的。别说文化、生活背景不同，就算一致，走到一起也得彼此就合。说婚姻是相互扶持，不如说是在对方的世界里，彼此做留有底线的迎合。如果有一方失去了迎合的姿态，剩下的那个就会在婚姻里孤独无依。

婚姻和爱情是有区别的，不同在于，谈情说爱是在寻找一个彼此相爱的人，婚姻则是努力做一个彼此相宜的人。无论您生活在哪里，和谁在一起，婚后的生活都没有原则，只有底线。只要不超出您预设的底线，所有的委屈您都不会觉得是委屈。如果您一点儿将就的念头都没有，希望保留目前这种无拘无束的生活姿态，那就不必接受求婚。这年龄段找伴儿，不求轰轰烈烈的爱情，但求说得来、合得住、吃得惯，两人一起开心不烦。

如果您想永远自在潇洒，对自己的惯性不做任何改变，那您最好仅仅停留在网恋的世界，只要他也同意。只恋爱，不结婚，也挺好。因为只要结婚。和您结婚的人，一定会对您、对婚姻有所期待。婚姻需要用小的让步，换来大的圆满。婚姻需要接受的人有一种放下绝对自我的谦逊。也就是我爱你，尊重你，关心你，要是能让你感觉更舒服，我乐意做出改变。这是必要的前提，得有这种准备。

如果您是单身老人，会希望有一个贴心贴肺、知冷知热、能准确而深入理解您的知己在身边，跟您沟通与交流。这样就不至于孤单、寂寞。孤单的人偶尔心中也会有汩汩的清泉流出，遇上眼神与眼神的交流，会心中温热。

人到晚年，在一个人的寂寞生活之中，突然得到了一种深切的关爱，是幸福的。这爱是有热度的，是温暖的，这份温情会温暖丧偶之后孤寂的老年生活。如果您觉得可贵，希望保存这小小的火种，但不等于您的儿女也同样有此愿望。而他们有自己的事业和家庭，并不寂寞，没有如孤独的父母亲般强烈的情感需求与渴望。没有了父爱，还有母爱，抑或相反。要儿女从体贴的角度接受其他异性带给父母的情爱，对儿女而言，并非易事。

李老师说，他妻子过世已经有几年了，儿子也已成家立业。他好不容易才慢慢从悲痛之中缓了过来，适应了一个人冷暖自知的生活。妻子得的是心血管病，卧床多年，照顾她的那些年，他觉得身心疲惫，总算是尽心尽力地服侍她走完人生的最后一程。

他没有奢望过再有人能嘘寒问暖，没有想过再得到体贴入微的关怀，只想安静地度过晚年。没有想到，在学书法的老年课堂里，他遇到了一个对他特别体贴的一起学习的同窗。她老伴儿也病逝了，儿子已经结婚生子。现在她一个人单过。不知怎么的，他们好像特别谈得来。他们都到东北兵团插过队，都曾码过麦垛，起过萝卜窖，仿佛是熟识多年的老友，同时又轻轻拨动了那不知在哪里沉睡、未曾想去撩拨的心弦。

李老师知道她愿意和他待在一起，愿意听他条分缕析地品评一幅字画、一帧作品，抑或谈谈社会时政。他似乎也愿意和她在一起，甚至邀请她去家里做客。她会变出一些食材，他们一起把这些化作佳肴。她甚至希望时光定格在那一刻。

或许母子心有灵犀，孩子能体会到母亲的情绪变化。有一天她儿子问起，做母亲的也没有瞒着儿子。她满怀期待地想听一下儿子的意见，没想到儿子比较拒斥这件事。儿子没有直说。过了些天，他对妈妈说，现在孩子小，花钱的地方多，他们又都挣的有限。母亲问他需要多少支持。他说能不能把家里房租的折子给他。母亲听完有点儿发蒙。

她家的确在城里还另有一处住房，那是她丈夫单位分的。她现在住的，是自己单位分的房子，那处住房租出去，租金的折子一直在她手里。母亲心寒了，她明白儿子是不愿意她再情有所系。李老师从来没有惦记过别人家的家产，更是从来没有想过他的儿子会参与到别人家的遗产继承之中。仅仅是两个人彼此颇有好感而已。她自己也没有否定过儿子有继承权，可是没想到儿子现在就要，总感觉应该是在自己百年之后吧。房子是父母一生辛劳所得，父母倾心把儿子养大。可以说，在他独立之前，父母对他的付出一直都很多。儿子娶妻生子，母亲都竭尽全力地帮助。怎么母亲还没闭眼，他就会想到来分割财产呢？她觉得寒彻心扉，心情很糟。她自觉后退，不想和李老师跨越雷池半步。这让李老师很是失落。

不少儿女觉得若有其他人和他分割父母的爱，会从心里不愿意接受。他们觉得父母只属于自己，不想被别人分享。如果是原配家庭，父母本都是他的，不存在割裂。而如果现在老父老母的心另有所属，他会不那么高兴。即便从父母的角度考虑，他不能阻拦，但情绪上的反感与敌对是会不自觉地流露的。父子两人所处的位置不同，心态自然也会不同。

的确也有人能做到以父母的需要为先。比如徐志摩的儿子。他母亲张幼仪，新中国成立前夕移居香港，与邻居中医苏纪之有了感情，结婚前写信征求儿子意见。徐积锴回信说：“母亲生我养我，守节三十年，恩比天高。而母亲一生，很少快乐。您也需要抚慰。谁能安慰您，谁能陪伴您，如果您找到这样的人，我定会把他当作父亲一样侍奉。”她的儿子能体察她心里的苦。

至于说到亲情与财产继承，如果父母不再婚，并不存在分割财产一事。如果儿子一旦知道父母的心已另有所系，就会担心原来铁定的财产继承会出现变更，担心家中的财产另有分割。出于利益考虑，他可能会说出一些让父母觉得伤感情的话，做出一些令父母难堪的事。这是再婚时可能遇到的事。如何处理与子女的关系，是在决定再婚之前要想清楚的。

从法理上讲，夫妻一方死亡后，夫妻共同财产并不是全部归另一半所有，而是要将夫妻共同财产做分割的。配偶如果想拥有所有的共同财产，除非配偶生前有遗嘱赠予，明确写明财产只归另一半，不然就存在遗产分割。配偶一方只有共同财产的一半，其余的是被继承人的遗产。儿子有权提出财产分割，这是法理允许的。儿子现在索要房租的折子，是他在与母亲做财产分割之事。这是他的权利，只存在比例与迟早的问题。

从情义上讲，父母把全部的爱给了儿女，而他们未必会完全从父母的感情需要出发，爱父母之所爱，体察父母之需。做不到，父母会伤心，但应该理解。做父母的期望值不必过高，不要理想化地要求儿女，尽量换位思考，心情会好一些。当然，真打算再婚，签订一份婚前协议，写明现有财产的分割，让两边的儿女都放心，也不失为一种办法。

如果相爱的两人并未惦记对方的财产与住房，也不必谁对谁承担养老送终的责任，那就在生命的这一段时光彼此烛照对方，未必一定要走法律程序，可以考虑同居。

按一些法庭的统计，在所有老人的离婚案件中，再婚老人离婚比例占到80%至90%，因此，再婚一定得慎重。导致再婚老年人离婚的因素较多，老人生活习惯相对定型，互相接受起来有一定的难度。如果一方是在“找保姆”，另一方是“找依靠”，这种婚姻更脆弱。加上双方子女与财产分配出现纠纷，再婚离异就很普遍。专盯老人的财产，以结婚的名义搜刮钱财，就更别提了。

人上了年纪，很容易因年老体衰而变得灰暗、沉寂，而爱情、亲情、两性之间的肌肤之亲，可以把人从孤独寂寞之中拯救出来。两性相悦可以让人兴奋、愉悦，有安全感、有信任感，爱的感受能驱除衰老和疾病。没有比这个更愉快、更有意义的事了。不必把是否履行法律程序看得太重，两个单身的老人相恋，本身最值得珍惜。

假如选择同居，也被称为“走婚”，有可能避免许多麻烦。好就在一道，不好就两便。当然，双方没有婚姻关系，没有同居期间财务支付的相关证据，是无法获得法律保障的。这点在做选择的时候也得想清楚。利弊兼而有之。

此外，儿子对母亲所爱之人不信任，也情有可原，亲情可以日后慢慢培养。两人认识时间较短，了解还不那么充分，还是不必仓促成婚，一起生活“磨合”很难。别太在意子女的肯否，跟着自己的感觉走，彼此多多接触，相互关照、相互理解是最为重要的。

爱情是一种相依为命的感觉，是身处寂寥却不感寂寞，是路漫漫，却愿意与你一道走过……世界很大，人生苦短，拉住一个人，随时随地能握住你的手，就拥有此生幸福。人生难得知己，千万惜缘！