29、笑话集锦
龙吟：这个周末没上辅导班？
苏灵：国家法定假日啊，当然没有课了。就是疯狂地补觉，睡觉听歌。
龙吟：也好，人太累了不行。该放纵自己的时候，那就浪费一点时间。当然实际上，睡觉也绝对不是浪费时间。
苏灵：没办法，干一天活，腿疼好几天。
龙吟：是啊，爬高楼太累了。你昨天的发传单，和爬一次泰山也差不多。
苏灵：前天的事吧。我是不睡不困，但是脑子不转；越睡反而越困。
龙吟：奥，对，是前天，我记不清了。唉，我这健忘症是越来越厉害了！
……………………
苏灵：明天中秋了。
龙吟：对啊，祝你节日快乐！
苏灵：今天我打电话给家里，祝福今天中秋节快乐，我妈说我傻了……
龙吟：哈哈哈！没有生活情趣的人啊！
苏灵：我才发现本人看错日历了，明天才是中秋。
龙吟：呵呵，你可以说，这是提前送祝福啊！
苏灵：我经常这样。上一次我在国庆节的时候，去人家假期快乐的QQ说说下面……
龙吟：也弄错了？
苏灵：祝福人家中秋快乐。人家说，奥，你这么早啊！连下一年的中秋都在今年的国庆祝福我了！真是尴尬死了！
龙吟：其实弄错了也很正常，无非就是看错了日历。
苏灵：我脑子有点问题，在这个方面，我不行，经常这样。
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龙吟：我脑子问题也不小。尤其是认人，今天晚上散步，迎面遇到一个妇女，主动和我说话，一直聊到最后，我也没想起她是谁来。刚才回家了，我才想起来，那是以前我在另一个小区住的时候的一个邻居。
苏灵：唉，各有各的烦恼啊！我也经常不认人。我在无州上辅导班的时候，去十八乐超市买东西，一个阿姨叫住我，说：“你在这住啊？”
龙吟：上高中的时候吗？
苏灵：对。我笑了一下，问：“我们认识吗？”她说：“你不认识我了？我是无州三中餐厅卖掉渣饼的那个阿姨啊！”我才恍然大悟。我每天都去买她的掉渣饼，人家都认得我了，我愣是不认识她。真白搭！
龙吟：哈哈哈！咱俩的共同点太多了。这个记不住人的相貌的问题，我是一直很厉害。
苏灵：关键是我还每天都跟这个阿姨谈笑风生。
龙吟：不过你情有可原，因为学生买东西，完全可能直接不看卖东西的人是谁。
苏灵：不，我们经常说话，因为我常常去得晚，所以她认识我，还经常照顾我。
……………………
龙吟：奥，那确实尴尬了。我还以为你记忆力好，不存在这种问题呢！
苏灵：怎么可能没有？这种问题经常发生。
龙吟：呵呵，原来你和我一样，也有这个困扰啊！
苏灵：那当然。我只会记住那些印象深刻的人。
龙吟：我的心似乎不在人的外貌上，而且别人穿什么衣服，我好像从来都不注意，直接看不见一样。谁要是问我刚见的一个人穿的啥衣裳，保证把我问懵逼了。
苏灵：呵呵，我也是。前天发单页，那个老板的车，我同学问我啥颜色，就把我问懵逼了。
龙吟：哈哈哈！咱俩搞得和一个人似的，相似点也忒多了吧！
苏灵：那个车我都坐了好多次了，愣是没看清楚啥颜色。然后我想起可能是红色的，就说红的吧？我同学哈哈大笑，说明明是白色的！
龙吟：我还以为我是有毛病呢！让你这么一说，我的心理负担明显减轻啦！
苏灵：我说不可能，一定是红的！我又去问我那个老板：“你是不是中途换车了？”他说没有。搞得我很傻批的样子。
龙吟：很多书上说作家都很注意观察生活，哈哈哈！可是我好像并不怎么观察生活啊！
……………………
苏灵：你买月饼了吗？
龙吟：呵呵，学校发了两提。
苏灵：发的？这个还发啊？
龙吟：嗯嗯，学校中秋节的福利，就不用买了。
苏灵：我买了一盒送同学了。
龙吟：你这是干啥？你们还兴互送礼物？
苏灵：当然是我想送啊！这个同学是一起上辅导班的，我经常用人家的网啊，我不想欠人情。
龙吟：什么网？你不是有流量？
苏灵：当然是学校里的网了。对啊，流量不好用就用网啊！
龙吟：她自己有电脑？然后有无线？可以多个人用一台电脑的WiFi啊！
苏灵：流量都得买，一个月。对啊，我们学校的网只能两个人用，多了不行，会掉网的。
龙吟：咋回事？还有这种神奇的控制操作？
苏灵：你不懂，这不是多人网，只能是两个人网。这个网有限制，最多两个人用。
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龙吟：奥，你用人家的网，送点礼物很对，否则就欠人情。
苏灵：对啊，我觉得也挺合适，我说请她吃饭，她说没空。
龙吟：也好，礼尚往来，锯子不能老往一头拉。
苏灵：上一年就要请她吃饭，她有事啊！我没请成功，最近我俩都怪忙，更没时间了，只能回无州再说。
龙吟：你们一个宿舍？
苏灵：不，我们只是一个学校。
龙吟：不一个宿舍，怎么用人家的网？好奇怪！
苏灵：你不懂，这个不是有距离限制的，这就是个账号，有密码和号就能登。
龙吟：奥，明白了，学校的网，全校覆盖的那种啊！
苏灵：对，遍布全校的网。
龙吟：上一次我去无州职院，开个什么会，打开手机，发现了很多网。当然都需要密码。我也没好意思问旁边服务的女大学生，反正就两个小时的会议，也就算了。
……………………
苏灵：呃呃，就那种网。前天我发现我的手机上不去流量，我心想哪里出问题了？手机卡是不是出问题了？
龙吟：是流量不够用了么？
苏灵：结果是特么的忘缴话费了！
龙吟：哈哈哈！今天QQ不大行，难道也是后遗症？
苏灵：我擦，谁知道啥毛病？大一的时候这个问题怪严重，有时候会上不去网。但是今天这么长时间打开QQ还没反应，说不过去啊！
龙吟：这是第一次吗？经常收不到别人发的信息？问题是我这边显示，信息已经发出去了啊！要是发不出去，一定会显示惊叹号啊！
苏灵：我可跟闺蜜聊了一天，难道是你网不行？
龙吟：真是莫名其妙。
苏灵：然后我刚刚收到你的消息，难道是因为我的网不行？真是……不过明天不会这样了，我就得经常特意打开你的对话框看了。
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龙吟：我今天的小说你看了吗？我又借着故事情节出了一口恶气，狠狠骂了敌对势力一顿。我的小说和鲁迅作品似的，暗箭真不少。呵呵，虽然那几句话并不长，有心人还是能看懂的。
苏灵：唉，随你，你高兴就好。给你讲个笑话吧？
龙吟：嗯，洗耳恭听。
苏灵：公共厕所里有两个人在蹲坑，一个说：“有纸吗？给我来点。”另一个说：“有，给。”头一个就骂开了：“我擦，这么少，擦个鬼啊！”另一个幽幽地说：“纸短情长啊！”
龙吟：哈哈哈，你讽刺我那几句骂人的话，是擦屁股纸吗？
苏灵：你自己随便理解好了，我也只是胡乱联想的。这个笑话还可以哈！
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龙吟：那好，我也给你说个笑话吧，看看你能猜出来吗？
苏灵：行，你说。
龙吟：老婆、大姨子、小姨子、大舅子、小舅子……就这么一堆人，你打一个景点。
苏灵：呵呵，啥意思？是内涵段子吗？
龙吟：嗯嗯，有点。是个咱河东的风景名胜。
苏灵：早晨在岱岳顶峰看太阳。
龙吟：哈哈哈！牛掰啊！这你都知道！太厉害了！
苏灵：我不懂啊，我不厉害啊！
龙吟：你不懂，咋知道谜底啊？
苏灵：有问题，百度啊，你傻不傻？
龙吟：这话够装逼啊！
苏灵：我哪里装了？我不是实话实说了，百度的。我不是跟你说了不懂啊！你给我解析一下啥意思吧。
龙吟：我擦！这话还有法解析吗？
苏灵：我真的不明白啥意思啊！
龙吟：好吧，那我说了，你别嫌我流氓啊！岳父在民间还有一个通俗叫法，就是泰山。懂了吧？
苏灵：奥，懂了，秒懂。你个臭流氓啊！
龙吟：哈哈哈！过瘾吧？
苏灵：神经病！这有啥过瘾的？内涵段子的小儿科而已。
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龙吟：还有一个段子……算了，不说了。
苏灵：说啊，为啥吞吞吐吐？
龙吟：说了降低我的品位，显得我还真是流氓了，哈哈哈！
苏灵：不用怕，你的品位本来就不高。你就是流氓啊，还用显得？
龙吟：好吧，《水浒传》你看完了吗？里面的人物，名字都能叫上来吗？
苏灵：没有看完啊，你说说哪个人物，我看看知不知道。
龙吟：嘻嘻，可以用里面几个人物的名字，来形容洞房花烛的。你知道几个？
苏灵：一个也不知道啊！我不太爱看《水浒传》。
龙吟：真的一个也想不起来吗？
苏灵：打打杀杀的，不对我的胃口。《水浒传》主要是教给了我们一种精神，就是不要当投降派。至于人物形象吗，我印象很模糊。
龙吟：那是林江混乱时期的结论。咱管它什么精神呢！算了，我把谜底告诉你吧！
苏灵：谜底？你说吧。
龙吟：林冲，杨兄，史进，鲁智深，宋江，阮小二，吴用。
苏灵：还有吗？这么多。
龙吟：呵呵，你懂吗？
苏灵：不懂啊！光几个人名，懂个屁！你解释解释。
龙吟：这个嘛，我就不给你解释了。我还是得保存一点师道尊严。哈哈哈！
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苏灵：你要不想说，我就去百度。
龙吟：百度上有吗？
苏灵：有。我已经懂了。哈哈哈，真够龌龊的！
龙吟：这么快就查到了吗？我是看的书。
苏灵：当然了，秒懂百科。
龙吟：万能的百度啊！搜索引擎简直是人类的第五大发明啊！
苏灵：可真是……阮小二啊，哈哈哈！
龙吟：这是我今天看到的段子。太准确形象生动了！不服不行。
苏灵：中国汉字博大精深啊，我甘拜下风。
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龙吟：奇怪，我给你讲段子，你竟然没怎么骂我，让我很是吃惊啊！
苏灵：讲段子为啥骂你？关键是我主要把自己当男的了。
龙吟：你居然还很开心，这心理素质，杠杠的，那是相当过硬啊！
苏灵：是啊，有时候我自己都觉得，我做个女的太可惜了。
龙吟：你们女同学之间，是不是私下里也喜欢说段子？
苏灵：当然是我讲的段子最多，她们只爱听我讲，几乎都是我讲，她们没啥好段子啊！
龙吟：你不怕人家笑话你，说你流氓吗？
苏灵：你以为我光讲内涵段子吗？各种段子都讲啊！
龙吟：你这个只是纸上谈兵。她们也许啥也比你懂，人家说不定还窃笑你的单纯幼稚呢！
苏灵：笑就笑呗，无所谓。我只是图好玩罢了，就是为了活跃气氛。
龙吟：行吧，大学生宿舍卧谈会，基本上所有男生宿舍里，都是以讲内涵段子为气氛的高峰啊！
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苏灵：好吧，闲着也是闲着，那你就再讲些经典内涵段子给我听。
龙吟：呵呵，索性发给你一篇经典内涵段子的集锦，你看着玩儿吧！
1、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：“挂门头，避邪；挂床头，避孕！”此设计师因此得奖，进入小康阶层。
2、一蚊子进城，饿极。见一小姐胸脯高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
3、一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。”一妇女不懂，拉护士进厕所，问道：“你看我的算什么？”护士没好气地说：“你是牛B！”
4、一对情人在一起时，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：“有事吗？”女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
5、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁特么管我叫爹？！”
6、某女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为约去喝茶呢！”
7、一对盲人夫妇约定在一起的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人凑在一处。小青年本领大，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
8、某君住店，夜半致电吧台：“最便宜的小姐多少钱？”答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。次日醒来，小姐不解地问：“你既然对我不感兴趣，叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”
9、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞；我呢，时时怕他出轨，真受不了。”
10、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她充满激情地对我说：“怎么你还没死呢？”我不禁仰天长叹：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死啊！”一下子又找到活下去的动力了。
11、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长得蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”
12、我挑逗女友：“亲爱的，你想玩强迫游戏吗？”女友害羞地回答道：“嗯……想……”我摆摆手，冷冷地说道：“那算了，你想的话就不是强迫了。”
13、我问男友：“结婚后你会不会有小三？”他说：“那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。”我问：“那如果老婆不是我呢？”男友答：“那小三就是你！”
14、一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿：“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办？”
15、“我前女友身材很好，身高168cm，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去。”“哦，好羡慕！后来怎么分的？”“呃……漏气了……”
16、今天给我6岁的表弟洗澡，突然来了一个电话，是我媳妇，她问我在干嘛？我就开了扬声器，顺嘴说在给我弟弟洗澡。突然电话里传来一阵笑声：“洗干净点，等我晚上回来打他啊！”把我表弟吓哭了！哎哎哎，弟弟别哭，她说的可不是你！
17、一老者三世同堂，一天回家时，买了一份牛鞭菜。饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味道奇特，于是问：“爸，这叫什么菜？”公公不好说明，遂说：“吃吧，别管那么多！”儿媳又追问，公公只好委婉回答：“哺乳动物身上的器官！”儿媳继续问道：“你身上有吗？”公公答：“有！”儿媳坚持不懈又问：“那我身上有吗？”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！
18、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”女生一愣神，小声坦白道：“500毫升左右吧……”哥们大吼：“我是问的你手机包月！”
19、有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”那屌丝觉得自己的技术实力受到了莫大的挑战与侮辱，咬着牙说道：“不不不！我一定能修好！”
20、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
21、大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的……”
22、女神：“叫我一声女王吧！”屌丝：“女王八。”女神：“猪啊你？只要两个字。”屌丝：“王八！”
23、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、相貌耐看、身高175cm以上；我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是样子甜美、会赚钱、会做家务、身高168cm以上；我就又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司、身高186cm以上……