第十一章 最卑微的姿态
因记挂着李铭泊，心情一直难以欢愉，坐在人群中，反而益发显得孤单。
好不容易熬到婚礼结束，在我的反复催促下，赵起超才悻悻地带我离开。
一走出酒店大门，我便长舒一口气。
笑了一整日，脸部都僵硬了。
“赵起超，今日我可是给足你面子，笑得我脸都僵掉了。”我挥挥手。
“算了吧，你分明笑得比哭还难看！”赵起超居然毫不领情。
算了，我已经摸清楚这个人的脾性，他是绝对对任何人都吝啬溢美之词的。
见我不说话，赵起超终于有些沉不住气：“生气啦？”
“没有！不想说话而已！”怎么说他也是我上司，不好得罪。
“为什么不想说啊？对着我太闷？”他丝毫不肯放过我。
“不是，没力气说话而已！”我塘塞他。
“怎么？吃了好几个钟头，还饿得没力气啊？”
“是啊，这种吃排场的饭，那里吃得饱？”我懒得跟他解释，干脆顺水推舟。
“我请你吃晚饭好了！”赵起超挠挠头说。
“不用了！”
“一定得去！不然传出去，说我赵起超虐待你，饭都不让你吃饱！”
“真的不用了，应付你那些同学已经很累了，你放我回家休息吧！”我实在不想再强迫自己应付他。
“好吧，这顿饭我先欠着你！”赵起超颇为认真。
“行，我就给你个机会让你欠着我，这债欠到下辈子可就不是一顿饭那么简单了！”我开玩笑地说。
然后，赵起超开车送我回家。
李铭泊到底怎么了？
一个电话都没有！
房间里空荡荡，但是四处都是他的影子，逃也逃不开，似乎连空气里还残留着他的气息，而这气息的存在就是为了让我永远无法摆脱他对我的牵制。
他几天前才和我如胶似漆的腻在一起，还信誓旦旦说要正大光明、堂堂正正娶我，可如今突然态度一百八十度大转弯，实在令人费解。
终于忍不住打电话给他，电话里却只传来一个冰冷的女声：“你所拨打的电话已关机！”
我心里开始发慌，坐立不安，独自在房间里兜圈子。
思维开始混乱，完全不由我控制，各种正常的、非正常的、稀奇古怪的念头开始在我脑袋里乱窜。
实在无法忍受这种内心的忐忑而仓惶的感觉，仿佛一颗心不断下落，下落，一直落到一个无底的深渊里，半天听不到一声回响。
我匆匆沐浴，然后逼自己服下大量安眠药，依靠药物的力量让自己昏睡过去。
其实，听人说，吃安眠药睡觉，其实就是一个肝昏迷的过程。
我多希望，这一觉能够让我常睡不起，再也不受思念一个人的折磨。
第二天到公司，第一件事便是给李铭泊打电话。
还好，手机开了，不再是那个冰冷的女声。
“昨天怎么没和我联系？”我觉得自己语气简直像名千年怨妇。
“一直在家，没找到机会打给你！”他语气淡淡的。
“你手机关机了！”我继续追问。
“是啊，不方便接电话！”
“是不方便接我的电话吧？你不是要离婚了？怎么还如此多顾忌？”我自己都觉得自己咄咄逼人了。
“以芳，很多事情不是你想象般简单！”他有些不耐烦。
“李铭泊，你不要敷衍我！”我其实很讨厌自己这种说话语气，但是又控制不住。
“以芳，我没敷衍你！”他明显有些心不在焉，似乎不愿意和我多说。
“铭泊，你到底怎么了？你是不是不想同我结婚？你后悔了是吗？”
我突然惶恐起来。
“傻瓜，怎么会？但是这种事情急不来的！”他忽然放柔声音。
一听他叫我傻瓜，我的心立即定下来。
这种情侣间特有的称呼让我心安。
“不是我胡思乱想，但找不到你，我心里发慌，我怕你不要我了……”我放下自己的矜持，说出真实感受。
以往，我最反感有些人动不动让男人“要”，“要”这个词，一出口便让女人跌了身价。男女关系都因这一个“要”字不平等起来。
我最常说的一句话便是：“女人最忌讳动不动想让男人要了去，一点矜持都没有，生怕自己嫁不出去。”
这种关头，矜持要来做什么？
矜持又不能帮我赢回一个丈夫。
我终于说出最私心的想法。
“傻瓜……”他沉默了，过了好一会儿：“别乱想了，好好工作吧。
我傻傻对着电话连连点头，也不管他根本看不见。
我还没来得及和他多说两句，电话那头有人找他，他便立即收线。
接下来的几天，我都没有见到李铭泊。
基本上，他也不主动打电话给我，每次我打给他，他都匆匆忙忙应付几句便挂断。
问他到底发生什么事情，他也避而不谈。
提到离婚的事情，他更是立即岔开话题，似乎连这个词语都不想听到。
可是，当我问他还爱不爱我，他又回答得斩钉截铁。
我完全茫然，整个人变得心神不宁。
常常一个人对着墙壁发呆，满脑子都是他的影子。
稍有空闲，便神游太虚，做着各种揣测。
我突然觉得我的处境，就像一个人，原本走在一条阴暗凄冷的，但尚能勉强看见前路的小道上。忽然阳光突现，将整条路照得光彩照人、灿烂明朗。可是，身上还没暖过来，一场浓雾便从天而降，一切都被遮掩住了，道路更加凄迷阴冷，甚至连前路都被大雾笼罩。看不见了……
下班时候，我还是忍不住，又打电话给李铭泊，无论如何，今天我要见他一面。
“铭泊，晚上一起吃饭好吗？”我尽量放低声音。
“今天啊？不行，家里有事走不开！”李铭泊十分为难的样子。
“那抽空见见我好吗？10分钟也好啊！”我已经将姿态放得最底。
“以芳，不是我不想见你，实在是我抽不开身！”
“你是不是不想离婚，或者不想与我在一起了？”我有些上火了。
“以芳，你能不能暂时别提这个！”他居然比我还不耐烦。
“李铭泊，你到底想怎么样？你不要太欺负人了！”我顾不得淑女风范。
“以芳，你让我安静一下好吗？别逼我！我今天实在是家里有很重要的事情！”
这一个多星期，李铭泊对我见面的要求处处回避，明显推诿唐塞，我不是不明白的。
我沉默了，已经在这个男人面前颜面尽失，难道还要把最后一点点自尊都抛到地上，自我作践得踩上两脚？
“以芳，给我一点时间好吗？你知道，我是爱你的，我也不想你受委屈，只是离婚是一个漫长而艰难的过程，你得给我时间和空间来解决，我不会负你的！”李铭泊声音突然放柔。
他的声音一下击中我刚刚想坚强起来的心，我的心又软了，我又一次妥协了，缴械投降。
面对这个男人，我的心永远硬不起来，我总是一次一次退让，无原则的、无尊严的、无抵抗力的退让，迟早有一天，退无可退，退到悬崖边上，一脚踏空，坠入万丈深渊。到头来，不过是粉身碎骨的结局。
“唉……”我叹口气，对自己摇摇头，嘴里是一种难以言说的，无尽的苦意。
“以芳，我爱你！”他轻轻低吟。
“我也爱你！”其实，我真正想说的是，爱一个人，会让她受这么多折磨和煎熬吗？
但是我忍下来，为着这个男人，我愿意将自己的一切骄傲和自尊都放下，用最卑微的姿态来迎合他。
挂了电话，我的心也仿佛随着电话里的盲音而失落。
呆呆坐在桌前，撑着腮，一动也不想动，就这样化作一座雕塑好了，没心没肺，但亦没有痛苦。
“周以芳，你怎么还不下班？”赵起超的声音从我身后响起，吓得我差点跳起来。
“你别突然冒出来吓人好吗？”我惊魂未定，摸着胸口狂跳不止的心脏说。
“怎么？打扰你装老僧入定？算了，你没那么高境界！”一下班，他便又恢复了嬉皮笑脸，一点没个正经的本性。
心情不好，我实在不想说话。
“没地方去？你那一百多个男朋友一个都不约你？”他笑嘻嘻看着我，斜靠在桌子边沿。
“不是，我在考虑选那一个陪我比较好！”听他胡言乱语几句，心情突然没有那么灰暗了。
“算了，看你那一副愁眉苦脸的样子，一定同时被一百多个男友集体抛弃了，还是我请你吃一顿饭，安慰你一下吧！”
“不用了！”我轻轻摇头。
“怎么？你想让我一顿饭欠你一辈子啊？门儿都没有！”赵起超差点把脸凑到我眼皮底下。
我侧着头想一想，实在没有更好的去处，与其回家对牢光秃秃四面墙壁胡思乱想，任由情绪低靡颓然，不如和赵起超一起去吃顿饭，听他随便胡诹两句也好。
于是我站起身：“好吧，为了不得罪我那一百多个男朋友，我就和你去吃饭好了！”
赵起超从鼻子里哼出一声：“得了便宜还卖乖，周以芳，有你的！”
我笑一笑：“你请我是抚恤下属，我请你是拍上司马屁，当然只有你请我！”
赵起超突然沉下脸，狠狠瞪我一眼：“别罗嗦了，还不快走，你不饿啊？”
我故意哆嗦一下：“我好怕哦！”
赵起超“噗”地笑了起来：“咦？还吓不倒你了？”
我撇撇嘴巴，边走边说：“就你那三板斧还想吓倒我？赵起超，知道什么叫黔驴技穷吗？”
赵起超也不示弱，故意走到我前头：“那就走着瞧！”
我们俩，你一言，我一语，一边抬杠，一边走出公司大门。
我们在公司楼下的小餐厅吃饭，地点是我选的。
“周以芳，能不能换家好点的餐馆？被人知道了我就请你在这儿吃饭，会以为我抠门儿呢！”赵起超很不满意我选的这个小餐馆。
“我偏要让人觉得你吝啬抠门！”我斜起眼睛看他，存心气他。
其实，在那里吃饭，吃什么，我这个年纪的人来说，并不是最重要的，重要的是同谁吃。
和李铭泊在一起的时候，哪怕在最破烂的小餐馆里吃一碗粉丝，我也会觉得特别有滋味、香甜鲜滑，完全可以媲美鱼翅。
况且就算我一口也不吃，只看着他吃东西的样子，我也能尝到食物的美好。
可是，和赵起超在一起，吃任何东西对我来说都是一样——没滋味。
哪怕是一碗鱼翅，我也只会觉得是普通的粉丝。
吃饭的时候，我一直心不在焉，好在赵起超一直不停说话，我的心情才不至于更坏。
我不明白，赵起超今天到底怎么了，我这样的状态他还肯一直陪我有一句无一句的聊天。
但我已无精力去思考别人的言行。
我唯一能做的是埋头吃饭。
无意识的，那些饭菜，代替我抑郁的情绪，一口一口吃下去，每一口食物都转化为能量，抵抗我太过思念李铭泊产生的负面的消极的情绪。
待我站起来，才发现已经吃得肚子发胀，小肚子丝毫不留情面的凸了出来。
赵起超坏坏笑着，故意指着我肚子说：“周以芳，小心中年发福哦！”
我窘迫不已，但又不想就此被他将住：“我的身材实属个人私事，好像与你无关。”
赵起超居然不肯给我台阶下：“周以芳，你的个人形象也代表公司形象。”
“赵起超，我们公司是卖化妆品的，而不是瘦身产品，好像与身材无关？”我也不肯示弱。
“我是为你好，还没嫁人身材就长成这样了，谁还肯娶你？”
“你放心，愿意娶我的人不会介意我身材是否苗条，介意我身材的人，我也不会肯嫁！”我抬头看着赵起超：“没有那个男人真的会为了一个女人的身材娶她！”
赵起超笑起来：“别那么认真，我不过开玩笑！”
我也向他挤出一个虚伪的笑容：“我也是在开玩笑！”
出了门，我正要与赵起超道别，谁知他竟然缠上我：“陪我散会儿步好吗？”
“啊？散步？”我愣住，不知道此人脑袋里又有什么稀奇古怪的想法。
“饭后百步走，活到九十九！”赵起超摇头晃脑地说：“我请你吃了饭，你至少也要请我散个步吧！”
呵呵，请什么的都有，请人散步还真没听过。
“没心情！”我实话实说。
“就是看你这几天都一直郁郁寡欢，老拉长着一张脸，中午在食堂也不大肯吃饭，所以才想请你吃饭，散散步，调整一下心情！”他突然很认真地看着我。
“为什么对我那么好？”我的心突然涌上一股暖流，我以为除了自己，没有人能察觉我的情绪变化，没想到还有人肯默默关注我。
“行善积德啊！做好事还需要原因啊？”他又不正经起来。
但是我已经不再坚持，有个人关心自己，伤痛也会减半，悲哀也会变淡一些。
我们并肩沿着公司门口的路往前走。
赵起超有一搭无一搭的说话，我继续心不在焉的听着，间或回答两句。
傍晚的风徐徐地吹过来，拂到我裸露的肌肤上，有隐约的凉意。
太阳已经下山，可是余晖仍然在尽忠职守，烟红色的晚霞在天边，暗示着我们夜幕快要拉下。
我侧着头，看见路边橱窗里自己和赵起超的影子，心突然这窗中的影像所牵动，微微的疼痛起来，然后更加锐利。
象一颗心破了、碎了、残了、缺了、又被人细细的缝补起来，可是却又忘记了剪断线头，或者塞进胸腔藏起来。任何都一段回忆，都可以轻轻牵起这暴露在外的线头，随意拉动。一扯，这疼痛便蔓延全身，尖锐而另人落泪……
以前，李铭泊最喜欢牵了我的手、揽过我的腰，在夕阳下散步，每每经过橱窗，他总会将我拉到跟前，咬着我的耳朵说：看，我们多么般配。
而我，必定是眼角眉梢都溢满了藏不住、装不下的幸福与甜蜜……
我也最爱从镜子里看他和我在一起的样子，我们对着镜子做爱、对着镜子吃饭、对着镜子拥抱接吻……仿佛灵魂可以脱离身体，游移在上空，安静的旁观，那些甜蜜的幸福的场景，便会如电影画面一般被定格，然后保留下来，长存在心头、反复回味……
可如今，橱窗里，是我和另一个男人的身影……
我不敢再看橱窗，埋着头，看着脚尖，一步一步小心跟在赵起超旁边，生怕一不小心暴露了自己的情绪。
我知道什么叫欲盖弥彰，所以我也不想掩饰我这一刻的落寞和满腹的心事。
等我云游太虚的魂魄回归我的肉身时，夜色已经如浓墨一样将整个城市晕染成另外一种颜色，这颜色将所有人的心事掩盖起来。
我抬起头，调整情绪和赵起超说话，刚开了两句玩笑，突然，我的眼睛象被针扎了一样——一间酒吧的门口，停着一长排车子，其中一辆白色的车，我再熟悉不过，那是属于李铭泊的。
这个时候，他不是应该在家里处理他所说的那件非常非常棘手的事情吗？
他不是情绪低落、心情烦躁吗？
怎会有闲情逸致泡酒吧？
我顿时满腹疑窦，心里忽地升起一把无名火，而且火势见风就涨，瞬间蔓延至全身，我怀疑，这一刻我的眼睛都是火红的，可以烧死人。
什么叫星星之火可以燎原？
我眼睛里就是！
我突然丧失理智！
我不顾一切想看个究竟、问个明白。
我一言不发冲进酒吧，连赵起超在身后唤我我也当没听见。
一进酒吧大门，声浪便扑面而来，暧昧迷幻的音乐似乎要把人的灵魂勾走，酒吧里闪烁的幽暗的灯光，让人很难看真切里面的一切。
可是，可是如果那个人在你心里已经刻骨铭心，化骨扬灰都能认出来，酒吧里的灯光是起不了任何掩饰作用的。
从填塞的满满当当的人群中挤过去，我努力寻找那张我熟悉到不能再熟悉的脸——
当我的目光停留在酒吧角落的吧台时，我的心脏几乎停止了跳动，象被一把无形的大锤用力击打——我第一真正体会到，为什么别人说，千万不要知道真相，真相永远是最是丑陋不堪！
一个女人半个身子斜靠在李铭泊身上，另一只手上端着酒杯，正与李铭泊碰杯。
然后两个人几乎贴在一起，细细私语。
我呆若木鸡！
这便是李铭泊所说的棘手的事情！
这便是这些日子以来他不肯见我的原因。
原来有了更好的、更年轻的、也许是更不需要负责任的新选择！
我想冲上前，疯狂地抽李铭泊两个大耳光，想歇斯底里地大哭大闹。
可是，我忍住了！
电光火石间，我突然内心一片澄明。
奇迹般的，居然冷静下来。
原来爱情到了最后不过一场尊严的游戏。
之前，为了爱他，我自动将自己的地位放得很低很低，把他放在高高在上的位置供奉着，甘愿卑微地付出一切。
从头至尾，我都维持一个好看的姿态，从不要求他离婚。没想到在最后关头，沉不住气，输的血本无归。
现在，游戏到了最后关头，我已经输的一塌糊涂，但我必须找回属于我的尊严，不再留给他白白践踏！
结束，也要结束得姿势好看，绝不能狼狈地被人白白看了笑话去。
自尊的本能迅速让我的心麻木起来，一层坚硬的壳迅速包裹在我的心上，将它武装起来。
终于走到这一刻，我们的爱情还是腐烂了、发霉变质、甚至产生了毒素……
一抹无边的苦意涌上心头，唇舌、喉头统统迅速干涸。
我平静地走到李铭泊跟前。
他抬头看见我，整个人都愣在那里，不用触摸，我也能感觉到他身体迅速僵硬了。
而那个半挂在他身上的女人则好奇地瞪大眼睛看着我。
我居然挤出一个非常非常具有亲和力的微笑，然后对死死地盯着李铭泊。
他看着我，目光居然有些游离，新欢入怀，喝多了吧？
我对着他微微一笑，一咬牙，猛力扯断脖子上的项链，连项链带戒指塞回李铭泊的手中：“还给你！我再也不需要了，留着骗别人吧！”
李铭泊看着手里的项链，似乎不相信我会还给他似的。
是的，曾经我寄托了一生幸福和希望，日思夜想的这枚戒指，我终于没有戴上，而且永远不会戴上，它对我已经再无丝毫的价值了！
然后我把目光镇定地停留在那个女人脸上。
虽然化着很浓艳的妆，我还是能看见化妆品覆盖下的年轻细嫩的面庞，不超过25岁吧。
正好代替人老色衰，要求多多的我。
她还年轻，有无穷精力和时间与李铭泊上演苦情戏。
我礼貌地笑了笑，我听见自己用非常非常愉悦兼且平静地声音说：“你好，我叫周以芳。两分钟以前，我是李铭泊的女友，不过现在，我已经不是了！该换你了！希望你们相处愉快！”
女孩目瞪口呆地看着我！
李铭泊更是整个人都傻了，连把那个女孩从他身上推开都忘了！
不，也许他根本没想过要推开！
“以芳……”他张了张嘴巴，想说什么。
我猛力一挥手，打断了他：“你什么都不要说了，我不想听，也没必要再听了！”
我沉下心看着他，武装地再严实，心还是痛了起来，游丝一般，连绵不绝……
这张脸如此英俊而熟悉，是我捧在手心里亲吻过千百遍的，是我夜里睡觉都舍不得闭上眼睛，要一直看着的。
可是这一刻，它又那么陌生、陌生地如同第一次看见，陌生地让我厌恶得想吐。
李铭泊伸手想拉住我，我一把将他的手推开：“抱歉，我已经和你没关系了！再见！”
然后我头也不回转身就走！
我想，这个转身该是绝决的，这个背影也该是义无反顾，略带轻蔑的吧！
李铭泊，原来你从头到尾配不上我的爱情！
我奔出酒吧！
赵起超紧跟在我身后追出来！
刚才的一切他都该看见了吧！
看见就看见了吧！
这年头谁没有失过一两次恋！
我什么都顾不上了，刚才的一切已经将我的全部精力都耗光，我整个人都虚脱了，象被人瞬间掏空，只省一张毫无用处的皮囊。
“以芳！你没事吧？”赵起超一把拽住我。
我猛烈摇头：“没事，没事！”
但是，眼泪终于忍不住流出来，我抽出手，拼命抹眼泪！
不要，不要，我不要这些虚弱的眼泪……
可是，泪水越来越汹涌，象海水漫延，似乎想通过泪水的冲刷，将我心底的痛楚洗涤，然后，我听见李铭泊唤我的声音！
“以芳，以芳，以芳……”一声比一声迫切。
他追出来了！
不，我再也没有力气在他眼前演戏！
我再也不要听他的声音，再也不要见他的人，我再也不要被他蛊惑，我怕自己妥协、怕自己再次卑贱地爬在地上去爱他……
我已经没有力气伪装、逞强，我甚至连保护自己，维持最低尊严的力量都消耗殆尽。
“带我走！”我拽住赵起超，如同拽住一根救命稻草。
赵起超也不说话，沉默地拖着我就开跑。
可是，我连走路的力量都丧失了，根本无法迈步：“带我走！”我急切地看着赵起超，嘴唇都被牙齿咬破。
他还是不说话，这一刻他变得异常沉默坚实而值得信赖。
他半拖半抱、连拉带拽，将我带到路边，伸手招了辆出租车，车一停，他几乎是将我硬塞进车，然后他急急让司机开车。
终于，李铭泊被抛在了身后！
是，这人将永远被我抛开，从我的生命里消失，彻底的消失。
我不敢回头，怕回头便会心软。
不，我已经不会心软。
因为我已经没有心，我的心已经被李铭泊活生生从胸口处拽出来，抛到地上，一脚一脚踏得稀烂。
我看着胸口，仿佛真的有一个黑洞洞的大洞，血呼呼的，狰狞地看着我。
眼泪流到嘴边，是无边无尽的苦意。
这滋味，因着李铭泊的的缘故，我再熟悉不过，这苦是那么浓烈，是混合了心酸的酸、委屈的麻、悲愤的辣、哀伤的涩，还有许多许多的眼泪的味道，因此格外得苦……
终于忍不住，痛哭失声……
赵起超从头到尾没有问过我一句，只是沉默地守在我身边，甚至将脸别到一边，不看我因为痛苦而扭曲的难看的没有尊严的面孔，给我留下一最后的尊严的底线。
为此，我将感激他一辈子。
最恨别人已经痛得撕心劣肺、五内具焚，而旁边的人还拼命问：你怎么啦？为什么哭？他和你什么关系？你是不是很难过！
抑或是迅速安慰你，讲一大通他自己都不相信的，苍白无力的废话。
我感谢赵起超让我的耳根清净、让我全身心沉浸在属于自己的伤痛和绝望里。
到了我家楼下，他轻轻问我：“要不要我送你上楼？”
我强作镇定，抹干眼泪，自己摇晃着走下车，待站定了，确定自己再也不会跌倒，方才对他说：“今天无论如何谢谢你！”
“不客气，其实很多事情没有你想象的严重！”他沉吟片刻说。
“我上楼了！”我没有任何心思再多说半句话。
我知道我非常没有礼貌，但是我已经自顾不暇，我头也不回转身走上楼。
上楼的时候，我发现膝头发软，身体不住发抖。
眼泪一下又滑落——曾经，只要一想起这个男人，一想起他的声音、他的眼睛、他的拥抱、他的吻……我便会忍不住膝头发软，一颗心飘到云端……
如今，还是这个男人，同样让我的膝头发软，但是这颗心却已经碾入尘泥，恐怕再无翻身之日……
开门的时候，手一直抖，费了好大力气，才开了门。
门“砰”地关上，我的心也跟着门震一震！
也关上吧，从此不要再为这个男人把心门敞开！
房间里一片黑暗，仿佛一个巨大的黑洞要把人吞噬，从此以后，也许我将守在这寂寞的空间里孤独终老。
下意识打开灯，整间房子清晰得映入眼帘——书桌上的水晶花瓶里，那束李铭泊送我的白玫瑰已经凋谢，雪白的花瓣焦黄干枯，皱巴巴象百岁老妪的脸，阵阵腐朽霉烂的味道散发出来，是完完全全彻彻底底，死亡的味道……
是，我和李铭泊的关系如今也已经死亡，但是不是循序渐进、让我逐步适应接受。而是嘎然而止、促不及防。
我常常对李铭泊说，爱情来得时候促不及防、让人束手无策，只能傻呆呆被动接受。
没想到，爱情走得时候，也是这么的促不及防，让人更加束手无策。
爱情永远让人仓惶不安。
只是，它来的时候带着甜蜜和期待，走得时候留下的却是苦涩和绝望。
在爱情面前，我们每个人都是奴隶，只能听从它发号司令，永远无力反抗，它来、它走、根本不受人力所控制。
我拎过花瓶，连花瓶带花一起扔进垃圾桶，我不要再看见任何和这个男人有关的东西。
我要象扔掉这个花瓶一样永远扔掉他，永远、永远不再想他，就当他是个陌生人好了……
我不要再生活在他的阴影下，不要卑微的祈求那永远也得不到的幸福……
他的好与坏都从此都与我无关……
颓然地坐在沙发上，沙发柔软而宽大，我一下便陷下去。
如同触电一般，我跳了起来——曾经，李铭泊坐在这张沙发上，只要将手臂一展开，我便会主动坐过去，顺从地靠在他肩头。又或是我坐在地上，伏在他膝盖上，半眯着眼，享受他抚摸我头发时的温存……
我摇摇头，努力将回忆摒弃。
从现在开始，我必须学会选择性失忆，将与这个男人有关的所有记忆都抹去，干干净净。不留任何蛛丝马迹！
我走进厨房，想倒杯水喝，如果痛苦可以被水稀释就好了。
手一拉开冰箱门便僵住——冰箱里有一小包我细细筛选过的绿豆，每一粒都饱满而圆润。每年夏天我都会做密制的冰糖绿豆沙汤，放在冰箱里冰镇好，等李铭泊下班来喝。他常常一喝便是几大碗，然后让我把耳朵贴在他肚子上听水晃荡的声音。
豆沙里有淡淡奶油的清香，他最爱问我是怎么做出来的，让他一喝便上瘾。
我总是捂着嘴巴边笑边摇头，说在豆沙里下了蛊，如果他不娶我，我便永远不给他解药，然后跑得远远的，让他一辈子想喝都喝不到。
然后他便会抓了我，按在冰箱上，用力吻我，直到到我透不过起来，威胁我永远不能离开他……
眼泪不争气地滑落，滴到脚背上，重重的，滚烫的，带着伤……
我一把抓过绿豆，统统倒进马桶里，开大了水，瞬间冲得无影无踪……
原来，留不住一个人，花再多心思也留不住！
以后，我再也不会熬绿豆汤给任何人喝！
如果沐浴可以冲刷掉所有的回忆那该多好。
莲蓬里的水洒落下来，将我整个人包围，眼耳口鼻都被水笼罩。
温热的水，令人精神松弛，所有的意志力都被抽离，我终于崩溃了，无力地、顺着墙壁蹲在地上，蜷缩成一团，双手抱着膝盖，歇斯底里地痛哭起来，从大声嚎啕一直到泣不成声，最后哭到呛住，喉咙嘶哑……
也不知过了多久，整个浴室弥漫着白色的浓密的水汽，令人几乎窒息。
我撑着墙壁上的镜子想站起来，谁知道手一抹，隔着水雾，镜子里便出现了我、孤单而仓惶，赤裸而苍白，象一具毫无生趣的尸体。
以前，洗完澡，李铭泊总是会温柔得捧着我的头发，在镜子面前，一边细心地帮我吹干，常常吹着吹着，他便会轻轻吻我的耳垂、脖子、肩膀……然后，我们便会对着镜子，疯狂地做爱……我总是会忍不住，偷偷睁开眼睛，看镜子里他投入的样子……
也许，以后他也会这样和那个年轻的女孩做爱吧。
这念头轻轻一闪，我的心便仿佛活生生被人撕裂成碎片，尖锐的疼痛仿佛通过每根最微小的毛细血管在传递……我终于体会到什么叫撕心裂肺、五内具焚、心如刀绞了……
以前我以为是夸张，原来都是真的！
不、不、不……李铭泊，我不要你再来骚扰我的生活！
我挣扎着站起来，也不知道那里来的力气，抓起镜子前挂着的电吹风，用尽全身力气砸到，镜子上！
镜子“啪”地应声而碎，道道裂纹，将镜子里的我分割成碎片，面目憎狞而恐怖，扭曲地似一只永世不能超生的怨鬼。
原来，一段失败的恋情，会让人变得人不象人、鬼不似鬼……