8、回忆缅想
（一）闺蜜聊天
小云：我只希望自己是一朵花，永远艳丽而娇嫩。当我凋谢的时候，我要死在我心爱的男人宽厚博大的怀抱里。
小芳：可我却希望自己是一只妖冶美艳轻飘自由的蜜蜂，有毒的蜜蜂。我可以随心所欲地去采花酿蜜。我可以为我的爱人献出我的所有蜜浆。但是我的那个爱人，如果不随我的愿，或者想抛弃我的时候，我就要狠狠地去蛰伤他，哪怕因此，我也将像那蜜蜂一样失去自己的生命。
小云：我如果是一只鸟儿，一只依人的鸟儿，我就要腐烂在他的心里。就像艾青诗歌说的那样，那只深爱祖国土地的鸟儿也将烂在祖国的土地里。
小芳：我还希望自己是一条摄人魂魄的美女蛇，紧紧地缠绕在爱人的身上，如果他爱我，我也爱他，我的蛇芯会卷出一朵朵艳丽的花舞；如果他不爱我，我就将紧紧缚住他的脖颈，令他求生不得，欲死不能。如果我也不爱他的话，那我将狠狠地倾尽我所有的毒液，一口咬在他的咽喉上。
小云：我为什么要那么温柔，那么忠诚，那么甘于自我牺牲呢？因为我的名字是女人。
小芳：我为什么那么逞强？那么恶毒？那么阴险狡诈呢？因为我的名字也是女人。
小云：我活着就是为了好好爱一个男人，就是为了使他得到最大最美满的幸福。
小芳：我活着，就是为了牢牢占有一个男人，就是为了使他像奴隶一样永远地忠诚顺从于我。
小云：我没有骄人的本领和惊人的聪慧，所以我要依赖一个男人来适应世界。
小芳：我也没有过人的能耐和超人的智慧，所以我要通过征服男人来征服世界。
小云：你是贤惠的女人吗？你为什么那么“最毒妇人心”？这岂不是败坏我们女人的声誉？
小芳：你是健全的女人吗？你为什么那么奴颜婢膝，屈从于传统道德对女人的欺压？
小云：即使你控制了男人，乃至掌握了世界，你真的就能取得多么巨大的快乐吗？我持怀疑态度。
小芳：你相夫教子，乃至牺牲自己的事业，真会觉得自我的意志满足了吗？我不相信。
小云：你这么有个性，又有什么用，到头来还不是无人扶助，寂然归天吗？
小芳：你这么柔顺，又能怎么样？男人真会把你当心头肉一样照顾一生吗？
小云：我们为什么要这样意见相左呢？我们难道不是好闺蜜吗？
小芳：我也不想处处与人充满敌意呀，我们当然可以共同探讨关于女人的话题。
小云：那么，既然有了这个讨论的基础，我是否可以问一下，你为什么对男人怀着这样的不信任感？你又是怎样有了这样昂扬的主体意识呢？
小芳：我当然可以告诉你，不过你是否可以先告诉我，你为什么这么爱恋信任男人呢？
小云：我从小就被父母谆谆教导：“在家从父，出嫁从夫，夫死从子。”这么些年，我也确实就是这么想的，虽然有时也感到有点压抑，不那么自由，但还是照样熬过来了。而且现在若是让我失去对他们的依靠，还真是有些不知所措呢！
小芳：我明白了，你就是那种被“三从四德”紧紧束缚的封建传统的牺牲品呀！你在那种数千年的封建意识积淀之下，在数千遍的教训督责之下，早已失去妇女也是自由人也有个性权利的主体意识啦！
小云：那些所谓自由的理念又有什么好处呢？只不过加剧了家庭的矛盾和解体罢了。“三从四德”又有什么不好呢？让男人闯天下，我们理理家，管管老人孩子，又有什么不妥呢？
小芳：可是你自己的价值，是体现在事业成功上的。如果只是建立在依赖丈夫和儿子的成功的基础上，你自己的聪明才智就完全荒废抛弃了，你除了家庭，还有什么值得一说呢？
小云：可我不明白，你所说的那些东西究竟有什么价值，有什么意义呢？
小芳：当然了，这些你是不会轻易搞懂的。几句话哪能说明白呀！我告诉你，每个人活着，首先应该是为了自己而活着，而不是为别人活着。一切应该是为了自己的全面发展。可是我们女人这几千年来，却被划定了一个圈子，给我们制定了一套终身必须遵循的准则。
一旦我们越雷池一步，超越了这个范围，男人们就会给我们迎头痛击，当头一棒。这是多大的痛苦？我们多少的聪明才智被压抑了，我们多少明艳的天才火花被浇灭了！如果这些才智得以展现，这些火花可以点燃，也许会改善这个社会，照亮这个世界。
我们是女人，可我们也是人呀！为什么男人拥有的那些权利，像是思想啊，经济啊，政治啊，当我们在其中一搏，就总是被人碍手碍脚，得不到尽情施展呢？就是因为那些不要脸的男人们，还有你这样不开窍的自铸锁链的女人们，合力造成的！
小云：可我还是觉得，女人毕竟是弱者，还是安于自己温柔谦卑的社会定位比较好。
小芳：嗯，真是朽木不可雕也，粪土之墙不可圬也。唉，人各有志，不可强勉，还是各人走各人的路吧！……
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（二）难堪回忆
——以下是高治平在一篇日记中提到的，生病住院期间事情的简单记录：
那个夏天的烦躁闷热几乎无与伦比。我的心情也郁闷地超过了我生命中的任何日子。当时我的身体每况愈下。在刚刚度过自以为幸福充实的高中时代之后，我的左腿因为一次磕伤发了炎。
在上一年凄冷阴沉的冬天里，刚开始一段时间，我一家人都没有在意，我只吃了一些消炎药。拖延了几个月之后，炎症才严重扩散，我不得不住进了医院。我的生活进入了生命中最痛苦暗淡的那段日子。
那个医院就设在口镇的东北部。大门前对着口镇那条最繁华拥挤的街市。进门不远就是一座三层的楼房，大约建筑于上世纪六七十年代，几十年的老楼了，倒也显得古色古香。只是砖瓦结构摇摇欲坠，令人心疼。
经过麻烦的检查、拍片等手续之后，我住进了13病室。这是巷道与楼房相连的一座病房。
我睡在24号床上。父母亲轮流来医院照顾我。夜里如果有空床，他们才可以躺一躺。那些日子把老人和亲友们可真是折腾得惨了。唉，两个月的寂寞阴郁的日子啊！
不过在最初的一些天，我并不知道我的病情的严重性，到了后来，我从医生与亲友的怜悯表情和隐晦语言的蛛丝马迹里，才知道我是患了绝症。后来我知道医生给我的诊断是得了骨癌，已经是无可救药了。
医生给我做手术的那一天，他们说要想保住命，最好要截肢。由于我父亲的坚决反对，他们给我做了凿穿腿骨，把药打进骨髓的残酷疗法。由于小腿上肉太少，打上麻药，很快就失效，疼得钻心……
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——以下是作者在《龙少情史》一书中对此事的回忆：
我当年上大学就比一般人晚了几年，21岁才考住大学。倒不是我本来就学习差，靠复读几年硬熬出来的，而是有一些特殊的原因。
我在1995年我18岁的时候，第一次参加高考。因为当初高二文理分科时，我受班主任的影响，选了理科，而不是我最感兴趣的文科，结果高考成绩不甚理想，只考上了安州一个专科学校的委培生，一年要交7500元学费。可是家里穷得拿不出这一笔钱，最后我没有去上学。
7500元这个数字，现在听来好像不多，可是举例对比一下就知道了，那时候一个中学一级教师的月工资才500元呢！而我父母是典型的没本事的穷农民，他们只会种地，没有打工经商，一年忙活下来，总收入还不到1000元！
我后来去无州二中复读，希望第二年能考住学费很低的重点院校本科。但是屋漏偏逢连夜雨，逆行更遇打头风，正是1995年下半年，我特别倒霉地生了一场大病，左小腿渐渐肿胀，走路都困难了。但我不以为意，继续上学，坚持到1996年初，左腿竟然无法屈伸了。只好休学在家治病。
刚开始治病的思路就是错误的。居然认为是长疮，找了个农村的疮大夫，连刀子也不消毒，就给割开肉挤脓，结果越治那病还越厉害了。
后来才去了口镇卫生院。一开始那个医生就给误诊了，说什么我是得了骨癌，需要锯掉左小腿。还幸亏我父亲坚决不同意，这才保留了健全身体。
那时候我受的罪啊，说出来没几个人相信。后来医院里认为是骨膜炎，那个医生给我治病的方法，真和关羽当年刮骨疗毒一个样！就是割开肉，刮我的腿骨啊！那刀子“咔哒咔哒”的声音，至今还经常在我耳畔回响，一想起来就浑身发冷啊！
医生给我腿上打了麻药，但是小腿上肉少，药效很快就过去了。我疼得就像一头老牛一样地嗷嗷叫。医生想在我的腰椎上打一针，那样我就不那么痛了。可是我怕伤害了我的神经，影响了我将来的写作事业，就拒绝了打麻药针，硬生生忍了三个小时的手术时间。
此后我住院几个月。我父亲东挪西借，花了好几千块钱，但实际上那些药并不对症，一直治疗效果并不好。后来我命大，医生拿着给我拍的片子，送到安州八十八医院，人家那里就是有高明的大夫，都没见我的人，就看对了病症，给我开了药。
家人都说是泰山奶奶救了我的命。我吃了那副药不到两星期，我这半年不能动弹的人，就能下床活蹦乱跳了！你说说那些小医院里，庸医害人的事情得有多少！
治好病的时候已经是1996年秋天了。此时我已经失去了上学复读的信心。就去邻村一个乡镇企业干活。在农村干了一年活儿，连一个给我介绍对象的也没有。家里穷得连媳妇也找不上，逼得我下定决心，在1997年又回到无州二中复读，并在1998年考住了河东师范大学。此时我已经21岁了。
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（三）自我激励
亚圣孟子说过：
“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。”
先哲圣贤的震古烁今之言，已经在赤县神州回荡两千余年。这句话真不知已经使多少仁人志士，受到了激励和触动，启发和觉醒；或者毋宁说是蛊惑和煽动，麻醉和自欺。
这句话使多少处于逆境乃至身陷囹圄，饱尝挫折羞辱的壮士，始终坚信自己的天纵才能，确信必能实现憧憬的理想；使多少徘徊于歧路，迷惘于前途的斗士，终究信任了历史的公正无私，寄希望于人民的眼睛雪亮；使多少辗转于刑场，**于牢狱的猛士，认识了命运的冷酷，顿悟了人生的意义。
现在我不禁要问：
高治平啊，你已经是二十多岁的成熟睿智的青年，你已经历了十多年的残酷冷漠的岁月。你的确也已经心智凄苦过，筋骨劳苦过，肚子饥饿过，身体疲乏过，言行也曾经乱七八糟过……但你动了心，忍了性了吗？你增加了自己所不曾具备的才能了吗？
你没有。真的还没有。你是事业理想上的失败。老天曾经想过降大任于你身上吗？如果有过的话，那么它也必然早已被你的懒惰、浮华、愚蠢、自闭、卑琐……所激怒而伤心，那份注定的成功和荣耀，也必定已经被无情地收回。
上帝他老人家那份姗姗迟来的祝福何时到达？也许明天就会到来，也许永远不会来了！
也许你这些酣畅淋漓的申诉，仅仅只是诡辩和托词。面对根本没有什么意义的人类历史，任何思想者不得不苦苦思索，希求建构一种人为的意义，寻寻觅觅那种本无所谓的价值。
这一切蕴藏着一个深刻的悖论，如果说世界没有意义，那么你虚构意义又岂会产生什么意义？如果说世界有意义，有一个早已先于人类确立的价值标准，那么这个标准又究竟是怎么来的呢？它对人类真有意义吗？
而且一旦设定了一个意义和价值标准，就会存在一个人类追求奋斗以求实现的最高目标。那么所有达不到这个目标的人，就是活得没有意义和价值了吗？
人类寄蜉蝣于天地，生命甚至轻于蚍蜉和蝼蚁，随时随地皆有伤残死亡的危机。能够存活于世，已属不易。探求什么生存的意义，难道不是自寻烦恼吗？
有谁能够真正随心所欲地掌握自己的命运？有谁能逃脱那可怕的偶然的巨大力量的侵袭？时间一点一滴一分一秒不停地流逝着。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。在无穷的岁月年轮里，有多少茬人在诞生和死亡着，就像割韭菜一样被时间的镰刀收割？
芸芸众生诚然有村夫愚氓与博学鸿儒之别。但是在本质上，他们的聪明才智、灵魂欲望，难道不是完全相同的吗？毕竟都是能够制造工具和思想的无毛两足动物啊！
有人说人的本质是自由的，这难道是可能的吗？也许可以说，所有低等动物的生活，都是在本能欲望的支配之下，反而是自由的，随心所欲的。恰恰是自称为万物之灵的人类，自己制造了众多的律条，使自己束手缚脚，从而使人类成为在本质上最不自由的地球上的物种。
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懒惰是人类最可怕的劣根性，无聊就是这个罪行的必然结果。饱食终日，无所用心，吃喝嫖赌，穷奢极欲，嘻嘻哈哈，娱乐无度，游戏人生，声色犬马，风流浪荡，沉溺酒色……诸如此类不能自拔的恶习，使多少本来奋发有为的人，堕落为庸人蠢人罪人，使多少生活有确定目标的人放弃了理想，坠入了泥淖。
懒惰是事业毁灭、颓败的渊薮，是生活空虚无聊的深渊，是身体虚弱夭亡的诱因。彻底根除懒惰，逼使自己在除了睡眠之外的所有时间里，皆保持勤奋不懈的状态，这可以说是事业有成、建功立业的根本前提。
我要向懒惰宣战！
首先向它的第一大支持者——拖延心理宣战。一旦看清眼前的事态，就要及早下决心，果断行事，千万不要徘徊观望，犹豫不决，优柔寡断，懦弱胆怯！要知道机不可失，失不再来，当断不断，反受其乱。
其次，要坚决摒弃惧怕劳而无功的心理。在你还没有采取得力行动之前，你怎么能知道事情究竟会不会成功呢？既然成败未卜，一切决定于你的努力程度，那么你怎么能凭借对困难的主观臆测就轻言放弃呢？兴许因为它貌似困难，而使众人望而却步；你一旦勇敢地迈进几步，即可轻易地蟾宫折桂呢！
再次，要对眼前的安逸快乐状态，保持清醒警惕的心理。你的安逸是否潜藏着巨大的危机，你的快乐是否只是肤浅、虚假、毫无意义的自我陶醉？这些都需要警惕啊！鼠目寸光的人，往往只会恬然自安于眼前的肉体安逸和享乐之中。
最后，你需要制定整个一生的计划，每十年的计划，每一年的计划，乃至每一个月，每一星期，每一天，每个小时的计划。这些计划都要具体完备，切实可行。一旦制定，就要全力实行，自我激励，自我督促，坚持不懈，直至成功。