第26章

“行为是面镜子，在它面前，每一个人都显露出各自的真实面貌。”——歌德

1.

环境是会影响人的吧，尽管我不想承认，或者说，从内心里觉得用这样的说辞纯粹是找借口啊。可能，在内心里还是偏执的认为，事在人为，而环境也没有那么大的影响力。是的，曾经在很多次犯错之后，我依旧这么觉得，然后怀揣着愧疚、自责。这是不可推卸的责任啊！就像当有一个人这样跟我说的时候，我也只会当是对方在找借口罢了。什么“环境会影响人”，那不过是为自己的弱小而找借口罢了，不是吗？如果一个人的内心足够强大的话，那么怎样恶劣的环境，也始终不会发生什么改变吧？或者说，即使有改变，最终总能克服、适应，然后重新做回自己。我就是这么认为的，且一直坚信这一点。可是，这几天的经历告诉我，可能是我错了。

再次回到熟悉的地方，一切就都乱了。尽管理智克制着，努力克制着，可效果是微乎其微的。好几次努力想要清醒着，想要在六七点的时候醒来，去散步，跑步，又或是买早餐。这是理想中的早晨，美食，运动，然后呼吸新鲜空气，也等太阳升起。我期待着每一个清晨都能够精力充沛地去开启新的一天，我总是这样期待着，尤其是曾经我度过这样美好的早晨之后。可是，我还是失控了，不是吗？

在中午醒来，脑袋昏沉，窗外的阳光早已照进了房间，我赖在床上，不想动，不想起床，不想思考任何问题，也感觉不到任何的饥饿，我就这样躺着，静静的躺着，许久，许久。新的一天已经过半了，我知道；期待落空了，我知道；环境终究改变了我，我知道。我就这样空空落落的心情，久久无法释怀，然后，在这空空落落中，我想起了你，也不经空落起来，心空空落落的。

2.

好像从来没有过这样的经历，才刚离开家，就开始想念家了。想念爸爸的唠叨，想念妈妈的坏脾气，想念家里的人，还有在家时的悠闲时光，即使偶尔吵闹，却也觉得温馨、热闹、亲切。之前，我是从来不会这么想家的，家的概念是模糊的，想念是模糊的。不过，那时候好像也没觉得什么。离开了家，没什么的。我总是能够很快的适应新的生活，总是如此。但是，这一次好像不一样了。我想家了。

书读不进去，电视放着心思却飘向了远方，音乐打开然后又关闭，拿起笔却又放下。我不知道自己在做什么，应该做什么，又或者说，为什么要做。可是，这些明明是以前我无比熟悉，无数次循环的动作。就是这样，好像这些东西一下子就失去了灵魂，连我也一样，一下子就失去了灵魂。我的行为举止变得毫无意义，我迷失了，我的心空了，我的行为举止变得不再自然，我亦无法享受。我甚至，没有办法好好的开始生活。莫名，有些疲倦，不知道为什么，但就是疲倦，疲惫不堪。

我努力想要再去过以前的日子，我重复了千万次的日常。尽管，它是那样的无趣，我也知道它是无趣的，可我还是希望能够继续过过这样的日子，就像什么事也未曾发生过，就像我从未离开过。但事实就是事实，现实是我好像失控了，我过不下去了，我无法继续。兴许，终究是有些东西变了吧？兴许，是心变了；兴许，是环境的突然变换；兴许，明天就会恢复了呢？我不确定，但此刻，我有点难过，想家，也想你，无比难过。

3.

我尝试过好几次，想要睡觉，尽管我一点也不困，但只要睡着好像一切就会停止，我希望停止，我需要停止，所以我想要睡觉。可是，不管我翻来覆去多少次，不管我用什么办法，以前只要我打定主意睡觉用的办法我都用了，我还是睡不着。听音乐、看电视、听书、又或是喝酒，喝醉，通通无效。然后，我只能清醒的苦恼着，难过着。什么也做不了，什么也不想做。是的，我尝试过去做点什么，但还没开始多久，我就放弃了。没用的，不管用的，我知道。就是这样，这是很糟糕的一天，无比糟糕的一天。

不过，还好，时间总是会过去的，一如过往的每一天，不论开心或糟糕，总是会过去的。是的，我总算熬到了晚上，到了晚上就不用担心了。我相信。到了晚上，我总会困的，总会累的，总会睡着的。只要睡着了，那就只需等待明天了，不论什么事，只要等到明天，新的一天，总会慢慢适应的。过往都是如此，这一次也一定会这样吧？可是，我好像忘了，今天对于昨天，可不也是“明天”，“新的一天”？

挣扎是毫无意义的，尤其是连自己也不知道在挣扎什么，为什么挣扎的时候。可惜，等我明白过来的时候，已经是挣扎到精疲力尽的时候了，已经是晚上了。无疑，这一天我过得很不是滋味。很多往事浮上心头，在心中浮起，却又好像海绵沾上了水，心事变得沉重了，往事沉重了。

4.

你知道吗？我曾一次又一次点开那个熟悉的对话框，输入了很长很长的一段文字，最终我还是删除了。很多次，很多话，最终都放弃了。最后，连我也不知道自己在干什么了，就这样点开对话框，然后发呆，长时间的发呆。我自然不需要担心你会打扰我，事实是，你对我来说从来都不存在打扰不打扰。只是，我为什么也不想说话了呢？我就这样沉默着，久久的沉默着。

你知道吗？一个好消息：我终于过「新手期」了。这件事一直困扰着我，很久了，我期盼这一天很久了。但是，当这一刻在今天降临时，我却兴致乏乏。我突然就没想法了。这是不合理的对吧？明明那么想要，明明那么渴望，明明等待了那么久，终于实现了，想象中的高兴和快乐却并没有出现，取而代之的却是兴致乏乏，然后，觉得没意思。这样不好，十分不好，不正常，不健康，也不合理。可是，它却发生了。而且，我是那样清醒的知道它的发生，以及我的感受。可能，我是对的吧？环境并不能真正影响人，而人之所以被影响那不过是自己想被影响罢了。正如此刻，这个熟悉的地方，一切都还是原来的模样，不过是我想家了，想你了。

兴许，这就是告别吧。从来没有人告诉过我们如何学会告别，于是，就有了这样那样的告别之后，以及告别之后的种种。不是环境的缘故，不是的。我应该承认这一点，我应该诚实一些。昨天，就在昨天我就有所觉察了，只是那时的我不愿意承认这一点罢了。离别，终究是伤感的吧，何况是离开家，离你又远了。咳，离别的滋味真是不好受呢！既想念，又舍不得；既怀恋过去，又难以重新开始；既难以适应，心里又总是空空落落的。咳，离你又远了，真是舍不得呢！