第1章 您是……郭德纲？
我特倒霉，真的！从小到大都特倒霉。
对了，先介绍一下我自己。我叫贾海燕，男，二十四岁。
至于怎么个倒霉法，听我这名字你们也该听出来了吧？一个老爷们，叫个女人名字也就算了，还偏偏叫了个海燕。据我爷爷说，当时我老妈在进产房生我之前，我爸正在看高尔基的《海燕》，于是就地取材，给我取了这么一个名字，希望我有朝一日也能像海燕一样不惧风暴，展翅翱翔。所以，我这名字有一多半都是老高的功劳。
问题就出在这了，我名字叫海燕，可我爸忘了考虑他姓啥了，贾海燕啊，听听，你们听听，这是想让我飞呢还是不想让我飞呢？
这还不算完呢，我小学成绩平平，初中成绩平平，高中成绩更是平的跟被解放大卡车压过的癞蛤蟆似的。所以，这也就导致我高考落榜，而我老爸也没有让我再复读的想法，说我再复读也是给他跟我妈还有国家添麻烦。于是，我相应了党的号召，成为了一名光荣的解放军，胸口带着大红花，穿着国防绿，坐着绿皮火车“咣当咣当”的进了部队。
你们以为这就算完了？没有！绝对没有。要说我这三年兵当的也实在够呛了。当兵三年，在炊事班养了两年半的猪-----还有半年是跟着班长学养猪。不过好在班长人好，典型的北方汉子豪爽性格，我给他买了两盒烟，他就把他那一手做大锅饭的手艺一点不落的全教给了我。
就这样，三年以后我光荣退伍了，回家以后无所事事，天天往复转办跑，等着给安排工作。不过这事最后还是吹了。我虽然退伍了，可我曾经也是一名接受过党的教育的解放军战士，即便是已经退伍，也想着能为国家做点贡献。想起我还有班长手把手教的做大锅饭的手艺，就琢磨着想进国宾馆给外宾做饭，让他们也尝尝咱们泱泱大国的美食。愿望是美好的，现实是残酷的，结果让我很不满意。我想进国宾馆，他们把我分配到邮电局送报纸去了，专业不对口呀。
哦，对了。再说我爸，他叫贾和平，这瓶子是我爷爷取的，在他们那个年代，名字不带点和平啊，建军啊，建国啊之类的，就好像特对不起国家似的，可是咱家姓贾啊，我们这一家子人取名字不靠谱，我估计大概是祖传的手艺了。
本来呢，我爸是钢窗厂的一名光荣的职业工人，我爷爷在国家允许做买卖后就毅然决然的离开了工人岗位，开了一家包子铺，本想让我爸一起，结果我爸那个倔啊，说死说活都要为国家四个现代化建设做贡献（估计我想去给外国人做大锅饭的执着也是从他这遗传的）。我爷爷拧不过他，就随着他了。结果巧了，没过几年，企业改制了，买断了，我爸就拿着买断费光荣的下岗了。幸运的是，他并不像其他职工一样，为了下岗再就业犯愁，顺利的找到了新工作-----接我爷爷的班，当了包子铺老板。
等我当兵回来，包子铺已经颇具规模，我爸本着把包子铺做成家族企业的念头，非让我去帮忙。这我哪能答应啊，我这二十郎当岁的，正是青春年少，女朋友都没有呢，还帮他卖包子？别的也就算了，尤其是猪肉大葱馅儿的包子，那扒葱的活不都得我干呀，到时候一身大葱味，哪个姑娘愿意跟我站一起？于是，我在为外宾做大锅饭的梦想破灭后，毅然决然的成为了一名枪手。
对，你没听错，我是个枪手，不过不是电影里那些穿着紧身衣，裤腿里装手枪，小提琴盒子里藏***的枪手，而是替别人写写字的这种。到后来有人给取了个比较洋气上档次的名字，叫代笔。
我这职业跟那些混迹网络写小说的还不一样，我不写小说，因为我看不上那一千字才几分钱稿费的收入，于是，我斥巨资（三十块钱）印了几百张小广告，趁着天黑人少满电线杆子的贴，大致内容如下-----“你想每天快乐无忧的玩耍吗？你想第二天同学羡慕的眼神中被老师夸奖吗？那就来找我吧。专业帮写家庭作业，周末作业，寒暑假作业，收费标准如下：小学1-3年级，单科作业两块，包月二十，寒暑假作业套餐二百；4-5年级单科四块，包月三十，寒暑假作业套餐三百；初中1-3年级单科七块，包月五十，寒暑假作业套餐五百-----注：不接待高中生，不会！”
后来考虑到业务有些过于单调，我决定多元化发展，后面又加了条广告：帮人打架，往家里扔石头10块，砸玻璃20，踹大门50，砸狗-----小的30，大的面议（藏獒免谈，不敢砸）。烧柴火堆60-80，上房揭瓦白天不能干，上半夜300，下半夜200。揍幼儿园小朋友一次30，小学生1-3年级一次50，4-5年级一次100。初中一次200-----注：高中生视情况而定，身高超过一米七五的不接。
上天不负有心人，我通过最初的创业，两年的发展，成为了以我家为中心，附近十公里范围内知名的专业代笔，人送外号-----海燕哥！不过我怎么听都是像叫姐一样。
我这工作咋说呢，属于吃不撑也饿不死的状态，生意好的时候一个月能有三四千的收入，生意不好，一个月也就一千五左右。出于我三年不涨价，字迹工整效率高的业界口碑，还有十公里以外的来找我代笔。最主要的是，我这职业省心啊，投入少，收入高，办公用品无非就是2B铅笔，橡皮，圆珠笔和钢笔之类的。甚至有不少人眼热，也跟风，不过鉴于我在业界的口碑，他们的生意始终半死不活，这让我相当得意。
我特喜欢一句忘了是哪位先贤说的话了，他说：“在人们原地踏步的时候，你已经在行走的路上；当人们开始行走的时候，你已经足够他们仰望。”我估计，我在倒霉这条路上也够所有人仰望的。
你们看出来了吧？反正我这二十来年就一直活的不顺，不过最倒霉的还不是这些。要说最倒霉的事，那可说来话长了。
那是一个夜黑风高-----咳咳，就是一个普通的不能再普通的晚上，我没招谁没惹谁的在路上走着（其实是暑假快倒了，我趁着夜深人静去电线杆子上贴小广告来着），走到一个黑漆漆的胡同里时，被两个老头儿给堵住了，这俩老头长的还都停有特点，一个瘦高瘦高的，皮肤还挺白净，脸上连胡子都没有。另外一个是个黑矮黑矮的胖子，留着个大胡子，眼珠子和眼球黑白分明在眼眶里转来转去，还挺可爱。
这要是搁白天，我也就不当回事了，可现在时间不对啊，这大半夜的，胡同里就那么一盏据说比我年龄还大的木头电线杆子上挂着那一盏半死不活随时都可能熄灭的路灯，再加上这俩老头儿脸上还带着貌似和蔼的的笑容，让我想起了一个最近流传起来小道消息-----夜深人静，老年同性恋深夜猥琐如花少年！
一想到我还是个未出阁的安静美男子，我这心就开始打颤。还别说，我这三年兵可没白当，虽然养了两年半的猪，还有半年在跟班长学养猪，可炊事班也是有日常训练的。短短的几秒钟里，我脑袋里闪过好几个念头，考虑到老年同性恋也是老人的问题，我决定不去犯道德上的问题-----打老头儿。于是，我把手里装糨糊和刷子的小水桶用力一扔，转身撒腿就跑。
我还以为以我这只比刘翔和博尔特慢了那么一丁点的速度，那俩老头儿应该追不上我了，结果我连胡同口都没跑出去，俩老头儿不知道怎么的就又站在我面前了。
“完了！老子贞操不保！”我心都哇凉哇凉的，不只是心凉，鉴于这俩老头儿神出鬼没的行为，我手脚在这晚上也有二十多度的夏天都冰凉冰凉的。
我正考虑着拼命的时候，那个黑胖子就说话了：“别跑，别跑嘿，你是贾海燕吧？”
我都准备拼命了，咬牙切齿的架势都摆出来了，一听他叫我名字，我心又凉了半截。完了完了，这还是有组织有预谋的。
黑胖子肩膀一耸一耸的笑了两声，看着我说：“你害怕？”
我气的直翻白眼，一句话顶了回去：“废话，我以为我见着鬼了呢，告诉你们，你俩想都别想，老子卖身不卖艺-----不对，卖艺不卖身，想让我捡肥皂，去死吧你们。”
俩人一听就愣了，瘦高个看了黑胖子一眼，问道：“啥叫捡肥皂啊？”
黑胖子摇了摇头也表示不知道，看着我，笑眯眯的说道：“别怕别怕，我们不是坏人，也不想让你捡肥皂。怎么说呢？”他想了想，指着瘦高个说。“我干脆就直说吧，看见他没，他是玉帝。就是坐凌霄宝殿里那个玉皇大帝。我呢，呵呵，给你次机会猜猜我是谁？猜对了有奖哦。”
完了，这俩老头儿不但是老变态，精神还有问题。我估计以他俩这神出鬼没劲儿我是跑不了了，壮着胆子盯着黑胖子看了半天，犹豫道：“您是-----郭德纲？”
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