第2章 坐火车来的神仙！
很明显，这俩老变态不但不知道“捡肥皂”的典故，也不知道郭德纲是谁。大眼瞪小眼瞪了半天，黑胖子说道：“猜错啦，我是阎王，哈哈哈-----”
我打了个机灵，猜错就猜错呗，这狗~日~的笑什么啊，吓我这一跳。
这时候，就听那瘦高个玉帝（我就当他姓玉叫帝了）说：“我知道你肯定把我们两个当骗子了，这你可误会我们了。我们是神仙，而你，也是神仙。”
我这会也缓过劲儿来了，壮着胆子说：“你俩有病吧？要不我给你俩叫个救护车什么的？”
玉帝嘿嘿一笑，看着阎王说：“你看，我就知道这小子肯定不信咱俩的话。”
阎王也一个劲儿的在那傻乐（反正我就觉得他笑的挺二百五的）说：“是的是的，这话换成是谁也不信啊，不过你给他讲讲呗，我估计讲完他就能信了，以前不都是这样么。”
我惊恐的退后两步，警惕的看着他俩：“讲什么？操，告诉你们，老子可是接受过部队教育的唯物主义论新时代好青年，有啥话明说，别整黑话，要抢劫的话，要命没有，要钱-----要钱也不多，全给你们。”（我还有些庆幸，多亏着我晚上出来兜里就装了二十块钱）
玉帝笑的更开心了：“别慌，没那么严重，小贾啊，我跟你说个名字，你想想有印象没。贾大空，听说过吗？”
我正琢磨居然还有比我们家起名字还不着调的人呢，突然眼前过电似的想起我以前看过我家的族谱，也不知道是我太太爷爷还是我太太太太爷爷好像就叫这个名字。
玉帝一看我这表情，就笑道：“看样子你是想起来了。我刚才说你是神仙，这可不是骗你。”
我现在脑袋有点乱，这俩家伙要不是看了我们家族谱，就是手段高的没影的国际级别的大骗子。我惊疑不定道：“我是神仙？我是什么神仙？你们也是神仙？那你给我变只狗看看。”
“这个倒是让我为难了。”玉帝摸了摸光溜溜的下巴，沿着阎王道：“老阎，要不你来？”
阎王一脸不情愿的翻着白眼：“怎么又是我？”说完他还瞪我一眼。“你们老贾家怎么都一个德行？当初贾大空也是这么说的，这都多少年了，就不能换几句？”
嘿，他还怪上我了。
看见我一脸嘲讽的表情，阎王估计是觉得受到了侮辱，突然一咧嘴，然后-----
我发誓，我拿我们家全家老小外带我爸包子铺养的那只花狸猫的名誉发誓，我当时真让吓的不轻，一个活生生的黑胖子，就那么活生生的在我眼前变成了一只狗，而且这只狗还他妈是个串儿。
我当时就想像在深夜被流氓侮辱的美女一样尖叫，玉帝却眼疾手快，一把把我嘴给捂上了：“别叫，你可千万别叫，再把街坊邻居吵起来。”
“呜呜呜-----”我一边哼哼一边惊恐的点头，示意我不会叫。
玉帝这才放开我，看了一眼已经变回人样的阎王，说道：“现在信了吧？”
我带着哭腔点头：“信了。”
没办法不信啊，这年头，牛奶都能是是三聚氰胺的，胸都能是硅胶树脂的，神仙怎么就不能是真的呢？就刚才那一下，估计老美拍电影用的3D全息投影技术也做不到吧？再说了，那导演得疯成啥样才会大半夜漂洋过海跑到这小胡同里，用这种技术就为了吓我一下？我虽然一直不信这个世界上有神仙妖怪，看《西游记》的时候也就图个乐呵，可是，眼前的事情我实在没办法解释。
我信了，我现在是真的信了，直觉得双腿发软，声音打颤的问：“两位-----有何贵干啊？”
玉帝笑眯眯的说：“刚才不是跟你说了么，你祖上就是干这个的，所以我们才找到你帮我们这个忙。”
要不怎么说不作死就不会死呢，就这么屁大点的功夫，我的好奇心又被勾引了起来：“找我帮什么忙啊？你们天上也有需要帮忙平事的？还是说谁家孩子要帮忙写作业？”
阎王插嘴道：“不只是他们天上，我们地府也需要你呢。是这么个事，作为神仙，咳咳，也得与时俱进，你说对不对？所以啊，这神仙老在天上和地底下呆着也不是办法，他们也闲的发慌，所以，就想着来人间体验生活了-----你也不用麻烦，就是帮他们每人完成一个心愿就行，简单吧？”
说实话，我对阎王还是挺有好感的，黑胖黑胖的多可爱啊，说话慢慢悠悠的声音也挺和蔼可亲，跟我上小学时候门卫那个看门大爷似的。
我：“就这么简单？”
玉帝和阎王齐齐点头：“对，就这么简单。”玉帝怕我不答应还挤眉弄眼的用充满蛊惑的声音说。“这事多轻松啊。你想啊，这世界上想做神仙的人有多少？你就是帮个忙，以后就能当神仙，多好的事，你说是不是？”
我刚想点头，又觉得这话越琢磨越不对劲儿，就问：“那我现在算啥？”
玉帝想了想，说：“算是临时工吧。”
我：“-----”
见我闷不作声，玉帝又连忙补充：“你别多想，你这个临时工跟别的不一样，以后铁定是能转正的，回头我到仙事办，哦，就是跟你们人间的人事办差不多，我去给你打个招呼，再送个档案，工资按照四大天王那个级别的开。”
我掰着手指头在那这一顿算啊，要是把天庭商业化，那玉帝就是董事长，王母娘娘就是副董，什么太上老君太白金星哪吒二郎神什么的都是各部门的部长，四大天王算算也是部门经理级别的呢。
这么一算，我心情就好多了：“行，那我现在该干啥啊？”
玉帝乐的没鼻子没眼的，一把握着我的手激动道：“这么说你是答应了？好好好，那就这么定了，你也不用准备什么东西，明天晚上这个时候去火车站接人，等着，我看看啊。”
说着，他还从口袋里掏出个上面印着“XX年XX月XX日植树节纪念”字样的红皮笔记本，翻了一阵，说：“明天晚上十一点半，从北京过来的那趟车，来的人是杨戬，你到点去接就行了。”
我听的都愣了，又开始怀疑我这是遇到骗子了，神仙居然还坐火车来？不都是从天上嗖的一下，闪个光就下来了吗？更离谱的是，那趟从北京过来的火车我知道，还是绿皮火车。
玉帝看我不相信，解释说：“你别多心，神仙没成神仙之前也是人，到了人间，他们的法力就全没了，不坐火车坐什么？”
我勉强点了点头，问道：“没事了吧？没事我就先回家了，作业还没做呢。”
玉帝和阎王笑着跟我挥手：“走吧走吧，记得明天晚上去接人啊。”
我心不在焉的挥了挥手，这事换成别人，估计都得疯了，也就我这种在部队养了两年半的猪，见过猪从墙上跳过去的人才肯相信这种荒唐事。
一夜无话，反正我是失眠了，昏昏沉沉的到后半夜天快亮了才睡过去，正梦见七仙女洗澡，我要偷衣服呢，一阵恨不得拆了我家门的敲门声把我给吵起来了。胡乱的擦了擦嘴角的口水，摸出手机一看，都下午三点多了。
我刚把衣服穿好，就听门外传来我爸的声音：“燕儿啊，你在家不？”
“来啦来啦。”我一边往身上套半袖，一边开门。这一看还吓了我一跳，门口站了好几个人，我爸，我妈，还有我们那邻居-----包子铺旁边开拉面馆的张婶儿。
我愣了半天，问我爸：“怎么个情况？咱那家族企业倒闭了？这时候你不拌馅儿，跑我这干嘛来了？-----我再给您提个意见行么？我一大老爷们，以后别老燕儿燕儿的叫，不知道的人还以为你叫闺女呢。”
忘了说了，我是自己在外面租的房子，主要原因是因为我年纪越来越大，一回家我妈他们老问我对象的事。
我爸一把把我推开，轻车熟路的从我那柜子里翻出茶叶泡上，说：“也没啥事，这不是你张婶儿给你介绍了一个闺女么，你晚上要没事就去见见，老大不小了，也该成家了。”
我抓了抓跟鸡窝似的脑袋，头疼道：“爸，咱能别一见面就提这茬吗？”
我妈瞪了我一眼道：“我们不提还能指望你啊？都多大的人了，怎么尽干点不着调的事呢？那兵都白当了啊？替小学生写作业，亏你也想的出来。”
我赔笑道：“那高中的我不是不会么。我要会也不至于养猪去啊。”
说起养猪，我又想起个事。上初中那会，我们班有个男同学，学习特差，还特捣蛋，我们班主任有一次骂他说：“就你这样的老鼠屎坏了我们这一锅汤，你还上学做什么？回家养猪去吧。”
你猜怎么着？这同学真退学回家养猪去了。十几年过去了，我们这一锅汤都馊了，人家那颗老鼠屎镶金挂银的，资产听说都过千万了。
我正瞎琢磨呢，我爸推了我一下道：“瞪着眼珠子憋什么坏屁呢？跟你说话没听见呀？”
我苦笑道：“爸，我晚上有事呢。”
我爸瞪眼道：“现在越来越能敷衍你老子了啊，有啥事你倒是说出来，我看是什么重要的事。一天天没多少事，比国家总理还忙，再忙你有我忙？”
这我还真没办法告诉他，我要告诉他我晚上去火车站接二郎神，我爸一准把那杯还冒热气的茶水扣我脑袋上。