第十四章
一九六三年初，密司周又来找我。她告诉我，她们正在研制的鸟蛋出了点问题使整个计划受阻。她问我可不可以帮一下忙，我答应了。
我想那大概是我生平第一次遇到的最困难的事。因为它不仅是不简单，而且还极度危险。整整用了半年，我几乎每天都在实验室里大半夜才睡。我只记得自己每天不断地写方程式，然后又一次又一次检查每一道工序。我告诉你这可打一百专心足球还要累。每天入睡的时候，那些乱七八糟的方程式、数字等等诸如此类的东西在脑海里打成一困。忘了告诉你，有好几次试验差点失败要了我的命，不过最后还是让我死里逃生。
过了不久，我的任务已经基本完成。我叫人将研究的结果送到密斯周那儿去。我想无论如何、我已经给六万万同胞一个交代了。反正我只答应尝试一下，至于成不成功这可不是我的一人的事。
结果送上去有三个月，我人也放松了。我想脑筋确实也累了，整天睡醒了就吃，吃完了就睡。这种日子我真希望可以像弹簧一样，将它拉得越长越好。
但万事如意的事又岂会发生在每个人身上呢？每天都有许许多多不期然的鸟事找上你，你高兴也罢悲伤也好，你必须勇敢地去面对这就是生活。
那结果送上去有三个月，上面不久将审核的结果发了下来。我这才知道密司周这老女人精得很，怕我坏了大事又找苏联一位权威的老专家做了另一个。结果审核下来苏方还是出了些问题，而我则侥幸过关。
“阿福，你真是好样的。”密司周高兴地跑来向我表功。她将审核结果连同表扬的意见都读给我和爱因斯坦听。爱氏听后之很高兴，他们俩一左一右地摸着我的脑壳赞我干得好，好样的。我只是在那里吞咽着唾液。那一刻，我觉得自己傻瓜得成了他们的爱犬拉西，刚刚因为叼回了一块骨头而表扬。
到了一九###年十月，爱因斯坦突然把我接到甘肃酒泉这里来。他告诉我，再过一天我们这些年的努力不久要成为现实了。我还浑然不和在我们究竟在中国做卫件怎么样的事，这件事对世界将有什么影响。到了十月二十六日，就在酒泉这里随着倒计的最后一秒结束，突然间我感到微震。我以为是地震，害怕得正想趴下。突然在这里，屏幕上显示在一片空旷的地面上开起了一片蘑菇云状物体，然后是一声巨响。爱因斯坦告诉我是原子弹在爆炸。我马上给这鸟蛋吓晕了。天呀，原来爱因斯坦他们经常提到那颗鸟蛋竟就是原子弹！我们眼前升起的这片蘑菇云就是美国把用来把小日本的广岛、长崎两岛炸得寸草不生，小日本不得不要二战末期举手投降的原子弹！我竟糊涂地参加原子弹的研究，并且研究成功了。信不信由你！
事情发展好像还远远不止这些！就是在骨节眼上不知那个地方泄露了消息，到了第二天有关我的消息竟然铺天盖地地上了全世界各大报纸的头版头条。他们的标题有的是。
“中国原子弹之父”
“天才=99%的丑陋+1%的迟钝”
“白痴才能研究出原子弹！”
还是国内的报道稍微厚道些：
“大海航行靠舵手，放原子弹靠傻瓜精神。”
“不怕做不到，就怕想不到。
——记傻瓜天才”
到了第三天，爱因斯坦跑来一本下经地对我说：“阿福，我们成功了！原子弹试爆成功大大地鼓舞了全国人民的热情，也有力地提升了我国的国际地位。上面发话，问你想要什么。”密斯周和爱氏都目不转睛地看着我。我摇了摇头，因为我实在想不出自己需要什么。
爱因斯坦吓了一跳，像看外星人似地望了我一眼，然后放声大笑：
“难道你没想过要求去晋见我们伟大的旗手吗？要知道这可是全中国人民梦寐以求的美事啊。”
呐，我没语言了。事情好像还没完，爱因斯坦告诉我：
“阿福，不管这是不是了自你的本意。总之我们伟大的旗手为了表扬我们的贡献，特意让我通知你：你已经非常荣幸地获得随科学家团进京受奖的殊荣。原子弹的试爆成功，这可是世界史上，特别是中国建国以来的科技史上一次史无前例的壮举……”
不管你相不相信，当时能够爱到我们的偶像接见，这到底是一件无限光荣的事。他们认为伟大的旗手是伟大，我能够被伟大的旗手接见也是伟大的人。知道我将要被伟大的旗手单独接见，他们纷纷抢过来和我握手，因为我这只手将被伟大的旗手握过。而且，这种殊荣好像粮食一样可以分给别人。伟大的旗手表扬你一句话，不仅你脸上有光，家里人的脸上有光，你的乡亲脸上有光，你所在的乡、镇、县、市、省有光就连这里的花鸟虫鱼也沾了你的光。这真正做到“一个得道，鸡犬升天。”很快，我要受到伟大的旗手接见这条消息被乡里专门用一辆宣传车挨家逐户地宣传。当然，乡里专门用一辆宣传挨家逐户地宣传。当然，乡里的资源有限，没有吉普车，甚至连拖拉机也找不到，所以最后只能派人赶着牛车在各村各社叫喝而过，想出这馊主意的不用说不是个疯子就是一个傻瓜。
长话短说。我们又一次来到了人民大会堂。基本上来说，在这大块头身上我可有着深刻的回忆，除了偶尔会想起慈祥的总理和美食外。和上次不一样，我们这次坐飞机。飞机一降落，就有一辆黑色加长型轿车将我们送到大会堂。他们告诉我由于原子弹那玩意试爆成功，西方的帝国主义和躲在台湾的蒋介石已千方百计派特务到基地将我们这些研究人员捉到外国去。如果我们反抗的话，他们会像做菜一样对我们施用煎、炒、煮、炸、蒸、炖等酷刑。因此他们用只有伟大的旗手才配坐的红旗牌防弹轿车载我们。我告诉你，这铁家伙可不仅是防子弹之类的，而且还不怕炸弹、导弹之类。至于怕不怕氢弹、核弹、屁弹之类的玩意我不知道，当然也不敢试一下。因为爱因斯坦要是知道我敢在车上放屁的话，我一定吃不了兜着走，更何况我本来就霉气缠身。
呐，到了大会堂，我以为上面又换了一个领袖了。等我定神一看才知道还是我们敬爱的伟大的旗手。没错，上次我记得他脸上有一颗肉痣。真是“光明似箭，日日如梭”，我们伟大的旗手也像普通人一样衰老了很多。他见到我的时候好像已经完全原谅了我上次的事，但我想他可能一时记不起来。总之我们好像忘记那码子事似地握手言欢。当然，镁光灯一时间闪个不停。我似乎已经看到第二天报纸上的头条新闻这样写道：
“共和国主席正和原子弹功巨——一名傻瓜亲切交谈。”
“傻瓜与领袖共铸伟大事业的辉煌。”
唔，一句话，我讨厌这诸如此类的屁话。
接着，伟大的旗手带我参观摆放世界各国为此送来的礼品的陈列室。后面的记者像蜜蜂见到蜜一样团团地围在我们屁股后面。我这次吸取了上次的教训，没有争着走在主席前面，而且小心翼翼不去踩他的脚。我说，只要不冒犯伟大的旗手的权威，领袖还是十分慈祥可亲的。有次他对我小声地问：“你知不知道我们为什么要研制原子弹这玩意？”我心里想该不会是因为三年经济困难时期的中国人缺少蛋白质，所以弄一个鸟蛋来补一下吧。但我不敢乱说话，于是将事前有人教我的那一套全部奉上。伟大的旗手听了很高兴。这时肯定又有什么以对他说了些什么话，他回过头惊异地望了我一眼，然后笑着说：
“他们告诉我，你是以前的那位老广阿福。这真是不可思议！嗯，你虽然不是我手下最聪明的家伙，但你的表现表明你绝对是忠于革命的人。我愿意有一百个像你这样不问为什么只知道执行领袖批示的傻瓜，也不愿意有那些净是给你唱反调、说坏消息的同志。”
我吓得连忙低下头，生怕他认出我来。幸好这时一个五十岁左右的军着军服的家伙从外面兴冲冲地跑进来，他一见到领袖就一脸诚惶诚恐、顶礼膜拜的卑微的样子。我后来才知道那家伙叫**。只见他人党政军没有走到领袖面前，就举起了右臂连同手上的红本子说：
“伟大的旗手、革命的导师万岁！”
伟大的旗手看到他倒没有像我那样感到反感他说：“哟，你来了？最近有多读书吗？”
“有”。他说，“伟大的旗手的书，我最受读干遍万遍我下功夫。深刻的道理我细心领会只觉得心里头热乎乎。您老人家的话好像挽救旱苗的及时雨......伟大的旗手万寿无疆！
伟大的旗手显然还是谦虚地说：“这不仅是我个人的功劳，而且也全国人民的功劳。”
“是的，您老人家的话字字是金字玉言。我们一定要将您的话铭记在心中，时时谨记你老人家教诲。”这次连领袖也不表示反对，只是宽容地摇摇头。
**又越机附在领袖耳边说悄悄话。于是，伟大的旗手又对他说：
“这怎么行？你知道我是一向反对个人崇拜的。这本语录还是不出版为妙。”
**劝他：“谁不知道您老人家的话句句是真知灼见，句句都有是代表我们的心里话。凡是伟大的旗手的话，我们都坚决拥护，执行。”
**一边说着还一边热泪盈眶。嗯。我原来以为他是多愁善感，后来才知道原来他的眼流泪是在战时被子炮弹伤了神经系统，怕光，一见到光就流眼泪。
伟大的旗手没有阻止他读语录，听他读了一大段。我觉察语录的内容倒不错，除了**那夸大的什么“太阳”之类的屁话，连我也知道他无非是在吹捧某个人而已。伟大的旗手赞赏地对他说：
“好了，我合你没办法。这样吧，这本语录就放在我这里，我仔细阅读如果没有其它问题，我再给你答复。”
“是。”**又拿着红本举起右手向天说，“革命的领袖，伟大的导师伟大的旗手万岁！”
天啊，后来我才知道自己当时无意中见证了这本在以后风靡一时的伟大的旗手语录的诞生。也就是这本语录在十年文革里面在中华大地上掀起了一股偶像崇拜的旋风。信不信由你！
本来，按照计划我们的接见仪式应该就此为止，但是就在这时我听到某人肚子在咕噜咕噜地叫了。我知道有人饿了，但我向天发誓：这次绝对不是我！这时又是一阵咕噜咕噜声，连中外记者也注意到了。伟大的旗手不好意思看了我一眼，然后神色滑稽地对我说：
“老广阿福，是不是你饿了？”
呐，我望了他一眼然后说了我有生以来，最不可信的大话：“嗯，是的。我很饿。所以肚子在咕噜地叫。”为了证明是真的，我拍了两下本来饱饱的肚子。谁知道可能因为来的时候吃得太多了，我竟不自觉地打了个饱嗝。伟大的旗手尴尬地对我说：“阿福，你真会说话。”而我则完全可以想像明天报纸上一定会这样写着：
“傻瓜在伟大的旗手面前饥肠辘辘地打着饱噎。”
总而言之，这个黑锅我似乎是背定了。不管怎么样，一个傻瓜在中外记者面前出洋相总比其他人出洋相的新闻价值少得多。
可能为了表示他的谢意，伟大的旗手建议说：“小伙子，来让我请你吃一顿便饭菜好吗？”
中外记者一时为我获得这个殊荣而鼓掌。可是，我真实的想法是宁愿躲到一个角落里啃一只鸡腿，也不愿在众多镁光灯下像动物园的猴子一样被人监视着吃满汉大餐。你说对不对？
我跟着伟大的旗手到了一个很朴素的饭厅。一会儿，一个四十风左右的女人将莱端出来，领袖介绍说这是他夫人亲手做的家常小莱。以后我才知道那个就是后来名声一时的在“四人帮”的那个女人。
我毫不犹豫地狼吞虎咽。那汤的味道不错，我又问：
“那汤的味道很好，是用什么样材料熬的？”
领袖很高兴见我喝了这么多汤，心情不错。但是他也不知道，于是他转过头问她。
她说：“是用野心熬的。”
“什么，野心？”我听不清楚她那略带上海地方口音的普通话。
“不是野心，是野芹。”不知息的，她听到“野心”这个好像给什么烧痛了嘴巴，突然间由原来的和颜悦色一时间变得暴怒起来。
我说：“野心？你明明说的就是这个意思嘛。”
“事实上并不是这样。”她好像被我无意中揭了伤痕似地跳起来，“你不要胡说八道，我本人从来没有什么野心。我不是坏人，更不是什么野心家。”
“对不起，我听错了。”我一时也给这突然转变吓得不明所以，“但是我真的无意说你是那个野心家……“
“你不要装糊涂了，你分明是在嘲讽我。”她好像失去自制地吼道，“你这猪猡，是谁让你在这里胡说八道？我看你像反革命，你就是反革命。你到这里来就是想乘机夺权……”
“不，不，”我慌了起来，连二百五也知道我可能无意中得罪了某人了。但我实在被她弄得晕头转向，我只听到她最后一句说夺什么权。我连忙说：“我……我没有说有人要夺什么权……”
她这时尖叫起来说：“你还说没有？你现在不在暗指我吗？大家不要听他的。”
伟大的旗手这时一声不响地闭上眼睛坐在那里，我猜想他是年纪大了，所以不知不觉坐在那里小舔起来。
“夺权？”她发了疯似地说，“你统统在胡说八道。我告诉你们，你们统统不了解，我从来没有想过夺权，也没有想过拉帮结派。即使是有，也是他们的事。我这样做不是为了什么野心，也不是为了权……“
“可是，我想你搞错了。”伟大的旗手这时神游八方归来，他主持公道地说，“是你错了，阿福不是这个意思！”
“噢，那你就是同意这傻瓜的胡说八道了？”她吓得六神无主地说，“那好，这一切完了”。
“你是怎么回事？”伟大的旗手虽然还不明白她说的是怎么回事但他似乎已经有点不高兴，“你不要忘记我是这里的最高统帅。”
“对不起，我的领袖，”她说。“不过如果换了是你，到处有人说你是一个野心家，拉帮结派想夺权的话，你一定会不好受。”
“我明白。”伟大的旗手说，“不过到今天为止，我仍是最高统帅。今天我们只当是一场误会。”
一九六三年初，密司周又来找我。她告诉我，她们正在研制的鸟蛋出了点问题使整个计划受阻。她问我可不可以帮一下忙，我答应了。
我想那大概是我生平第一次遇到的最困难的事。因为它不仅是不简单，而且还极度危险。整整用了半年，我几乎每天都在实验室里大半夜才睡。我只记得自己每天不断地写方程式，然后又一次又一次检查每一道工序。我告诉你这可打一百专心足球还要累。每天入睡的时候，那些乱七八糟的方程式、数字等等诸如此类的东西在脑海里打成一困。忘了告诉你，有好几次试验差点失败要了我的命，不过最后还是让我死里逃生。
过了不久，我的任务已经基本完成。我叫人将研究的结果送到密斯周那儿去。我想无论如何、我已经给六万万同胞一个交代了。反正我只答应尝试一下，至于成不成功这可不是我的一人的事。
结果送上去有三个月，我人也放松了。我想脑筋确实也累了，整天睡醒了就吃，吃完了就睡。这种日子我真希望可以像弹簧一样，将它拉得越长越好。
但万事如意的事又岂会发生在每个人身上呢？每天都有许许多多不期然的鸟事找上你，你高兴也罢悲伤也好，你必须勇敢地去面对这就是生活。
那结果送上去有三个月，上面不久将审核的结果发了下来。我这才知道密司周这老女人精得很，怕我坏了大事又找苏联一位权威的老专家做了另一个。结果审核下来苏方还是出了些问题，而我则侥幸过关。
“阿福，你真是好样的。”密司周高兴地跑来向我表功。她将审核结果连同表扬的意见都读给我和爱因斯坦听。爱氏听后之很高兴，他们俩一左一右地摸着我的脑壳赞我干得好，好样的。我只是在那里吞咽着唾液。那一刻，我觉得自己傻瓜得成了他们的爱犬拉西，刚刚因为叼回了一块骨头而表扬。
到了一九###年十月，爱因斯坦突然把我接到甘肃酒泉这里来。他告诉我，再过一天我们这些年的努力不久要成为现实了。我还浑然不和在我们究竟在中国做卫件怎么样的事，这件事对世界将有什么影响。到了十月二十六日，就在酒泉这里随着倒计的最后一秒结束，突然间我感到微震。我以为是地震，害怕得正想趴下。突然在这里，屏幕上显示在一片空旷的地面上开起了一片蘑菇云状物体，然后是一声巨响。爱因斯坦告诉我是原子弹在爆炸。我马上给这鸟蛋吓晕了。天呀，原来爱因斯坦他们经常提到那颗鸟蛋竟就是原子弹！我们眼前升起的这片蘑菇云就是美国把用来把小日本的广岛、长崎两岛炸得寸草不生，小日本不得不要二战末期举手投降的原子弹！我竟糊涂地参加原子弹的研究，并且研究成功了。信不信由你！
事情发展好像还远远不止这些！就是在骨节眼上不知那个地方泄露了消息，到了第二天有关我的消息竟然铺天盖地地上了全世界各大报纸的头版头条。他们的标题有的是。
“中国原子弹之父”
“天才=99%的丑陋+1%的迟钝”
“白痴才能研究出原子弹！”
还是国内的报道稍微厚道些：
“大海航行靠舵手，放原子弹靠傻瓜精神。”
“不怕做不到，就怕想不到。
——记傻瓜天才”
到了第三天，爱因斯坦跑来一本下经地对我说：“阿福，我们成功了！原子弹试爆成功大大地鼓舞了全国人民的热情，也有力地提升了我国的国际地位。上面发话，问你想要什么。”密斯周和爱氏都目不转睛地看着我。我摇了摇头，因为我实在想不出自己需要什么。
爱因斯坦吓了一跳，像看外星人似地望了我一眼，然后放声大笑：
“难道你没想过要求去晋见我们伟大的旗手吗？要知道这可是全中国人民梦寐以求的美事啊。”
呐，我没语言了。事情好像还没完，爱因斯坦告诉我：
“阿福，不管这是不是了自你的本意。总之我们伟大的旗手为了表扬我们的贡献，特意让我通知你：你已经非常荣幸地获得随科学家团进京受奖的殊荣。原子弹的试爆成功，这可是世界史上，特别是中国建国以来的科技史上一次史无前例的壮举……”
不管你相不相信，当时能够爱到我们的偶像接见，这到底是一件无限光荣的事。他们认为伟大的旗手是伟大，我能够被伟大的旗手接见也是伟大的人。知道我将要被伟大的旗手单独接见，他们纷纷抢过来和我握手，因为我这只手将被伟大的旗手握过。而且，这种殊荣好像粮食一样可以分给别人。伟大的旗手表扬你一句话，不仅你脸上有光，家里人的脸上有光，你的乡亲脸上有光，你所在的乡、镇、县、市、省有光就连这里的花鸟虫鱼也沾了你的光。这真正做到“一个得道，鸡犬升天。”很快，我要受到伟大的旗手接见这条消息被乡里专门用一辆宣传车挨家逐户地宣传。当然，乡里专门用一辆宣传挨家逐户地宣传。当然，乡里的资源有限，没有吉普车，甚至连拖拉机也找不到，所以最后只能派人赶着牛车在各村各社叫喝而过，想出这馊主意的不用说不是个疯子就是一个傻瓜。
长话短说。我们又一次来到了人民大会堂。基本上来说，在这大块头身上我可有着深刻的回忆，除了偶尔会想起慈祥的总理和美食外。和上次不一样，我们这次坐飞机。飞机一降落，就有一辆黑色加长型轿车将我们送到大会堂。他们告诉我由于原子弹那玩意试爆成功，西方的帝国主义和躲在台湾的蒋介石已千方百计派特务到基地将我们这些研究人员捉到外国去。如果我们反抗的话，他们会像做菜一样对我们施用煎、炒、煮、炸、蒸、炖等酷刑。因此他们用只有伟大的旗手才配坐的红旗牌防弹轿车载我们。我告诉你，这铁家伙可不仅是防子弹之类的，而且还不怕炸弹、导弹之类。至于怕不怕氢弹、核弹、屁弹之类的玩意我不知道，当然也不敢试一下。因为爱因斯坦要是知道我敢在车上放屁的话，我一定吃不了兜着走，更何况我本来就霉气缠身。
呐，到了大会堂，我以为上面又换了一个领袖了。等我定神一看才知道还是我们敬爱的伟大的旗手。没错，上次我记得他脸上有一颗肉痣。真是“光明似箭，日日如梭”，我们伟大的旗手也像普通人一样衰老了很多。他见到我的时候好像已经完全原谅了我上次的事，但我想他可能一时记不起来。总之我们好像忘记那码子事似地握手言欢。当然，镁光灯一时间闪个不停。我似乎已经看到第二天报纸上的头条新闻这样写道：
“共和国主席正和原子弹功巨——一名傻瓜亲切交谈。”
“傻瓜与领袖共铸伟大事业的辉煌。”
唔，一句话，我讨厌这诸如此类的屁话。
接着，伟大的旗手带我参观摆放世界各国为此送来的礼品的陈列室。后面的记者像蜜蜂见到蜜一样团团地围在我们屁股后面。我这次吸取了上次的教训，没有争着走在主席前面，而且小心翼翼不去踩他的脚。我说，只要不冒犯伟大的旗手的权威，领袖还是十分慈祥可亲的。有次他对我小声地问：“你知不知道我们为什么要研制原子弹这玩意？”我心里想该不会是因为三年经济困难时期的中国人缺少蛋白质，所以弄一个鸟蛋来补一下吧。但我不敢乱说话，于是将事前有人教我的那一套全部奉上。伟大的旗手听了很高兴。这时肯定又有什么以对他说了些什么话，他回过头惊异地望了我一眼，然后笑着说：
“他们告诉我，你是以前的那位老广阿福。这真是不可思议！嗯，你虽然不是我手下最聪明的家伙，但你的表现表明你绝对是忠于革命的人。我愿意有一百个像你这样不问为什么只知道执行领袖批示的傻瓜，也不愿意有那些净是给你唱反调、说坏消息的同志。”
我吓得连忙低下头，生怕他认出我来。幸好这时一个五十岁左右的军着军服的家伙从外面兴冲冲地跑进来，他一见到领袖就一脸诚惶诚恐、顶礼膜拜的卑微的样子。我后来才知道那家伙叫**。只见他人党政军没有走到领袖面前，就举起了右臂连同手上的红本子说：
“伟大的旗手、革命的导师万岁！”
伟大的旗手看到他倒没有像我那样感到反感他说：“哟，你来了？最近有多读书吗？”
“有”。他说，“伟大的旗手的书，我最受读干遍万遍我下功夫。深刻的道理我细心领会只觉得心里头热乎乎。您老人家的话好像挽救旱苗的及时雨......伟大的旗手万寿无疆！
伟大的旗手显然还是谦虚地说：“这不仅是我个人的功劳，而且也全国人民的功劳。”
“是的，您老人家的话字字是金字玉言。我们一定要将您的话铭记在心中，时时谨记你老人家教诲。”这次连领袖也不表示反对，只是宽容地摇摇头。
**又越机附在领袖耳边说悄悄话。于是，伟大的旗手又对他说：
“这怎么行？你知道我是一向反对个人崇拜的。这本语录还是不出版为妙。”
**劝他：“谁不知道您老人家的话句句是真知灼见，句句都有是代表我们的心里话。凡是伟大的旗手的话，我们都坚决拥护，执行。”
**一边说着还一边热泪盈眶。嗯。我原来以为他是多愁善感，后来才知道原来他的眼流泪是在战时被子炮弹伤了神经系统，怕光，一见到光就流眼泪。
伟大的旗手没有阻止他读语录，听他读了一大段。我觉察语录的内容倒不错，除了**那夸大的什么“太阳”之类的屁话，连我也知道他无非是在吹捧某个人而已。伟大的旗手赞赏地对他说：
“好了，我合你没办法。这样吧，这本语录就放在我这里，我仔细阅读如果没有其它问题，我再给你答复。”
“是。”**又拿着红本举起右手向天说，“革命的领袖，伟大的导师伟大的旗手万岁！”
天啊，后来我才知道自己当时无意中见证了这本在以后风靡一时的伟大的旗手语录的诞生。也就是这本语录在十年文革里面在中华大地上掀起了一股偶像崇拜的旋风。信不信由你！
本来，按照计划我们的接见仪式应该就此为止，但是就在这时我听到某人肚子在咕噜咕噜地叫了。我知道有人饿了，但我向天发誓：这次绝对不是我！这时又是一阵咕噜咕噜声，连中外记者也注意到了。伟大的旗手不好意思看了我一眼，然后神色滑稽地对我说：
“老广阿福，是不是你饿了？”
呐，我望了他一眼然后说了我有生以来，最不可信的大话：“嗯，是的。我很饿。所以肚子在咕噜地叫。”为了证明是真的，我拍了两下本来饱饱的肚子。谁知道可能因为来的时候吃得太多了，我竟不自觉地打了个饱嗝。伟大的旗手尴尬地对我说：“阿福，你真会说话。”而我则完全可以想像明天报纸上一定会这样写着：
“傻瓜在伟大的旗手面前饥肠辘辘地打着饱噎。”
总而言之，这个黑锅我似乎是背定了。不管怎么样，一个傻瓜在中外记者面前出洋相总比其他人出洋相的新闻价值少得多。
可能为了表示他的谢意，伟大的旗手建议说：“小伙子，来让我请你吃一顿便饭菜好吗？”
中外记者一时为我获得这个殊荣而鼓掌。可是，我真实的想法是宁愿躲到一个角落里啃一只鸡腿，也不愿在众多镁光灯下像动物园的猴子一样被人监视着吃满汉大餐。你说对不对？
我跟着伟大的旗手到了一个很朴素的饭厅。一会儿，一个四十风左右的女人将莱端出来，领袖介绍说这是他夫人亲手做的家常小莱。以后我才知道那个就是后来名声一时的在“四人帮”的那个女人。
我毫不犹豫地狼吞虎咽。那汤的味道不错，我又问：
“那汤的味道很好，是用什么样材料熬的？”
领袖很高兴见我喝了这么多汤，心情不错。但是他也不知道，于是他转过头问她。
她说：“是用野心熬的。”
“什么，野心？”我听不清楚她那略带上海地方口音的普通话。
“不是野心，是野芹。”不知息的，她听到“野心”这个好像给什么烧痛了嘴巴，突然间由原来的和颜悦色一时间变得暴怒起来。
我说：“野心？你明明说的就是这个意思嘛。”
“事实上并不是这样。”她好像被我无意中揭了伤痕似地跳起来，“你不要胡说八道，我本人从来没有什么野心。我不是坏人，更不是什么野心家。”
“对不起，我听错了。”我一时也给这突然转变吓得不明所以，“但是我真的无意说你是那个野心家……“
“你不要装糊涂了，你分明是在嘲讽我。”她好像失去自制地吼道，“你这猪猡，是谁让你在这里胡说八道？我看你像反革命，你就是反革命。你到这里来就是想乘机夺权……”
“不，不，”我慌了起来，连二百五也知道我可能无意中得罪了某人了。但我实在被她弄得晕头转向，我只听到她最后一句说夺什么权。我连忙说：“我……我没有说有人要夺什么权……”
她这时尖叫起来说：“你还说没有？你现在不在暗指我吗？大家不要听他的。”
伟大的旗手这时一声不响地闭上眼睛坐在那里，我猜想他是年纪大了，所以不知不觉坐在那里小舔起来。
“夺权？”她发了疯似地说，“你统统在胡说八道。我告诉你们，你们统统不了解，我从来没有想过夺权，也没有想过拉帮结派。即使是有，也是他们的事。我这样做不是为了什么野心，也不是为了权……“
“可是，我想你搞错了。”伟大的旗手这时神游八方归来，他主持公道地说，“是你错了，阿福不是这个意思！”
“噢，那你就是同意这傻瓜的胡说八道了？”她吓得六神无主地说，“那好，这一切完了”。
“你是怎么回事？”伟大的旗手虽然还不明白她说的是怎么回事但他似乎已经有点不高兴，“你不要忘记我是这里的最高统帅。”
“对不起，我的领袖，”她说。“不过如果换了是你，到处有人说你是一个野心家，拉帮结派想夺权的话，你一定会不好受。”
“我明白。”伟大的旗手说，“不过到今天为止，我仍是最高统帅。今天我们只当是一场误会。”
一九六三年初，密司周又来找我。她告诉我，她们正在研制的鸟蛋出了点问题使整个计划受阻。她问我可不可以帮一下忙，我答应了。
我想那大概是我生平第一次遇到的最困难的事。因为它不仅是不简单，而且还极度危险。整整用了半年，我几乎每天都在实验室里大半夜才睡。我只记得自己每天不断地写方程式，然后又一次又一次检查每一道工序。我告诉你这可打一百专心足球还要累。每天入睡的时候，那些乱七八糟的方程式、数字等等诸如此类的东西在脑海里打成一困。忘了告诉你，有好几次试验差点失败要了我的命，不过最后还是让我死里逃生。
过了不久，我的任务已经基本完成。我叫人将研究的结果送到密斯周那儿去。我想无论如何、我已经给六万万同胞一个交代了。反正我只答应尝试一下，至于成不成功这可不是我的一人的事。
结果送上去有三个月，我人也放松了。我想脑筋确实也累了，整天睡醒了就吃，吃完了就睡。这种日子我真希望可以像弹簧一样，将它拉得越长越好。
但万事如意的事又岂会发生在每个人身上呢？每天都有许许多多不期然的鸟事找上你，你高兴也罢悲伤也好，你必须勇敢地去面对这就是生活。
那结果送上去有三个月，上面不久将审核的结果发了下来。我这才知道密司周这老女人精得很，怕我坏了大事又找苏联一位权威的老专家做了另一个。结果审核下来苏方还是出了些问题，而我则侥幸过关。
“阿福，你真是好样的。”密司周高兴地跑来向我表功。她将审核结果连同表扬的意见都读给我和爱因斯坦听。爱氏听后之很高兴，他们俩一左一右地摸着我的脑壳赞我干得好，好样的。我只是在那里吞咽着唾液。那一刻，我觉得自己傻瓜得成了他们的爱犬拉西，刚刚因为叼回了一块骨头而表扬。
到了一九###年十月，爱因斯坦突然把我接到甘肃酒泉这里来。他告诉我，再过一天我们这些年的努力不久要成为现实了。我还浑然不和在我们究竟在中国做卫件怎么样的事，这件事对世界将有什么影响。到了十月二十六日，就在酒泉这里随着倒计的最后一秒结束，突然间我感到微震。我以为是地震，害怕得正想趴下。突然在这里，屏幕上显示在一片空旷的地面上开起了一片蘑菇云状物体，然后是一声巨响。爱因斯坦告诉我是原子弹在爆炸。我马上给这鸟蛋吓晕了。天呀，原来爱因斯坦他们经常提到那颗鸟蛋竟就是原子弹！我们眼前升起的这片蘑菇云就是美国把用来把小日本的广岛、长崎两岛炸得寸草不生，小日本不得不要二战末期举手投降的原子弹！我竟糊涂地参加原子弹的研究，并且研究成功了。信不信由你！
事情发展好像还远远不止这些！就是在骨节眼上不知那个地方泄露了消息，到了第二天有关我的消息竟然铺天盖地地上了全世界各大报纸的头版头条。他们的标题有的是。
“中国原子弹之父”
“天才=99%的丑陋+1%的迟钝”
“白痴才能研究出原子弹！”
还是国内的报道稍微厚道些：
“大海航行靠舵手，放原子弹靠傻瓜精神。”
“不怕做不到，就怕想不到。
——记傻瓜天才”
到了第三天，爱因斯坦跑来一本下经地对我说：“阿福，我们成功了！原子弹试爆成功大大地鼓舞了全国人民的热情，也有力地提升了我国的国际地位。上面发话，问你想要什么。”密斯周和爱氏都目不转睛地看着我。我摇了摇头，因为我实在想不出自己需要什么。
爱因斯坦吓了一跳，像看外星人似地望了我一眼，然后放声大笑：
“难道你没想过要求去晋见我们伟大的旗手吗？要知道这可是全中国人民梦寐以求的美事啊。”
呐，我没语言了。事情好像还没完，爱因斯坦告诉我：
“阿福，不管这是不是了自你的本意。总之我们伟大的旗手为了表扬我们的贡献，特意让我通知你：你已经非常荣幸地获得随科学家团进京受奖的殊荣。原子弹的试爆成功，这可是世界史上，特别是中国建国以来的科技史上一次史无前例的壮举……”
不管你相不相信，当时能够爱到我们的偶像接见，这到底是一件无限光荣的事。他们认为伟大的旗手是伟大，我能够被伟大的旗手接见也是伟大的人。知道我将要被伟大的旗手单独接见，他们纷纷抢过来和我握手，因为我这只手将被伟大的旗手握过。而且，这种殊荣好像粮食一样可以分给别人。伟大的旗手表扬你一句话，不仅你脸上有光，家里人的脸上有光，你的乡亲脸上有光，你所在的乡、镇、县、市、省有光就连这里的花鸟虫鱼也沾了你的光。这真正做到“一个得道，鸡犬升天。”很快，我要受到伟大的旗手接见这条消息被乡里专门用一辆宣传车挨家逐户地宣传。当然，乡里专门用一辆宣传挨家逐户地宣传。当然，乡里的资源有限，没有吉普车，甚至连拖拉机也找不到，所以最后只能派人赶着牛车在各村各社叫喝而过，想出这馊主意的不用说不是个疯子就是一个傻瓜。
长话短说。我们又一次来到了人民大会堂。基本上来说，在这大块头身上我可有着深刻的回忆，除了偶尔会想起慈祥的总理和美食外。和上次不一样，我们这次坐飞机。飞机一降落，就有一辆黑色加长型轿车将我们送到大会堂。他们告诉我由于原子弹那玩意试爆成功，西方的帝国主义和躲在台湾的蒋介石已千方百计派特务到基地将我们这些研究人员捉到外国去。如果我们反抗的话，他们会像做菜一样对我们施用煎、炒、煮、炸、蒸、炖等酷刑。因此他们用只有伟大的旗手才配坐的红旗牌防弹轿车载我们。我告诉你，这铁家伙可不仅是防子弹之类的，而且还不怕炸弹、导弹之类。至于怕不怕氢弹、核弹、屁弹之类的玩意我不知道，当然也不敢试一下。因为爱因斯坦要是知道我敢在车上放屁的话，我一定吃不了兜着走，更何况我本来就霉气缠身。
呐，到了大会堂，我以为上面又换了一个领袖了。等我定神一看才知道还是我们敬爱的伟大的旗手。没错，上次我记得他脸上有一颗肉痣。真是“光明似箭，日日如梭”，我们伟大的旗手也像普通人一样衰老了很多。他见到我的时候好像已经完全原谅了我上次的事，但我想他可能一时记不起来。总之我们好像忘记那码子事似地握手言欢。当然，镁光灯一时间闪个不停。我似乎已经看到第二天报纸上的头条新闻这样写道：
“共和国主席正和原子弹功巨——一名傻瓜亲切交谈。”
“傻瓜与领袖共铸伟大事业的辉煌。”
唔，一句话，我讨厌这诸如此类的屁话。
接着，伟大的旗手带我参观摆放世界各国为此送来的礼品的陈列室。后面的记者像蜜蜂见到蜜一样团团地围在我们屁股后面。我这次吸取了上次的教训，没有争着走在主席前面，而且小心翼翼不去踩他的脚。我说，只要不冒犯伟大的旗手的权威，领袖还是十分慈祥可亲的。有次他对我小声地问：“你知不知道我们为什么要研制原子弹这玩意？”我心里想该不会是因为三年经济困难时期的中国人缺少蛋白质，所以弄一个鸟蛋来补一下吧。但我不敢乱说话，于是将事前有人教我的那一套全部奉上。伟大的旗手听了很高兴。这时肯定又有什么以对他说了些什么话，他回过头惊异地望了我一眼，然后笑着说：
“他们告诉我，你是以前的那位老广阿福。这真是不可思议！嗯，你虽然不是我手下最聪明的家伙，但你的表现表明你绝对是忠于革命的人。我愿意有一百个像你这样不问为什么只知道执行领袖批示的傻瓜，也不愿意有那些净是给你唱反调、说坏消息的同志。”
我吓得连忙低下头，生怕他认出我来。幸好这时一个五十岁左右的军着军服的家伙从外面兴冲冲地跑进来，他一见到领袖就一脸诚惶诚恐、顶礼膜拜的卑微的样子。我后来才知道那家伙叫**。只见他人党政军没有走到领袖面前，就举起了右臂连同手上的红本子说：
“伟大的旗手、革命的导师万岁！”
伟大的旗手看到他倒没有像我那样感到反感他说：“哟，你来了？最近有多读书吗？”
“有”。他说，“伟大的旗手的书，我最受读干遍万遍我下功夫。深刻的道理我细心领会只觉得心里头热乎乎。您老人家的话好像挽救旱苗的及时雨......伟大的旗手万寿无疆！
伟大的旗手显然还是谦虚地说：“这不仅是我个人的功劳，而且也全国人民的功劳。”
“是的，您老人家的话字字是金字玉言。我们一定要将您的话铭记在心中，时时谨记你老人家教诲。”这次连领袖也不表示反对，只是宽容地摇摇头。
**又越机附在领袖耳边说悄悄话。于是，伟大的旗手又对他说：
“这怎么行？你知道我是一向反对个人崇拜的。这本语录还是不出版为妙。”
**劝他：“谁不知道您老人家的话句句是真知灼见，句句都有是代表我们的心里话。凡是伟大的旗手的话，我们都坚决拥护，执行。”
**一边说着还一边热泪盈眶。嗯。我原来以为他是多愁善感，后来才知道原来他的眼流泪是在战时被子炮弹伤了神经系统，怕光，一见到光就流眼泪。
伟大的旗手没有阻止他读语录，听他读了一大段。我觉察语录的内容倒不错，除了**那夸大的什么“太阳”之类的屁话，连我也知道他无非是在吹捧某个人而已。伟大的旗手赞赏地对他说：
“好了，我合你没办法。这样吧，这本语录就放在我这里，我仔细阅读如果没有其它问题，我再给你答复。”
“是。”**又拿着红本举起右手向天说，“革命的领袖，伟大的导师伟大的旗手万岁！”
天啊，后来我才知道自己当时无意中见证了这本在以后风靡一时的伟大的旗手语录的诞生。也就是这本语录在十年文革里面在中华大地上掀起了一股偶像崇拜的旋风。信不信由你！
本来，按照计划我们的接见仪式应该就此为止，但是就在这时我听到某人肚子在咕噜咕噜地叫了。我知道有人饿了，但我向天发誓：这次绝对不是我！这时又是一阵咕噜咕噜声，连中外记者也注意到了。伟大的旗手不好意思看了我一眼，然后神色滑稽地对我说：
“老广阿福，是不是你饿了？”
呐，我望了他一眼然后说了我有生以来，最不可信的大话：“嗯，是的。我很饿。所以肚子在咕噜地叫。”为了证明是真的，我拍了两下本来饱饱的肚子。谁知道可能因为来的时候吃得太多了，我竟不自觉地打了个饱嗝。伟大的旗手尴尬地对我说：“阿福，你真会说话。”而我则完全可以想像明天报纸上一定会这样写着：
“傻瓜在伟大的旗手面前饥肠辘辘地打着饱噎。”
总而言之，这个黑锅我似乎是背定了。不管怎么样，一个傻瓜在中外记者面前出洋相总比其他人出洋相的新闻价值少得多。
可能为了表示他的谢意，伟大的旗手建议说：“小伙子，来让我请你吃一顿便饭菜好吗？”
中外记者一时为我获得这个殊荣而鼓掌。可是，我真实的想法是宁愿躲到一个角落里啃一只鸡腿，也不愿在众多镁光灯下像动物园的猴子一样被人监视着吃满汉大餐。你说对不对？
我跟着伟大的旗手到了一个很朴素的饭厅。一会儿，一个四十风左右的女人将莱端出来，领袖介绍说这是他夫人亲手做的家常小莱。以后我才知道那个就是后来名声一时的在“四人帮”的那个女人。
我毫不犹豫地狼吞虎咽。那汤的味道不错，我又问：
“那汤的味道很好，是用什么样材料熬的？”
领袖很高兴见我喝了这么多汤，心情不错。但是他也不知道，于是他转过头问她。
她说：“是用野心熬的。”
“什么，野心？”我听不清楚她那略带上海地方口音的普通话。
“不是野心，是野芹。”不知息的，她听到“野心”这个好像给什么烧痛了嘴巴，突然间由原来的和颜悦色一时间变得暴怒起来。
我说：“野心？你明明说的就是这个意思嘛。”
“事实上并不是这样。”她好像被我无意中揭了伤痕似地跳起来，“你不要胡说八道，我本人从来没有什么野心。我不是坏人，更不是什么野心家。”
“对不起，我听错了。”我一时也给这突然转变吓得不明所以，“但是我真的无意说你是那个野心家……“
“你不要装糊涂了，你分明是在嘲讽我。”她好像失去自制地吼道，“你这猪猡，是谁让你在这里胡说八道？我看你像反革命，你就是反革命。你到这里来就是想乘机夺权……”
“不，不，”我慌了起来，连二百五也知道我可能无意中得罪了某人了。但我实在被她弄得晕头转向，我只听到她最后一句说夺什么权。我连忙说：“我……我没有说有人要夺什么权……”
她这时尖叫起来说：“你还说没有？你现在不在暗指我吗？大家不要听他的。”
伟大的旗手这时一声不响地闭上眼睛坐在那里，我猜想他是年纪大了，所以不知不觉坐在那里小舔起来。
“夺权？”她发了疯似地说，“你统统在胡说八道。我告诉你们，你们统统不了解，我从来没有想过夺权，也没有想过拉帮结派。即使是有，也是他们的事。我这样做不是为了什么野心，也不是为了权……“
“可是，我想你搞错了。”伟大的旗手这时神游八方归来，他主持公道地说，“是你错了，阿福不是这个意思！”
“噢，那你就是同意这傻瓜的胡说八道了？”她吓得六神无主地说，“那好，这一切完了”。
“你是怎么回事？”伟大的旗手虽然还不明白她说的是怎么回事但他似乎已经有点不高兴，“你不要忘记我是这里的最高统帅。”
“对不起，我的领袖，”她说。“不过如果换了是你，到处有人说你是一个野心家，拉帮结派想夺权的话，你一定会不好受。”
“我明白。”伟大的旗手说，“不过到今天为止，我仍是最高统帅。今天我们只当是一场误会。”