十三章
接下来的几个月，我都经常去看望唐僧。唐僧自创了一套饲料秘方，让它们吃了这些饲料能快下蛋而且比吃其它谷物快长肉。这配方他只告诉我一个人，我养了几个星期才学会了。没想到后来这配方居然真的成了一只会下金蛋的鸡，替我赚了个开门红。
正当我计划着我们商海生涯的时候，我又一次在住处被他们掳走了。呐，要是有人让我知道这是我和唐僧最后一次见面的话，他们即使在背后用枪指着我，我也不跳进这车里。更何况这样一别，就是十年啊！
但人生有时就是那么一回事而已。真的，这道理和我不久后发现“女人是先怀孕，然后有孩子”一样，具有无可辨博的说服力。信不信由你！
说来话长，我张开双眼的时候发现自己在一个房间里面。爱因斯坦正在向一位老女人面前夸夸其谈：
“密斯周我保证这次推荐给你的将是一位百年难得一见的奇才……”
那老女人看了我一眼，然后不可置信地揉一下双眼戴上眼镜认真地审视了我一遍。我还了她一个微笑，就是我那招牌式的“二百五的微笑。”然后，我只听到她爱因斯坦说：
“老天爷呀，你都给我选些什么人？他看上去一点不像个正常人，我是说……”
我听到这里感到很不高兴，狠狠地瞪了她一眼。然后，她吓得晕了过去。我想：她一定是羊癫病发作了可怜的老女人！
爱因斯坦连忙叫人把她救醒。她醒以后，偷偷地看了我几眼，把爱因斯坦拉到一边说：
“你可别害我！这可是中国自主研制的第一颗原子弹。用他要是出问题的话，西方国家一定会笑掉大牙。原子弹试爆成功与否倒是小事，六万万同胞的面子是大问题。而且，我横看纵看他也不像一个正常人——我是说，他长得倒像是一个傻瓜……”
爱因斯坦连忙安慰她：
“密斯周，话又说回来，你又什么时候见过正常人能有这样的天才？他是内秀，丑是丑点但是中用。在那方面我有时个得不承认他掌握的比我还多，虽然他一直不知道我让他学这样是为了什么。”
“你是指他是这方面的天才吗？”她一字一句说，好像每一个字都烧痛了她的嘴巴。
“如假包换。”爱因斯坦开导她说，“难得现在你还不发现他具有天才所拥有的气质吗？”
那老女人这里倒是认真地看我，那眼神就好像把我看成动物园里的猩猩，又或者是什么天外来客似的。我心里突然开起了一种毛骨悚然的感觉，因为每次当其他人用这种眼神看我的时候，总不会有什么好事。她当场写了一条高次方程式让我试着去算出答案，我三下两除地把它算出来。因为这方程式我做得太多太多了。
还是说回来吧，她看了答案一会儿，然后说了一句用羽毛打死我也不愿相信的话：
“我相信！我开始发觉他的确具有我们所所求那种天才，当然如果有人可以告诉我他是怎样在这么短的时间内推导出能量守恒公式的话，我对他的天才就更加五体投地。”
由于我答应过她，也出于国家秘密，不能说出她的名字，所以在这里我只称蜜司周。蜜司周可不是什么可人的淑女，坦白说她只会让你想起像男人的女人或者像女人的男人之类的单词。总而言之，显面易见的是无论是她爱上科学还是科学爱上她，都绝对是一件两全其美的事。国家何幸，科学何幸，男士们何幸！
她这时站在那里一脸严肃地对我说：“嗯，我们都调查过了，你就是我们最适合的人选。因为你现在无亲无故，连干爹也在不久前去阎罗王那里当差了。你甚至连一个朋友也几乎没有。在别人眼中，他们都当你的一个傻瓜看待。这真是最好不过的事。因此如果某天你突然消失了一段时间——一年、二年或者十年，我想没有谁会在意你这种可怜虫的死活。而蕴藏在你身上的巨大的能量正是我们所急需的，因此我有一笔买卖希望你答应下来。”
我问是什么。
“你听清楚了，她说“伟大的旗手希望我们在尽可能短的时间之间究研出一种秘密武器，好用来打破美帝国主义和苏联两个超级大国的核威胁。现在你不需要知道是什么鸟蛋，你要知道我们的计划正需要你这个身怀狗屎般天才的人参加。”
这时候，爱因斯坦连忙向她招了招手。他们开始只是在一个角落小声地说话，但后来他们好像谈不拢，因为有些话还是让我听到了。
“你是不是疯了？难道你不明白我只打算他当一个我们计划的预防万一的后备保险？”
“我知道，你该知道我们现在更急需人才！”
“你难道不明白我们要研究的是原子弹。在整个过程中万一有什么闪失的话，我们整个儿玩完……”
“我知道。”
“我认为我们可以找其他人选。至于选择老广，我认为要放在迫不得已的时刻。我们至少该给二年或三年的时间。毕竟在一般人眼里，他的行为所表现出来的只是一个傻瓜。”
“老兄，那么你认为我们现在又比他高明多少？现在一切得赶进度。中国必须在最短时间内将其研制出来。时间无多，老哥！”
“天呀！你们连傻瓜也不放过……”
总之，等她和爱因斯坦商量好的时候爱因斯坦的脸上一副爱莫能助的表情。他过来拍了拍我的头，说：
“阿福，你知道世事总是这样。虽然我原来推荐你当后备电脑的工作，但是他们现在是求贤若渴呀。尽管我极不愿你涉足其中，但情况看来我们还是要高高兴兴答应下来比较好。要知道，和科学谈恋爱的老女人都是一条疯狗”
蜜斯周又问了一下我的意见。不过，她的理由似乎已经表明我确实没有选择的权利——要么回家坐等一波又一波的运动的冲击，要么入伙享受副部级生活待遇，而且二十四小时保镖贴身保护。虽然我曾怀疑按排保镖是为了防止万一特殊情况出现，可以马上把我干掉以免国家机密泄露。但我却宁愿往好的方面去想，因为这样我会比较容易入睡。
因此，虽然我万分不乐意，但最后是装得很二百五地说了声“好”。呐，这句话有点似曾相识的感觉，我想起了前几次说这个好字的时候总是麻烦不断。不过，如果我知道以后文化大革命运动发展到怎么样的话，我一定会感谢自己其实无意中做了一笔不错的买卖。
应爱因斯坦的强烈要求，我留在天才学校进行为时半年的培训。爱氏告诉我，他这样做并不是指望我能够有什么突飞猛进，而只是希望争取时间使蜜司周改变主意。在这段时间，蜜可周又寄予给我几本这方面的教才和习题，我问爱氏怎样处理它们。爱因斯坦开始时很悲哀地摇了摇头，后来才勉为其难地说：
“我看这样吧，我们——我指我和你——试着去研究一下，当然，里面有些连我也不懂的地方。我也不指望你会懂什么。总之不管怎样，这的确是谋杀时间的一个好方法。”
就是这样，我跟着爱氏一起将几本书一页一页地挑肥拣瘦地调戏起来。开始的时候，爱因斯坦还肯指点我种种算法和解题技巧，可是后来他却怎么也不肯教我了。因为我开始会解一些他不能解决的问题。再过一段时间，他起发不情愿回答我的问题，因为我的总是会让他觉得自己是一个傻瓜。唔，爱氏还时常找一些预先准备好的问题诘难我，我回答不出来的时候他就会洋洋得意地把答案写出来炫耀。我知道为了这一刻他早就提前准备，而且还一定问过不少人。呐，他的手段可真够龌龊的！
但不管怎么样，我还是很快也能解决他准备好的一些难题。甚至有时候我还提出了解决同一个问题的好几种方法。他听了之后。不是暴跳如雷就是用头撞墙，然后对我说：“阿福，你肯定错了。你没可能想得出来，方法只有唯一的一种。”一句话，他就是不肯说一句：“老广，你是对的。“
光阴似箭！直到他送我走的那一天，爱氏才对我说：
“阿福，到现在为止，我还是搞不清楚上天创造你出来究竟是为了讽刺俗人，还是赞美省事命。不过，此刻我得承认，你我以前争论的种种你都有是对的。无论在物理学上、数学上，阿福你真是他妈的一个天才。还有，我可以很负责任地告诉你，你无疑是我所见过的逻辑思维最严密和最富创意的学生。你要知道，我在美国的研究所也是只手掌可以数得出来的专家。现在到你该去的地方去吧。虽然我无法看清你的将来，但我似乎已经豫感到在你面前扑面而至的将是什么。你要记住：无论遇到什么情况，你都有要保持你那颗单纯的心，顺着天性去面对你所遇到的人和事，仰不愧手天，俯不愧于人……”
我虽然不实全明白爱氏的话，但我还是把它写在一张纸上用镜杠装裱起来。我是希望自己将会读懂它。直到有一天和我住在同一寝室的“臭屁精”去大便找不到厕纸，居然将它撕下来擦屁股用了。我老是遇到这种事情。
密斯周将我送到基地的时候正是中国农历中大寒，这地立的天气无疑比全世界其它地方都有要寒冷。也就是说，如果你扒光衣服丫在外面一刻钟很有可能会变成一条冰棒。当然。这从来没有人试过。因为这样做蜜斯周肯定会将你送进疯人院的。尤其是她知道你本身和她不一样，两条腿之间多了一样东西。
基地里面的人员带我到我的住处。那个地方给我的感觉很不好，那对墙、门、窗之类的东西全部用不少于两三厘米厚的钢板造的，好像是为了防炸。其它进方出入都需要按手模密码。那感觉是我又好像回到天才学校，整个人又被密封在沙丁鱼罐关里面一样。给我带路的家伙说和我同住在一个宿舍的是一个物理学家。据说，他此头衔外还获得语言学博士、经济学博士、哲学博士等十几个名号。快要到的时候，那家伙又一脸坏笑地对我说：“我想你们应该会相处融治，因为你们两个都是那种拥有狗屎般天才的‘怪物’。”
我靠！要不是看在他们人多势众且每个都虎背熊腰的话，一定叫他们五步之内血溅当场！管他的！我刚推天门的时候，里面就传来了一阵摧布裂锦的声音，那声音大得又有点像人临死前的惨叫。然后，我看到一个人盘腿而坐背对着我。他伸了伸懒腰。说了一句让我晕倒的话：
“人生就好像吃番薯一样，永远不知道自己什么时候会放屁！”
接着又是一阵地动山摇的屁声。带我来这里的几个人连忙用两只手扇着周围的空气仿佛要将臭屁稀释。最后，他们就再也忍无可忍地逃走了。
“这帮傻瓜！我还没见过吃屁还要吐核的笨蛋。对了，他们叫我臭屁。你还好吗？”他对我说。
妈的，我上车前才吃了一整个大西瓜，尿早憋在膀胱里快要憋出病来了。于是，我就说：
“我要尿尿！”
臭屁这时才扭过头来惊异地望了我一眼，那样子好像我是外星人或怎么的。毫无疑问他被子我的回答给吓坏了。良久，他才喃喃自语地说：
“你好，尿尿先生！欢迎来到臭屁宿舍！”
我连忙说：“不，他们都叫做我老广阿福。”
“那好，会尿尿的老广阿福，欢迎你来到这里。”他说。
嗯，我们第一次读话也只能到此为止。
管他的，走自己的路，让别人去说吧。有时候，你很难将臭屁当成一个赏心悦目的伙伴来考虑。因为他经常会在半夜突如其来地大吼大叫、用拳头敲桌椅又或者用头撞墙。但是到了第二天他又会若无其事地出现在你面前。嗯，我猜想他发作的那一刻一定是一种奇怪的感觉冲昏了头脑。这种情况我以前也遇到过，不过现在少多了。那时周大爷会替我担心，因为他说那是二百五的表现。每当臭屁病发的时候，我总是很小心地在旁边守卫着他，以免他真的伤害到自己。真的，我并不是可怜他。因为我自己也有过这种时刻，更何况一个人根本不知道自己有这种病。
情况是这样的，自从我帮臭屁多次安定情绪后，他对我亦有所转变，至少不再叫我“会尿尿的傻瓜”。他将我引为知已，并且整天缠住我，要我研究他擅长的几门绝活。我可没有兴趣研究什么“狗屁哲学”。但他劝我说，因为我是一个傻瓜，我的思想足够的单纯，心是没有受过太多的世俗思想的玷污，所以我会是一块做哲学家的好材料。
呐，如果随随便便放一屁，打个喷嚏就可以成为哲学家的的话，我想全世界的哲学家很快就失业了。臭屁因为被我拒绝的这件事还叹息了半年。想不到，后来他在国际上发表了篇论文，果然成为一代宗师。这令我又一次惊讶了！
到了第二年，由于研究的需要我和另一个稍为正常的人住——一个围棋高手。不过情况也不见得好到哪能里去，因为他继承了下围棋的人的优良传统——一天到晚对着棋般一语不发。有时候我甚至怜疑他如此长时间不和别人说话，他的口腔会不会发臭了。不过除此以外他还擅长于画画，和他一起的时候，他一直或多或少地教我一些布局、调色之类的常识。有时，他还很大方地将自己独创的技式演练给我看。我想他大概是把我当成是一个二百五，看了也不会明白。而我总是一直一个劲地点头，就是说不出话来。其实我心里明白，只是不知道怎样把内心那种兴高采烈的情绪表达出来。因为如果我动作稍大一点的话，他会像其他人一样嫌弃我、讥笑我将我关起来。你懂我的意思吗？
这种情况一直持续到有次他闲得发慌把我的画拿去参加国际抽象画展，居然拿了金奖。他很不解地对我说：“我真的不明白，你真的仅是一个傻瓜？”我点点头。但我又说没有谁规定傻瓜就一定不会画画，梵高就是一个好例子。他这时才恍然大悟地拍拍自己的脑袋，他对我说：“不管怎么样，你看上去像一块画画的料。如果你不介意，我们可以合作。我可以帮你赢很多个世界冠军。”我拒绝了，因为我认为下画画并不能够搞饭吃。没想到，后来他竟真的蝉联了四届国际美术大赛冠军。他后来特意来过几次北京找我比试，还是老样子——他总是输每次输了他总是用头撞墙又或者扯自己的头发，不过唯一的值得他稍感安慰的是我一直没有参加什么绘画大赛，不用成为他对手。信不信由你！
接下来的几个月，我都经常去看望唐僧。唐僧自创了一套饲料秘方，让它们吃了这些饲料能快下蛋而且比吃其它谷物快长肉。这配方他只告诉我一个人，我养了几个星期才学会了。没想到后来这配方居然真的成了一只会下金蛋的鸡，替我赚了个开门红。
正当我计划着我们商海生涯的时候，我又一次在住处被他们掳走了。呐，要是有人让我知道这是我和唐僧最后一次见面的话，他们即使在背后用枪指着我，我也不跳进这车里。更何况这样一别，就是十年啊！
但人生有时就是那么一回事而已。真的，这道理和我不久后发现“女人是先怀孕，然后有孩子”一样，具有无可辨博的说服力。信不信由你！
说来话长，我张开双眼的时候发现自己在一个房间里面。爱因斯坦正在向一位老女人面前夸夸其谈：
“密斯周我保证这次推荐给你的将是一位百年难得一见的奇才……”
那老女人看了我一眼，然后不可置信地揉一下双眼戴上眼镜认真地审视了我一遍。我还了她一个微笑，就是我那招牌式的“二百五的微笑。”然后，我只听到她爱因斯坦说：
“老天爷呀，你都给我选些什么人？他看上去一点不像个正常人，我是说……”
我听到这里感到很不高兴，狠狠地瞪了她一眼。然后，她吓得晕了过去。我想：她一定是羊癫病发作了可怜的老女人！
爱因斯坦连忙叫人把她救醒。她醒以后，偷偷地看了我几眼，把爱因斯坦拉到一边说：
“你可别害我！这可是中国自主研制的第一颗原子弹。用他要是出问题的话，西方国家一定会笑掉大牙。原子弹试爆成功与否倒是小事，六万万同胞的面子是大问题。而且，我横看纵看他也不像一个正常人——我是说，他长得倒像是一个傻瓜……”
爱因斯坦连忙安慰她：
“密斯周，话又说回来，你又什么时候见过正常人能有这样的天才？他是内秀，丑是丑点但是中用。在那方面我有时个得不承认他掌握的比我还多，虽然他一直不知道我让他学这样是为了什么。”
“你是指他是这方面的天才吗？”她一字一句说，好像每一个字都烧痛了她的嘴巴。
“如假包换。”爱因斯坦开导她说，“难得现在你还不发现他具有天才所拥有的气质吗？”
那老女人这里倒是认真地看我，那眼神就好像把我看成动物园里的猩猩，又或者是什么天外来客似的。我心里突然开起了一种毛骨悚然的感觉，因为每次当其他人用这种眼神看我的时候，总不会有什么好事。她当场写了一条高次方程式让我试着去算出答案，我三下两除地把它算出来。因为这方程式我做得太多太多了。
还是说回来吧，她看了答案一会儿，然后说了一句用羽毛打死我也不愿相信的话：
“我相信！我开始发觉他的确具有我们所所求那种天才，当然如果有人可以告诉我他是怎样在这么短的时间内推导出能量守恒公式的话，我对他的天才就更加五体投地。”
由于我答应过她，也出于国家秘密，不能说出她的名字，所以在这里我只称蜜司周。蜜司周可不是什么可人的淑女，坦白说她只会让你想起像男人的女人或者像女人的男人之类的单词。总而言之，显面易见的是无论是她爱上科学还是科学爱上她，都绝对是一件两全其美的事。国家何幸，科学何幸，男士们何幸！
她这时站在那里一脸严肃地对我说：“嗯，我们都调查过了，你就是我们最适合的人选。因为你现在无亲无故，连干爹也在不久前去阎罗王那里当差了。你甚至连一个朋友也几乎没有。在别人眼中，他们都当你的一个傻瓜看待。这真是最好不过的事。因此如果某天你突然消失了一段时间——一年、二年或者十年，我想没有谁会在意你这种可怜虫的死活。而蕴藏在你身上的巨大的能量正是我们所急需的，因此我有一笔买卖希望你答应下来。”
我问是什么。
“你听清楚了，她说“伟大的旗手希望我们在尽可能短的时间之间究研出一种秘密武器，好用来打破美帝国主义和苏联两个超级大国的核威胁。现在你不需要知道是什么鸟蛋，你要知道我们的计划正需要你这个身怀狗屎般天才的人参加。”
这时候，爱因斯坦连忙向她招了招手。他们开始只是在一个角落小声地说话，但后来他们好像谈不拢，因为有些话还是让我听到了。
“你是不是疯了？难道你不明白我只打算他当一个我们计划的预防万一的后备保险？”
“我知道，你该知道我们现在更急需人才！”
“你难道不明白我们要研究的是原子弹。在整个过程中万一有什么闪失的话，我们整个儿玩完……”
“我知道。”
“我认为我们可以找其他人选。至于选择老广，我认为要放在迫不得已的时刻。我们至少该给二年或三年的时间。毕竟在一般人眼里，他的行为所表现出来的只是一个傻瓜。”
“老兄，那么你认为我们现在又比他高明多少？现在一切得赶进度。中国必须在最短时间内将其研制出来。时间无多，老哥！”
“天呀！你们连傻瓜也不放过……”
总之，等她和爱因斯坦商量好的时候爱因斯坦的脸上一副爱莫能助的表情。他过来拍了拍我的头，说：
“阿福，你知道世事总是这样。虽然我原来推荐你当后备电脑的工作，但是他们现在是求贤若渴呀。尽管我极不愿你涉足其中，但情况看来我们还是要高高兴兴答应下来比较好。要知道，和科学谈恋爱的老女人都是一条疯狗”
蜜斯周又问了一下我的意见。不过，她的理由似乎已经表明我确实没有选择的权利——要么回家坐等一波又一波的运动的冲击，要么入伙享受副部级生活待遇，而且二十四小时保镖贴身保护。虽然我曾怀疑按排保镖是为了防止万一特殊情况出现，可以马上把我干掉以免国家机密泄露。但我却宁愿往好的方面去想，因为这样我会比较容易入睡。
因此，虽然我万分不乐意，但最后是装得很二百五地说了声“好”。呐，这句话有点似曾相识的感觉，我想起了前几次说这个好字的时候总是麻烦不断。不过，如果我知道以后文化大革命运动发展到怎么样的话，我一定会感谢自己其实无意中做了一笔不错的买卖。
应爱因斯坦的强烈要求，我留在天才学校进行为时半年的培训。爱氏告诉我，他这样做并不是指望我能够有什么突飞猛进，而只是希望争取时间使蜜司周改变主意。在这段时间，蜜可周又寄予给我几本这方面的教才和习题，我问爱氏怎样处理它们。爱因斯坦开始时很悲哀地摇了摇头，后来才勉为其难地说：
“我看这样吧，我们——我指我和你——试着去研究一下，当然，里面有些连我也不懂的地方。我也不指望你会懂什么。总之不管怎样，这的确是谋杀时间的一个好方法。”
就是这样，我跟着爱氏一起将几本书一页一页地挑肥拣瘦地调戏起来。开始的时候，爱因斯坦还肯指点我种种算法和解题技巧，可是后来他却怎么也不肯教我了。因为我开始会解一些他不能解决的问题。再过一段时间，他起发不情愿回答我的问题，因为我的总是会让他觉得自己是一个傻瓜。唔，爱氏还时常找一些预先准备好的问题诘难我，我回答不出来的时候他就会洋洋得意地把答案写出来炫耀。我知道为了这一刻他早就提前准备，而且还一定问过不少人。呐，他的手段可真够龌龊的！
但不管怎么样，我还是很快也能解决他准备好的一些难题。甚至有时候我还提出了解决同一个问题的好几种方法。他听了之后。不是暴跳如雷就是用头撞墙，然后对我说：“阿福，你肯定错了。你没可能想得出来，方法只有唯一的一种。”一句话，他就是不肯说一句：“老广，你是对的。“
光阴似箭！直到他送我走的那一天，爱氏才对我说：
“阿福，到现在为止，我还是搞不清楚上天创造你出来究竟是为了讽刺俗人，还是赞美省事命。不过，此刻我得承认，你我以前争论的种种你都有是对的。无论在物理学上、数学上，阿福你真是他妈的一个天才。还有，我可以很负责任地告诉你，你无疑是我所见过的逻辑思维最严密和最富创意的学生。你要知道，我在美国的研究所也是只手掌可以数得出来的专家。现在到你该去的地方去吧。虽然我无法看清你的将来，但我似乎已经豫感到在你面前扑面而至的将是什么。你要记住：无论遇到什么情况，你都有要保持你那颗单纯的心，顺着天性去面对你所遇到的人和事，仰不愧手天，俯不愧于人……”
我虽然不实全明白爱氏的话，但我还是把它写在一张纸上用镜杠装裱起来。我是希望自己将会读懂它。直到有一天和我住在同一寝室的“臭屁精”去大便找不到厕纸，居然将它撕下来擦屁股用了。我老是遇到这种事情。
密斯周将我送到基地的时候正是中国农历中大寒，这地立的天气无疑比全世界其它地方都有要寒冷。也就是说，如果你扒光衣服丫在外面一刻钟很有可能会变成一条冰棒。当然。这从来没有人试过。因为这样做蜜斯周肯定会将你送进疯人院的。尤其是她知道你本身和她不一样，两条腿之间多了一样东西。
基地里面的人员带我到我的住处。那个地方给我的感觉很不好，那对墙、门、窗之类的东西全部用不少于两三厘米厚的钢板造的，好像是为了防炸。其它进方出入都需要按手模密码。那感觉是我又好像回到天才学校，整个人又被密封在沙丁鱼罐关里面一样。给我带路的家伙说和我同住在一个宿舍的是一个物理学家。据说，他此头衔外还获得语言学博士、经济学博士、哲学博士等十几个名号。快要到的时候，那家伙又一脸坏笑地对我说：“我想你们应该会相处融治，因为你们两个都是那种拥有狗屎般天才的‘怪物’。”
我靠！要不是看在他们人多势众且每个都虎背熊腰的话，一定叫他们五步之内血溅当场！管他的！我刚推天门的时候，里面就传来了一阵摧布裂锦的声音，那声音大得又有点像人临死前的惨叫。然后，我看到一个人盘腿而坐背对着我。他伸了伸懒腰。说了一句让我晕倒的话：
“人生就好像吃番薯一样，永远不知道自己什么时候会放屁！”
接着又是一阵地动山摇的屁声。带我来这里的几个人连忙用两只手扇着周围的空气仿佛要将臭屁稀释。最后，他们就再也忍无可忍地逃走了。
“这帮傻瓜！我还没见过吃屁还要吐核的笨蛋。对了，他们叫我臭屁。你还好吗？”他对我说。
妈的，我上车前才吃了一整个大西瓜，尿早憋在膀胱里快要憋出病来了。于是，我就说：
“我要尿尿！”
臭屁这时才扭过头来惊异地望了我一眼，那样子好像我是外星人或怎么的。毫无疑问他被子我的回答给吓坏了。良久，他才喃喃自语地说：
“你好，尿尿先生！欢迎来到臭屁宿舍！”
我连忙说：“不，他们都叫做我老广阿福。”
“那好，会尿尿的老广阿福，欢迎你来到这里。”他说。
嗯，我们第一次读话也只能到此为止。
管他的，走自己的路，让别人去说吧。有时候，你很难将臭屁当成一个赏心悦目的伙伴来考虑。因为他经常会在半夜突如其来地大吼大叫、用拳头敲桌椅又或者用头撞墙。但是到了第二天他又会若无其事地出现在你面前。嗯，我猜想他发作的那一刻一定是一种奇怪的感觉冲昏了头脑。这种情况我以前也遇到过，不过现在少多了。那时周大爷会替我担心，因为他说那是二百五的表现。每当臭屁病发的时候，我总是很小心地在旁边守卫着他，以免他真的伤害到自己。真的，我并不是可怜他。因为我自己也有过这种时刻，更何况一个人根本不知道自己有这种病。
情况是这样的，自从我帮臭屁多次安定情绪后，他对我亦有所转变，至少不再叫我“会尿尿的傻瓜”。他将我引为知已，并且整天缠住我，要我研究他擅长的几门绝活。我可没有兴趣研究什么“狗屁哲学”。但他劝我说，因为我是一个傻瓜，我的思想足够的单纯，心是没有受过太多的世俗思想的玷污，所以我会是一块做哲学家的好材料。
呐，如果随随便便放一屁，打个喷嚏就可以成为哲学家的的话，我想全世界的哲学家很快就失业了。臭屁因为被我拒绝的这件事还叹息了半年。想不到，后来他在国际上发表了篇论文，果然成为一代宗师。这令我又一次惊讶了！
到了第二年，由于研究的需要我和另一个稍为正常的人住——一个围棋高手。不过情况也不见得好到哪能里去，因为他继承了下围棋的人的优良传统——一天到晚对着棋般一语不发。有时候我甚至怜疑他如此长时间不和别人说话，他的口腔会不会发臭了。不过除此以外他还擅长于画画，和他一起的时候，他一直或多或少地教我一些布局、调色之类的常识。有时，他还很大方地将自己独创的技式演练给我看。我想他大概是把我当成是一个二百五，看了也不会明白。而我总是一直一个劲地点头，就是说不出话来。其实我心里明白，只是不知道怎样把内心那种兴高采烈的情绪表达出来。因为如果我动作稍大一点的话，他会像其他人一样嫌弃我、讥笑我将我关起来。你懂我的意思吗？
这种情况一直持续到有次他闲得发慌把我的画拿去参加国际抽象画展，居然拿了金奖。他很不解地对我说：“我真的不明白，你真的仅是一个傻瓜？”我点点头。但我又说没有谁规定傻瓜就一定不会画画，梵高就是一个好例子。他这时才恍然大悟地拍拍自己的脑袋，他对我说：“不管怎么样，你看上去像一块画画的料。如果你不介意，我们可以合作。我可以帮你赢很多个世界冠军。”我拒绝了，因为我认为下画画并不能够搞饭吃。没想到，后来他竟真的蝉联了四届国际美术大赛冠军。他后来特意来过几次北京找我比试，还是老样子——他总是输每次输了他总是用头撞墙又或者扯自己的头发，不过唯一的值得他稍感安慰的是我一直没有参加什么绘画大赛，不用成为他对手。信不信由你！
接下来的几个月，我都经常去看望唐僧。唐僧自创了一套饲料秘方，让它们吃了这些饲料能快下蛋而且比吃其它谷物快长肉。这配方他只告诉我一个人，我养了几个星期才学会了。没想到后来这配方居然真的成了一只会下金蛋的鸡，替我赚了个开门红。
正当我计划着我们商海生涯的时候，我又一次在住处被他们掳走了。呐，要是有人让我知道这是我和唐僧最后一次见面的话，他们即使在背后用枪指着我，我也不跳进这车里。更何况这样一别，就是十年啊！
但人生有时就是那么一回事而已。真的，这道理和我不久后发现“女人是先怀孕，然后有孩子”一样，具有无可辨博的说服力。信不信由你！
说来话长，我张开双眼的时候发现自己在一个房间里面。爱因斯坦正在向一位老女人面前夸夸其谈：
“密斯周我保证这次推荐给你的将是一位百年难得一见的奇才……”
那老女人看了我一眼，然后不可置信地揉一下双眼戴上眼镜认真地审视了我一遍。我还了她一个微笑，就是我那招牌式的“二百五的微笑。”然后，我只听到她爱因斯坦说：
“老天爷呀，你都给我选些什么人？他看上去一点不像个正常人，我是说……”
我听到这里感到很不高兴，狠狠地瞪了她一眼。然后，她吓得晕了过去。我想：她一定是羊癫病发作了可怜的老女人！
爱因斯坦连忙叫人把她救醒。她醒以后，偷偷地看了我几眼，把爱因斯坦拉到一边说：
“你可别害我！这可是中国自主研制的第一颗原子弹。用他要是出问题的话，西方国家一定会笑掉大牙。原子弹试爆成功与否倒是小事，六万万同胞的面子是大问题。而且，我横看纵看他也不像一个正常人——我是说，他长得倒像是一个傻瓜……”
爱因斯坦连忙安慰她：
“密斯周，话又说回来，你又什么时候见过正常人能有这样的天才？他是内秀，丑是丑点但是中用。在那方面我有时个得不承认他掌握的比我还多，虽然他一直不知道我让他学这样是为了什么。”
“你是指他是这方面的天才吗？”她一字一句说，好像每一个字都烧痛了她的嘴巴。
“如假包换。”爱因斯坦开导她说，“难得现在你还不发现他具有天才所拥有的气质吗？”
那老女人这里倒是认真地看我，那眼神就好像把我看成动物园里的猩猩，又或者是什么天外来客似的。我心里突然开起了一种毛骨悚然的感觉，因为每次当其他人用这种眼神看我的时候，总不会有什么好事。她当场写了一条高次方程式让我试着去算出答案，我三下两除地把它算出来。因为这方程式我做得太多太多了。
还是说回来吧，她看了答案一会儿，然后说了一句用羽毛打死我也不愿相信的话：
“我相信！我开始发觉他的确具有我们所所求那种天才，当然如果有人可以告诉我他是怎样在这么短的时间内推导出能量守恒公式的话，我对他的天才就更加五体投地。”
由于我答应过她，也出于国家秘密，不能说出她的名字，所以在这里我只称蜜司周。蜜司周可不是什么可人的淑女，坦白说她只会让你想起像男人的女人或者像女人的男人之类的单词。总而言之，显面易见的是无论是她爱上科学还是科学爱上她，都绝对是一件两全其美的事。国家何幸，科学何幸，男士们何幸！
她这时站在那里一脸严肃地对我说：“嗯，我们都调查过了，你就是我们最适合的人选。因为你现在无亲无故，连干爹也在不久前去阎罗王那里当差了。你甚至连一个朋友也几乎没有。在别人眼中，他们都当你的一个傻瓜看待。这真是最好不过的事。因此如果某天你突然消失了一段时间——一年、二年或者十年，我想没有谁会在意你这种可怜虫的死活。而蕴藏在你身上的巨大的能量正是我们所急需的，因此我有一笔买卖希望你答应下来。”
我问是什么。
“你听清楚了，她说“伟大的旗手希望我们在尽可能短的时间之间究研出一种秘密武器，好用来打破美帝国主义和苏联两个超级大国的核威胁。现在你不需要知道是什么鸟蛋，你要知道我们的计划正需要你这个身怀狗屎般天才的人参加。”
这时候，爱因斯坦连忙向她招了招手。他们开始只是在一个角落小声地说话，但后来他们好像谈不拢，因为有些话还是让我听到了。
“你是不是疯了？难道你不明白我只打算他当一个我们计划的预防万一的后备保险？”
“我知道，你该知道我们现在更急需人才！”
“你难道不明白我们要研究的是原子弹。在整个过程中万一有什么闪失的话，我们整个儿玩完……”
“我知道。”
“我认为我们可以找其他人选。至于选择老广，我认为要放在迫不得已的时刻。我们至少该给二年或三年的时间。毕竟在一般人眼里，他的行为所表现出来的只是一个傻瓜。”
“老兄，那么你认为我们现在又比他高明多少？现在一切得赶进度。中国必须在最短时间内将其研制出来。时间无多，老哥！”
“天呀！你们连傻瓜也不放过……”
总之，等她和爱因斯坦商量好的时候爱因斯坦的脸上一副爱莫能助的表情。他过来拍了拍我的头，说：
“阿福，你知道世事总是这样。虽然我原来推荐你当后备电脑的工作，但是他们现在是求贤若渴呀。尽管我极不愿你涉足其中，但情况看来我们还是要高高兴兴答应下来比较好。要知道，和科学谈恋爱的老女人都是一条疯狗”
蜜斯周又问了一下我的意见。不过，她的理由似乎已经表明我确实没有选择的权利——要么回家坐等一波又一波的运动的冲击，要么入伙享受副部级生活待遇，而且二十四小时保镖贴身保护。虽然我曾怀疑按排保镖是为了防止万一特殊情况出现，可以马上把我干掉以免国家机密泄露。但我却宁愿往好的方面去想，因为这样我会比较容易入睡。
因此，虽然我万分不乐意，但最后是装得很二百五地说了声“好”。呐，这句话有点似曾相识的感觉，我想起了前几次说这个好字的时候总是麻烦不断。不过，如果我知道以后文化大革命运动发展到怎么样的话，我一定会感谢自己其实无意中做了一笔不错的买卖。
应爱因斯坦的强烈要求，我留在天才学校进行为时半年的培训。爱氏告诉我，他这样做并不是指望我能够有什么突飞猛进，而只是希望争取时间使蜜司周改变主意。在这段时间，蜜可周又寄予给我几本这方面的教才和习题，我问爱氏怎样处理它们。爱因斯坦开始时很悲哀地摇了摇头，后来才勉为其难地说：
“我看这样吧，我们——我指我和你——试着去研究一下，当然，里面有些连我也不懂的地方。我也不指望你会懂什么。总之不管怎样，这的确是谋杀时间的一个好方法。”
就是这样，我跟着爱氏一起将几本书一页一页地挑肥拣瘦地调戏起来。开始的时候，爱因斯坦还肯指点我种种算法和解题技巧，可是后来他却怎么也不肯教我了。因为我开始会解一些他不能解决的问题。再过一段时间，他起发不情愿回答我的问题，因为我的总是会让他觉得自己是一个傻瓜。唔，爱氏还时常找一些预先准备好的问题诘难我，我回答不出来的时候他就会洋洋得意地把答案写出来炫耀。我知道为了这一刻他早就提前准备，而且还一定问过不少人。呐，他的手段可真够龌龊的！
但不管怎么样，我还是很快也能解决他准备好的一些难题。甚至有时候我还提出了解决同一个问题的好几种方法。他听了之后。不是暴跳如雷就是用头撞墙，然后对我说：“阿福，你肯定错了。你没可能想得出来，方法只有唯一的一种。”一句话，他就是不肯说一句：“老广，你是对的。“
光阴似箭！直到他送我走的那一天，爱氏才对我说：
“阿福，到现在为止，我还是搞不清楚上天创造你出来究竟是为了讽刺俗人，还是赞美省事命。不过，此刻我得承认，你我以前争论的种种你都有是对的。无论在物理学上、数学上，阿福你真是他妈的一个天才。还有，我可以很负责任地告诉你，你无疑是我所见过的逻辑思维最严密和最富创意的学生。你要知道，我在美国的研究所也是只手掌可以数得出来的专家。现在到你该去的地方去吧。虽然我无法看清你的将来，但我似乎已经豫感到在你面前扑面而至的将是什么。你要记住：无论遇到什么情况，你都有要保持你那颗单纯的心，顺着天性去面对你所遇到的人和事，仰不愧手天，俯不愧于人……”
我虽然不实全明白爱氏的话，但我还是把它写在一张纸上用镜杠装裱起来。我是希望自己将会读懂它。直到有一天和我住在同一寝室的“臭屁精”去大便找不到厕纸，居然将它撕下来擦屁股用了。我老是遇到这种事情。
密斯周将我送到基地的时候正是中国农历中大寒，这地立的天气无疑比全世界其它地方都有要寒冷。也就是说，如果你扒光衣服丫在外面一刻钟很有可能会变成一条冰棒。当然。这从来没有人试过。因为这样做蜜斯周肯定会将你送进疯人院的。尤其是她知道你本身和她不一样，两条腿之间多了一样东西。
基地里面的人员带我到我的住处。那个地方给我的感觉很不好，那对墙、门、窗之类的东西全部用不少于两三厘米厚的钢板造的，好像是为了防炸。其它进方出入都需要按手模密码。那感觉是我又好像回到天才学校，整个人又被密封在沙丁鱼罐关里面一样。给我带路的家伙说和我同住在一个宿舍的是一个物理学家。据说，他此头衔外还获得语言学博士、经济学博士、哲学博士等十几个名号。快要到的时候，那家伙又一脸坏笑地对我说：“我想你们应该会相处融治，因为你们两个都是那种拥有狗屎般天才的‘怪物’。”
我靠！要不是看在他们人多势众且每个都虎背熊腰的话，一定叫他们五步之内血溅当场！管他的！我刚推天门的时候，里面就传来了一阵摧布裂锦的声音，那声音大得又有点像人临死前的惨叫。然后，我看到一个人盘腿而坐背对着我。他伸了伸懒腰。说了一句让我晕倒的话：
“人生就好像吃番薯一样，永远不知道自己什么时候会放屁！”
接着又是一阵地动山摇的屁声。带我来这里的几个人连忙用两只手扇着周围的空气仿佛要将臭屁稀释。最后，他们就再也忍无可忍地逃走了。
“这帮傻瓜！我还没见过吃屁还要吐核的笨蛋。对了，他们叫我臭屁。你还好吗？”他对我说。
妈的，我上车前才吃了一整个大西瓜，尿早憋在膀胱里快要憋出病来了。于是，我就说：
“我要尿尿！”
臭屁这时才扭过头来惊异地望了我一眼，那样子好像我是外星人或怎么的。毫无疑问他被子我的回答给吓坏了。良久，他才喃喃自语地说：
“你好，尿尿先生！欢迎来到臭屁宿舍！”
我连忙说：“不，他们都叫做我老广阿福。”
“那好，会尿尿的老广阿福，欢迎你来到这里。”他说。
嗯，我们第一次读话也只能到此为止。
管他的，走自己的路，让别人去说吧。有时候，你很难将臭屁当成一个赏心悦目的伙伴来考虑。因为他经常会在半夜突如其来地大吼大叫、用拳头敲桌椅又或者用头撞墙。但是到了第二天他又会若无其事地出现在你面前。嗯，我猜想他发作的那一刻一定是一种奇怪的感觉冲昏了头脑。这种情况我以前也遇到过，不过现在少多了。那时周大爷会替我担心，因为他说那是二百五的表现。每当臭屁病发的时候，我总是很小心地在旁边守卫着他，以免他真的伤害到自己。真的，我并不是可怜他。因为我自己也有过这种时刻，更何况一个人根本不知道自己有这种病。
情况是这样的，自从我帮臭屁多次安定情绪后，他对我亦有所转变，至少不再叫我“会尿尿的傻瓜”。他将我引为知已，并且整天缠住我，要我研究他擅长的几门绝活。我可没有兴趣研究什么“狗屁哲学”。但他劝我说，因为我是一个傻瓜，我的思想足够的单纯，心是没有受过太多的世俗思想的玷污，所以我会是一块做哲学家的好材料。
呐，如果随随便便放一屁，打个喷嚏就可以成为哲学家的的话，我想全世界的哲学家很快就失业了。臭屁因为被我拒绝的这件事还叹息了半年。想不到，后来他在国际上发表了篇论文，果然成为一代宗师。这令我又一次惊讶了！
到了第二年，由于研究的需要我和另一个稍为正常的人住——一个围棋高手。不过情况也不见得好到哪能里去，因为他继承了下围棋的人的优良传统——一天到晚对着棋般一语不发。有时候我甚至怜疑他如此长时间不和别人说话，他的口腔会不会发臭了。不过除此以外他还擅长于画画，和他一起的时候，他一直或多或少地教我一些布局、调色之类的常识。有时，他还很大方地将自己独创的技式演练给我看。我想他大概是把我当成是一个二百五，看了也不会明白。而我总是一直一个劲地点头，就是说不出话来。其实我心里明白，只是不知道怎样把内心那种兴高采烈的情绪表达出来。因为如果我动作稍大一点的话，他会像其他人一样嫌弃我、讥笑我将我关起来。你懂我的意思吗？
这种情况一直持续到有次他闲得发慌把我的画拿去参加国际抽象画展，居然拿了金奖。他很不解地对我说：“我真的不明白，你真的仅是一个傻瓜？”我点点头。但我又说没有谁规定傻瓜就一定不会画画，梵高就是一个好例子。他这时才恍然大悟地拍拍自己的脑袋，他对我说：“不管怎么样，你看上去像一块画画的料。如果你不介意，我们可以合作。我可以帮你赢很多个世界冠军。”我拒绝了，因为我认为下画画并不能够搞饭吃。没想到，后来他竟真的蝉联了四届国际美术大赛冠军。他后来特意来过几次北京找我比试，还是老样子——他总是输每次输了他总是用头撞墙又或者扯自己的头发，不过唯一的值得他稍感安慰的是我一直没有参加什么绘画大赛，不用成为他对手。信不信由你！