第一百二十八章:失落的日子
九一年四月二十四日晴
睡不到九点钟，父亲就催促我起床，说迟了太阳热烈，三姐的小娃娃怕晒，我赖到九点起来，骑车去了三姐家，她正在整理，小婴儿还睡得正香，走时三姐说：“昨天刘经理打电话给我，说你刚来就惹了两件事，说话一点也不想想后果，结果怎样都不想清，他是小人来的，他会计较恨死你，你不找机会向他说清啦。”
我想，为什么要说清？要不是他先警告我，我也不会一时意气用事的告诉邓，也想不到邓拿来做导火线骂了起来，我就是浪花，被她们卷进了漩涡中，推着碰撞，始终会碰在礁石上。
路上，三姐又说我想事情还是太单纯。
我说：“要我像大姐她们那么圆滑，我就做不到。”
回去，热闹得很，父母自然高兴得很，坐不一会，大姐玮玮也来了，大姐不语，脸色不好，知道她不开心，一问，她竟流起泪来，躲着抹泪。
玮玮说：“我爸爸骂我也不哭哟”逗得大家都笑了起来，大姐也跟着笑了。
上班时，又续写小说，能写一章算一章，可一连坐了五个半小时，屁股也坐痛了，她们出街逛大半个下午又有谁去说。
直捱到下班回去，上楼时，正听三姐说我惹事，惹恼了刘把我赶回到中心去，朱就是最好的例子。还说谢说你和邓在一起，近墨者黑的意思，但是讲到很难听，我恨死别人这样羞辱我，难道我连和谁在一起的自由也没有，还要谢来管吗？
吃完饭，又要送玮玮大姐她们回去，三姐他们也走了，母亲抓了两只公鸡她走。
快到大姐家时，玮玮被吵醒了说“妈妈生个弟弟给我，我用车跶他，买个书包给他。”
小孩子的想象力是丰富的，比艺术还纯真美好，没有一点加工，大人们的思想，怎么可以做到像孩子那般的天真梦幻？
如果找不到自己想要的爱情，我会放弃自己追求爱情梦想，找一个有钱现实的他，也可以去实现旅游的梦吧？至少可以写游记，散文，虽然精神上不能拥有爱情，物质上能满足也够了？
不知写小说的目的是什么？为快乐？或许现实不能拥有，只靠幻想中实现吧？我渴望爱情，渴望那些不曾享受过的爱的温馨。
我又恨他，在我离开五山让他孤独寂寞时，他是恨我杳无音讯的离开了，我又何必再去五山探望他呢？所以还是想，五月不去五山了，秋天再去吧。
九一年四月二十五日
早上听歌，别有一种不同的感觉。
去上班，邓还没走，我们也不再笑着招呼，谢来上班，我也不想理她，昨天三姐说她说我坏话留下阴影，九点多她去买菜，十点钟丘来约我与她去剪布做衣服，在认识的罗裕那里买，她停薪留职自己出来卖布做生意。
下午，丘和她男友来我们家玩，那男子瘦瘦的，在派出所上班，与她牵手搭背了，也不管父亲在旁边。我们随便地聊，她男友说：“要是我去山沟你跟不跟我？”
丘说：“不跟哟。”
我说：“她会伴你去天涯海角。”我又想起韩燕和她男友，想起沈和廖，他们双双对对的去朋友家玩，而我的内心是多么不愿意看见他们成双成对的来玩。
下午不用上班，他们走后，我一直睡到五点多，睡得很累，眼晴涩涩的睁不开，睡了又睡，发了许多梦。
晚上值班，看完电视剧才去，一去到就打电话给丽梅，她妈妈接的，可是等了十分钟也等不到她来接，只好挂了电话。
我带了以前的日记本和现在的日记本来，写了一篇就看去年在五山写的日记，我是连回味日子的时间也没有了，老是写，很少细细翻看，写完了就丢在床边，疲倦得很，不象前时，写完第二天就细读，如读一部小说。
这些日记，将陪我到年老，我细细的追寻，回味，那里面有亲情，友情，爱情，所有的美情都在里面记载着，我要用一生的时间来追忆。
不经意看到沈说：“是用来装嫁妆吗？”想想，他的怨恨也有他爱的痛苦和无奈，他第一次这样对我充满敌意。
我靠记日记得到心灵的宁静和平和，心情在发泄过后才变得舒畅适意，也许这几天实在空虚寂寞，所以又靠读日记来满足那失落了的日子，追寻一些现在不能拥有的梦幻。
以后年老的自己，来看现在年轻的心声，也不失为人生的一大乐趣吧？自己竟象在那些流逝的日子里活着，青春美梦，都不曾被岁月的流逝冲去，回复到过去，也是开心快乐的事情。
至此，写日记和读日记，是我人生的一大快乐和安慰，与及活着的力量。
夜里睡觉睡得很辛苦，腰骨酸痛，浑身软乏，盖被又热，不盖又冷，外面车响如地震，到三点钟也睡不着，睡眠状态处在迷迷糊糊中，又担心睡过时，开灯看手表再睡，六点多赶快起床生怕别人来上班头还晕得很。
九一年四月二十六日阴
去吃过早餐，她们己在等我盘点，并不难点，都是些奶粉，蜜糖，酒……送人礼品，不到十一点就盘完了，十一点多回去时，头疼得厉害，是来月经了。买了张舞台与银幕的报纸，去拿了照片，回去搽白花油，不小心搽进眼里，疼辣得要命，又感冒了，不想值了一夜班，回来就病了。父亲说是夜里看书到深夜，早上又早起才病的。
午饭后睡到三点钟醒来，想去竹林公园，又觉全身酸痛，又继续睡，一直睡到吃晚饭时才起来。《母亲》的电视播.了一半又停电，父亲要母亲去外面遛遛，只剩我在洗衣，洗完了仍没电，在房间慢慢折着那雨衣，心想，连六十多岁的父母都知道相伴去散步，四处遛跶，而自己却有些孤独，有个人陪伴是不是好些？没有这么冷清？
我本该写一封信问候韩燕的，告诉她我的上班地址，叫她来玩，可是一想到她的心只属于一个人，我就心淡而有些怨恨，沈更是不可能，这时，我只能怨这小城，常常没电要点焟烛不能看电视剧。
就在我收拾好想要出去时，却有电了，《八月桂花香》大结局总算看完了，又看《万紫千红》沈殿霞的演唱会，唱完后她拉着乖女出来唱歌，说舞台上最大的安慰是掌声，在家最大的安慰是听到女儿叫妈妈，她说她结了婚生了个女，两个月后又离婚，那时她好徬徨，好迷惘，全靠朋友的安慰才度过了这个难关……她的女儿也好可爱，我心有所感，以后生了女儿，也培养她唱歌弹琴，吟诗作画，那也是人生的一种寄托和愿望呵！但要去赚钱才舍得买，精神的需要，也要物质的成就才能满足。
晚上，又起风了，如秋天般温情柔和，可是一吹风，我的全身就会起风疱，又痒又多，一掻，就更大更红肿，有时还没起风就痒了，又不想去看医生，真烦呀。
骑单车出来值班，夜风吹来，真不觉得什么孤独了，天空是这样宽阔，街上人群来来往往，怎么会想要朋友陪伴？就算有对对情侣路过，也不觉那么刺眼了，迟早这一天会来的，不是吗？凡事顺其自然也是很好。
风敲打着铁门，发出“咔咔”声，像人一样在推门，外面是人声，单车的铃声，汽车声，树叶子的“哗哗”声，一切都在不安静中。
回来小城上班快一个月，好象回来很长时间似的。在这些日子里，我常常想起沈和韩，与他们相处的每一个时光，他们也会想起我吗？我的调走离开五山让他们作何感想呢？他们或早己把我忘记？我也想不到，调出来城市后的生活，会让我感觉什么都这样的失意，真的，以为逃离了和他的失意，就不会再失意，不知道是真的更加失意。
他曾说：“你不觉得失去的比得到的多吗？”
九一年四月二十七日
今天没有再写小说。
值班七点钟起床，快八点钟回来没再睡懒觉，躺在沙发上听歌，读日记。这时间难得有，所以很悠闲自在。
吃完早餐，十点钟又做饭，慢慢吃完午饭，又赶十二点钟上班。
写了一封信给菊芬，阅了文学报，三点钟她们来上班，我去卫生局看医生，想买些药的又放不开走了。进门市部时，邓，何都笑我，我也不知她们笑什么，知是廖引起的。
一个人去街买了东西，拿了那张合影照片，看了衣服然后才去寄信和寄照片。
那张照片我也蛮喜欢，邓说我像母亲，五官很像。照片光线很好，我的眼睛肤色都有神采，笑起来还是那么天真可爱，肉痴痴的圆脸蛋很可爱。匆匆回来发现买的袜子一长一短，又和邓一起去换，又踫见彭秀冰，她们以前在五山是好友加闺密的，现在的接触却不那么自然亲密？象我和韩燕吗？
我问邓她们下午时笑我什么？
她说：“廖说你象没戒奶的孩子。”
“管他不说。”
“你是都是给人这种印象。”
“我是啦。”我的孩子气傻得可爱，我真的好傻。如果要变成别人那个样子，怎么不容易呢？夸张些，做作些，虚伪圆滑些，凡事为什么这样认真呢？可是，我偏偏讨厌这些，我为什么要做一个连自己也讨厌的人呢？
人与人之间存在着太多的虚假，那些真挚的情感，真诚的待人，在人际关系中根本难以看到。当然，我在他们的眼中就是一个傻傻的小女孩子，这样也很好呵。
回到店里，坐着闲聊，邓画了一个人像，像个稻草人，我说我画，帮她设计一套短衣裙，看得邓笑得开心，她说还说画的像些，不知还像什么鬼，我说像个母夜叉，她还在笑，不觉己下班，她说了她家的住址给我，约好明天去她家玩。
下班后，邓说带我去中医院她的朋友处打针。
她说我打完针也不会对医生说：“谢谢你的。”
我说应该说谢谢你吧。
她说对我就不用这么客气：“我教你呀，打针不用这么害怕这么弄的。”来的路上她说我还小孩子一样，要关心我。
她还说过她有大专文凭《企业管理》方面的，我说我姐也想学，她说：“你学差不多。”
她意是说我还年轻，但我对企业并不很感兴趣。
其实年轻，也并不是就好，所感受经历的，都不够中年人丰富，收获的也不够多。
不是所有播种的，都会有成果，而春天不播种，发芽，开花，秋天就会一无所获。我们就要做好播种的准备。
不要再对生命茫然若失，去看看我那小外甥旎旎，真是非常可爱，两三天不见，知道两脚踢踢，笑笑，凝神地望着她妈咪，我高兴得很，惊讶于她的成长，“哗哗”的，说有半岁的孩子那么大了，三姐说这也太夸张了吧？都怪我太喜欢这孩子，长得好漂亮。
看到可爱的孩子，才知道生命的可贵，对生活的热爱，活着的轻松，快乐！就想起要去做生意赚钱，买漂亮的裙子。