第二十三章 舍命送礼
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1.法不责礼
这两天楚贝也为我的官司着急。上午她跑过来说：“你身为法盲但又不请律师，看你这官司怎么打哦。”
我现在反而不像她那么急：“不请律师是因为遇到的都是庸师。法盲嘛，现在是，这官司打着打着就不是了。你放心，我自己打这官司不比请律师来打差。”
“要不要找些人通融斡旋一下？”
“法院里也能找人走后门？法大于情还是情大于法？”这是一个新鲜话题，我有不少疑问。
“凡是有人的地方就会讲人情，凡是讲人情的地方就会走后门。”
“哎哟，我宁可相信法院是世界上最后一方净土。”
“凡是有人的地方就不会有净土。”
是啊，球场上有人，银行里有人，大学也有，政府机关更有，眼看着那一块块“净土”在迅速消失。以前不打官司不注意，现在才发现法院里满院子都是人，这里也不是“净土”？算了，别谈这个伤心的话题。
“那找人的具体目的？”
“找人改变不了根本，我们也不奢望把别人的好处判给我们，把我们的不是判给别人，只是希望得到公平合理。找人最多只能改变那些可判可不判的情况。”
“可判可不判？”
“你别小看这可判可不判，对你有利的他不判给你，对你不利的他往你身上判，这一进一出差别就大了，我就怕就那些可判可不判。”
“那怎么办？”
“找个说话管用的人去打个招呼，其结果就大不一样。”
“找人？我告诉你，有一个人就可以找，房母娘娘，但我不愿意。”
“找房母娘娘？就是你经常挂在嘴边的那个炒房大嫂？”
“没有经常挂在嘴边啊，再说人家也不叫大嫂叫娘娘。”
“那你就叫她妈算了......找她去吧。”
说着说着楚贝就生气了，搞不清楚她干嘛提起房母就要生气。女人是有些直觉，但那些直觉大多有错。
“这不是叫娘叫妈的事。这是法官爱上房母的事！”
“法官爱房母？哦，我倒是有点印象，想起来了。”楚贝点点头，“当时在相亲会上我见过他俩，一个胖呼呼的中年男子自称是法律工作者，他指着一个穿红连衣裙的漂亮女士说要联络她，她身旁的同伴就叫她房母娘娘......怎么样，现在两人谈上了？”
那个胖法官我也见过，但房母看不上他。“单相思。可怜那胖法官哦。”
“‘双相思’又怎么样？我不是让你去直接找法官，那样直截了当反而不好。再说，那个胖法官不一定就是负责审理你这个案子的法官。我是让你侧面迂回。”
“不找，不管是直截了当还是侧面迂回，我都不想找。”我坚决不松口。
“那我就要再次提醒你了。”楚贝手舞足蹈起来，“原告的女婿善律师本身就出自法律专业，又常年同司法界打交道，在法官和法院里面少不了有几个熟人朋友，谁也不能保证他不去找人哪。你看，人家找人是沾了便宜还沾，你不找人是吃了亏还吃，两者差距就更大了。”
“那我们找谁？”我有些妥协。
“我有个女同学，她老公是法院院长秘书，在法院里是个承上启下的重要人物。”楚贝终于亮出了底牌。
“可是，找人就要送礼，买什么东西好呢？”
“算你聪明。我那个女同学，是个整天扭住青春不放缠着美丽不走的人......”
“哦，美容化妆品。”
“不只是美容化妆品，还有美容食品，美容补品，美容保健品......要注意系统性。同时要考虑男性用品，男性用品很多，不能只有烟酒，要全方位地考虑。这样男女搭配夫妻兼顾，才能皆大欢喜，按你的话说，这是夫妻双双把礼收。”
楚贝这一番论说听得我佩服不已。
她还不放心：“懂了吗？”
“懂了。”
“事不宜迟，下午我们就去采购......哦，不行，下午我有个关于城市改造的专访，晚上市政府也有重要采访，不能陪你去了。你自己去筹备吧，等会儿我打个电话给同学。东西会买吗？”
“会。”
看楚贝要走了，我拉住她说：“楚贝啊，你说有必要一定要找人送礼吗？”
楚贝语气坚决：“有必要。”
“我，我有难处......”
“什么难处？你就是放不下那点架子。”
“不是架子，是不好意思。”
“没什么不好意思，我和她是同学，这样的关系别人做梦都想得到，我们不用白不用。”
“那......东西买来了你去送。”
“嗨！晚上我不是有重要的采访吗？你自己去，放心大胆地去。”
2.货真价实
楚贝是不知道我的难处。
我一生有两件事不愿意做，一是宁愿同老虎搏斗也不愿同蛇周旋，二是宁愿事情不办也不愿送礼。送礼行贿从技术层面讲并不难，主要是伤自尊，而且也是无能的表现。
有生以来我只送过一次像这样具有行贿性质的礼。那一年我急于离开那家电子企业，几次提出辞职均遭拒绝，人事处长说我情况特殊是董事长强调高级人才不许外流。有同事为我出主意，说向董事长老婆行贿是唯一可能有效的一招。我不去，大家劝我，儿女她妈也劝，她还花去我们几个月的工资买了一块进口的瑞士女式钻石手表。董事长老婆在董事长为她专门设置的开发公司当经理。一天我见她办公室其他人不在，就潜入室内拿出手表说明来意。董事长老婆不看手表只看我，看得我心里发虚两腿发抖，只得做好准备来接受她的厉声喝斥。“你会跳舞吗？”她说，说得很温和。我好半天才明白过来，忙说：“我不会我只会踢足球......”“我来教你，现在就教。”我掉头就跑，把钻石手表留在了那里。第二天一早当我无精打彩走进办公室时，人事处长来电话对我说：“马上来办理辞职手续。”
......
楚贝还不忘打电话来一再强调事不宜迟。
吃过午饭我就去市里一家有名的高档礼品商店采购。面对那么多怪头怪闹的商品，我像一个外星人不识人间烟火。幸好人不识货钱识货，捡价格贵的买就是了。其实钱也不识货，只是贵的东西显得好看。
先从女人下手，来一套法国品牌的化装品全系列:护肤，彩装，美发，瘦身，香水......营养品也是重点，既要滋阴壮阳又要中外结合，本土的有冬虫夏草鹿茸精；进口的有澳大利亚深海鱼油，法国银杏精，韩国的高丽参；还要买些体现高科技的时尚玩意儿，像芦荟素，袋鼠精，小麦胚牙油，灵芝孢子粉，大豆异黄酮。走到青少年专柜时，想起楚贝说她同学有个女儿，又要了两瓶儿童复合维生素。旁边柜台是性保健品，看了半天不愿走，几次想下狠心给那位院长秘书买几盒美国天然植物伟哥，又怕他吃了太过亢奋就整夜干坏事，以至于第二天爬不起来误了给我说话打招呼的正事，最后只给他买了一瓶英国的大蒜油。
在店里又转了一圈，总觉得买得不够，但从花去的八千多块钱来看，又觉得差不多了，就拎着这满满的礼品袋要走，可刚出门又走了回来。还有一个关键人物不得不考虑。谁？法官！
楚贝说得对，谁不想自己青春靓丽永葆健康，法官和他老婆也是肉嘴人牙，好吃的他们都要吃。买好了让院长秘书给他送去。买呀，一式两份！于是照着刚才的采购路线又走了一回，一会儿工夫手里就多了一个礼品袋，可兜里的钱又少了八千多。
3.大千世界
天已黑尽，可以出动了。我一生送礼不多，可是知道送礼的大都在晚上行事。
豪华小区的门卫见我一手一只豪华礼品袋，心领神会地点点头，没吭一声就放人进楼。出了电梯找到门号再按了门铃，就听见门里面脚步声一片。
“谁？干什么的？”里面问。
估计这时有人在里面正从门上的猫眼看我，我就堆起笑脸，把两手拎着的礼品袋朝门上那只小孔伸过去。“自己人，是来送......”说送礼太俗，就改口说，“是来表达心意的。”
门开了，眼前是一个二十来岁的短发小青年。
听楚贝说这家人只有一个在贵族学校上初中的女儿，没听说有多余的男人。
正在疑惑，猛然从小青年身后左右两边分别蹿出一狗一猫，猫狗动作敏捷，张开爪子就朝我扑了上来，我被这突如其来的东西吓住了，本能地提起手中的礼品袋就去抵挡。被猫狗咬伤是可怕的，不但要受皮肉之苦，还要马上到医院花好几百块钱去打什么狂犬针。我担心手被狗咬着，就把手往回缩，也怕眼睛被猫爪抓伤，就把眼睛闭上。正悬着心等着即将发生的意外，却感觉手上一下子轻松了许多，壮着胆子睁开眼一看，发现虽毛发无损却已两手空空，顺着屋里一阵声响，看见猫狗们嘴里各叼着一只礼品袋朝着屋里深处跑去了。
有意思，训练有素，职业性很强，接收礼物比人更准确快捷。
“进来吧。”小青年侧身让出路来，这时我看见他胸前挂着一只名片牌。哦，工作人员，家庭工作人员就是保姆，哈，男保姆！
现在家里请个保姆不算希奇，但要花个高价请有文化的保姆的人就不多了，像这家人请个配戴名片牌的男保姆今天还是第一次亲眼看见。摆什么谱，搞得像名门望族似的。
走进客厅，发现房子好大，屋里错落有致，摆设精良，无论从面积还是从布置，都堪称豪宅。
这时猫狗们回来了，嘴里的礼品袋却不见了踪影。它们在我面前端端正正地坐着，眼神有些敌意，那态度显然不够友好。像大公司的那些高级白领们胸前挂着名片牌一样，这里动物的胸前也挂着。
我看清楚了，牌子制做精良，上面印着表格，表格里名目繁多，依秩是:职务、名称、出生、性别、婚否、年纪、学历和性情。难怪猫狗们一见礼品就抢，原来两位的“职务”都是“收货验货”。狗牌上填写的内容依秩是:美国金毛犬、名门、男、丧偶、三岁、大学在读(宠物大学)，“性情”是“刚柔相济”；猫牌上填写的内容依秩是:法国卷耳猫、名门、女、离异、两岁、大学在读(宠物大学)，“性情”是“喜怒无常”。什么男狗女猫丧偶离异的，还“大学在读”呢！宠物都“拟人化”了，人该拟什么化？我想仔细看看小保姆胸前的“人牌”，但不好意思。
这时两位名门后裔对我嚎叫起来，开始还是小声，慢慢地声音大了，后来简直就是咆哮。我生气了，我怎么了？我好心好意来给你们家送礼，可你们这些狗东西猫东西却不识抬举。
“这算是客气的了。估计你拿来的东西档次还勉强过得去，否则你早被咬出门了。”保姆说。
“那为什么还要这么凶兮兮的？”我愤愤不平。
“这与它们最近的心理和身理上的反应有关。你没看见名片牌上写的吗？金毛犬上周刚度过蜜月就和他老婆分了手，卷耳猫一个月前与她男友见过一面后至今再无约会机会。”
“那也不应该把火朝我头上发呀。”
“当然啰，主要还是你带来的礼品出了点问题。它们检验过了，没发现它们自己想要的礼物。”哟，来时还真没打算也没想到要给宠物买礼品。“现在会送礼的都给宠物送，只有那些乡下来的才给人送。”保姆直直地看着我，那眼光很嘲弄人，“你这位先生看上去有知识有文化，应该是不落俗套与时俱进，怎么今天也没顺便带点狗粮猫粮什么的。”
狗粮猫粮？一提起买那两大袋东西我就来气，还狗粮猫粮呢。呸，最好顺便给美国的带只母狗给法国的带只公猫再给你带个花姑娘！
我很不高兴，忍不住把心里想的就照着那样说出口了。
“母狗公猫带不带随你，可大姑娘千万别带。我是女人，一个成熟女人。”保姆认真地对我说。
“你是女人？”我大跌眼镜，“要么你不够成熟。”
“看来你的眼力不够。我第一次来这里就被先生和夫人认出来了。你把眼镜戴好，注意我身上突出的女性特征......”
我扶了扶眼镜，这才仔细地审视起眼前这个女人的特征来，奇怪了，从上到下也没发现有什么地方突出的......
“还没看出来？要不要我解下来给你看？”保姆说着就要解胸前的衣扣。
“喂喂，别解别解......”我上前抓住他的衣领。
“干嘛干嘛？你们男人怎么都这样，一上来就动手动脚？”他把我的手掀向一边。
我楞住了，见他不慌不忙地将胸前的“人牌”解下来递给我，“你自己看。”
我接过卡片立即在上面扫描起来，没错，“性别”一栏里是写着“女”。“嗯，是的，不过，比男人长得还......精干。”我有了些兴趣，就看起卡片上其它内容来。“人牌”的设置和狗牌猫牌一样，略感意外的是，“职务”一栏里填的并不是“保姆”而是“家政”。
“‘与狼共舞’？你为什么取这个名字？”
“和这些人生活在一起，这个名字恰当。”
“出生”一栏未填，估计有难言之隐，最好别问，而“婚否”下却填着“逃婚”，估计也是不满家庭或男方的“逼婚”之类。接下来填着“24”和“大学”，最后的“性情”有些稀奇古怪，因为填写的就是“稀奇古怪”。
“主人定的，每周一改，根据我每周的表现。我才来时先生定的是‘好吃懒做’，上周夫人改为‘七情六欲’。”她不屑地说。
说起先生夫人，才想起进屋后还没见到他们的影子。
“哦，忘了告诉你，我家先生夫人今晚一起去赴宴了。”女家政说，“你先登个记吧？只有送礼的才有资格登记。注意，这里实行实名制。”
登记？来这里送礼要登记还实名制？不要太搞笑！女家政手指的地方是一吧台，上面还真的放着一本登记薄。我拿起来翻翻，里面栏目齐全而详细。最后一个是昨天来登记的，其中两项写着:“送礼事由－－－来凤区马某某贪污案”，“送礼内容－－－古巴雪茄四盒，茅台酒四瓶，鹿茸精四袋”。
看来是真的，我问：“真要填？”
女家政答：“不填则拒不收礼。”
现在的确有一类好干部，他们把行贿的人和物做了记录，一是便于以后按清单如数上缴，二是便于以后将其公布于世，以示大众。
我还是有些怀疑：“为什么要登记？”
“主要是根据礼品的档次来决定办事的档次。”
哦，幸好我的礼品还算有些档次。
带来的礼物品种太多，需要一件件对照填写，但两只礼品袋却不知去向。
“我的礼品袋呢？”
“在超市里。跟我来。”
超市？不会转手就将送来的礼品拿到超市去变买了吧？
“‘超市’是我给它取的。”
我跟在女家政后面拐了几个弯，走进一间挂着“物流部”牌子的屋子，里面有些黑，但开了灯立即就叫人惊叹。
屋子好大，里面货架纵横，货架上物品琳琅满目。这里的物流管理也是一流，每个区域都有标牌，上面写着：时装区，烟酒区，食品区，化妆品区，保健品区......哟，还真有宠物品区，在那边好大一块地方。
“哇噻！”奇妙景观，盛况空前，物资之丰富品种之齐全，简直是闻所未闻见所未见。“来之不易啊！”我使劲地感慨着，“不过，得来也全不费功夫......”
“可办起事来就要费工夫啦。”
是啊，送礼的人就是盼望收礼的人能把那点事办好了。
“这礼一送，事情就好办了吧？”我试探着，看来这女家政什么都知道。
“事情好不好办，我们是有规可遵有章可循的。”
“规章制度？”
“十字方针，十五字政策。”
“？......”
“十字方针是：收礼不收事，收事不办事。”
“？......”
“礼品能收则收，事情呢尽量不揽，要是揽上了也尽量不办。”
“？......”
“实在推不脱了，那就办。怎么办？十五字政策交代得清楚：大礼中办，中礼小办，小礼不收也不办。”
“？......”
“原则是送大礼品的办个中等的事，送中等礼品的办个小事，送小礼品的，干脆就不收不办。”
我越听越紧张，到这里终于可以说句话了：“你看我送的......”
“你的那点东西我看只能算个中礼，搞不好还在中礼和小礼之间，最多给你办个小事甚至不办吧。”
“你，你能肯定？”
“不是肯定，那是坚定。礼品评级和处理方案由我负责。”
“你哪里是什么‘家政’，你简直就是院长秘书的秘书！”
“我的先生听我的。”
“你的先生？那是你的男主人。”
“都一样。”
“那你是他的......”我不过是想说说气话，就把后面两个字省了。
我非常沮丧，事情还没办就定级为“办小事”甚至“不办事”。我不指望能给我办多大的事，但这种按价论事的做法让我反感。另外这家人还过于放肆过于嚣张，竟敢大肆受贿私设家仓还登记造册。
我故意问：“收现金吗？”
女家政答：“送现金就要直接同夫人联系了。”
你看看，简直是明目张胆狗胆包天！还有眼前的这个女“家政”，同流合污，为虎作仗，她心里到底是怎么想的？
“喂喂，家政小姐，你为什么不去举报呢？你要是拿着那本‘登记薄’去市里省里举报，估计给你安排个好工作没问题。”
“我脑袋进水了还是脑袋长毛了？这里工作环境一流，工资待遇一流，我好不容易才逃婚出来找到这份工作的。你别给我出馊主义了。”女家政大为不满。
你不满就不满，但这家人凭什么就把这属于顶级**的事情交给你办，这事关身败名裂甚至是性命攸关啊！
“你只是一个家政，他们相信你吗？”
“我和我家先生谁和谁呀......喂喂，你到底是来送礼的还是来搞私人侦探的......”
女家政的傲慢正在激怒着我。窩囊气！这种窩囊气是所有窩囊气中最让人受不了的一种。送什么礼？我早就说不来，这不是来了就受气吗？这年头，送礼的猫狗不如，眼前就明摆着不如卷耳猫和金毛犬。
这个女家政也太不像话，直接就拿送礼的不当人，自己喝着易拉罐一罐接一罐，却不倒一口水给我。我厚着脸皮，不耻下“送”，忙了半天，花钱过万，你说我容易吗？问题是现在花钱买气受，送礼不讨好。我，我......
4.物归原主
看着女家政和她的一猫一狗，我越想越气。这礼我不送了！
“嗖”地我转身跑进“物流部”，提起我的礼品袋就走，本来打算要走得昂首挺胸理直气壮，但见两只猫狗这时“呼呼”地朝我窜过来，那样子比法院保安还凶，就只得抄小道越过沙发跨过茶几夺门而跑。跑就要拼命地跑，因为要同猫狗赛跑。跑到过道尽头见电梯门关着，就跳上旁边的门口，站在门坎上才发现这不是门口是窗口，怎么办？惯性过猛，不得不跳。糟了，院长秘书家在十四楼。来不及了，已经跳出去了，天上的星星都看见了......算了，写点什么吧。
我从衣兜里摸出笔来，在一只礼品袋上写了“此袋送给丈母娘”，在另一只礼品袋上写了“此袋送给老丈人”。刚写完就感觉屁股下面呼悠呼悠地好舒服，低头一看是自己躺在了树梢上。咦，巧了？
其实也不算巧，高档小区的绿化率是百分之###十，绝大多数空中抛物都会落在树梢上。仰面躺在树梢上确实舒服，大楼就在头上，只是分不清院长秘书的家在上面哪一层。
是分不清了，女家政，猫和狗，登记薄还有物流部，这些都模糊不清了，它们是亲眼所见还是激情想象？望着天上一会儿星星一会儿云雾，我懵了，竟不知刚才发生的一切哪些是真的哪些是假......
爹妈家我还是记得，下来走一会儿就到，就在前面，路灯亮着好找。到了？是爹妈的家，有标志性建筑，门的左边是一只牛奶瓶箱右边是一只报纸箱。什么时候了？天晚了，不要吵醒了二老，就把礼品袋放进箱子里吧，牛奶瓶箱放一只，报纸箱放一只......放不进？那就先放在门口吧。
......
“小庞小庞......”
谁在叫我？我刚睡下别叫，不要拉扯，让我再睡......我醒了，看见爹妈一边一个正拽着我。
“你们怎么到我家来了？”我问。
“不是我们到你家，而是你到了我们家！”二老一起大声说。
“对了，是我来了......”
“一大早跑到我们家门口睡觉？”
“给你们送礼来了。”
“一大早就来送礼？”
“昨天晚上就送来了......”
“什么礼？”
是啊，什么礼？礼呢？我想起来了，两大只礼品袋，哦，还在，一只垫在脑袋下面当枕头，还有一只抱在怀里当热水袋......
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1.法不责礼
这两天楚贝也为我的官司着急。上午她跑过来说：“你身为法盲但又不请律师，看你这官司怎么打哦。”
我现在反而不像她那么急：“不请律师是因为遇到的都是庸师。法盲嘛，现在是，这官司打着打着就不是了。你放心，我自己打这官司不比请律师来打差。”
“要不要找些人通融斡旋一下？”
“法院里也能找人走后门？法大于情还是情大于法？”这是一个新鲜话题，我有不少疑问。
“凡是有人的地方就会讲人情，凡是讲人情的地方就会走后门。”
“哎哟，我宁可相信法院是世界上最后一方净土。”
“凡是有人的地方就不会有净土。”
是啊，球场上有人，银行里有人，大学也有，政府机关更有，眼看着那一块块“净土”在迅速消失。以前不打官司不注意，现在才发现法院里满院子都是人，这里也不是“净土”？算了，别谈这个伤心的话题。
“那找人的具体目的？”
“找人改变不了根本，我们也不奢望把别人的好处判给我们，把我们的不是判给别人，只是希望得到公平合理。找人最多只能改变那些可判可不判的情况。”
“可判可不判？”
“你别小看这可判可不判，对你有利的他不判给你，对你不利的他往你身上判，这一进一出差别就大了，我就怕就那些可判可不判。”
“那怎么办？”
“找个说话管用的人去打个招呼，其结果就大不一样。”
“找人？我告诉你，有一个人就可以找，房母娘娘，但我不愿意。”
“找房母娘娘？就是你经常挂在嘴边的那个炒房大嫂？”
“没有经常挂在嘴边啊，再说人家也不叫大嫂叫娘娘。”
“那你就叫她妈算了......找她去吧。”
说着说着楚贝就生气了，搞不清楚她干嘛提起房母就要生气。女人是有些直觉，但那些直觉大多有错。
“这不是叫娘叫妈的事。这是法官爱上房母的事！”
“法官爱房母？哦，我倒是有点印象，想起来了。”楚贝点点头，“当时在相亲会上我见过他俩，一个胖呼呼的中年男子自称是法律工作者，他指着一个穿红连衣裙的漂亮女士说要联络她，她身旁的同伴就叫她房母娘娘......怎么样，现在两人谈上了？”
那个胖法官我也见过，但房母看不上他。“单相思。可怜那胖法官哦。”
“‘双相思’又怎么样？我不是让你去直接找法官，那样直截了当反而不好。再说，那个胖法官不一定就是负责审理你这个案子的法官。我是让你侧面迂回。”
“不找，不管是直截了当还是侧面迂回，我都不想找。”我坚决不松口。
“那我就要再次提醒你了。”楚贝手舞足蹈起来，“原告的女婿善律师本身就出自法律专业，又常年同司法界打交道，在法官和法院里面少不了有几个熟人朋友，谁也不能保证他不去找人哪。你看，人家找人是沾了便宜还沾，你不找人是吃了亏还吃，两者差距就更大了。”
“那我们找谁？”我有些妥协。
“我有个女同学，她老公是法院院长秘书，在法院里是个承上启下的重要人物。”楚贝终于亮出了底牌。
“可是，找人就要送礼，买什么东西好呢？”
“算你聪明。我那个女同学，是个整天扭住青春不放缠着美丽不走的人......”
“哦，美容化妆品。”
“不只是美容化妆品，还有美容食品，美容补品，美容保健品......要注意系统性。同时要考虑男性用品，男性用品很多，不能只有烟酒，要全方位地考虑。这样男女搭配夫妻兼顾，才能皆大欢喜，按你的话说，这是夫妻双双把礼收。”
楚贝这一番论说听得我佩服不已。
她还不放心：“懂了吗？”
“懂了。”
“事不宜迟，下午我们就去采购......哦，不行，下午我有个关于城市改造的专访，晚上市政府也有重要采访，不能陪你去了。你自己去筹备吧，等会儿我打个电话给同学。东西会买吗？”
“会。”
看楚贝要走了，我拉住她说：“楚贝啊，你说有必要一定要找人送礼吗？”
楚贝语气坚决：“有必要。”
“我，我有难处......”
“什么难处？你就是放不下那点架子。”
“不是架子，是不好意思。”
“没什么不好意思，我和她是同学，这样的关系别人做梦都想得到，我们不用白不用。”
“那......东西买来了你去送。”
“嗨！晚上我不是有重要的采访吗？你自己去，放心大胆地去。”
2.货真价实
楚贝是不知道我的难处。
我一生有两件事不愿意做，一是宁愿同老虎搏斗也不愿同蛇周旋，二是宁愿事情不办也不愿送礼。送礼行贿从技术层面讲并不难，主要是伤自尊，而且也是无能的表现。
有生以来我只送过一次像这样具有行贿性质的礼。那一年我急于离开那家电子企业，几次提出辞职均遭拒绝，人事处长说我情况特殊是董事长强调高级人才不许外流。有同事为我出主意，说向董事长老婆行贿是唯一可能有效的一招。我不去，大家劝我，儿女她妈也劝，她还花去我们几个月的工资买了一块进口的瑞士女式钻石手表。董事长老婆在董事长为她专门设置的开发公司当经理。一天我见她办公室其他人不在，就潜入室内拿出手表说明来意。董事长老婆不看手表只看我，看得我心里发虚两腿发抖，只得做好准备来接受她的厉声喝斥。“你会跳舞吗？”她说，说得很温和。我好半天才明白过来，忙说：“我不会我只会踢足球......”“我来教你，现在就教。”我掉头就跑，把钻石手表留在了那里。第二天一早当我无精打彩走进办公室时，人事处长来电话对我说：“马上来办理辞职手续。”
......
楚贝还不忘打电话来一再强调事不宜迟。
吃过午饭我就去市里一家有名的高档礼品商店采购。面对那么多怪头怪闹的商品，我像一个外星人不识人间烟火。幸好人不识货钱识货，捡价格贵的买就是了。其实钱也不识货，只是贵的东西显得好看。
先从女人下手，来一套法国品牌的化装品全系列:护肤，彩装，美发，瘦身，香水......营养品也是重点，既要滋阴壮阳又要中外结合，本土的有冬虫夏草鹿茸精；进口的有澳大利亚深海鱼油，法国银杏精，韩国的高丽参；还要买些体现高科技的时尚玩意儿，像芦荟素，袋鼠精，小麦胚牙油，灵芝孢子粉，大豆异黄酮。走到青少年专柜时，想起楚贝说她同学有个女儿，又要了两瓶儿童复合维生素。旁边柜台是性保健品，看了半天不愿走，几次想下狠心给那位院长秘书买几盒美国天然植物伟哥，又怕他吃了太过亢奋就整夜干坏事，以至于第二天爬不起来误了给我说话打招呼的正事，最后只给他买了一瓶英国的大蒜油。
在店里又转了一圈，总觉得买得不够，但从花去的八千多块钱来看，又觉得差不多了，就拎着这满满的礼品袋要走，可刚出门又走了回来。还有一个关键人物不得不考虑。谁？法官！
楚贝说得对，谁不想自己青春靓丽永葆健康，法官和他老婆也是肉嘴人牙，好吃的他们都要吃。买好了让院长秘书给他送去。买呀，一式两份！于是照着刚才的采购路线又走了一回，一会儿工夫手里就多了一个礼品袋，可兜里的钱又少了八千多。
3.大千世界
天已黑尽，可以出动了。我一生送礼不多，可是知道送礼的大都在晚上行事。
豪华小区的门卫见我一手一只豪华礼品袋，心领神会地点点头，没吭一声就放人进楼。出了电梯找到门号再按了门铃，就听见门里面脚步声一片。
“谁？干什么的？”里面问。
估计这时有人在里面正从门上的猫眼看我，我就堆起笑脸，把两手拎着的礼品袋朝门上那只小孔伸过去。“自己人，是来送......”说送礼太俗，就改口说，“是来表达心意的。”
门开了，眼前是一个二十来岁的短发小青年。
听楚贝说这家人只有一个在贵族学校上初中的女儿，没听说有多余的男人。
正在疑惑，猛然从小青年身后左右两边分别蹿出一狗一猫，猫狗动作敏捷，张开爪子就朝我扑了上来，我被这突如其来的东西吓住了，本能地提起手中的礼品袋就去抵挡。被猫狗咬伤是可怕的，不但要受皮肉之苦，还要马上到医院花好几百块钱去打什么狂犬针。我担心手被狗咬着，就把手往回缩，也怕眼睛被猫爪抓伤，就把眼睛闭上。正悬着心等着即将发生的意外，却感觉手上一下子轻松了许多，壮着胆子睁开眼一看，发现虽毛发无损却已两手空空，顺着屋里一阵声响，看见猫狗们嘴里各叼着一只礼品袋朝着屋里深处跑去了。
有意思，训练有素，职业性很强，接收礼物比人更准确快捷。
“进来吧。”小青年侧身让出路来，这时我看见他胸前挂着一只名片牌。哦，工作人员，家庭工作人员就是保姆，哈，男保姆！
现在家里请个保姆不算希奇，但要花个高价请有文化的保姆的人就不多了，像这家人请个配戴名片牌的男保姆今天还是第一次亲眼看见。摆什么谱，搞得像名门望族似的。
走进客厅，发现房子好大，屋里错落有致，摆设精良，无论从面积还是从布置，都堪称豪宅。
这时猫狗们回来了，嘴里的礼品袋却不见了踪影。它们在我面前端端正正地坐着，眼神有些敌意，那态度显然不够友好。像大公司的那些高级白领们胸前挂着名片牌一样，这里动物的胸前也挂着。
我看清楚了，牌子制做精良，上面印着表格，表格里名目繁多，依秩是:职务、名称、出生、性别、婚否、年纪、学历和性情。难怪猫狗们一见礼品就抢，原来两位的“职务”都是“收货验货”。狗牌上填写的内容依秩是:美国金毛犬、名门、男、丧偶、三岁、大学在读(宠物大学)，“性情”是“刚柔相济”；猫牌上填写的内容依秩是:法国卷耳猫、名门、女、离异、两岁、大学在读(宠物大学)，“性情”是“喜怒无常”。什么男狗女猫丧偶离异的，还“大学在读”呢！宠物都“拟人化”了，人该拟什么化？我想仔细看看小保姆胸前的“人牌”，但不好意思。
这时两位名门后裔对我嚎叫起来，开始还是小声，慢慢地声音大了，后来简直就是咆哮。我生气了，我怎么了？我好心好意来给你们家送礼，可你们这些狗东西猫东西却不识抬举。
“这算是客气的了。估计你拿来的东西档次还勉强过得去，否则你早被咬出门了。”保姆说。
“那为什么还要这么凶兮兮的？”我愤愤不平。
“这与它们最近的心理和身理上的反应有关。你没看见名片牌上写的吗？金毛犬上周刚度过蜜月就和他老婆分了手，卷耳猫一个月前与她男友见过一面后至今再无约会机会。”
“那也不应该把火朝我头上发呀。”
“当然啰，主要还是你带来的礼品出了点问题。它们检验过了，没发现它们自己想要的礼物。”哟，来时还真没打算也没想到要给宠物买礼品。“现在会送礼的都给宠物送，只有那些乡下来的才给人送。”保姆直直地看着我，那眼光很嘲弄人，“你这位先生看上去有知识有文化，应该是不落俗套与时俱进，怎么今天也没顺便带点狗粮猫粮什么的。”
狗粮猫粮？一提起买那两大袋东西我就来气，还狗粮猫粮呢。呸，最好顺便给美国的带只母狗给法国的带只公猫再给你带个花姑娘！
我很不高兴，忍不住把心里想的就照着那样说出口了。
“母狗公猫带不带随你，可大姑娘千万别带。我是女人，一个成熟女人。”保姆认真地对我说。
“你是女人？”我大跌眼镜，“要么你不够成熟。”
“看来你的眼力不够。我第一次来这里就被先生和夫人认出来了。你把眼镜戴好，注意我身上突出的女性特征......”
我扶了扶眼镜，这才仔细地审视起眼前这个女人的特征来，奇怪了，从上到下也没发现有什么地方突出的......
“还没看出来？要不要我解下来给你看？”保姆说着就要解胸前的衣扣。
“喂喂，别解别解......”我上前抓住他的衣领。
“干嘛干嘛？你们男人怎么都这样，一上来就动手动脚？”他把我的手掀向一边。
我楞住了，见他不慌不忙地将胸前的“人牌”解下来递给我，“你自己看。”
我接过卡片立即在上面扫描起来，没错，“性别”一栏里是写着“女”。“嗯，是的，不过，比男人长得还......精干。”我有了些兴趣，就看起卡片上其它内容来。“人牌”的设置和狗牌猫牌一样，略感意外的是，“职务”一栏里填的并不是“保姆”而是“家政”。
“‘与狼共舞’？你为什么取这个名字？”
“和这些人生活在一起，这个名字恰当。”
“出生”一栏未填，估计有难言之隐，最好别问，而“婚否”下却填着“逃婚”，估计也是不满家庭或男方的“逼婚”之类。接下来填着“24”和“大学”，最后的“性情”有些稀奇古怪，因为填写的就是“稀奇古怪”。
“主人定的，每周一改，根据我每周的表现。我才来时先生定的是‘好吃懒做’，上周夫人改为‘七情六欲’。”她不屑地说。
说起先生夫人，才想起进屋后还没见到他们的影子。
“哦，忘了告诉你，我家先生夫人今晚一起去赴宴了。”女家政说，“你先登个记吧？只有送礼的才有资格登记。注意，这里实行实名制。”
登记？来这里送礼要登记还实名制？不要太搞笑！女家政手指的地方是一吧台，上面还真的放着一本登记薄。我拿起来翻翻，里面栏目齐全而详细。最后一个是昨天来登记的，其中两项写着:“送礼事由－－－来凤区马某某贪污案”，“送礼内容－－－古巴雪茄四盒，茅台酒四瓶，鹿茸精四袋”。
看来是真的，我问：“真要填？”
女家政答：“不填则拒不收礼。”
现在的确有一类好干部，他们把行贿的人和物做了记录，一是便于以后按清单如数上缴，二是便于以后将其公布于世，以示大众。
我还是有些怀疑：“为什么要登记？”
“主要是根据礼品的档次来决定办事的档次。”
哦，幸好我的礼品还算有些档次。
带来的礼物品种太多，需要一件件对照填写，但两只礼品袋却不知去向。
“我的礼品袋呢？”
“在超市里。跟我来。”
超市？不会转手就将送来的礼品拿到超市去变买了吧？
“‘超市’是我给它取的。”
我跟在女家政后面拐了几个弯，走进一间挂着“物流部”牌子的屋子，里面有些黑，但开了灯立即就叫人惊叹。
屋子好大，里面货架纵横，货架上物品琳琅满目。这里的物流管理也是一流，每个区域都有标牌，上面写着：时装区，烟酒区，食品区，化妆品区，保健品区......哟，还真有宠物品区，在那边好大一块地方。
“哇噻！”奇妙景观，盛况空前，物资之丰富品种之齐全，简直是闻所未闻见所未见。“来之不易啊！”我使劲地感慨着，“不过，得来也全不费功夫......”
“可办起事来就要费工夫啦。”
是啊，送礼的人就是盼望收礼的人能把那点事办好了。
“这礼一送，事情就好办了吧？”我试探着，看来这女家政什么都知道。
“事情好不好办，我们是有规可遵有章可循的。”
“规章制度？”
“十字方针，十五字政策。”
“？......”
“十字方针是：收礼不收事，收事不办事。”
“？......”
“礼品能收则收，事情呢尽量不揽，要是揽上了也尽量不办。”
“？......”
“实在推不脱了，那就办。怎么办？十五字政策交代得清楚：大礼中办，中礼小办，小礼不收也不办。”
“？......”
“原则是送大礼品的办个中等的事，送中等礼品的办个小事，送小礼品的，干脆就不收不办。”
我越听越紧张，到这里终于可以说句话了：“你看我送的......”
“你的那点东西我看只能算个中礼，搞不好还在中礼和小礼之间，最多给你办个小事甚至不办吧。”
“你，你能肯定？”
“不是肯定，那是坚定。礼品评级和处理方案由我负责。”
“你哪里是什么‘家政’，你简直就是院长秘书的秘书！”
“我的先生听我的。”
“你的先生？那是你的男主人。”
“都一样。”
“那你是他的......”我不过是想说说气话，就把后面两个字省了。
我非常沮丧，事情还没办就定级为“办小事”甚至“不办事”。我不指望能给我办多大的事，但这种按价论事的做法让我反感。另外这家人还过于放肆过于嚣张，竟敢大肆受贿私设家仓还登记造册。
我故意问：“收现金吗？”
女家政答：“送现金就要直接同夫人联系了。”
你看看，简直是明目张胆狗胆包天！还有眼前的这个女“家政”，同流合污，为虎作仗，她心里到底是怎么想的？
“喂喂，家政小姐，你为什么不去举报呢？你要是拿着那本‘登记薄’去市里省里举报，估计给你安排个好工作没问题。”
“我脑袋进水了还是脑袋长毛了？这里工作环境一流，工资待遇一流，我好不容易才逃婚出来找到这份工作的。你别给我出馊主义了。”女家政大为不满。
你不满就不满，但这家人凭什么就把这属于顶级**的事情交给你办，这事关身败名裂甚至是性命攸关啊！
“你只是一个家政，他们相信你吗？”
“我和我家先生谁和谁呀......喂喂，你到底是来送礼的还是来搞私人侦探的......”
女家政的傲慢正在激怒着我。窩囊气！这种窩囊气是所有窩囊气中最让人受不了的一种。送什么礼？我早就说不来，这不是来了就受气吗？这年头，送礼的猫狗不如，眼前就明摆着不如卷耳猫和金毛犬。
这个女家政也太不像话，直接就拿送礼的不当人，自己喝着易拉罐一罐接一罐，却不倒一口水给我。我厚着脸皮，不耻下“送”，忙了半天，花钱过万，你说我容易吗？问题是现在花钱买气受，送礼不讨好。我，我......
4.物归原主
看着女家政和她的一猫一狗，我越想越气。这礼我不送了！
“嗖”地我转身跑进“物流部”，提起我的礼品袋就走，本来打算要走得昂首挺胸理直气壮，但见两只猫狗这时“呼呼”地朝我窜过来，那样子比法院保安还凶，就只得抄小道越过沙发跨过茶几夺门而跑。跑就要拼命地跑，因为要同猫狗赛跑。跑到过道尽头见电梯门关着，就跳上旁边的门口，站在门坎上才发现这不是门口是窗口，怎么办？惯性过猛，不得不跳。糟了，院长秘书家在十四楼。来不及了，已经跳出去了，天上的星星都看见了......算了，写点什么吧。
我从衣兜里摸出笔来，在一只礼品袋上写了“此袋送给丈母娘”，在另一只礼品袋上写了“此袋送给老丈人”。刚写完就感觉屁股下面呼悠呼悠地好舒服，低头一看是自己躺在了树梢上。咦，巧了？
其实也不算巧，高档小区的绿化率是百分之###十，绝大多数空中抛物都会落在树梢上。仰面躺在树梢上确实舒服，大楼就在头上，只是分不清院长秘书的家在上面哪一层。
是分不清了，女家政，猫和狗，登记薄还有物流部，这些都模糊不清了，它们是亲眼所见还是激情想象？望着天上一会儿星星一会儿云雾，我懵了，竟不知刚才发生的一切哪些是真的哪些是假......
爹妈家我还是记得，下来走一会儿就到，就在前面，路灯亮着好找。到了？是爹妈的家，有标志性建筑，门的左边是一只牛奶瓶箱右边是一只报纸箱。什么时候了？天晚了，不要吵醒了二老，就把礼品袋放进箱子里吧，牛奶瓶箱放一只，报纸箱放一只......放不进？那就先放在门口吧。
......
“小庞小庞......”
谁在叫我？我刚睡下别叫，不要拉扯，让我再睡......我醒了，看见爹妈一边一个正拽着我。
“你们怎么到我家来了？”我问。
“不是我们到你家，而是你到了我们家！”二老一起大声说。
“对了，是我来了......”
“一大早跑到我们家门口睡觉？”
“给你们送礼来了。”
“一大早就来送礼？”
“昨天晚上就送来了......”
“什么礼？”
是啊，什么礼？礼呢？我想起来了，两大只礼品袋，哦，还在，一只垫在脑袋下面当枕头，还有一只抱在怀里当热水袋......
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1.法不责礼
这两天楚贝也为我的官司着急。上午她跑过来说：“你身为法盲但又不请律师，看你这官司怎么打哦。”
我现在反而不像她那么急：“不请律师是因为遇到的都是庸师。法盲嘛，现在是，这官司打着打着就不是了。你放心，我自己打这官司不比请律师来打差。”
“要不要找些人通融斡旋一下？”
“法院里也能找人走后门？法大于情还是情大于法？”这是一个新鲜话题，我有不少疑问。
“凡是有人的地方就会讲人情，凡是讲人情的地方就会走后门。”
“哎哟，我宁可相信法院是世界上最后一方净土。”
“凡是有人的地方就不会有净土。”
是啊，球场上有人，银行里有人，大学也有，政府机关更有，眼看着那一块块“净土”在迅速消失。以前不打官司不注意，现在才发现法院里满院子都是人，这里也不是“净土”？算了，别谈这个伤心的话题。
“那找人的具体目的？”
“找人改变不了根本，我们也不奢望把别人的好处判给我们，把我们的不是判给别人，只是希望得到公平合理。找人最多只能改变那些可判可不判的情况。”
“可判可不判？”
“你别小看这可判可不判，对你有利的他不判给你，对你不利的他往你身上判，这一进一出差别就大了，我就怕就那些可判可不判。”
“那怎么办？”
“找个说话管用的人去打个招呼，其结果就大不一样。”
“找人？我告诉你，有一个人就可以找，房母娘娘，但我不愿意。”
“找房母娘娘？就是你经常挂在嘴边的那个炒房大嫂？”
“没有经常挂在嘴边啊，再说人家也不叫大嫂叫娘娘。”
“那你就叫她妈算了......找她去吧。”
说着说着楚贝就生气了，搞不清楚她干嘛提起房母就要生气。女人是有些直觉，但那些直觉大多有错。
“这不是叫娘叫妈的事。这是法官爱上房母的事！”
“法官爱房母？哦，我倒是有点印象，想起来了。”楚贝点点头，“当时在相亲会上我见过他俩，一个胖呼呼的中年男子自称是法律工作者，他指着一个穿红连衣裙的漂亮女士说要联络她，她身旁的同伴就叫她房母娘娘......怎么样，现在两人谈上了？”
那个胖法官我也见过，但房母看不上他。“单相思。可怜那胖法官哦。”
“‘双相思’又怎么样？我不是让你去直接找法官，那样直截了当反而不好。再说，那个胖法官不一定就是负责审理你这个案子的法官。我是让你侧面迂回。”
“不找，不管是直截了当还是侧面迂回，我都不想找。”我坚决不松口。
“那我就要再次提醒你了。”楚贝手舞足蹈起来，“原告的女婿善律师本身就出自法律专业，又常年同司法界打交道，在法官和法院里面少不了有几个熟人朋友，谁也不能保证他不去找人哪。你看，人家找人是沾了便宜还沾，你不找人是吃了亏还吃，两者差距就更大了。”
“那我们找谁？”我有些妥协。
“我有个女同学，她老公是法院院长秘书，在法院里是个承上启下的重要人物。”楚贝终于亮出了底牌。
“可是，找人就要送礼，买什么东西好呢？”
“算你聪明。我那个女同学，是个整天扭住青春不放缠着美丽不走的人......”
“哦，美容化妆品。”
“不只是美容化妆品，还有美容食品，美容补品，美容保健品......要注意系统性。同时要考虑男性用品，男性用品很多，不能只有烟酒，要全方位地考虑。这样男女搭配夫妻兼顾，才能皆大欢喜，按你的话说，这是夫妻双双把礼收。”
楚贝这一番论说听得我佩服不已。
她还不放心：“懂了吗？”
“懂了。”
“事不宜迟，下午我们就去采购......哦，不行，下午我有个关于城市改造的专访，晚上市政府也有重要采访，不能陪你去了。你自己去筹备吧，等会儿我打个电话给同学。东西会买吗？”
“会。”
看楚贝要走了，我拉住她说：“楚贝啊，你说有必要一定要找人送礼吗？”
楚贝语气坚决：“有必要。”
“我，我有难处......”
“什么难处？你就是放不下那点架子。”
“不是架子，是不好意思。”
“没什么不好意思，我和她是同学，这样的关系别人做梦都想得到，我们不用白不用。”
“那......东西买来了你去送。”
“嗨！晚上我不是有重要的采访吗？你自己去，放心大胆地去。”
2.货真价实
楚贝是不知道我的难处。
我一生有两件事不愿意做，一是宁愿同老虎搏斗也不愿同蛇周旋，二是宁愿事情不办也不愿送礼。送礼行贿从技术层面讲并不难，主要是伤自尊，而且也是无能的表现。
有生以来我只送过一次像这样具有行贿性质的礼。那一年我急于离开那家电子企业，几次提出辞职均遭拒绝，人事处长说我情况特殊是董事长强调高级人才不许外流。有同事为我出主意，说向董事长老婆行贿是唯一可能有效的一招。我不去，大家劝我，儿女她妈也劝，她还花去我们几个月的工资买了一块进口的瑞士女式钻石手表。董事长老婆在董事长为她专门设置的开发公司当经理。一天我见她办公室其他人不在，就潜入室内拿出手表说明来意。董事长老婆不看手表只看我，看得我心里发虚两腿发抖，只得做好准备来接受她的厉声喝斥。“你会跳舞吗？”她说，说得很温和。我好半天才明白过来，忙说：“我不会我只会踢足球......”“我来教你，现在就教。”我掉头就跑，把钻石手表留在了那里。第二天一早当我无精打彩走进办公室时，人事处长来电话对我说：“马上来办理辞职手续。”
......
楚贝还不忘打电话来一再强调事不宜迟。
吃过午饭我就去市里一家有名的高档礼品商店采购。面对那么多怪头怪闹的商品，我像一个外星人不识人间烟火。幸好人不识货钱识货，捡价格贵的买就是了。其实钱也不识货，只是贵的东西显得好看。
先从女人下手，来一套法国品牌的化装品全系列:护肤，彩装，美发，瘦身，香水......营养品也是重点，既要滋阴壮阳又要中外结合，本土的有冬虫夏草鹿茸精；进口的有澳大利亚深海鱼油，法国银杏精，韩国的高丽参；还要买些体现高科技的时尚玩意儿，像芦荟素，袋鼠精，小麦胚牙油，灵芝孢子粉，大豆异黄酮。走到青少年专柜时，想起楚贝说她同学有个女儿，又要了两瓶儿童复合维生素。旁边柜台是性保健品，看了半天不愿走，几次想下狠心给那位院长秘书买几盒美国天然植物伟哥，又怕他吃了太过亢奋就整夜干坏事，以至于第二天爬不起来误了给我说话打招呼的正事，最后只给他买了一瓶英国的大蒜油。
在店里又转了一圈，总觉得买得不够，但从花去的八千多块钱来看，又觉得差不多了，就拎着这满满的礼品袋要走，可刚出门又走了回来。还有一个关键人物不得不考虑。谁？法官！
楚贝说得对，谁不想自己青春靓丽永葆健康，法官和他老婆也是肉嘴人牙，好吃的他们都要吃。买好了让院长秘书给他送去。买呀，一式两份！于是照着刚才的采购路线又走了一回，一会儿工夫手里就多了一个礼品袋，可兜里的钱又少了八千多。
3.大千世界
天已黑尽，可以出动了。我一生送礼不多，可是知道送礼的大都在晚上行事。
豪华小区的门卫见我一手一只豪华礼品袋，心领神会地点点头，没吭一声就放人进楼。出了电梯找到门号再按了门铃，就听见门里面脚步声一片。
“谁？干什么的？”里面问。
估计这时有人在里面正从门上的猫眼看我，我就堆起笑脸，把两手拎着的礼品袋朝门上那只小孔伸过去。“自己人，是来送......”说送礼太俗，就改口说，“是来表达心意的。”
门开了，眼前是一个二十来岁的短发小青年。
听楚贝说这家人只有一个在贵族学校上初中的女儿，没听说有多余的男人。
正在疑惑，猛然从小青年身后左右两边分别蹿出一狗一猫，猫狗动作敏捷，张开爪子就朝我扑了上来，我被这突如其来的东西吓住了，本能地提起手中的礼品袋就去抵挡。被猫狗咬伤是可怕的，不但要受皮肉之苦，还要马上到医院花好几百块钱去打什么狂犬针。我担心手被狗咬着，就把手往回缩，也怕眼睛被猫爪抓伤，就把眼睛闭上。正悬着心等着即将发生的意外，却感觉手上一下子轻松了许多，壮着胆子睁开眼一看，发现虽毛发无损却已两手空空，顺着屋里一阵声响，看见猫狗们嘴里各叼着一只礼品袋朝着屋里深处跑去了。
有意思，训练有素，职业性很强，接收礼物比人更准确快捷。
“进来吧。”小青年侧身让出路来，这时我看见他胸前挂着一只名片牌。哦，工作人员，家庭工作人员就是保姆，哈，男保姆！
现在家里请个保姆不算希奇，但要花个高价请有文化的保姆的人就不多了，像这家人请个配戴名片牌的男保姆今天还是第一次亲眼看见。摆什么谱，搞得像名门望族似的。
走进客厅，发现房子好大，屋里错落有致，摆设精良，无论从面积还是从布置，都堪称豪宅。
这时猫狗们回来了，嘴里的礼品袋却不见了踪影。它们在我面前端端正正地坐着，眼神有些敌意，那态度显然不够友好。像大公司的那些高级白领们胸前挂着名片牌一样，这里动物的胸前也挂着。
我看清楚了，牌子制做精良，上面印着表格，表格里名目繁多，依秩是:职务、名称、出生、性别、婚否、年纪、学历和性情。难怪猫狗们一见礼品就抢，原来两位的“职务”都是“收货验货”。狗牌上填写的内容依秩是:美国金毛犬、名门、男、丧偶、三岁、大学在读(宠物大学)，“性情”是“刚柔相济”；猫牌上填写的内容依秩是:法国卷耳猫、名门、女、离异、两岁、大学在读(宠物大学)，“性情”是“喜怒无常”。什么男狗女猫丧偶离异的，还“大学在读”呢！宠物都“拟人化”了，人该拟什么化？我想仔细看看小保姆胸前的“人牌”，但不好意思。
这时两位名门后裔对我嚎叫起来，开始还是小声，慢慢地声音大了，后来简直就是咆哮。我生气了，我怎么了？我好心好意来给你们家送礼，可你们这些狗东西猫东西却不识抬举。
“这算是客气的了。估计你拿来的东西档次还勉强过得去，否则你早被咬出门了。”保姆说。
“那为什么还要这么凶兮兮的？”我愤愤不平。
“这与它们最近的心理和身理上的反应有关。你没看见名片牌上写的吗？金毛犬上周刚度过蜜月就和他老婆分了手，卷耳猫一个月前与她男友见过一面后至今再无约会机会。”
“那也不应该把火朝我头上发呀。”
“当然啰，主要还是你带来的礼品出了点问题。它们检验过了，没发现它们自己想要的礼物。”哟，来时还真没打算也没想到要给宠物买礼品。“现在会送礼的都给宠物送，只有那些乡下来的才给人送。”保姆直直地看着我，那眼光很嘲弄人，“你这位先生看上去有知识有文化，应该是不落俗套与时俱进，怎么今天也没顺便带点狗粮猫粮什么的。”
狗粮猫粮？一提起买那两大袋东西我就来气，还狗粮猫粮呢。呸，最好顺便给美国的带只母狗给法国的带只公猫再给你带个花姑娘！
我很不高兴，忍不住把心里想的就照着那样说出口了。
“母狗公猫带不带随你，可大姑娘千万别带。我是女人，一个成熟女人。”保姆认真地对我说。
“你是女人？”我大跌眼镜，“要么你不够成熟。”
“看来你的眼力不够。我第一次来这里就被先生和夫人认出来了。你把眼镜戴好，注意我身上突出的女性特征......”
我扶了扶眼镜，这才仔细地审视起眼前这个女人的特征来，奇怪了，从上到下也没发现有什么地方突出的......
“还没看出来？要不要我解下来给你看？”保姆说着就要解胸前的衣扣。
“喂喂，别解别解......”我上前抓住他的衣领。
“干嘛干嘛？你们男人怎么都这样，一上来就动手动脚？”他把我的手掀向一边。
我楞住了，见他不慌不忙地将胸前的“人牌”解下来递给我，“你自己看。”
我接过卡片立即在上面扫描起来，没错，“性别”一栏里是写着“女”。“嗯，是的，不过，比男人长得还......精干。”我有了些兴趣，就看起卡片上其它内容来。“人牌”的设置和狗牌猫牌一样，略感意外的是，“职务”一栏里填的并不是“保姆”而是“家政”。
“‘与狼共舞’？你为什么取这个名字？”
“和这些人生活在一起，这个名字恰当。”
“出生”一栏未填，估计有难言之隐，最好别问，而“婚否”下却填着“逃婚”，估计也是不满家庭或男方的“逼婚”之类。接下来填着“24”和“大学”，最后的“性情”有些稀奇古怪，因为填写的就是“稀奇古怪”。
“主人定的，每周一改，根据我每周的表现。我才来时先生定的是‘好吃懒做’，上周夫人改为‘七情六欲’。”她不屑地说。
说起先生夫人，才想起进屋后还没见到他们的影子。
“哦，忘了告诉你，我家先生夫人今晚一起去赴宴了。”女家政说，“你先登个记吧？只有送礼的才有资格登记。注意，这里实行实名制。”
登记？来这里送礼要登记还实名制？不要太搞笑！女家政手指的地方是一吧台，上面还真的放着一本登记薄。我拿起来翻翻，里面栏目齐全而详细。最后一个是昨天来登记的，其中两项写着:“送礼事由－－－来凤区马某某贪污案”，“送礼内容－－－古巴雪茄四盒，茅台酒四瓶，鹿茸精四袋”。
看来是真的，我问：“真要填？”
女家政答：“不填则拒不收礼。”
现在的确有一类好干部，他们把行贿的人和物做了记录，一是便于以后按清单如数上缴，二是便于以后将其公布于世，以示大众。
我还是有些怀疑：“为什么要登记？”
“主要是根据礼品的档次来决定办事的档次。”
哦，幸好我的礼品还算有些档次。
带来的礼物品种太多，需要一件件对照填写，但两只礼品袋却不知去向。
“我的礼品袋呢？”
“在超市里。跟我来。”
超市？不会转手就将送来的礼品拿到超市去变买了吧？
“‘超市’是我给它取的。”
我跟在女家政后面拐了几个弯，走进一间挂着“物流部”牌子的屋子，里面有些黑，但开了灯立即就叫人惊叹。
屋子好大，里面货架纵横，货架上物品琳琅满目。这里的物流管理也是一流，每个区域都有标牌，上面写着：时装区，烟酒区，食品区，化妆品区，保健品区......哟，还真有宠物品区，在那边好大一块地方。
“哇噻！”奇妙景观，盛况空前，物资之丰富品种之齐全，简直是闻所未闻见所未见。“来之不易啊！”我使劲地感慨着，“不过，得来也全不费功夫......”
“可办起事来就要费工夫啦。”
是啊，送礼的人就是盼望收礼的人能把那点事办好了。
“这礼一送，事情就好办了吧？”我试探着，看来这女家政什么都知道。
“事情好不好办，我们是有规可遵有章可循的。”
“规章制度？”
“十字方针，十五字政策。”
“？......”
“十字方针是：收礼不收事，收事不办事。”
“？......”
“礼品能收则收，事情呢尽量不揽，要是揽上了也尽量不办。”
“？......”
“实在推不脱了，那就办。怎么办？十五字政策交代得清楚：大礼中办，中礼小办，小礼不收也不办。”
“？......”
“原则是送大礼品的办个中等的事，送中等礼品的办个小事，送小礼品的，干脆就不收不办。”
我越听越紧张，到这里终于可以说句话了：“你看我送的......”
“你的那点东西我看只能算个中礼，搞不好还在中礼和小礼之间，最多给你办个小事甚至不办吧。”
“你，你能肯定？”
“不是肯定，那是坚定。礼品评级和处理方案由我负责。”
“你哪里是什么‘家政’，你简直就是院长秘书的秘书！”
“我的先生听我的。”
“你的先生？那是你的男主人。”
“都一样。”
“那你是他的......”我不过是想说说气话，就把后面两个字省了。
我非常沮丧，事情还没办就定级为“办小事”甚至“不办事”。我不指望能给我办多大的事，但这种按价论事的做法让我反感。另外这家人还过于放肆过于嚣张，竟敢大肆受贿私设家仓还登记造册。
我故意问：“收现金吗？”
女家政答：“送现金就要直接同夫人联系了。”
你看看，简直是明目张胆狗胆包天！还有眼前的这个女“家政”，同流合污，为虎作仗，她心里到底是怎么想的？
“喂喂，家政小姐，你为什么不去举报呢？你要是拿着那本‘登记薄’去市里省里举报，估计给你安排个好工作没问题。”
“我脑袋进水了还是脑袋长毛了？这里工作环境一流，工资待遇一流，我好不容易才逃婚出来找到这份工作的。你别给我出馊主义了。”女家政大为不满。
你不满就不满，但这家人凭什么就把这属于顶级**的事情交给你办，这事关身败名裂甚至是性命攸关啊！
“你只是一个家政，他们相信你吗？”
“我和我家先生谁和谁呀......喂喂，你到底是来送礼的还是来搞私人侦探的......”
女家政的傲慢正在激怒着我。窩囊气！这种窩囊气是所有窩囊气中最让人受不了的一种。送什么礼？我早就说不来，这不是来了就受气吗？这年头，送礼的猫狗不如，眼前就明摆着不如卷耳猫和金毛犬。
这个女家政也太不像话，直接就拿送礼的不当人，自己喝着易拉罐一罐接一罐，却不倒一口水给我。我厚着脸皮，不耻下“送”，忙了半天，花钱过万，你说我容易吗？问题是现在花钱买气受，送礼不讨好。我，我......
4.物归原主
看着女家政和她的一猫一狗，我越想越气。这礼我不送了！
“嗖”地我转身跑进“物流部”，提起我的礼品袋就走，本来打算要走得昂首挺胸理直气壮，但见两只猫狗这时“呼呼”地朝我窜过来，那样子比法院保安还凶，就只得抄小道越过沙发跨过茶几夺门而跑。跑就要拼命地跑，因为要同猫狗赛跑。跑到过道尽头见电梯门关着，就跳上旁边的门口，站在门坎上才发现这不是门口是窗口，怎么办？惯性过猛，不得不跳。糟了，院长秘书家在十四楼。来不及了，已经跳出去了，天上的星星都看见了......算了，写点什么吧。
我从衣兜里摸出笔来，在一只礼品袋上写了“此袋送给丈母娘”，在另一只礼品袋上写了“此袋送给老丈人”。刚写完就感觉屁股下面呼悠呼悠地好舒服，低头一看是自己躺在了树梢上。咦，巧了？
其实也不算巧，高档小区的绿化率是百分之###十，绝大多数空中抛物都会落在树梢上。仰面躺在树梢上确实舒服，大楼就在头上，只是分不清院长秘书的家在上面哪一层。
是分不清了，女家政，猫和狗，登记薄还有物流部，这些都模糊不清了，它们是亲眼所见还是激情想象？望着天上一会儿星星一会儿云雾，我懵了，竟不知刚才发生的一切哪些是真的哪些是假......
爹妈家我还是记得，下来走一会儿就到，就在前面，路灯亮着好找。到了？是爹妈的家，有标志性建筑，门的左边是一只牛奶瓶箱右边是一只报纸箱。什么时候了？天晚了，不要吵醒了二老，就把礼品袋放进箱子里吧，牛奶瓶箱放一只，报纸箱放一只......放不进？那就先放在门口吧。
......
“小庞小庞......”
谁在叫我？我刚睡下别叫，不要拉扯，让我再睡......我醒了，看见爹妈一边一个正拽着我。
“你们怎么到我家来了？”我问。
“不是我们到你家，而是你到了我们家！”二老一起大声说。
“对了，是我来了......”
“一大早跑到我们家门口睡觉？”
“给你们送礼来了。”
“一大早就来送礼？”
“昨天晚上就送来了......”
“什么礼？”
是啊，什么礼？礼呢？我想起来了，两大只礼品袋，哦，还在，一只垫在脑袋下面当枕头，还有一只抱在怀里当热水袋......