第二十四章 一法难求
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1.夫妻学法
楚贝最近常说：“有麻烦找警察，有困惑找网络。”
午休时间，楚贝抽空跑来和我一起上网求法。
我说坐过来，夫妻双双把网上，楚贝就过来和我挤坐在计算机桌前的一张椅子上。我朝后靠着椅背，楚贝坐在我两腿分开的空挡。这是典型的情侣“坐”，该种坐法的好处在于节约空间，便于两人动手动脚动嘴动牙等各种交流。
连机上网，输进“法律法规”，啪地敲键，屏幕上立即跳出千百种法律信息。打开《民法通则》，在它的“第134条”处停下。
第134条规定：“承担民事责任的方式主要有：（一）停止侵害；（二）排除妨碍；（三）消除危险......”
“哇噻！你看，承担民事责任的方式整整十条。”楚贝说。
“这些对原告被告都一样吗？”我问。
“当然。谁输了谁就承担责任。来，我们对照内容，逐条讨论。先假设你败诉了。”
楚贝说：“你要是败诉了，第一条，停止侵害不适合你，第二条排除妨碍不适合你，第三条也不适合，第四条注意了，返还财产，你要退还原告的购房定金十六万。第五条第六条都不适合。第七条赔偿损失，嗯，你要退还原告的装修费二十八万。哎哟第八条，你要另支付违约金十六万，实际上就是双倍返还定金了。第九条就算了。第十条，你还要给人家赔不是。哈哈哈，惨了惨了......”
“想得美！”我气得咬牙切齿。
“要是原告败诉了呢？”
我说，第一条第二条第三条都放过他吧，怕死（pass）；第四条嘛，好像也没有什么财产要返还给我。楚贝问，房子是你的财产，他不返还给你吗？我说既然他原告败诉，他就要执行合同将房子买下了。楚贝说是的。我继续说，第五条也不适合，怕死；第六条，怕死；第七条，好的，他要给我赔偿损失。楚贝问什么损失？我说，那损失大了，银行利息，加上最近国家调高的卖房税率，还有这次打官司给我心灵上造成的深重创伤，这些加起来折合人民币可达数十万元......见楚贝要捂着嘴，我赶忙抓住她的双手放下来，说，“别笑，你再看第八条，太棒了，他还要交十六万元违约金给我。第九条第十条也不能放过，他要当面同时还要登报向我赔礼道歉，彻底消除‘欺诈’给我带来的恶劣影响，完全恢复我以往在社会上的良好名誉。哈哈哈......过瘾过瘾。”
楚贝也哈哈大笑。我双手交叉使劲抱着楚贝，忍不住低头在她的后颈上咬了起来。楚贝也回过头来拿嘴咬我，后来说不行不行，一会儿要去上班了......
2.网上求救
“网上求法”只是“求求”而已，“网上求救”大概真地可以救人。法律救援，是当今一大时尚。
在网上寻求法律咨询不那么简单。以前听房母说起过她的一位女友请律师打离婚官司的事，官司打了一年，最后也没打赢，女友消耗钱财无数，还把自己打上了律师的床。还听说有一类“万金油”律师，他们什么官司都敢打但什么官司都打不好，他们的特点是敢于承担无所不为，实际上都属于鸡屁股肉，块块不精。房产交易中心的那位“万律师”就让我难以忘怀。法庭法官嘛，倒是很少听说有假冒，不过劣质的估计还是有的，而假冒与劣质的律师却是无可争议的一应俱全。
做做咨询问问情况估计无上当受骗可言。此时窗外正哗啦啦刮着大风下着大雨，就凭着这种风雨感觉在网上找了一家叫“呼风唤雨”的法律事务所。在它的“纠纷概要”一栏里简述了“纠纷”的来龙去脉后，就直接提出我最关心的问题：“我的行为属于欺诈吗？”还有，原告明知故“买”，对此要问：“原告有责任吗？”；另外，也不能便宜了老费，还应该问：“中介有责任吗？”最后我写到：“尊敬的律师，我随时准备万万分感谢你们的答复！”
“呼风唤雨”的确风雨无阻，很快就收到回复:“情况十分复杂，请当事人立即前来我所面谈。我所将在第一时间为你奉献完美无缺的拯救方案。”接着下面是联系电话和地址。本以为回复到此为止，又发现最后还写着“来时勿忘随身携带至少五千元钱现金，以用作达成合作意向后的定金。”
我决定亲自跑一趟，不过五千元现金没带。
打的三刻钟到达“呼风唤雨”。我说找万律师或马律师，接待台小姐说前面拐弯处就是他俩的办公室。走到拐弯处见屋里有两个人正在热烈交谈，估计是在研讨重大案件。不能冒然闯进，等他们告一段落再说。
在门外等了片刻，两人在里面仍然谈得火热，还不时嘻嘻哈哈地大笑不已。不像是在谈法律事务，因为没听见什么有关法律的词汇，就连一个“被告原告”的字眼也没有。两人好像在相互打趣，是的，这会儿他们在探讨彼此之间存在的某些法律文化现象。一个说：“高律师，据说是很久很久以前，你们老家高家庄一位老者在茅房蹲坑忘了带手纸，正在为难时听见蛤蚂在叫‘咯呱咯呱’，老者听着是‘棍刮棍刮’，这可提醒了他，就从地上捡一根小棍在屁股那里刮来刮去，刮完就提起裤子走了。从此以后，你们高家庄就形成传统，上茅房带棍不带纸，拉完了就用棍刮。这一事实从专利法角度来说，已经具备申请专利的要件。哈哈哈......”另一个说：“马律师，我听说的倒是最近发生的事。你们老家马家河的一位当代青年上洗手间，手纸倒是带了可就是舍不得用，蹲在那里想还有什么比手纸更经济更节约的替代方法，苦苦思考中突然听见蟋蟀在叫‘叽嚼叽嚼’，小年青一听是‘墙角墙角’，这下受启发了，就翘起自己的后座子在墙角处蹭来蹭去，蹭完就提起裤子走了。从此以后，你们马家河厕所里的墙角上就圆溜溜的不见棱角了。这一事实从商标法角度来说，同样已经具备申请商标的要件。哈哈哈......”
前者粗俗，后者不雅。这样的律师看来不大靠得住，他们至今还刮着小棍蹭着墙角都没把自己弄干净，又怎样为别人干干净净做点事？
我调头便走。
3.金科玉律
走出“呼风唤雨”，外面仍然风雨交加。再到哪里去求助？律师们是令人失望了，当然主要是好律师难得寻觅。走在风雨中，真有点上天无梯下地无门的感觉。对了，有麻烦找警察，有疑问跑书店。
平时我进书店不多，也不赞成漫无边际地大肆看书，可一旦走进书店捧起书本，就必有收获。去年的一次书店之行，就被我列为去年个人十大收获之一，仅排在“炒房累计获利百万”之后。
那次主要是去澄清一个困惑自己多时的生理学上的名词－－－前列腺，起因是在房友的一次聚会上，听见坐在身边的房母娘娘同白投资的有关老费的窃窃私语。房母娘娘说他可能是患有前列腺病症之一的良性前列腺增长过盛症，否则他不会如此强烈，总是一副吃不饱穿不暖猴巴巴的怪相；白投资说那倒不一定，听他老婆说他基本上是外强中干虚张声势，估计是与前列腺病症之二的前列腺炎有关。我在旁边倒是听得如痴如醉，可最后什么也没听懂。很久以前就对“前列腺”一词时有耳闻与目睹，估计那是人身上的一特殊腺器官，至于它位于什么部位的“前列”及具体功能就不得而知了。等不得散会我就跑到书店的医学专柜，仅几分钟就如获至宝，首先明白了该腺器官位于膀胱的前列，故名“前列腺”，其次获得了其医学上的准确定义：前列腺，男性的性腺器官，大小有如一颗榔色果，由肌肉、腺体以及纤维组织共同构成，在男性的生殖系统里扮演着非常重要的角色，它会制造一种乳白色分泌液，在精液喷射时，负责滋养、润滑和运送精子......
又花了三刻钟打的来到市里最大的新华书店。面对“法律专柜”那些几乎可以称之为“文山书海”的书籍，心潮澎湃感慨万千。无奈啊，文山无界高不可攀，书海无底深不可测。知识就是力量，力量来自书本。
找一本通俗易懂的法律好书比找一个品学兼优的好律师要容易得多。今天我要在知识的高山上攀登，在力量的海洋里畅游；我要博览群书，痛痛快快地看，上看下看左看右看前看后看，我看我看我使劲看！
我要通读中华人民共和国法典；我要细读刑事诉讼法、民事诉讼法、经济法和合同法；我要精读有关诉讼的司法程序及司法解释；我要复读所有与房地产有关的法律法规；我要弄懂诸如“欺诈”之类的重要名词的法律概念及定义；我还要搞清打官司的技能技巧，尤其要掌握做为一个被告人，他具有哪些应有的权利和义务......
我要以此为契机，彻底扫除法盲这一令人蒙羞的盲点；最为重要的是，我要完全打赢这场史无前例的官司。是的，打赢它，以我个人的名誉与能力......
雄心归雄心，壮志归壮志，花钱办事是硬道理。最后我花了六十块钱买了两本书，一本是《民事诉讼九千问》，另一本是《十天让你不请律师就打赢官司》。真是好书，句句是真理，条条是准则。好多我弄不懂的问题它有答案。它首先告诉我，你现在作为一个被告，你仍然拥有这些权利：
可以承认或反驳原告诉讼请求;
可以发问;
可以辩论;
可以陈述;
可以同意或否定调解;
可以反诉;
可以上诉;
可以增补当事人;
......
4.意外收获
一个人始终要做到“心中不慌”实属不易，但我基本做到了。
以前，手里有房，心中不慌；
后来，手里有股，心中不慌；
现在，手里有书，心中不慌。
人一旦“心中不慌”，心情自然就好了。
抽点时间给母亲寄些治头痛的药品，顺便寄去了两只盐水鸭。其实药品重庆也买得到，从这里寄回去只是让母亲时常会有儿子就在身边的感觉。盐水鸭嘛，南江特产。上次父母亲来南江说盐水鸭好吃，和重庆板鸭相比是各有其味。选了本地盐水鸭第一品牌，密封包装，保鲜三月。邮局的人说，包裹三四天后就可到达重庆。
已是下午五点过了，正是大人下班小人放学的时间。大街上车水马龙，两旁慢车道也是小车如梭：自行车，电动车，摩托车，三轮车......“Rush_hour”，我心里说。
车道上拥挤不堪。横着是肩并肩，竖着是头接尾。我只能得慢且慢，脚蹬着电动车耐着性子随队缓慢移动。前面几辆自行车上是一群小学生模样的孩子，人数超过车数，因为好几个多余的学生分别坐在车后的货架上。一辆试图从缝隙里挤进去的摩托车撞倒了几辆自行车，于是人车倒成一片。一个孩子从人堆车堆里艰难站起，拖出自己的车停在路边。哦，那不是鸡儿吗？
“鸡儿！撞着没有？”我急忙刹住车。
“没有......庞伯伯。”鸡儿认出了我。“车子后轮有点卡住，轮子转不动。”
我看看说：“小问题，把后轮的链条板扳一下就可以了。让我来。”
鸡儿一边看着我给他修车，一边说：“庞伯伯，那天我爸爸请费伯伯吃饭，你怎么没去？”
我马上警觉起来：“你们都去了？”
“我去了。詹阿姨出差了。”
“你爸爸请费伯伯吃饭是有事要谈的，你一去就叮着费伯伯叫废虫肥虫的，大人怎么谈事情啊......”我觉得那里面暗藏着某些内容，就对鸡儿诱导起来。
“那天我没叫他废虫肥虫，爸爸让我光吃饭不讲话。爸爸给费伯伯一张纸，念给费伯伯听，我还听到爸爸念到你的名字。好像是一篇作文，题目是‘情况说明’。”
“是吗......”
“庞伯伯，庞伯伯......”
......
我原地发呆。我不是为事情不出我料而感慨，是为事情这么凑巧而惊叹。
我是从来不相信“要让人不知，除非己莫为”这句话的。世上一些人干了一些事，世上其他人就有可能永远无法知道那些是什么事。今天，我却知道了善律师和老费他们合谋干的事，这不能不说是一个意外，一个奇迹。
意外归意外，奇迹归奇迹，它们对我又有什么用呢？因为小鸡儿是不可能为我作证的。
5.梦寐以求
一大早睡在床上迷迷糊糊地接到法官电话，说是今天早上临时决定开庭，要我立即前往出庭。我翻身下床，赶到法院时人都到齐了。法官，书记员，善律师和老费已经各就其位，旁听席上还坐着一些从没见过的人，人头中发现善律师的儿子鸡儿背着书包也坐在前排。法庭庄严肃穆，法官披挂齐全。法官样子很凶，他说现在是本案最后一次开庭，经过原被告双方举证辩论和法庭调查，宣判如下：被告庞光欺诈事实清楚，证据确凿，判被告双倍返还原告购房定金三十二万元，承担原告装修费二十八万元，并全部承担本案诉讼费及房屋保全费两万元，共计人民币六十二万元整......我发疯了，大叫，我没欺诈，是原告在欺诈!法官说有证人证据吗？我说有证人，是鸡儿。法官就喊鸡儿在不在你愿意作证吗？鸡儿站出来说庞伯伯那天给我修过车我愿意，现在我作证，那份“情况说明”是我爸爸写好了交给费伯伯的。善律师气得冲过来要打鸡儿，鸡儿也不害怕，背着书包摇摇晃晃地围着桌子兜起圈子来。法官说原来鸡儿是如此之小，小到不能做大人的事。我说鸡儿小但好用。善律师说未成年人不能做证人。我说我还有一个成年证人老费，说着就在人群里找人，发现老费正在拔腿逃跑，嘴里还在喊我不愿作证我不愿作证。我也拔腿就追，但两条腿像是踩在棉花里怎么也拔不起来。我用脚蹬呀蹬呀，蹬得棉花都死死地把我捂住了。我喘不过气就使劲伸出头来，睁开眼睛一看被子枕头都压在我头上，原来法庭就设在我家里......还好，是梦！
梦不是白做的，它告诉我证人证据是官司成败的关键。现在老费是唯一的证人，只有他能提供第一手的证据。一定要把老费搞定！
搞定老费有两招，一硬一软。硬的是找几个腰圆膀粗胸前纹身的小混子，开门见山地直接叫他实话实说。不行，这招需要一点黑社会背景，再说这样做也不是我的风格。那就来软的，以软克硬是我的强项之一。软招是除硬招之外的各种招术。就老费那点智商那是轻易搞定，简单一点一顿酒肉，复杂一点一个美女，特别是后一招立刻可让他俯首贴耳，但这些同样不是我的风格，就算是我的风格也不能拿美女酒肉去便宜了他。再说了，在这证人奇缺的情况下，你毫无理由地这样大兴酒色，再傻的人也知道你是别有用心。
老费有时侯也是狡猾狡猾的，尤其是他已经为原告写过证词，现在要让他再当我的证人，这无疑是让他上刀山下火海，就是打死他恐怕也难如其愿。
来点心灵深处的沟通怎么样？难！阐明大义是对牛弹琴，苦口婆心是对马唱曲，动之以情晓之以理估计也是给猪跳舞。看来只剩下一招了，那就是智取，智取也要软硬兼施的那种。对了，当前一种时尚的取证方法是暗中录音。据说暗中录音是具有法律效应的音像证据。暗中录音也要讲究章法，基本战术是采取诱敌深入，迂回包抄：一，不谈官司，先谈感情；二，以轻松愉快切入，让对方丧失警惕，三，择机行动，制做录音。另外在时间上也要恰到好处。不能事先预约，一预约他就知道你是来问他要什么证据之类的，他就会找个借口早早溜掉。最好采取突然袭击，这样能出其不意，攻其不备......
6.恶有恶报
下午四点钟，我走进老费的办公室，他一个人正在喝茶看报纸，那悠闲自在心安理得的样子，全然没有才说过假话做过假证的不安与愧疚。一看见他我就七窍生气，早把事先策划好的方案忘得一干二净。见我突然造访，他大惊失色，立即如丧家之犬：“庞总，你，你喝茶你请坐......”
我“啪”地将手中的皮包摔在桌上，狠狠地拉出一张椅子就坐在老费的对面。临时动用这一“狠招”有两个目的，一是让包里的录音机置于可高质量灌制录音的有效距离，二是让动作张显冷酷，刻画出一副被逼上绝路来找人算帐报复的样子，以便让对方痛痛快快地说出实话。“你知道这包里装着什么吗？”我极力显示恶狠，“菜刀！”
老费像一只猛然被扯动的溜溜球一样串了起来：“你，你......你不会的，庞总，你听我解释......”
时候到了。我借着把手机放进皮包里的机会，顺手按下录音机的录音按钮。
“庞总啊，我知道对不起你，我是万般无奈啊，善律师他说要到公司告我私拿中介费，还说要把我做为第二被告人......”
“废话少说，今天我来只问你几个问题。当初善律师和老头来看房，我是怎样对他们说的？”
“你特别强调买房有限制条件......”
“善律师和老詹头他们又是怎样对我说的？”
“他们说没有问题......”
......
活儿干得干净利落！
几分钟后我就起身离去，一出老费的办公室，就迫不及待地钻进旁边的洗手间，拿出录音机按下开关键就播放起来。咦，没有声音，再按，还是没有，用力按，噼噼啪啪地按，直把那只开关键折腾得像是在按发报机，但它就是不痛不痒悄然无声。机子有问题？不会，前两天才听过音乐......唉！电池没电了！
此时一个声音在耳边响起：“庞总，玩录音机呀？哟，原来你在......”
我猛一回头，是老费！“你来干什么？”
“撒......尿。”
“你，你把刚才说的给我用纸写下来！......别跑，站住!”
老费转身就跑，我立即就追，追出门却不见了他的踪影。正在疑惑，就听见旁边的女厕所里喊声四起，几个女人魂不附体般地跑了出来，边跑边忙着整衣束带，嘴里呼喊着流氓流氓。听得见女厕所里仍然热闹非凡，女人的叫骂声和摔打声，那是坚守阵地的女人们正在勇斗流氓；还有男人的求饶声和疼叫声，那是老费正在惨遭暴打，想必他已被撕打得不成人样了。
此时我突然蒙生解救之心却又是进退两难：进难，难在女厕所为是非之地不得入内，亦无法证明老费此次纯属身不由己，而其本意确无流氓之心，即使有其心也无其胆；退难，难在担心此时的女人们下手都极其凶狠，在这无理可讲的场合里老费的小命可能难保。
我赶紧移到门口，正要对里面喊女士们别打了我有话要说，就看见几个彪形大汉，不，是几个“膘”形大“嫂”拖出一具男尸来，准确地说不是尸体，因为它的四肢还在挣扎嘴里也在呻唤。
是老费！仅仅几分钟，一个欢蹦乱跳的大胖活人刚跑进去，转眼就被死猪般地拖了出来，人生的脆弱与残酷叫人心惊胆寒。
此情此景，不得不叫人感叹：做人有道，不偏不倚；美丑善恶，终有一报。又一瞧，简直惨不忍睹，这人浑身上下难觅一块好肉，捶打之处，青红黑紫，虽不缺胳膊不缺腿，但就是缺头，头呢？糟了，尸首易地，头身两分，出人命了！再仔细看去，原来是一只满盛弃物的废纸篓死死地扣在了头上，嘴里还塞满了花花绿绿的手纸......
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1.夫妻学法
楚贝最近常说：“有麻烦找警察，有困惑找网络。”
午休时间，楚贝抽空跑来和我一起上网求法。
我说坐过来，夫妻双双把网上，楚贝就过来和我挤坐在计算机桌前的一张椅子上。我朝后靠着椅背，楚贝坐在我两腿分开的空挡。这是典型的情侣“坐”，该种坐法的好处在于节约空间，便于两人动手动脚动嘴动牙等各种交流。
连机上网，输进“法律法规”，啪地敲键，屏幕上立即跳出千百种法律信息。打开《民法通则》，在它的“第134条”处停下。
第134条规定：“承担民事责任的方式主要有：（一）停止侵害；（二）排除妨碍；（三）消除危险......”
“哇噻！你看，承担民事责任的方式整整十条。”楚贝说。
“这些对原告被告都一样吗？”我问。
“当然。谁输了谁就承担责任。来，我们对照内容，逐条讨论。先假设你败诉了。”
楚贝说：“你要是败诉了，第一条，停止侵害不适合你，第二条排除妨碍不适合你，第三条也不适合，第四条注意了，返还财产，你要退还原告的购房定金十六万。第五条第六条都不适合。第七条赔偿损失，嗯，你要退还原告的装修费二十八万。哎哟第八条，你要另支付违约金十六万，实际上就是双倍返还定金了。第九条就算了。第十条，你还要给人家赔不是。哈哈哈，惨了惨了......”
“想得美！”我气得咬牙切齿。
“要是原告败诉了呢？”
我说，第一条第二条第三条都放过他吧，怕死（pass）；第四条嘛，好像也没有什么财产要返还给我。楚贝问，房子是你的财产，他不返还给你吗？我说既然他原告败诉，他就要执行合同将房子买下了。楚贝说是的。我继续说，第五条也不适合，怕死；第六条，怕死；第七条，好的，他要给我赔偿损失。楚贝问什么损失？我说，那损失大了，银行利息，加上最近国家调高的卖房税率，还有这次打官司给我心灵上造成的深重创伤，这些加起来折合人民币可达数十万元......见楚贝要捂着嘴，我赶忙抓住她的双手放下来，说，“别笑，你再看第八条，太棒了，他还要交十六万元违约金给我。第九条第十条也不能放过，他要当面同时还要登报向我赔礼道歉，彻底消除‘欺诈’给我带来的恶劣影响，完全恢复我以往在社会上的良好名誉。哈哈哈......过瘾过瘾。”
楚贝也哈哈大笑。我双手交叉使劲抱着楚贝，忍不住低头在她的后颈上咬了起来。楚贝也回过头来拿嘴咬我，后来说不行不行，一会儿要去上班了......
2.网上求救
“网上求法”只是“求求”而已，“网上求救”大概真地可以救人。法律救援，是当今一大时尚。
在网上寻求法律咨询不那么简单。以前听房母说起过她的一位女友请律师打离婚官司的事，官司打了一年，最后也没打赢，女友消耗钱财无数，还把自己打上了律师的床。还听说有一类“万金油”律师，他们什么官司都敢打但什么官司都打不好，他们的特点是敢于承担无所不为，实际上都属于鸡屁股肉，块块不精。房产交易中心的那位“万律师”就让我难以忘怀。法庭法官嘛，倒是很少听说有假冒，不过劣质的估计还是有的，而假冒与劣质的律师却是无可争议的一应俱全。
做做咨询问问情况估计无上当受骗可言。此时窗外正哗啦啦刮着大风下着大雨，就凭着这种风雨感觉在网上找了一家叫“呼风唤雨”的法律事务所。在它的“纠纷概要”一栏里简述了“纠纷”的来龙去脉后，就直接提出我最关心的问题：“我的行为属于欺诈吗？”还有，原告明知故“买”，对此要问：“原告有责任吗？”；另外，也不能便宜了老费，还应该问：“中介有责任吗？”最后我写到：“尊敬的律师，我随时准备万万分感谢你们的答复！”
“呼风唤雨”的确风雨无阻，很快就收到回复:“情况十分复杂，请当事人立即前来我所面谈。我所将在第一时间为你奉献完美无缺的拯救方案。”接着下面是联系电话和地址。本以为回复到此为止，又发现最后还写着“来时勿忘随身携带至少五千元钱现金，以用作达成合作意向后的定金。”
我决定亲自跑一趟，不过五千元现金没带。
打的三刻钟到达“呼风唤雨”。我说找万律师或马律师，接待台小姐说前面拐弯处就是他俩的办公室。走到拐弯处见屋里有两个人正在热烈交谈，估计是在研讨重大案件。不能冒然闯进，等他们告一段落再说。
在门外等了片刻，两人在里面仍然谈得火热，还不时嘻嘻哈哈地大笑不已。不像是在谈法律事务，因为没听见什么有关法律的词汇，就连一个“被告原告”的字眼也没有。两人好像在相互打趣，是的，这会儿他们在探讨彼此之间存在的某些法律文化现象。一个说：“高律师，据说是很久很久以前，你们老家高家庄一位老者在茅房蹲坑忘了带手纸，正在为难时听见蛤蚂在叫‘咯呱咯呱’，老者听着是‘棍刮棍刮’，这可提醒了他，就从地上捡一根小棍在屁股那里刮来刮去，刮完就提起裤子走了。从此以后，你们高家庄就形成传统，上茅房带棍不带纸，拉完了就用棍刮。这一事实从专利法角度来说，已经具备申请专利的要件。哈哈哈......”另一个说：“马律师，我听说的倒是最近发生的事。你们老家马家河的一位当代青年上洗手间，手纸倒是带了可就是舍不得用，蹲在那里想还有什么比手纸更经济更节约的替代方法，苦苦思考中突然听见蟋蟀在叫‘叽嚼叽嚼’，小年青一听是‘墙角墙角’，这下受启发了，就翘起自己的后座子在墙角处蹭来蹭去，蹭完就提起裤子走了。从此以后，你们马家河厕所里的墙角上就圆溜溜的不见棱角了。这一事实从商标法角度来说，同样已经具备申请商标的要件。哈哈哈......”
前者粗俗，后者不雅。这样的律师看来不大靠得住，他们至今还刮着小棍蹭着墙角都没把自己弄干净，又怎样为别人干干净净做点事？
我调头便走。
3.金科玉律
走出“呼风唤雨”，外面仍然风雨交加。再到哪里去求助？律师们是令人失望了，当然主要是好律师难得寻觅。走在风雨中，真有点上天无梯下地无门的感觉。对了，有麻烦找警察，有疑问跑书店。
平时我进书店不多，也不赞成漫无边际地大肆看书，可一旦走进书店捧起书本，就必有收获。去年的一次书店之行，就被我列为去年个人十大收获之一，仅排在“炒房累计获利百万”之后。
那次主要是去澄清一个困惑自己多时的生理学上的名词－－－前列腺，起因是在房友的一次聚会上，听见坐在身边的房母娘娘同白投资的有关老费的窃窃私语。房母娘娘说他可能是患有前列腺病症之一的良性前列腺增长过盛症，否则他不会如此强烈，总是一副吃不饱穿不暖猴巴巴的怪相；白投资说那倒不一定，听他老婆说他基本上是外强中干虚张声势，估计是与前列腺病症之二的前列腺炎有关。我在旁边倒是听得如痴如醉，可最后什么也没听懂。很久以前就对“前列腺”一词时有耳闻与目睹，估计那是人身上的一特殊腺器官，至于它位于什么部位的“前列”及具体功能就不得而知了。等不得散会我就跑到书店的医学专柜，仅几分钟就如获至宝，首先明白了该腺器官位于膀胱的前列，故名“前列腺”，其次获得了其医学上的准确定义：前列腺，男性的性腺器官，大小有如一颗榔色果，由肌肉、腺体以及纤维组织共同构成，在男性的生殖系统里扮演着非常重要的角色，它会制造一种乳白色分泌液，在精液喷射时，负责滋养、润滑和运送精子......
又花了三刻钟打的来到市里最大的新华书店。面对“法律专柜”那些几乎可以称之为“文山书海”的书籍，心潮澎湃感慨万千。无奈啊，文山无界高不可攀，书海无底深不可测。知识就是力量，力量来自书本。
找一本通俗易懂的法律好书比找一个品学兼优的好律师要容易得多。今天我要在知识的高山上攀登，在力量的海洋里畅游；我要博览群书，痛痛快快地看，上看下看左看右看前看后看，我看我看我使劲看！
我要通读中华人民共和国法典；我要细读刑事诉讼法、民事诉讼法、经济法和合同法；我要精读有关诉讼的司法程序及司法解释；我要复读所有与房地产有关的法律法规；我要弄懂诸如“欺诈”之类的重要名词的法律概念及定义；我还要搞清打官司的技能技巧，尤其要掌握做为一个被告人，他具有哪些应有的权利和义务......
我要以此为契机，彻底扫除法盲这一令人蒙羞的盲点；最为重要的是，我要完全打赢这场史无前例的官司。是的，打赢它，以我个人的名誉与能力......
雄心归雄心，壮志归壮志，花钱办事是硬道理。最后我花了六十块钱买了两本书，一本是《民事诉讼九千问》，另一本是《十天让你不请律师就打赢官司》。真是好书，句句是真理，条条是准则。好多我弄不懂的问题它有答案。它首先告诉我，你现在作为一个被告，你仍然拥有这些权利：
可以承认或反驳原告诉讼请求;
可以发问;
可以辩论;
可以陈述;
可以同意或否定调解;
可以反诉;
可以上诉;
可以增补当事人;
......
4.意外收获
一个人始终要做到“心中不慌”实属不易，但我基本做到了。
以前，手里有房，心中不慌；
后来，手里有股，心中不慌；
现在，手里有书，心中不慌。
人一旦“心中不慌”，心情自然就好了。
抽点时间给母亲寄些治头痛的药品，顺便寄去了两只盐水鸭。其实药品重庆也买得到，从这里寄回去只是让母亲时常会有儿子就在身边的感觉。盐水鸭嘛，南江特产。上次父母亲来南江说盐水鸭好吃，和重庆板鸭相比是各有其味。选了本地盐水鸭第一品牌，密封包装，保鲜三月。邮局的人说，包裹三四天后就可到达重庆。
已是下午五点过了，正是大人下班小人放学的时间。大街上车水马龙，两旁慢车道也是小车如梭：自行车，电动车，摩托车，三轮车......“Rush_hour”，我心里说。
车道上拥挤不堪。横着是肩并肩，竖着是头接尾。我只能得慢且慢，脚蹬着电动车耐着性子随队缓慢移动。前面几辆自行车上是一群小学生模样的孩子，人数超过车数，因为好几个多余的学生分别坐在车后的货架上。一辆试图从缝隙里挤进去的摩托车撞倒了几辆自行车，于是人车倒成一片。一个孩子从人堆车堆里艰难站起，拖出自己的车停在路边。哦，那不是鸡儿吗？
“鸡儿！撞着没有？”我急忙刹住车。
“没有......庞伯伯。”鸡儿认出了我。“车子后轮有点卡住，轮子转不动。”
我看看说：“小问题，把后轮的链条板扳一下就可以了。让我来。”
鸡儿一边看着我给他修车，一边说：“庞伯伯，那天我爸爸请费伯伯吃饭，你怎么没去？”
我马上警觉起来：“你们都去了？”
“我去了。詹阿姨出差了。”
“你爸爸请费伯伯吃饭是有事要谈的，你一去就叮着费伯伯叫废虫肥虫的，大人怎么谈事情啊......”我觉得那里面暗藏着某些内容，就对鸡儿诱导起来。
“那天我没叫他废虫肥虫，爸爸让我光吃饭不讲话。爸爸给费伯伯一张纸，念给费伯伯听，我还听到爸爸念到你的名字。好像是一篇作文，题目是‘情况说明’。”
“是吗......”
“庞伯伯，庞伯伯......”
......
我原地发呆。我不是为事情不出我料而感慨，是为事情这么凑巧而惊叹。
我是从来不相信“要让人不知，除非己莫为”这句话的。世上一些人干了一些事，世上其他人就有可能永远无法知道那些是什么事。今天，我却知道了善律师和老费他们合谋干的事，这不能不说是一个意外，一个奇迹。
意外归意外，奇迹归奇迹，它们对我又有什么用呢？因为小鸡儿是不可能为我作证的。
5.梦寐以求
一大早睡在床上迷迷糊糊地接到法官电话，说是今天早上临时决定开庭，要我立即前往出庭。我翻身下床，赶到法院时人都到齐了。法官，书记员，善律师和老费已经各就其位，旁听席上还坐着一些从没见过的人，人头中发现善律师的儿子鸡儿背着书包也坐在前排。法庭庄严肃穆，法官披挂齐全。法官样子很凶，他说现在是本案最后一次开庭，经过原被告双方举证辩论和法庭调查，宣判如下：被告庞光欺诈事实清楚，证据确凿，判被告双倍返还原告购房定金三十二万元，承担原告装修费二十八万元，并全部承担本案诉讼费及房屋保全费两万元，共计人民币六十二万元整......我发疯了，大叫，我没欺诈，是原告在欺诈!法官说有证人证据吗？我说有证人，是鸡儿。法官就喊鸡儿在不在你愿意作证吗？鸡儿站出来说庞伯伯那天给我修过车我愿意，现在我作证，那份“情况说明”是我爸爸写好了交给费伯伯的。善律师气得冲过来要打鸡儿，鸡儿也不害怕，背着书包摇摇晃晃地围着桌子兜起圈子来。法官说原来鸡儿是如此之小，小到不能做大人的事。我说鸡儿小但好用。善律师说未成年人不能做证人。我说我还有一个成年证人老费，说着就在人群里找人，发现老费正在拔腿逃跑，嘴里还在喊我不愿作证我不愿作证。我也拔腿就追，但两条腿像是踩在棉花里怎么也拔不起来。我用脚蹬呀蹬呀，蹬得棉花都死死地把我捂住了。我喘不过气就使劲伸出头来，睁开眼睛一看被子枕头都压在我头上，原来法庭就设在我家里......还好，是梦！
梦不是白做的，它告诉我证人证据是官司成败的关键。现在老费是唯一的证人，只有他能提供第一手的证据。一定要把老费搞定！
搞定老费有两招，一硬一软。硬的是找几个腰圆膀粗胸前纹身的小混子，开门见山地直接叫他实话实说。不行，这招需要一点黑社会背景，再说这样做也不是我的风格。那就来软的，以软克硬是我的强项之一。软招是除硬招之外的各种招术。就老费那点智商那是轻易搞定，简单一点一顿酒肉，复杂一点一个美女，特别是后一招立刻可让他俯首贴耳，但这些同样不是我的风格，就算是我的风格也不能拿美女酒肉去便宜了他。再说了，在这证人奇缺的情况下，你毫无理由地这样大兴酒色，再傻的人也知道你是别有用心。
老费有时侯也是狡猾狡猾的，尤其是他已经为原告写过证词，现在要让他再当我的证人，这无疑是让他上刀山下火海，就是打死他恐怕也难如其愿。
来点心灵深处的沟通怎么样？难！阐明大义是对牛弹琴，苦口婆心是对马唱曲，动之以情晓之以理估计也是给猪跳舞。看来只剩下一招了，那就是智取，智取也要软硬兼施的那种。对了，当前一种时尚的取证方法是暗中录音。据说暗中录音是具有法律效应的音像证据。暗中录音也要讲究章法，基本战术是采取诱敌深入，迂回包抄：一，不谈官司，先谈感情；二，以轻松愉快切入，让对方丧失警惕，三，择机行动，制做录音。另外在时间上也要恰到好处。不能事先预约，一预约他就知道你是来问他要什么证据之类的，他就会找个借口早早溜掉。最好采取突然袭击，这样能出其不意，攻其不备......
6.恶有恶报
下午四点钟，我走进老费的办公室，他一个人正在喝茶看报纸，那悠闲自在心安理得的样子，全然没有才说过假话做过假证的不安与愧疚。一看见他我就七窍生气，早把事先策划好的方案忘得一干二净。见我突然造访，他大惊失色，立即如丧家之犬：“庞总，你，你喝茶你请坐......”
我“啪”地将手中的皮包摔在桌上，狠狠地拉出一张椅子就坐在老费的对面。临时动用这一“狠招”有两个目的，一是让包里的录音机置于可高质量灌制录音的有效距离，二是让动作张显冷酷，刻画出一副被逼上绝路来找人算帐报复的样子，以便让对方痛痛快快地说出实话。“你知道这包里装着什么吗？”我极力显示恶狠，“菜刀！”
老费像一只猛然被扯动的溜溜球一样串了起来：“你，你......你不会的，庞总，你听我解释......”
时候到了。我借着把手机放进皮包里的机会，顺手按下录音机的录音按钮。
“庞总啊，我知道对不起你，我是万般无奈啊，善律师他说要到公司告我私拿中介费，还说要把我做为第二被告人......”
“废话少说，今天我来只问你几个问题。当初善律师和老头来看房，我是怎样对他们说的？”
“你特别强调买房有限制条件......”
“善律师和老詹头他们又是怎样对我说的？”
“他们说没有问题......”
......
活儿干得干净利落！
几分钟后我就起身离去，一出老费的办公室，就迫不及待地钻进旁边的洗手间，拿出录音机按下开关键就播放起来。咦，没有声音，再按，还是没有，用力按，噼噼啪啪地按，直把那只开关键折腾得像是在按发报机，但它就是不痛不痒悄然无声。机子有问题？不会，前两天才听过音乐......唉！电池没电了！
此时一个声音在耳边响起：“庞总，玩录音机呀？哟，原来你在......”
我猛一回头，是老费！“你来干什么？”
“撒......尿。”
“你，你把刚才说的给我用纸写下来！......别跑，站住!”
老费转身就跑，我立即就追，追出门却不见了他的踪影。正在疑惑，就听见旁边的女厕所里喊声四起，几个女人魂不附体般地跑了出来，边跑边忙着整衣束带，嘴里呼喊着流氓流氓。听得见女厕所里仍然热闹非凡，女人的叫骂声和摔打声，那是坚守阵地的女人们正在勇斗流氓；还有男人的求饶声和疼叫声，那是老费正在惨遭暴打，想必他已被撕打得不成人样了。
此时我突然蒙生解救之心却又是进退两难：进难，难在女厕所为是非之地不得入内，亦无法证明老费此次纯属身不由己，而其本意确无流氓之心，即使有其心也无其胆；退难，难在担心此时的女人们下手都极其凶狠，在这无理可讲的场合里老费的小命可能难保。
我赶紧移到门口，正要对里面喊女士们别打了我有话要说，就看见几个彪形大汉，不，是几个“膘”形大“嫂”拖出一具男尸来，准确地说不是尸体，因为它的四肢还在挣扎嘴里也在呻唤。
是老费！仅仅几分钟，一个欢蹦乱跳的大胖活人刚跑进去，转眼就被死猪般地拖了出来，人生的脆弱与残酷叫人心惊胆寒。
此情此景，不得不叫人感叹：做人有道，不偏不倚；美丑善恶，终有一报。又一瞧，简直惨不忍睹，这人浑身上下难觅一块好肉，捶打之处，青红黑紫，虽不缺胳膊不缺腿，但就是缺头，头呢？糟了，尸首易地，头身两分，出人命了！再仔细看去，原来是一只满盛弃物的废纸篓死死地扣在了头上，嘴里还塞满了花花绿绿的手纸......
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1.夫妻学法
楚贝最近常说：“有麻烦找警察，有困惑找网络。”
午休时间，楚贝抽空跑来和我一起上网求法。
我说坐过来，夫妻双双把网上，楚贝就过来和我挤坐在计算机桌前的一张椅子上。我朝后靠着椅背，楚贝坐在我两腿分开的空挡。这是典型的情侣“坐”，该种坐法的好处在于节约空间，便于两人动手动脚动嘴动牙等各种交流。
连机上网，输进“法律法规”，啪地敲键，屏幕上立即跳出千百种法律信息。打开《民法通则》，在它的“第134条”处停下。
第134条规定：“承担民事责任的方式主要有：（一）停止侵害；（二）排除妨碍；（三）消除危险......”
“哇噻！你看，承担民事责任的方式整整十条。”楚贝说。
“这些对原告被告都一样吗？”我问。
“当然。谁输了谁就承担责任。来，我们对照内容，逐条讨论。先假设你败诉了。”
楚贝说：“你要是败诉了，第一条，停止侵害不适合你，第二条排除妨碍不适合你，第三条也不适合，第四条注意了，返还财产，你要退还原告的购房定金十六万。第五条第六条都不适合。第七条赔偿损失，嗯，你要退还原告的装修费二十八万。哎哟第八条，你要另支付违约金十六万，实际上就是双倍返还定金了。第九条就算了。第十条，你还要给人家赔不是。哈哈哈，惨了惨了......”
“想得美！”我气得咬牙切齿。
“要是原告败诉了呢？”
我说，第一条第二条第三条都放过他吧，怕死（pass）；第四条嘛，好像也没有什么财产要返还给我。楚贝问，房子是你的财产，他不返还给你吗？我说既然他原告败诉，他就要执行合同将房子买下了。楚贝说是的。我继续说，第五条也不适合，怕死；第六条，怕死；第七条，好的，他要给我赔偿损失。楚贝问什么损失？我说，那损失大了，银行利息，加上最近国家调高的卖房税率，还有这次打官司给我心灵上造成的深重创伤，这些加起来折合人民币可达数十万元......见楚贝要捂着嘴，我赶忙抓住她的双手放下来，说，“别笑，你再看第八条，太棒了，他还要交十六万元违约金给我。第九条第十条也不能放过，他要当面同时还要登报向我赔礼道歉，彻底消除‘欺诈’给我带来的恶劣影响，完全恢复我以往在社会上的良好名誉。哈哈哈......过瘾过瘾。”
楚贝也哈哈大笑。我双手交叉使劲抱着楚贝，忍不住低头在她的后颈上咬了起来。楚贝也回过头来拿嘴咬我，后来说不行不行，一会儿要去上班了......
2.网上求救
“网上求法”只是“求求”而已，“网上求救”大概真地可以救人。法律救援，是当今一大时尚。
在网上寻求法律咨询不那么简单。以前听房母说起过她的一位女友请律师打离婚官司的事，官司打了一年，最后也没打赢，女友消耗钱财无数，还把自己打上了律师的床。还听说有一类“万金油”律师，他们什么官司都敢打但什么官司都打不好，他们的特点是敢于承担无所不为，实际上都属于鸡屁股肉，块块不精。房产交易中心的那位“万律师”就让我难以忘怀。法庭法官嘛，倒是很少听说有假冒，不过劣质的估计还是有的，而假冒与劣质的律师却是无可争议的一应俱全。
做做咨询问问情况估计无上当受骗可言。此时窗外正哗啦啦刮着大风下着大雨，就凭着这种风雨感觉在网上找了一家叫“呼风唤雨”的法律事务所。在它的“纠纷概要”一栏里简述了“纠纷”的来龙去脉后，就直接提出我最关心的问题：“我的行为属于欺诈吗？”还有，原告明知故“买”，对此要问：“原告有责任吗？”；另外，也不能便宜了老费，还应该问：“中介有责任吗？”最后我写到：“尊敬的律师，我随时准备万万分感谢你们的答复！”
“呼风唤雨”的确风雨无阻，很快就收到回复:“情况十分复杂，请当事人立即前来我所面谈。我所将在第一时间为你奉献完美无缺的拯救方案。”接着下面是联系电话和地址。本以为回复到此为止，又发现最后还写着“来时勿忘随身携带至少五千元钱现金，以用作达成合作意向后的定金。”
我决定亲自跑一趟，不过五千元现金没带。
打的三刻钟到达“呼风唤雨”。我说找万律师或马律师，接待台小姐说前面拐弯处就是他俩的办公室。走到拐弯处见屋里有两个人正在热烈交谈，估计是在研讨重大案件。不能冒然闯进，等他们告一段落再说。
在门外等了片刻，两人在里面仍然谈得火热，还不时嘻嘻哈哈地大笑不已。不像是在谈法律事务，因为没听见什么有关法律的词汇，就连一个“被告原告”的字眼也没有。两人好像在相互打趣，是的，这会儿他们在探讨彼此之间存在的某些法律文化现象。一个说：“高律师，据说是很久很久以前，你们老家高家庄一位老者在茅房蹲坑忘了带手纸，正在为难时听见蛤蚂在叫‘咯呱咯呱’，老者听着是‘棍刮棍刮’，这可提醒了他，就从地上捡一根小棍在屁股那里刮来刮去，刮完就提起裤子走了。从此以后，你们高家庄就形成传统，上茅房带棍不带纸，拉完了就用棍刮。这一事实从专利法角度来说，已经具备申请专利的要件。哈哈哈......”另一个说：“马律师，我听说的倒是最近发生的事。你们老家马家河的一位当代青年上洗手间，手纸倒是带了可就是舍不得用，蹲在那里想还有什么比手纸更经济更节约的替代方法，苦苦思考中突然听见蟋蟀在叫‘叽嚼叽嚼’，小年青一听是‘墙角墙角’，这下受启发了，就翘起自己的后座子在墙角处蹭来蹭去，蹭完就提起裤子走了。从此以后，你们马家河厕所里的墙角上就圆溜溜的不见棱角了。这一事实从商标法角度来说，同样已经具备申请商标的要件。哈哈哈......”
前者粗俗，后者不雅。这样的律师看来不大靠得住，他们至今还刮着小棍蹭着墙角都没把自己弄干净，又怎样为别人干干净净做点事？
我调头便走。
3.金科玉律
走出“呼风唤雨”，外面仍然风雨交加。再到哪里去求助？律师们是令人失望了，当然主要是好律师难得寻觅。走在风雨中，真有点上天无梯下地无门的感觉。对了，有麻烦找警察，有疑问跑书店。
平时我进书店不多，也不赞成漫无边际地大肆看书，可一旦走进书店捧起书本，就必有收获。去年的一次书店之行，就被我列为去年个人十大收获之一，仅排在“炒房累计获利百万”之后。
那次主要是去澄清一个困惑自己多时的生理学上的名词－－－前列腺，起因是在房友的一次聚会上，听见坐在身边的房母娘娘同白投资的有关老费的窃窃私语。房母娘娘说他可能是患有前列腺病症之一的良性前列腺增长过盛症，否则他不会如此强烈，总是一副吃不饱穿不暖猴巴巴的怪相；白投资说那倒不一定，听他老婆说他基本上是外强中干虚张声势，估计是与前列腺病症之二的前列腺炎有关。我在旁边倒是听得如痴如醉，可最后什么也没听懂。很久以前就对“前列腺”一词时有耳闻与目睹，估计那是人身上的一特殊腺器官，至于它位于什么部位的“前列”及具体功能就不得而知了。等不得散会我就跑到书店的医学专柜，仅几分钟就如获至宝，首先明白了该腺器官位于膀胱的前列，故名“前列腺”，其次获得了其医学上的准确定义：前列腺，男性的性腺器官，大小有如一颗榔色果，由肌肉、腺体以及纤维组织共同构成，在男性的生殖系统里扮演着非常重要的角色，它会制造一种乳白色分泌液，在精液喷射时，负责滋养、润滑和运送精子......
又花了三刻钟打的来到市里最大的新华书店。面对“法律专柜”那些几乎可以称之为“文山书海”的书籍，心潮澎湃感慨万千。无奈啊，文山无界高不可攀，书海无底深不可测。知识就是力量，力量来自书本。
找一本通俗易懂的法律好书比找一个品学兼优的好律师要容易得多。今天我要在知识的高山上攀登，在力量的海洋里畅游；我要博览群书，痛痛快快地看，上看下看左看右看前看后看，我看我看我使劲看！
我要通读中华人民共和国法典；我要细读刑事诉讼法、民事诉讼法、经济法和合同法；我要精读有关诉讼的司法程序及司法解释；我要复读所有与房地产有关的法律法规；我要弄懂诸如“欺诈”之类的重要名词的法律概念及定义；我还要搞清打官司的技能技巧，尤其要掌握做为一个被告人，他具有哪些应有的权利和义务......
我要以此为契机，彻底扫除法盲这一令人蒙羞的盲点；最为重要的是，我要完全打赢这场史无前例的官司。是的，打赢它，以我个人的名誉与能力......
雄心归雄心，壮志归壮志，花钱办事是硬道理。最后我花了六十块钱买了两本书，一本是《民事诉讼九千问》，另一本是《十天让你不请律师就打赢官司》。真是好书，句句是真理，条条是准则。好多我弄不懂的问题它有答案。它首先告诉我，你现在作为一个被告，你仍然拥有这些权利：
可以承认或反驳原告诉讼请求;
可以发问;
可以辩论;
可以陈述;
可以同意或否定调解;
可以反诉;
可以上诉;
可以增补当事人;
......
4.意外收获
一个人始终要做到“心中不慌”实属不易，但我基本做到了。
以前，手里有房，心中不慌；
后来，手里有股，心中不慌；
现在，手里有书，心中不慌。
人一旦“心中不慌”，心情自然就好了。
抽点时间给母亲寄些治头痛的药品，顺便寄去了两只盐水鸭。其实药品重庆也买得到，从这里寄回去只是让母亲时常会有儿子就在身边的感觉。盐水鸭嘛，南江特产。上次父母亲来南江说盐水鸭好吃，和重庆板鸭相比是各有其味。选了本地盐水鸭第一品牌，密封包装，保鲜三月。邮局的人说，包裹三四天后就可到达重庆。
已是下午五点过了，正是大人下班小人放学的时间。大街上车水马龙，两旁慢车道也是小车如梭：自行车，电动车，摩托车，三轮车......“Rush_hour”，我心里说。
车道上拥挤不堪。横着是肩并肩，竖着是头接尾。我只能得慢且慢，脚蹬着电动车耐着性子随队缓慢移动。前面几辆自行车上是一群小学生模样的孩子，人数超过车数，因为好几个多余的学生分别坐在车后的货架上。一辆试图从缝隙里挤进去的摩托车撞倒了几辆自行车，于是人车倒成一片。一个孩子从人堆车堆里艰难站起，拖出自己的车停在路边。哦，那不是鸡儿吗？
“鸡儿！撞着没有？”我急忙刹住车。
“没有......庞伯伯。”鸡儿认出了我。“车子后轮有点卡住，轮子转不动。”
我看看说：“小问题，把后轮的链条板扳一下就可以了。让我来。”
鸡儿一边看着我给他修车，一边说：“庞伯伯，那天我爸爸请费伯伯吃饭，你怎么没去？”
我马上警觉起来：“你们都去了？”
“我去了。詹阿姨出差了。”
“你爸爸请费伯伯吃饭是有事要谈的，你一去就叮着费伯伯叫废虫肥虫的，大人怎么谈事情啊......”我觉得那里面暗藏着某些内容，就对鸡儿诱导起来。
“那天我没叫他废虫肥虫，爸爸让我光吃饭不讲话。爸爸给费伯伯一张纸，念给费伯伯听，我还听到爸爸念到你的名字。好像是一篇作文，题目是‘情况说明’。”
“是吗......”
“庞伯伯，庞伯伯......”
......
我原地发呆。我不是为事情不出我料而感慨，是为事情这么凑巧而惊叹。
我是从来不相信“要让人不知，除非己莫为”这句话的。世上一些人干了一些事，世上其他人就有可能永远无法知道那些是什么事。今天，我却知道了善律师和老费他们合谋干的事，这不能不说是一个意外，一个奇迹。
意外归意外，奇迹归奇迹，它们对我又有什么用呢？因为小鸡儿是不可能为我作证的。
5.梦寐以求
一大早睡在床上迷迷糊糊地接到法官电话，说是今天早上临时决定开庭，要我立即前往出庭。我翻身下床，赶到法院时人都到齐了。法官，书记员，善律师和老费已经各就其位，旁听席上还坐着一些从没见过的人，人头中发现善律师的儿子鸡儿背着书包也坐在前排。法庭庄严肃穆，法官披挂齐全。法官样子很凶，他说现在是本案最后一次开庭，经过原被告双方举证辩论和法庭调查，宣判如下：被告庞光欺诈事实清楚，证据确凿，判被告双倍返还原告购房定金三十二万元，承担原告装修费二十八万元，并全部承担本案诉讼费及房屋保全费两万元，共计人民币六十二万元整......我发疯了，大叫，我没欺诈，是原告在欺诈!法官说有证人证据吗？我说有证人，是鸡儿。法官就喊鸡儿在不在你愿意作证吗？鸡儿站出来说庞伯伯那天给我修过车我愿意，现在我作证，那份“情况说明”是我爸爸写好了交给费伯伯的。善律师气得冲过来要打鸡儿，鸡儿也不害怕，背着书包摇摇晃晃地围着桌子兜起圈子来。法官说原来鸡儿是如此之小，小到不能做大人的事。我说鸡儿小但好用。善律师说未成年人不能做证人。我说我还有一个成年证人老费，说着就在人群里找人，发现老费正在拔腿逃跑，嘴里还在喊我不愿作证我不愿作证。我也拔腿就追，但两条腿像是踩在棉花里怎么也拔不起来。我用脚蹬呀蹬呀，蹬得棉花都死死地把我捂住了。我喘不过气就使劲伸出头来，睁开眼睛一看被子枕头都压在我头上，原来法庭就设在我家里......还好，是梦！
梦不是白做的，它告诉我证人证据是官司成败的关键。现在老费是唯一的证人，只有他能提供第一手的证据。一定要把老费搞定！
搞定老费有两招，一硬一软。硬的是找几个腰圆膀粗胸前纹身的小混子，开门见山地直接叫他实话实说。不行，这招需要一点黑社会背景，再说这样做也不是我的风格。那就来软的，以软克硬是我的强项之一。软招是除硬招之外的各种招术。就老费那点智商那是轻易搞定，简单一点一顿酒肉，复杂一点一个美女，特别是后一招立刻可让他俯首贴耳，但这些同样不是我的风格，就算是我的风格也不能拿美女酒肉去便宜了他。再说了，在这证人奇缺的情况下，你毫无理由地这样大兴酒色，再傻的人也知道你是别有用心。
老费有时侯也是狡猾狡猾的，尤其是他已经为原告写过证词，现在要让他再当我的证人，这无疑是让他上刀山下火海，就是打死他恐怕也难如其愿。
来点心灵深处的沟通怎么样？难！阐明大义是对牛弹琴，苦口婆心是对马唱曲，动之以情晓之以理估计也是给猪跳舞。看来只剩下一招了，那就是智取，智取也要软硬兼施的那种。对了，当前一种时尚的取证方法是暗中录音。据说暗中录音是具有法律效应的音像证据。暗中录音也要讲究章法，基本战术是采取诱敌深入，迂回包抄：一，不谈官司，先谈感情；二，以轻松愉快切入，让对方丧失警惕，三，择机行动，制做录音。另外在时间上也要恰到好处。不能事先预约，一预约他就知道你是来问他要什么证据之类的，他就会找个借口早早溜掉。最好采取突然袭击，这样能出其不意，攻其不备......
6.恶有恶报
下午四点钟，我走进老费的办公室，他一个人正在喝茶看报纸，那悠闲自在心安理得的样子，全然没有才说过假话做过假证的不安与愧疚。一看见他我就七窍生气，早把事先策划好的方案忘得一干二净。见我突然造访，他大惊失色，立即如丧家之犬：“庞总，你，你喝茶你请坐......”
我“啪”地将手中的皮包摔在桌上，狠狠地拉出一张椅子就坐在老费的对面。临时动用这一“狠招”有两个目的，一是让包里的录音机置于可高质量灌制录音的有效距离，二是让动作张显冷酷，刻画出一副被逼上绝路来找人算帐报复的样子，以便让对方痛痛快快地说出实话。“你知道这包里装着什么吗？”我极力显示恶狠，“菜刀！”
老费像一只猛然被扯动的溜溜球一样串了起来：“你，你......你不会的，庞总，你听我解释......”
时候到了。我借着把手机放进皮包里的机会，顺手按下录音机的录音按钮。
“庞总啊，我知道对不起你，我是万般无奈啊，善律师他说要到公司告我私拿中介费，还说要把我做为第二被告人......”
“废话少说，今天我来只问你几个问题。当初善律师和老头来看房，我是怎样对他们说的？”
“你特别强调买房有限制条件......”
“善律师和老詹头他们又是怎样对我说的？”
“他们说没有问题......”
......
活儿干得干净利落！
几分钟后我就起身离去，一出老费的办公室，就迫不及待地钻进旁边的洗手间，拿出录音机按下开关键就播放起来。咦，没有声音，再按，还是没有，用力按，噼噼啪啪地按，直把那只开关键折腾得像是在按发报机，但它就是不痛不痒悄然无声。机子有问题？不会，前两天才听过音乐......唉！电池没电了！
此时一个声音在耳边响起：“庞总，玩录音机呀？哟，原来你在......”
我猛一回头，是老费！“你来干什么？”
“撒......尿。”
“你，你把刚才说的给我用纸写下来！......别跑，站住!”
老费转身就跑，我立即就追，追出门却不见了他的踪影。正在疑惑，就听见旁边的女厕所里喊声四起，几个女人魂不附体般地跑了出来，边跑边忙着整衣束带，嘴里呼喊着流氓流氓。听得见女厕所里仍然热闹非凡，女人的叫骂声和摔打声，那是坚守阵地的女人们正在勇斗流氓；还有男人的求饶声和疼叫声，那是老费正在惨遭暴打，想必他已被撕打得不成人样了。
此时我突然蒙生解救之心却又是进退两难：进难，难在女厕所为是非之地不得入内，亦无法证明老费此次纯属身不由己，而其本意确无流氓之心，即使有其心也无其胆；退难，难在担心此时的女人们下手都极其凶狠，在这无理可讲的场合里老费的小命可能难保。
我赶紧移到门口，正要对里面喊女士们别打了我有话要说，就看见几个彪形大汉，不，是几个“膘”形大“嫂”拖出一具男尸来，准确地说不是尸体，因为它的四肢还在挣扎嘴里也在呻唤。
是老费！仅仅几分钟，一个欢蹦乱跳的大胖活人刚跑进去，转眼就被死猪般地拖了出来，人生的脆弱与残酷叫人心惊胆寒。
此情此景，不得不叫人感叹：做人有道，不偏不倚；美丑善恶，终有一报。又一瞧，简直惨不忍睹，这人浑身上下难觅一块好肉，捶打之处，青红黑紫，虽不缺胳膊不缺腿，但就是缺头，头呢？糟了，尸首易地，头身两分，出人命了！再仔细看去，原来是一只满盛弃物的废纸篓死死地扣在了头上，嘴里还塞满了花花绿绿的手纸......