第5章 1992

二月十四日周五晴（初十一）

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最大的财富是什么？一种伟大的精神感召我，使我激情飞跃；一种低贱的欲望又使我迷惘。我不停地讥骂自己，在无边的暗夜里，在正阳下阴郁的心影之下。许多东西如不散的阴魂侵蚀我刚正的心，使我迷于俗世，使我遗失自己。

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一种超越自我的理性（是否是我百寻不解的本质）时时提醒我永恒的意义。永恒，一种灌输在千万人脑海中的实实在在的辩证的事物（万确千真），告诉人们:存在是为了暂时可证明的时空内的永远。

我似乎不单为这永恒，而是为了一种展臂，为了一声震撼天地的呼喊，这声呼喊把天地间众鬼神，芸芸众生聚拢来证明:我不单是为了存在而存在。

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世界会改变我的本质吗？我不希望占有整个世界，现在我只想拥有本就属于我（一个炎黄子孙）的一份美好。鲜花，笑容，妻子，生活，一切都闪着圣洁的光。

二月十八日周二晚灯光灿烂

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对于我的思想，我一度失去了信心，就像一名平庸的舵手驾驶不了恶风疾浪中的危船。我频频转动船舵，狂风与恶浪却告诉我还没有真正回到正确的航线上来。失控的思想像一匹失去理智的野马，狂妄地叫嚣，自己的谬误，它翻动四蹄践踏着鲜花和小草；面对艳丽鲜花的踌躇和后顾倒在污泥之中落英的遗恸越来越浅，而蹄印却越来越深。

它疯了，一切都发泄不完它自身的愚顽与残忍，它撕咬着自己的躯体，大骂自己寄身于的世界，尽管大汗淋漓，可是它仍垂死维护自己的思维。

腾飞的灰尘和水汽迷住了它的视线，它只能看到自己肮脏的四蹄，而无法看清脚下和前方的路，而它却不停步……

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我已不再将自己麻木的心埋没于眼泪叹息和无缘的幻想之中。我已模糊了许多承诺，没爱也要寻求创造，我的心不觉醒，但是外面有阳光，太阳不会失灭！

我不羡慕蒙娜丽莎，别人的双手将她捧到千世人的面前，而她却发出满足的微笑。我要通过我自己的奋斗将自己的微笑送入千万人家，我的爱，我的情，我的仇恨在承诺中有了归宿。

奋斗夺取了我的一切（思维），——我向上帝祷告我的贫穷，我让奋斗将我装饰成一个真正的人物形象。

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我觉得我的奋斗的去处应该是知识之巅峰，知识牵扯了多少人的悲欢，它一次次脱去华贵的古饰，迎着时代的朝流，将来武装成一名时代之娇子。——而中国却恰恰缺少之一勇气，而我却恰恰没有这份卓见，世界和我都需要觉醒！

而醒来后觉得被酣睡所麻醉的心很沉很沉，失落的感觉扯住我的腿，使我逡巡难行，我已经乏于力量，而我的眼睛却很明亮，阳光映出的七色彩虹将我的梦带到一个清净的地方，眼睛美美地睡觉了，而心却经受着亘古未有的拷问。

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虚伪的纹彩饰成的美面散发出迷人的光彩！

我的眼光，心都在颤抖，我的诅咒也在颤抖，神圣的光环让我偶尔明白真实的美丽，出乎真，发乎情，死于安谧，这是人世间的最大的幸福。粗俗的美迎合粗俗的心……几分钟的揣思使我的思维偶一豁然，上帝，奥，让世界静止几分钟吧！唉，真理逝去了——……看世界带给我未来的一切，看我的奋斗！

二月二十日周四晚

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一本《正常人》写得昏天黑地（无心看），

我也看得昏天黑地，倒是女人几节使数遍倒翻，感受也不多，主人公的激情踊跃我也无法领略半分，只觉得老婆似乎真的是妻子。

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新的学期开始了，一切都要从头开始，翻遍了所有的古历，唯最低处的奋斗还俨然发出一丝光亮，——谓之心之感应，实际上又何尝不几经压迫，几经无奈，几经揣度。

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无心似有心，然而唯有我知我心，一切在世界中茫茫运转，我的生命在苍茫的天底下无语徘徊，等待着自己，也等待着别人。

二月二十一日周五午晴

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在我的心口处有一起伤疤，那是很久很久以前在我还不能明白自己的时候便留下的一块伤疤。每每使我痛心的便是它的永存，世界不觉，我却不能以酒把它麻醉，以尘土掩其面，酒醒后以泪洗面，愈发亮而惹眼。很久以来，我便一次次地为它祈祷，然而世界不觉！

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我对文学的追求是从何时开始的，我的心已经忘记了，这么浓郁，这么深沉，这么百折不挠，我知道这不单是我自己的追求。它为了我而存在，而我也为了它存在。

但我不敢断定我的沸腾的热血终能磅礴喷涌而出，因为我还要在这个世界上存在；然而我的追求不泯，我的志向永存，不但是为了爱和恨，而且是为了在身后的脚印中注入生命之血，使它永生不息。

*（晚）

下笔之前，我对着这空白的纸笺冥思苦想，不知写点什么。实际上内心却正清理着万千思绪的无休止地纠缠，拾了这头，丢了那头，想了半天，总觉得心太小，笔太大，许多细如发豪般的东西不能触动我的麻笨的笔。

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我发誓努力的东西，却往往几经周折而迷失方向，无论是想记起或者遗忘什么。

二月二十二日周六中午晴

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今天薛老师宣布我数学不及格。

我的心沉下去，又浮上来；那根紧绷着的神经断了又连接起来。这促使我更深入地思考我的幻觉，我是否已经厌倦学习了？

这个问题需要我认真地思考……

我是否是一个懦夫？这是我所不应该容忍的疑问，然而的确又是它在作弄我的心；过去是怯懦夺走了我应该得到的，而给了我现在的这一切，包括可怕的怯懦。

为什么高中时，我就不能像乔qr一样努力学习？现在我为什么不能像逄hg一样努力学习？我不该怯懦！让我两年的努力来证明一切！毫不隐晦，两年内决定我是否是一个懦夫！

*（晚，晴）

参考消息（92.12.21）上的一则消息使我想了很多。苏联人在莫斯科举办一次色晴影视大赛，原因是因为吃不饱面包。

人生的悲剧，也是人生的本质，——人是一种动物（某些方面我不敢说高级），而性的欲求是除了生存之外的第一本机。一切冠冕堂皇的高尚与清白其实掩盖了多少人本性的骚动，从某种意义上这根本不能说是虚伪；而除非是饱暖与饥极（欲亡）的情况下，没有人敢堂而皇之地提出来，甚至长时间琢磨人的本**求。

人活的意义在某一瞬间模糊了！

而我却仍要恪守这种虚伪，因为我们还没有到共产，我们还不是处在临死之境，然而生活的意义呢？只有在临死之前才能发现。

二月二十六日周三午晴空万里

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没有爱，我活得疯狂却又懦弱，像一只偶尔发狂的猫，再咧嘴，再吹胡子瞪眼，终究还是一只不幸的猫。没有爱的世界就像处于一间漆黑的房间之中，伸出却不得见的五指作出撒扑的姿势，只不过是为了淡化黑暗，壮一下虚弱的胆罢了！

有时候，对有的人爱也是痛苦的。

这是一种令人更加不安的失意。想全身心地投入，却又不敢伸一只手不能涉一足，局局促促，是一只温驯而畏人的狗。

我的心中没有爱也有爱，但是我的爱却是根植于无爱之上，它的质还很脆弱，还经不起任何风吹雨打；它渴望世上一切纯洁的爱的滋育，这是我的渴望，我的翻悔的心张开干枯的苍白的嘴唇等待着人们的施舍（干枯的心啊！）。

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我们生活在这世俗（没有任何真理被发现）的世界里，世俗的真理（伟人在哪里？）包围着我们，浸渍着我们。

然而我们还没有自己的天地，没有一片可令我们立足的世外之地，我们要有爱。这是一种世俗的职责，在没有真理的世界上，所有的世俗都是真理（伟人到处都是）。

我还很弱小，世人看不清我的头颅，看不见我的胸膛，——挺起来只有我看（不知是挺还是凹），也只有我自己知道我是想挺起来，——然而心终于痴了，迷惑地在真理与世俗中徘徊。

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爱的概念还是很模糊，我要用我的一生来验证人生与爱，——一生之后会不会带着我的仅有的后悔或者遗憾进入毋需下定论的世界？

二月二十七日周四下午晴

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刚吃过晚饭，坐到桌前，信手掏出来，并不知道要写点什么；但我知道毫不用考虑就会流出一大篇来。

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似是而非，似非而是，情也至浓，情又极轻，我不知道这可不可以说是一种年龄病，反正我满腹牢骚，满腹心事，却又理不出一点头绪，讲不清任一点缘由；整个身体仿佛就是情与爱，正与反，死与生……的渗透与组合……

*（晚，晴）

假使没有爱，还有什么顾忌？话是这么说，不振不奋不潇不洒的我何时才能摆脱掉这夜郎自大（我真不愿说自作多情）。正如金峰所说:又不想让她做你的老婆，又何必不好意思呢？是的，无论站在谁面前，站在多少人的面前，你又有什么理由高傲或者自卑？

其实不自在总是要有的，但是凡事要有分寸，我们应牢记住一条是:我就是我，他们就是他们，有联系，也丝毫无关。

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与异性朋友正常地交往是健康的表现。《健康之友》

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我觉得现在对我来说最实在和最重要的爱是觉出他们的存在，——他们只是和我一样的存在。

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外表给我的痛苦始终折磨着我的心，然而正象人说:你不想别人格外地答应你什么，实际上你从不会因为你的痛苦而得到别人的宽恕（实际上又何必说宽恕）和额外的青睐。因为你时时的行为都在证明:你活着是为了虚伪和某些庸俗（说为了别人不能看成全错）。

既然我们活着不全为了别人，那么为什么要以别人的尺度来评价自己（某些方面）？

人总是贪心不足，我不要求发展它！

对待别人的冷脸，我们忘记了他的过去，——我们只是新认识的朋友；他不热情，没有什么可指责，——我们只是新认识的朋友，——我们没有过深的感情。所以我对他笑！

附诗:《海的故事》

满月之夜，嫦娥沐浴在海中

粼粼的水波拽住她沉重的广袖

宽宽而舞，诱落满天星斗

在水面上熠熠闪烁

几声起锚的汽笛划破静谧

是羿哀怨的寻唤吗

羞惭的女子，泪流满面

眷恋走出梦之夜，落入海中

岁月擎起明亮的太阳灯

牵一条长长的绳索捕捞

发酵的寂寞使海水变得又咸又涩

精卫的血液和力量鼓动着子孙们的翅膀

在海面上翻转腾飞

世代流传的誓言

经过岁月与风雨的侵蚀与润泽

已经很轻很轻

它们的眼睛不再流血

再也没有尖利的石子

在两片执着的喙角之内

销割悲愤的哀嚎

清脆的鸣叫声中

它们衔起一朵朵浪花

在海天之间，划一条优美的弧线

串起一双双明亮的眼睛