第10章 92
五月三日周日晚晴
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几天间，脑里的许多概念忽然间澄清了，——就像是一个到了穷途末路的亡命徒醍醐灌顶一般，许多“恶念”丧失了它们的诱惑力，它们的形象，它们的根基。
我要追求一种新的生活，这使我振奋不迭。
然而我却知道，我之所以感此的原因，唯恐失望的恐惧时刻使我提心吊胆，酝酿好的承受失败的痛苦浸渍我不勇的心。
我的人生就将在此中兑现，我觉得这真不亚于赌徒的孤注一掷。
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许多事情使我坚定了追求王的信念，我发觉在许多情况下我会更爱她，——为了我的亲朋。真的，我还不完全了解她，可是她的形象会使我的亲朋高兴。
虽然爱情是感情的产物，可是在没有交过言的情况下，爱情是空洞，许多客观和主观的东西在支持和构划着它的轮廓。我之所以爱她，一半是由这个轮廓（然而我觉得一半似乎嫌多！）。
五月五日周二晚阴小雨
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我沉浸在一种巨大的对于未来的幸福的憧憬的喜悦之中。我如此难以自拔，我的意念沸腾不止，我抑制不住一切美好的蓝图涌进我不平的脑海！我神经质般地在心里喊“我爱你”（实际上应该是“我需要你”——可是我已分辨不清，也无需分辨）。
真的，我忽然有一股冲动，给她写情书，（只是冲动），——也许我会禁不住失望，但是我现在几欲禁不住这股激情“我爱你”！
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幸福不会降临到懦夫和懒汉的头上（写情书用上它+“所以我鼓起勇气来写了写封信”）。我要用我的心我的痴情去争取这难得的幸福。
ILOVEYOU
五月七日周四晚阴
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接连下了几天小雨，可真是救命雨，我想爹娘一定笑开了颜。
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今天躺在床上听《驿动的心》，“曾经以为我的家，是张张的票根”，听着，万种思绪顿时涌上心头，——爱的甜蜜，人生的欢乐，生活的力量，我只觉得满眼红光，——存在原来并不是单调的挣扎与抽泣与狂嚣，它有安逸，有自己明亮的闪光点（看你是否背对它）。
意外的收获，——我喜欢今天的生活。
真的，我希望建华能成为我的妻子，假如此，我便会以一种既往的几欲被我淡忘的甜蜜的笑脸，去迎接朝阳，送走晚霞！
ILOVEYOU
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喜欢鲜花的艳丽，却又挑剔她的庄重；欣赏常青草的清濯，却又叹息她的苍凉。——我的爱就是这种爱与欣赏的融合。我孤独的叹息与徘徊，却终究不知脚印的含义，我的思维也无所知。
五月九日周六晚晴
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今晚同学们大部分都去了崂山，宿舍里只剩下我和金锋，——可我不感孤单。
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今天下午去溜冰时，被人敲了五块钱，人生的社会的确是太实在了，它没有丝毫的遮饰，赤裸裸的一幅弱肉强食的野蛮的角落。——我的确是太嫩了，自以为人心是满盈鲜血的，我本以为他们知道我是学生后会免罚（其实又何该罚），如何也不料竟招致更多的罚款，——真不想世界原来已变了颜色！人心已变了构造。
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没有坐公共，一直从浮山走回学校，一路上我思考了许多，激于义愤，我的往日不羁的心重新展现自己的异彩；世界上所有的人都是敌人……
（讲真，
我妥协了，后面几大截的文字让我无法如实地抄录下来，幼稚偏激得出离了我脸皮所能承受的程度。罢。）
五月十二日周二晚雨
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不到三天，我的受伤的心的苦痛几欲消减至尽，我忽然发觉我的冷漠的外表之下原来埋藏的是那么脆弱的一颗心，他的坚强与韧性只在因为憧憬幸福而承受痛苦与折磨的时候才能表现出来。
对如此强烈至于倾斜得息事宁人的思想，我感到难以给出一个恰当的评价，因为思想是我的，然而即使是现在，我想我不是一个乐于受气与痛苦的人。
我明显地感觉出最起码在现在我还不能在我和潜意识中的我之间，做出理智的选择，对自己我没有定义，我甚至没有一个属于自己的轮廓，世界时时刻刻在改变和扭曲我。
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这次期中考试的成绩是意料之中的。
我清醒地意识到:我不应存有考研的念头了。（但并不是因为没有信心，我觉得身心已太疲倦，——人生如梦）。
但是为了留在青岛（并不太想），我还是应该刻苦一点，最少也不要总缀在别人的后头。
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我的爱在沉默中枯竭，抑郁与惆怅却在时间的长河中沉淀下来，掩埋了先前的美好的东西。
我爱她，她爱我吗？
人生不得其所爱，这几乎是组成人生轨迹的每一个斑点。生命之河本来就是咸涩的，却又何必整日悲叹。
实此乃最无奈之悲叹也！
（真想知道她的心）
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许久没有写一篇文章，渐渐地我发觉自己的心已经不再年轻了，文思也干涸了，我不知道是什么原因夺去了我梦中的微笑，时间却一直如一条枯藤将我扯出梦境，扯回现实，——我辗转呻吟，真正不觉的黑房。
然而我的心里是多么不甘，我不能想象完全失去她的情形，我的爱与恨，我的血与肉全部都已经揉碎粘在一起，那是人生的主体，是我心的河床，爱的源泉，我前进路上唯一明亮的航标灯。
我要用我的心积蓄千世的情感，让我的心河在决堤的瞬间获得全部的补偿与安慰。
五月十九日周二晚阴闪电
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上个星期天，同肖yx一起去了趟财校，我去的主要目的是为单。我觉得不虚此行，因为单从我这方面来说，我已决了心的归向（实际上是今天才思深）。
我觉得我俩之间有一种共质，这使我明确地感觉出爱的正确与幸福。
我爱她，爱她的温柔，庄重，爱我们共质的交流（无形）给我的幸福感。
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老肖说我可以向她示爱，其实他哪里知道这已经是蓄谋已久了的。
我喜欢她的气质，该是在高二时已有了初步的根基。
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我仔细地考虑以后，我觉得她值得我爱（凭我的犹豫，我不敢肯定我是否值得她爱）。妻子是一个非常现实的概念，她不应该也不能全部体现人们对华美或壮观的追求。妻子有一层深深的含义，那是一种具备净化一个心的能力的对真正温暖与幸福的追求的启迪者。
妻子是自己一生的枕边伴侣，是属于自己生命的一部分，那么谁还有理由深恶自己的不美好或美丽呢？
我相信单会给我幸福。我也坚信我会给她幸福，因为我真心滴喜欢她，——无私的，甚至是超出了天性的伟大，“既然选择了前方，就不要徘徊”，我相信我爱的纯正，深沉与执着？
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等我觉察到我真地爱她，却又害怕失去她，我在心里祈祷:上天，赐给我全部的幸福吧！
五月二十二日周五晚阴
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今晚独自回到宿舍，感到百无聊赖，心里空虚极了，一者是因为单还不复信，再者是耻于自己的学习了。
单xl为什么还不回信呢？都五天多了，我心里有一股激情没有着落，感到百无聊赖；我恰是在确定了爱的对象后，却又迟迟得不到答复，这使我很悲哀也很无奈。同时对我前几天谨慎而近于屈就的思考而感到可笑。可是现在我还爱她，我还想等她的信。
学习成绩如一块巨石压在我的心头，使我不得真正地发自内心地畅快，我感到我时时都在欺骗自己，麻醉自己半醒的心，——这是我猛醒时所不能忍受的，我该怎么办呢？！
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我觉得我不能听任这样发展下去，学生却获不得好成绩，而自己竟不以为耻。是一种纯粹的堕落，我不应该眼看着自己堕落下去。我要为爱我的人争口气。
今后要把更多的时间用到学习上。
最主要的是要利用好别人都能充分利用的时间，做到无愧自我，在此基础上，建立不屈的天地之像。
张卫竟然考上了研究生！
我为什么不能在各方面获得发展？
我不能以过去的错误麻醉和欺骗自己，从昏迷中醒来吧！
五月二十四日周日下午晴
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单xl至今没有回信，也不知道为什么，总之是我的心已逐渐从一股激奋之中走出，走进另一番澄清与宁静之中；这仿佛是经历了一场跨世纪的持久的战斗，我的心已经厌于拼搏，渴求一份世外的宁静，却彷徨于没有心的港湾。
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诗不是创作，诗是生活的自白！
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世界又离我而去；原来我是如此脆弱；受不住轻微的打击。
渐渐地，我的并非全部的弱点都显露出来，优柔寡断，脆弱……
我爱未来的生活！
五月三十一日周日晚阴
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今晚丢失了一件蓝衬衫，真他娘倒霉。
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修炼地我的心已渐渐沉默，我已不存留在青岛的想法，而唯想回即墨，所以这就更令我坚定了追求单xl的决心。
我决定再住几天给她写信，我猜想上一封信是她没收到。
六月四日周四晚阴
经过肖yx的开导（我不知道是否该称作开导），我不再沉湎于恋爱（尤其是对单的），是的，何必如此着急的。
六月八日周一晚阴
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说生活失去了兴趣吗？谁愿意承认，可是我现在每一言行都在唯一地告诉我:你并不是在真正地生活！
我觉得心里没有了动力，爱情与事业若即若离，朦胧的身影逐渐在我的心里埋没了身影，我的心也随之沉没了。
爱是我所丢弃的最宝贵的东西，——爱的本质，爱的生命，爱的内涵，没有爱的生活是思想不成熟的生活。
可是我就没有爱。
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我的理想已黯然失色，爱情，事业！我没有留青岛的想法，至今已没有欲望。真的没有欲望的生活原来也不是生活。
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身活得潇洒，生活得愉快。
六月九日周二晚晴
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这天心情略见好转，——我感到这不是回光返照，——生活还是每个人的生活，但生活之神却似乎又不属于任何一个人，你必须有自己的力量和胆魄，这就是你必须站着去立身行事。
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我也不知道我是否会像别人一样在现实社会抛却情爱去追求名利，——但有时我自我感觉良好，社会是会改造人的。
附:
《望过山口》
我站在山的南面
家座在山的北边
山把我们隔断
山口把我们相连
望过山口，那是父亲吸的满屋青烟吗
我的执拗的目光陷进雾里
母亲将所有能入睡的都挨进梦里
那盏昏黄的油灯熄了吗
母亲手中纳着鞋底的长针穿来引去
把我张望的心刺得滴血
陡峭的两崖夾挤着我的目光
横在父亲肩头的扁担
弯一张弓，撑住了我的目光
母亲撩起的衣角
把我擦得热泪盈眶
望过山口，石棱磨亮了我的眼角
父亲背一块薄田走进山口
汗水泡塌了他的脊梁
父亲将它铺在山顶
挥起铁镐，不停地挖掘
山风沿断裂的山口汩汩而来
“他爹，吃饭了”
白发的母亲担两个竹篮
蹒跚地走进山口
又蹒跚地走向山顶
望过山口，我的心踮起脚
驻在山口