漂泊

2019年8月24号，我告知姐姐说要去深圳跟朋友一起工作，不用那么孤独；大姐似乎不高兴说着去那边干嘛，这边不是有我们吗。我笑着向她撒娇，其实我就是怕我在她们面前暴露，我很怕很怕……

大多数抑郁症患者恐惧社交，我也不例外。过来深圳后，失业一个月，最后找到了一份”称心如意”的工作；刚开始的时候感觉还可以，后来在那里和朋友相处下来，发现和l之间的出现了不愉快的事情，比如她生日没到，便催着我要生日礼物，我嘴上说不给，但还是满心欢喜的选了礼物给l–花（蓝色的因为她喜欢蓝色），礼物到的时候给她，她当着我的面嫌弃还说这是几块钱的吧，说不要了叫我退回去；我当场就生气了；生气，非常生气，在苦笑着想人际关系真麻烦，还是一个人好……

过了两个月又发现失眠越来越严重了，想了越来越多有关死亡的事情,我又开始失眠了，不仅仅是本身的精神问题，还有环境问题（住的是大宿舍，自己早睡但别人还在那看电视）之前自己每晚十点钟之前睡着早上六点多就醒了；后来凌晨都睡不着了，早上生物钟六点就起来导致现在眼袋明显到好像被人打了一拳似的；我在探望一个人的时候，我跟他说有人被解雇后患有抑郁症跳楼自杀了，他说的第一句：”这种人傻了吧”。他肯定无法想象在他面前的我是个重度抑郁症患者，当时我就愣住了，我回到公司宿舍在被窝里捂着嘴哭了很久……

负面情绪不断涌来，我快在他们面前支撑不住了；我想是时候换个环境了。

于是，2019年11月30日我写了辞职书。辞职理由之一是有事去广州，主管找我谈话，问我想从事什么工作，我说客服啊，她说客服工资低还有其它什么的，我笑听她说；对于自己而言，自己更向往殡仪馆化妆尸的工作生活，我很喜欢那种不用怎么跟别人交际的工作，好好工作，不用说那么多话。

2019年12月28日，我离开了公司，两个朋友送我，我拖着行李箱走着，心想:真是讽刺，之前跟姐姐说来深圳现在又回去广州……，之前我跟姐姐们说要回去广州，姐姐们就说几时过来，她们以为我过去又会跟她们住在一起，她们似乎搞兴，但是我说自己租房住，大姐大有点生气的说:”我这边没地方住!”我笑着说:”我磨牙。”大姐大说:”我有说嫌弃你?”我捂着嘴哭了，我也很想，但我不能，我怕自己暴露!我真的怕!

过来广州这边后很自责，死党在深圳想约我和我谈心，我说过来广州了，她失落，我哭了，我当时在想她需要我的时候我却不在她身边……

我觉得自己存在这个世界上是个怪胎，发现自己做的事情很与众不同，回想小时候的自己做的那些事情，意识到可能那时候在亲戚面前就已经是个怪胎了。自己一个人去家里对面的草坪坐着望着远处，还依稀听见表哥问他们我坐在那里干嘛……现在想起发现自己真的是……从小到大都……很神经。

呵呵，真是一个神经病……