既然不准备开始，为何要选择路过

写着这些文字，耳边的蓝牙恰好又播放起了当时冷战时最常听的歌《揭穿》，一时间，不知又该从何写起。

他说，对不起，伤害到了我，他一开始居然说，我自己搬桌子走不跟他商量一下，有点生气我这样做。他也不知道为什么会这样，他只是不想和我太熟，他说发现我的视线里没有他，仿佛他不存在，挺让他难受，他感受到了我的感受。他说……他说的每一句话，都让我，泪流满面，我知道，他在悄悄看着我看短信。我记得当时我最开心的是，原来我在他面前不是透明的。

只是自那以后，座位又换了好几次，而我们不再成为同桌。每一次冷战完之后，他都对我特别好，言听计从。早早来到教室，在我的座位旁边为了和我搭话问我拿一根笔芯，下课铃没响喜欢提前走的他，会笑着走过来问我可以走了吗，我说，不可以，他的性子，谁能强迫他呢，我只是这么一说，他真真在我旁边坐了下来。允许走了才走。

这真是让细节控完犊子。他的大双眼皮和细长的手也实在让我羡慕嫉妒，害，这个时候我觉得我完了。你以为只是这样了吗。仅仅这样会让我去表白吗？当然不是，我会在被窝里，按着我的按键机给他发信息，他从一开始不怎么回到秒回，到经常回。我会在宿舍走廊上给他打电话。当然，都这种程度了，怎么可能没人看出来，有人问我，你们不会真的有什么吧？包括我的朋友，我在我朋友这边否认了。其它人问我的时候，我选择不回答。后来我看到有人问他，该不会真的在一起了吧，他居然也没有否认。和他打电话，试探的问他，听说很多人和你表白你吊着别人是吗，他说，我像是那样的人吗。我窃喜。有一次，我给他打电话，我问他，为什么别人都说我喜欢你不说你喜欢我，他没有回答我。后来，我明白了，他只是，不够喜欢。

那一次打完电话后，关系也是一如既往，我在网上查了很多怎样确定一个男生喜不喜欢自己的行为用在他身上，比如试探他和多少人聊天，聊天有没有秒回，他会不会无条件的不生气，会不会对自己比较特殊。其实当时幼稚的可以，是什么时候确定决心和他表白的，是他的道歉短信来了之后。我受不了自我折磨了。我询问了我的同桌和一个玩的比较好的女生，她俩是唯一知道这件事的人。我跟她们讲了有关我和他的事，我说，要不要表白，同桌的意思是要理智和冷静，她很冷静的剖析了，另一个女孩子是鼓励我去的，那时候，我逃了很多节自修，有时候也会拉上她们一起，情窦初开的烦恼，我无法自处。后来有点愧疚耽误了她俩的学习时间，也感谢她们的陪伴。我仍然记得昏暗的灯光下校园短凳里她们陪我的长谈，还总是冒着被领导抓的风险。

该与不该，谁又知道呢，毕竟，都已经成了过往。我要被这个顾影自怜的情感折磨疯了，我很想占有他，那段时间里，我的脑子全是他，挥之不去，我想我是魔怔了，这也是我付出最多，可能也是这辈子最勇敢的一次，因为这次过后，我再也没了这种勇敢的心。在一个为20号的日子里。在楼梯口，两个好友陪着我，在楼梯口。我像往常一样，发信息给他，我问他，你有没有空，他说：什么事。我叫他去一个没人的地方，他说身边没人，叫我有什么事就说好了。是在微信里

我说：我好像喜欢上你了。我望着屏幕，忘记了是怎样飘忽的一种感觉，反正不受自我控制的一种颤抖。但是又竭力想保持镇定，屏幕的另一端，他将近一分钟没有回信。不久他回了，他说：我对你没感觉。那一刻反而我平静得很，我说你不喜欢我是吗，那你讨厌我？他说不是讨厌，是没有男女的那种喜欢，只是喜欢和我玩。我说，好，那就这样吧，就当这件事没有发生过，也不希望有别人知道这件事。他说不会告诉别人的。这是他的承诺，而后来，我知道他违背了这个承诺，我也成为了和别人吃饭的谈资。

那晚，我不知道自己怎么睡过去的，也不知道自己如何醒来，知道第二天，我的心仍然在隐隐作痛，这恍然如梦，而我怅然若失。像是失去了什么，我在心里告诉自己，我永远失去了他。我假装若无其事的上课，我可以避开他，后来我发现啊，他也刻意避着我，这让我，更为伤心。我有一本本子，记录着关于他的一切，在他打破所有我的仍有的希望后，我将它撕尽，丢进了垃圾桶。我以为我是他唯一的女同桌，他转身就和别的女生同了桌，我以为他只让我无条件的对他出手，闹他，后来发现他在我面前故意和别的女生玩得很好。最让我伤心欲绝的是，他躲着我，他不愿见我，不愿和我有任何关联。我告诉自己，不就是因为他不会给别的女生任何希望，当断则断，这不就是我喜欢他的原因之一吗，只不过是用在了你身上而已，你何必煎熬自己。可是感情这事怎么会说放就能放，我表面上云淡风轻莫不在乎。其实关于他啊，我一直知道啊。我看到他上课睡觉我会想推醒他，告诉他起来听课，可是我傻啊，我自己远不如人家的成绩，我看到他不舒服我会第一时间想他咋了。知道他咳嗽，我立刻跑去校医室带了止咳糖浆，我没有交给他。我给了c，我让他说，是他带的，c那时候也是真心待我如妹妹，叫我不要如此执着，道理都懂，可是，那又如何啊。

高考将近，我试图沉下心来，因为，这关乎我的命运和未来，本来在他面前我就不够自信，我觉得自己配不上他，觉得自己不够聪明，不够好看，没有优点，家境也一般，各方面而言，我都对自己极度不自信。

表白后距离高考还有三个月，我记得当时是高考倒计时九十多天，这段时间对我来说就像人间炼狱。是心灵上的折磨，我想离开这个地方，我不想再见到他，我又怕再也见不到他，但是我想消失。学习还是为重，那段痛苦而又折磨的日子里，幸亏我还有我的一些同学，朋友，虽然她们不知道我发生了什么，我也不提，也不表现出来。我的同桌，我会经常和她表达我自己，她给我的陪伴和安慰很多，在高考结束的前一天，她给我一张纸条，意思是实在觉得不甘心可以再试一次。可是我的勇气早已用完，我也根据自己对他的了解，坚信他对我没兴趣，没感觉，所以我再也做不出，那样冲动而又勇敢的情感表达。

毕业那一天，有一个谢师宴，是一个很有气氛的清吧。我对着唱歌的驻唱歌手哭了好一会，偷摸哭我自己毕业了，也哭家里的事，更哭他，我，将永远不会再见他。那一晚心情很复杂。第二天搬东西离校，那是最后一次见他，他在校门口树木下站着，我远远看着他，我不会靠近，也不会选择靠近，我在心里告诉自己，记下这一幕吧，毕竟，没有以后了，他永远只是你生命的过客了，成为你心目中的美好，心目中的遗憾。

就这样，我和我心中美好的少年，以这样的方式告别了。往后关于他的事，都是从别人那里和网络联系知道。