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（二）三在后面

在甲先生的帮助下，我成功分裂出了七个人格。他们为感知，思维，情感，智识，欲望，记忆与自我。

然后他们便破灭了。

当然，我认为这种解释莫名其妙，甚至有些诓骗的味道。因为从未听说人格分裂是如此。每个分裂人格都应有自我的性格，怎么会割裂成一片又一片，如破碎的玻璃一般惨淡？

当然，我在开玩笑，这种分裂怎么可能是真的，哪怕是魔法师都未必做到，更何况只是区区心理医生?开玩笑是人类才拥有的东西，而我现在拥有了。

说来有趣，不知从何时起，模仿与真实，伪装与真情开始难以分割，一张面具后是一张面具，一具躯壳里藏着一具躯壳。我不小心，也可能是有意使自己变得复杂。

我开始使自己相信，我是一个开朗乐观的孩子，生来如此，未来依然。我如一滴水流入群体的海洋，不被任何人发现踪迹。我的感知被模糊，思维在扭曲，情感已钝化，智识将重组，欲望尚燃烧，记忆终幻灭，自我去放逐。

我还是如今的我吗？忒修斯之船历来众说纷纭，但都难以服众，况且我连我是谁都没有搞明白，又怎会研究这些徒然的东西？

我幼时最爱读书，但读书越多，恐惧却越深。我沾染上了谁的思想，又变成了谁的信徒？我看见白纸上被无数颜料沾染色彩，变得不再是当初的我，而我不得不读更多的书，看见更多的是思想，将我身上变得更加斑驳，希冀可以从矛盾中看到本初。这是我们的局限性，人经历社会方能思考，可这思考又被困囿在社会中，这是无可奈何的事情。

········

窗外的北风呜咽着，与车辆呼啸而过的风声交响，而我躺在地板上感受冰冷，触摸着心脏的跳动，却对这生命的活力不安。

早年外婆罹患胃癌离世，我已忘记当时赤日与蔚蓝，只记着狂风咆哮恸哭，不久后黄沙掩盖了光明，只剩下浊暗。母亲在另一间窑洞中哭得死去活来，双眼红肿，昏迷多次。

我平静的安抚母亲，之后与自幼父死母离的表哥并坐在石碾上，看着来来往往的人类拿着大大小小的物件，来回攒动，如一窝老鼠。当时的我唱着歌，托着腮饶有趣味地观赏一切，如局外人一般高高挂起，毫无悲伤。而自幼被外爷外婆抚养大的表哥也没有哭，以难以言明的目光看着我，我却莫名其妙。

那天晚上我与表哥趁别人熟睡时揭开了那口似乎没有钉住的薄棺，感触到了冰冷的尸体。外婆矮肥的身体一动不动，脸上不再有和蔼的微笑，黑色的头发也不会再变白。

她已经残缺了，死是一切的终结，也不会是任何的开始，死便是死，哭泣毫无意义，死也不需要任何怜悯，这是我们都拥有的归宿，没人能逃避。

第二天便要下葬。人葬归厚土，落红化春泥。白事算恩义，大墓承今昔。这是老话，亦是旧俗，我们小辈照例要扯白幡喊人魂的。我本可以不去，因我是外戚，奈何送终人太过寥寥，小辈并未凑齐，所以那天也扯着三米高的招魂幡去了。

天气反复无常，烈日后风沙，风沙后暴雨，十几千米的山土路到底走完了，弄得一群人泥泞不堪，汗流浃背。最后磕头哭别时，不少人都热泪盈眶，可我偏只有痛苦与麻木——痛苦是走路太多磨出血迹，麻木是他们的情感与我隔绝，我再一次站在局外。我淡漠，可我又不得不装作痛苦，

捂住眼睛表演潸然泪下，口中呜咽似是打击至深。哭丧，到底太过厌恶，真哭还倒罢了，可偏有无数人假哭，欺骗自己，欺骗他人，欺骗死人，为着自己的目的主动亦或被迫做着虚伪之事，竟能滴出无数热泪来。

从那时起我便知道，我的情感是虚伪，连假哭都无法做到。情不至深，人不至善，总是薄凉。我拥有抽丝剥茧的感知，却并无人的情感，它似是生而没有的。听母亲讲，我很少哭，也总是喜欢一个人独处，从不爱聚居热闹，搭积木，打斗配音，绘画，发呆，总是一个人。的确，我每节体育课其他同学都组队游戏，只有我一个人漫无目的在操场游走，像带着荆棘冠冕的王，涌出一些有的没的东西。这格格不入或许也是他们远离我的原因吧。

那是我第二次，或许是第一次见到亲人离去，也是真切触碰到死亡的一次记忆。地板是比地凉的，我躺着，不知怎的心中冒出这样的话来。这话又不自觉倏忽而逝，我转瞬便失去了感慨。

在有记忆或未有记忆的岁月里，我在成人前经历过三次死亡，感受过四次亲人的离去，听说过无数次生离死别，但都被镜面反射模糊，只留下浅浅的痕迹。

因为我的不哭不闹，父亲差点坐死我，幸而母亲尖叫示警，最后只坐弯我的小拇指;在院子的两棵枣树间绑上吊床，然后把自己荡出山坡，外婆刚好锄禾回来，在山坡接住了我；被一直膘肥体黑的大狼狗追赶，被石头绊倒滚到崖边，差点粉身碎骨；脑炎和百日咳也让我从鬼门关中飘飘荡荡，只差临门一脚。死亡对我来说有着特殊的含义。后来我总在想，若是就此逝世那该多好，不必如现在这般既厌恶生活，又恐惧死亡，使我挣扎煎熬多年。

亲人的离世，多是死后听闻，未有亲眼见到。在印象里惟有一次，我有着虚幻的接触。

我曾记得这样的画面：苍茫的黄土高坡接着压抑连绵的黑，那乌云铺陈缓缓下沉，如同神灵的隐怒。家人缓缓走出那三见破烂的窑洞，他们窃窃私语，又不安沉默，我在窑洞里手拿牙刷向外看。

之后雷霆万顷，从这边天空到那边天空，-从乌云照亮大地，映得他们脸色苍白。陕北的闪电本就银蛇乱舞，气势逼人，而那次更甚，仿佛世界破碎一般。在雷声滚滚中，我见一道黑影披上光辉，驭着白色物群在雷间穿梭，消逝在云深处，而他们好像无法望见。

在之后几年中，我时不时坐着这样的梦，离奇之下告诉母亲，母亲却愕然不语。后来，我了解到，我表哥的父亲在我三岁那年往远地放羊，然后被雷劈死，这似乎便是我梦里的根源。梦很有趣，但可能并不真实，记忆也随着成长扭曲，幼年的存在混淆着，没什么值得品味的地方，但我终会记忆下去。

除此之外，外爷的惨死和爷爷的病死并不熟悉，就连葬礼都未曾参加。我看着亲戚们背对着我大骂白眼狼，转身又对我笑脸相迎，说我是什么家族的希望。我对此亦不以为意，人类本就如此，无数张脸都可真可假，真混着假，双重思想都可以，那更多自然也可以。或许在当年尚未经历诸多痛苦时我便已知晓。而如今我便更知道，异类的我想要成为的那种人类，也是异类啊。

生死是我生命中一大主旋律，是我这苦涩而又绝望的人生中亘古的基调。对苦难的理解，我或许异于常人。有的人接触苦难，要经历多次，而有的人天生敏感，只需一次，还有的人通过不断揭开自己的伤疤直视过去，或者当个共情的观众，将别人塞入自己心里。我试过许多方法，像个疯子一样去追逐深渊，希冀能带给世界微末光亮，这也是我失眠白头的原因吧。

我何时能不再是别人，拥有自己的情感呢？