2.革命时期的樱桃（2）

\"你偷看什么？\"

\"没什么。***\"

\"肯定有鬼！\"

\"这年头，没鬼也有鬼了。\"

\"你得让我看看。\"

\"小女孩，当心中毒哟。\"

\"我免疫能力强着呢，还怕中毒？\"

\"好，给你看。\"

他把书合上递给我，我接过书顺着坐在旁边的石凳上，包裹的牛皮纸封面上写着《活学活用**著作经验体会汇编》，还说中什么毒，又在骗我。真没想到，他还是个学毛著积极分子呢，老运动员了，大会小会挨批的主，私下还挺上进。可这书还用藏吗？一个月前下来的，知青人手一册。我不由瞟了他一眼，他一副得意的样子，伸出手来拿书。这时，我无意中用手一捏，厚度有点不对，翻开页，《俊友》书名清晰入目。他忙抢过书去，一屁股坐在书上。跷着个二郎腿，歪着头看着我，一副得意的样子。我质问他：\"你看黄书？\"

\"对你是，对我不是，我已经向你敲过警钟，说过小心中毒嘛。\"

\"你为什么要看这样的书？\"

\"它是世界名著，想看还找不着呢。\"

\"可它宣扬资产阶级的东西呀。\"

\"管它什么阶级，只要好看就行，这书特有人味。\"

\"你就知道呀，爱呀，看来你毒中得不轻，立场都站歪了。\"

\"你说谁中毒了？什么是立场你还闹不明白呢。\"

\"这书早被批判了，我比你明白得多。\"

\"你那是唱高调，唱高调谁不会唱，我唱起来比你好听多了。\"

\"你说谁唱高调？\"

\"你呀，东风吹，战鼓擂，现在世界上究竟谁怕谁！\"

\"你有胆，明天我就告到张队长那儿去。\"

\"你去告啊，马屁精，别拍到马蹄上去了。拍舒服了，张队长准奖你一个大大的勋章。\"他两手的手指叉开，在胸前比画出一个大圆圈。

\"你敢骂我？\"我被气歪了头。

\"骂你是轻的，告黑状有什么本事。跟你说再多也没用，对牛弹琴，我反正是狗崽子，你看着办吧！\"他的脸色变得严肃起来，说话硬硬的，眼光冷冷的，身子扭到一边，有一种拒人以千里之外的感觉。瞧他那死猪不怕开水烫的样子，真是茅坑里的石头，又臭又硬。他还竟敢当面骂我，污辱我，气得我泪在眼眶里打转，干脆扭过脸来不理他。沉默了一会儿，他见我噘着嘴真生了气，就软了下来，直哄我说：\"娇气包永远是娇气包，为这本破书生气，还哭鼻子，羞不羞呀。\"我抹了一把眼泪，依然气鼓鼓地坐在一边不吱声。这家伙简直太不把我当人看了，说它是黄书，这是板上钉钉的事，问谁去都会评我有理，你等着挨批判吧。他见我还板着脸，不由站了起来，走到我跟前，对我边作揖边说：\"这书是借别人的，人要讲信用，算您给我一点面子，我求您还不成吗？你要什么，就给你弄什么，天上的月亮也给你摘下来。\"看来他也心虚，有点怕了。瞧着他虔诚认错的神态，一副低三下四求我的表，我傲慢地扬起头问他：\"你说，谁是牛呀？\"他弯下腰来，头低低的，用手指着自己的脑袋，接上话头说：\"我是我是，一头蠢牛，笨牛，傻里吧叽的牛还不成吗？\"听到他的话，瞧着他那副可怜的虾米相，我肚子里的气一下子消了，差点笑了出来。他一见况好转，又挺起胸来，拍着自己的胸脯，一本正经地来了一句：\"当然还有孺子牛，那是我本家。\"这人真是厚颜无耻，还想当孺子牛，跟鲁迅先生平起平坐，还套近乎称本家呢，真不要脸。我仍然装出生气的样子，不服气地说：\"你有本事把月亮弄下来让我尝尝，到底什么味儿？\"按照他的吩咐，我张开嘴，闭上眼，耐心等着。不一会儿，一个圆圆凉凉的东西进了我嘴里，我一咬，那酸劲儿顺着我的喉咙往下窜，酸得我直倒牙，胃液跟着翻上来，恶心地让我呕吐了起来，满口苦滋滋的，眼泪也给呛了出来。我边弯着腰吐边埋怨道：\"你真坏死了。\"他边安慰我，边帮我拍着背，还花巧语地解释着：\"这是小月亮，挺圆，就是青了点儿。\"我强撑起身子，冲着他回了一句：\"月亮还有长在树上的呀。\"他见我好些了，用手指着树梢上的一轮弯月，得意地说：\"你看，月亮不是挂在树上的吗？如果你吃的不是月亮，那你就是偷樱桃的贼了。\"我生气地挥起了小小的拳头，他吓得赶紧跑开了。遇上这样不讲理的人，真气得你没脾气。