第二章 如烟往事
我不知道在哪部电影里记住了一句台词：我爱你可与你无关。当时觉得特感动那种情到深处的无奈和深沉，可现在我算琢磨透了；
我现在的看法是这样的：我爱你一定与你有关。你很难忽视一个爱你的你，尤其是经常见面比你现任优秀的人，万一他或她还是你上司，哦，我开始替你的现任担心了。
这道理连强早就明白，后来他私底下告诉我关于女人骨子里的最真愿望好像也有两个：
“一个愿望是能与最爱自己的人结婚并找一个自己最爱的人做情仁；（这两颠倒过来也凑合）”
“还有一愿望就是在成为老公的第一个女人同时也是他的最后一个女人；并且希望老公心里只想着现在的她忘掉心里的过去；而她则能即享受现在的你还可以保留些自己的过去！（女生勿怪、人物立场）
我认为这话说的虽然他妈得有些偏激，不过正对我这个失恋男人的胃口。
我眼中看着前方变得越来越亮，感觉手中的鱼竿动了一下，一拉我靠，什么都没有；大概不是鱼竿动，而是风吹过；不是鱼来是心动。不是有鱼上钩而是我明白了自己的心；我的身心都开始变得越来越硬了；
收拾东西准备回宾馆住下，明天回南州；晚上上网看了一遍《花样年华》最后的总结就是
感情——真他妈是无价的，因为它不值钱，很容易被诱货、被失去、被标价、被背叛、直到大家都被伤害。
我第二天回到家里，约连强出来吃饭；连强正好想见见失恋后的我，就带着小雪一起过来了。
小雪长得比颖子还漂亮，谈吐很不错，是连强的现任女友；在他公司底下做个业务员，有些大材小用了；社会就是这样有很多门槛，这学历文凭有时就是个王八蛋；没有这个你还就没机会跟客户去扯淡、打屁赚钱，这是我的结论，就像电视里经典台词一样：钱就是个王八蛋一样。
我的表现让一直让智珠在握准备做慰*安妇的诸葛连强大失所望，那哥们失落的表情就仿佛看见了，夏日落雪冬雷震震男妓从良铁树开花的奇景一样震惊；小雪在旁边用脚踢连强一下，这厮才收起那地主准备泛滥四海地怜悯与同情。
他们渐渐地看出我真的不像是在强颜欢笑，连强小雪也稍稍放心了些，话题也活跃了起来，放开了聊。
整晚吃饭地气氛很好而小雪在旁边很少说话，只是偶而看看连强，那眉间春意连连两眼中暗送秋波；
见此情形我怎能不调侃一下，我笑了下对小雪说：雪，哥们现在自由了真是羡慕你们，祝你们早日早结婚啊，早日生贵子啊！
小雪脸红了一下羞涩地笑了笑，我跟连强20年的发小了，跟小雪也认识很久了，这点玩笑话恰到好处。
我为自己的朋友有这样的女朋友感到开心，出得厅堂下得厨房上得大床，额，最后这是听连强说的，很纯很妖媚。
我没喝酒因为我在跟颖子分手后就决定戒酒了，可当连强递烟给我的时候才知道我把烟也戒了；连强知道我跟颖子这次是闹真格的了。
连强跟小雪说起了我第一次被女朋友小倩飞掉后戒游戏戒打球的誓言，我一直在遵守；连强后来开玩笑说：如果你第二次失恋了，你戒饭戒水吗？
那时我摇头叹气道：我现在失恋后才刚刚学会抽烟喝酒，如果有那天也许我会戒烟戒酒，恩，我想一定会这么做。
小雪也满是夫唱妇随地同情心泛滥地看着我，他们不知道的是我自己跟颖子也说过这个事，所以颖子跟我提出分手时，我说我决定戒酒。当时我跟颖子说这事的时候颖子以为只是玩笑，笑了笑没有当回事，可那晚她跟我说分手时我告诉她我决定戒烟其实就是同意了她说分手的要求，其实我不同意又能如何，我不知道还有什么更好的选择……
这样没有烟没有酒的我，别说颖子就连连强在小倩离开我后他也没见过，连强对我的难过感同身受，可如何帮，没办法也只能默默地陪伴而已，感情的事情别人不好左右。
03年毕业那年的秋天我与小倩分手后，因为大学也在我居住的南州市，我在家宅或说颓废了将近一年时间，虽然不玩游戏了却转个弯迷上了网络的yy小说，直到工作了才解脱出来；
那时的我傻傻地以为自己成为了现实中地男主角而决定痴情地女友出国回来；书中的完美结局鼓励或者说蛊惑了我幼小的心灵，虽然我大学毕业了；
我被书中字里行间的爱情温暖着感动着自己也开始幻想着，我是真的很感动很憧憬；
可现在回想起来我在与小倩失去联络三年多就跟颖子混到了一起，远比不上书中男主那七年不该的坚定意志；
想到这里我叹了口气：感叹人生有时真的是跟小说不一样也不能去比，那样太213；我这么聪明的人就相信了，我开始觉得自己就是一250；
因为就算你想一直等，可那人却不一定能像你等她那样在等你；
所以一个人真的能在毫无希望之中无期限的等待一个注定未知的不好结果吗？何况分手是对方提出的，人家飞你就是因为有了新梧桐了，你这破白杨还在这傻等什么，有意义吗？就算你是一颗胡杨，可她万年不回，你也一样消失。
我认为自己做不到，我不是情圣不为别的，就当我无法抗拒颖子的魅力容颜时，我就明白了我无法继续无希望的等待下去了；
请原谅我的无情，三年了小倩我只能等你三年，就算你有什么说不出口的借口，我都已经没兴趣听了；
因为如果小倩你有心，你绝对可以找到我，哪怕一个电话也好。
对不起了小倩，再见！那时见到颖子的我忽然发现自己又拥有了爱别人的能力和勇气了；
我在与颖子一起的三年里，我的心里极少极少地想起小倩；只有偶而地触景生情或在特别的日子里，心中才会泛起淡淡地遗憾与微微的伤感，我想那已经不是爱不是留恋而只是一点点回忆一点点苦涩。
如果说恋爱中的女人是不那么聪明地，那我在恋爱第一次约会时做的事无疑是找不到合适的词来形容的，因为实在太弱白傻二笨了。
“我跟颖子的第一次单独约会就把自己的过去全部感情经历告诉了颖子，事无巨细；
颖子只是在那边听而从不问，微笑着但是脸色却越来越柔和；看的我当时都有些毛了，现在我明白了那含义；
当时我理解她的意思是很自恋式的：“也许颖子她是从骨子里有些欣赏我的痴情，并理解同情我被飞后的痛苦，当然也被我英风玉中健的条件所吸引，最后我认为我的坦诚才是打动了颖子芳心的发动机。
男女之间的事情有时就是怕不说才误会，也许还有其他男女之间是怕说的太多；这就是都市男女，大家都没多么高尚。
我还记得小倩出国那天是03年的秋日，刚刚毕业不久，对于诗人那是个多愁善感的好季节，灵感迸发的高*潮期；
可对于失恋的我来说三年的大学真情实感，我家在本地条件不差；
但是就连我就这样的英风玉中健的魅力男生，亦无法帮助小倩抵挡住那来自上万公里大洋彼岸的富兰克林之终极绿色召唤，我确定这是一个禁咒；无法抵抗的禁咒，对此我终身难忘。
我直到现在也没联系上小倩，不知道她具体干些什么？她生活周围又发生了些什么？
与小倩分手三年后我遇到了颖子，我们拍拖，又是三年后我与颖子分手；可我的人生还有几个三年可以去等待？
直到现在2010年，我有过上了幸福的单身生活；
我开始特别恨几样东西：“三”排第一，很多人都喜欢它，可我无法喜欢，因为它三年小倩空窗三年跟颖子又是三年，足足折腾了我九年多。
我还发誓如果我再爱上一个女人的话，我一定要在两年内与她结婚，只因我怕她第三年又要出国而与我分手。
我第二讨厌的词就是国外这个词，原因大家都知道，我发誓谁在我前面提我就、就在那人面前消失，能立刻的绝不拖延绝不打折扣。
小倩走后我还干了一件特蠢的事，注册了一个网站的笔名－－－疯狂的石头，开始写自己的恋爱故事，把自己一顿美化；
不过我写完一直没有勇气把自己的恋爱经历上传，写完也就发泄完了，我得替女方考虑，万一我成大神了，读者就会很多，那她将来怎么嫁人，就算嫁了人不也得离婚啊，不离婚也搞的小倩不得安宁，那不是我想要的结果。
我自我陶醉于自己优雅深邃而又有意义的深情故事，那、那一刻起码我认为我们的爱情比于连和市长夫人的爱情要伟大而又正当的多。
我一直写了将近一年，写好后我把关于自己与小倩的故事锁在了儿时的小柜子里，连同与之的几张合影，现在这里我想也许很快又会多一本关于我和颖子不得不说的故事与照片；
因我梦想后世有一天有人会在我死去后，发现我的遗作，于是我瞬间成为了卡夫卡那样的神人，再如果我活着时诺贝儿要给我颁奖，我决定拒绝去领奖，为什么？因为我要陪我父母、太太和我的孩子，没有那么多时间；不还意思，我想那一定很吊炸天。