第163章 祝你自由（完）

岑霜·上

后来，我回到了江城。

那天下着很细的雨，像谁在天上撒灰。

飞机落地时，我甚至没有哭。

我坐在靠窗的位置，看外面灰蒙蒙的跑道，像一条通不到头的旧布。

我妈站在接机口，看见我时，人像被抽空了。

她张了张嘴，半天才喊出一声：“霜霜。”

我爸在旁边，头发全白了。

我笑了笑，说：“我回来了。”

他们冲过来抱我，像抱着一个从坟里爬出来的人。

我回到我的房间。

一切都没变。

我大学时贴的那张明星海报还在墙上。

书桌上有我以前的笔记本。

抽屉里还有半包没用完的创可贴。

我妈给我做了一碗面，两个蛋。

我吃了一口，眼泪就掉进汤里。

她吓坏了，问我是不是烫到。

我摇头。

我只是忽然觉得，这碗面的味道，好得不像真的。

像从另一个世界偷回来的。

那天夜里，我睡了很久。

没有梦。

也没有谁半夜把我从床上捞起来。

也没有谁说：“岑霜，你是我的。”

我醒来时，天还没亮。

我站在窗边，看楼下的早餐铺子一家家亮起灯。

风从江边吹过来，带着点潮湿的鱼腥味。

我想起湄南河。

想那间总会漏风的旧糖厂。

想秋千，想萤火虫，想阿榜煮的火锅。

最后，我想起关山越。

我坐在床上，把脸埋进膝盖里。

我没有哭。

我已经不怎么会哭了。

我知道，他们都死了。

阿榜死了。

琴娘死了。

阿琰被野狗撕碎了。

阿烈死在阮红怀里。

关山越……他们说，他死在湄南河边。

被法蒂的人乱枪打死的。

也有人说，他自己跳了河。

我不信。

可我知道，他不会再回来了。

我甚至没能见他最后一面。

那个曾经像铁一样烙进我骨头里的人，就那样没了。

像从没出现过。

只剩我，还留着他的牙印、他的烟味、他那双绿眼睛。

像一幅怎么也擦不掉的旧照。

我有时候会去江边坐。

江水和湄南河不像。

江边更安静。

没有光着脚的孩子追着游客跑，也没有卖烤鳄鱼的小摊。

我坐在石阶上，看轮渡从雾里开来。

有人说，人死了会变成风。

我不知道。

我只觉得，风一起，我就好像听见有人用很低的声音，叫“霜霜”。

那声音太远了。

像隔着一整片湄南河。

我总不敢回头。

不是怕后面没人。

是怕回了头，自己又不想活了。

我在江城找了份工作。

小公司，做文员。

朝九晚五。

有人给我介绍对象，我都推了。

同事们说我冷。

我笑着说是。

其实我哪是冷。

我是怕。

怕再有人把我按在床上，说“你这辈子都别想逃”。

也怕再有人，在夜里抱着我，说“我想爱你，你能不能让我试试”。

我怕极了后者。

比恨他还怕。

因为我发现，他真的试过。

用他自己的方式。

笨得要死，又重得要命。

可他还是没学会。

他要是学会了，我们是不是就不会走到这一步。

我不知道。

这世上已经没有他了。

没有人会再给我答案。

有天我在街上，看见一辆黑色越野车经过。

车身很旧，后窗上贴着一张反光膜。

我一下站住。

心口跳得很快。

我追了两步。

又停住了。

那车拐进江边，不见了。

我站在路口，像个疯子。

我骂自己。

可又忍不住去想，他会不会没死。

他那种人，命那么硬。

连野狗咬不死他，连火烧不死他。

阿榜说，他十八岁就中了三枪，还能从坟地里爬出来。

他怎么会死。

可阿琰也说他命大。

阿琰自己却先死了。

我想，我一定是快疯了。

我回到出租屋，把门反锁。

手机响了一声。

我拿起来看。

是李赫然。

他说：“你还好吗。”

我没回。

这个学长，回来以后找过我三次。

我没有回应。

我知道他想做什么。

他知道我在曼谷经历过什么。

他甚至知道，我曾经属于谁。

我不敢再见他。

不是他不好。

是他太干净。

而我，从里到外，都已经被那个死人弄脏了。

我常常在洗澡时，看自己身上那些印子。

有些已经淡得看不见了。

有些，像烙印一样，怕是一辈子都褪不下去。

我不难过。

我只觉得，像在看另一个人。

而那个人，替我在曼谷活过，也替我在曼谷死过。

现在这个，坐在这里，不过是一点残余。

岑霜·中

我其实不恨他了。

这念头冒出来的时候，连我自己都吓了一跳。

那天清明，我陪我妈去给外婆上坟。

回来的路上，天又落雨。

我忽然想起，有个人，死了连块碑都没有。

他把我从火场里抱出来。

他在佛前强要我。

他打过我，也跪过我。

他买下我，也救过我。

我恨过他。

恨得牙都发酸。

可现在他死了。

我竟不知道，该把他摆在心里哪个位置。

是仇人，还是别的什么。

我妈说，人这一生，能记住的人不多。

记住的，都是前世有债。

我想，我欠不欠他，已经不重要了。

他反正是还清了。

用命还的。

我总在夜里起来喝水。

冰水滑过喉咙，像湄南河的风。

我站在阳台上，看街灯一盏盏亮着。

我常常想，他最后的日子，是不是也这样。

是不是也站在某个阳台上，抽着烟，看远处河上的船。

他一定抽了很多烟。

他这个人，高兴也抽，烦也抽。

阿榜以前说，山哥一天没烟抽，连狗都怕。

阿榜还说，他其实不是不会笑。

是没人配他笑。

我不信。

他明明常在我面前笑。

笑得又野又坏，像要把我生吞了。

可他也有那样的时候。

半夜醒了，不闹我，只轻轻摸我的头发。

像在确认我没死。

那些时候，我总装睡。

我不敢睁眼。

我怕一睁眼，他的温柔就散了。

可我又想让他知道，我醒着。

我知道他什么样。

也知道，他其实没他们说的那么不是人。

可这些，我都没告诉他。

现在，也再没人能替我传了。

阿K回来过一次。

他来江城，没找我。

只托人给我送了些钱。

装在一个旧牛皮纸袋里。

里面还有一条手链。

蓝白绿的彩绳。

是那年在夜市里，我亲手编的那条。

我以为它早丢了。

没想到他替我收着。

纸袋里没有信，也没有照片。

但我知道，这已经是他能给的，最像遗言的东西了。

我握着那条手链，像握着他最后一点体温。

我哭了。

哭得比在曼谷任何一次都凶。

我忽然明白，阿K为什么把它给我。

不是替关山越告别。

是替他说，你回家吧，别回头。

可我还是回头了。

我控制不住。

曼谷像一个黑洞。

它把所有人吸进去。

我爬出来了。

可我的魂，还留在那栋老别墅里，留在那棵被雷劈断的鸡蛋花树下面。

留在那间阁楼里。

留在那张堆满枪的木板床上。

他把我按在枪上。

他说：“哪一天我要是死了，我宁愿是你开枪打死我。”

那时我只觉得他疯。

现在我才知道，他是在托付。

他怕自己死在别人手里，连个念想都没留给我。

他想让我记住他。

哪怕是用恨。

他做到了。

我记得他。

日日夜夜。

像一道洗不掉的旧伤。

不疼，但总在。

风一吹，就发冷。

岑霜·下

我最后还是去看了湄南河。

不是特意去的。

是公司出差。

我站在河边，天将暗未暗。

有船从雾里开出来，灯半亮不亮。

河风很大，吹得我睁不开眼。

我闭了闭眼。

再睁开时，好像看见他。

他站在对岸。

黑衬衫，绿眼睛，脸上还是那道旧疤。

他朝我笑。

笑得又野又淡。

像在说：“你回来了。”

我张了张嘴，像被谁掐住了喉咙。

我站在那里，眼泪一颗颗往下掉。

我没有叫他。

我知道，我一张嘴，他就没了。

我忽然想起很多。

想起云顶的第一夜。

想起他往我脖子上套项圈。

想起他给我买钻石项链。

想起他抱着我在暴雨里。

想起他把我从陈景深怀里抢回来。

想起他说：“你是我的人。死也是。”

我又怕。

又恨。

又……舍不得。

我多希望，他真能站在那儿。

骂我：“没用的东西，叫你等我，你怎么先走了。”

可我不能。

我不能骗自己。

他不在了。

死没死在野渡口，还是死在法蒂的刀下。

已经不重要了。

重要的是，他真的来过。

真的把我当成命一样抓在手里。

也真的，把我从他命里推了出去。

他死了。

死得一点都不体面。

但我知道，他是想让我活的。

不是为了赎罪。

是他到死，都不肯承认自己爱我。

可他又用了一切来爱我。

用他的疯，他的狠，他的拳头，他的血。

他爱得那么重。

像要把我嵌进他骨头里。

又像要把我放回人间。

我慢慢蹲下来。

在异国的河边，抱着自己的膝盖。

像当年在那栋别墅的台阶上。

像当年在秋千旁。

像当年在佛像后。

我终于说：“我恨你，关山越。可我也……想你。”

风没回话。

河也没回话。

只有一条旧船，拉了一声很长的汽笛。

像从地狱深处传来，又像终于，把谁送走了。

我站起来，擦掉眼泪。

我还要回家。

回我的江城。

回我那个，再也没有他，却到处都是他的地方。

后来，每逢雨夜，我总像能听见，有人在窗外，很小声地，叫我的名字。

霜霜。

那声音太远。

又太近了。

近得像他一伸手，就能把我重新拽进那场，永远不会醒的暴雨里。

而我，竟一点都不想躲了。

这就是我和他。

从头到尾。

没有善始，没有善终。

只有湄南河边的雾，和他那双，绿得像鬼火一样的眼睛。

爱过我。

也烧死过我。

到最后，还让我活着。

活成了他最后那点，没来得及说出口的，人间。