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发生关系算的了什么呢？

现在的时代，男女发生关系都就家常便饭何况男人之间？

挣扎着爬起在清冷的空气里，骤然撕裂的伤口痛在最无法启齿的地方……提醒我自己做了什么……然后所有味道袭击过来……铺天盖地的恐慌……非常非常非常的困倦，却无法在这里、这好象浸透了那种黑暗和疯狂的房间里再闭上眼睛--蓝色的床单上凝固了的黑色的血块，阴郁颜色的银与蓝的装饰，席卷一空、我体内的恐惧和欲吐--逃跑。所能做的只有逃跑了。

挣扎在出租车上，挣扎在直通12楼的电梯上，挣扎在门的内外，终于跌倒在地板上。

静静的那样趴了一会儿。

突然发觉“爬”是一件多么容易的事情啊！于是我爬着，那样艰难的挪动着身体，爬到了浴室——好象血已经凝固，不过将腿搬进浴缸的时候却又一次撕裂般痛楚起来……于是我没有脱掉衣服的泡到了水里--不敢触摸、不敢想象、甚至不敢让自己的意识意识到那麻痒刺痛在骨髓里的深深的唾弃感……

直到水变得冰冷彻骨。

然后我咬紧牙关脱去了几乎粘在身上的肮脏衣服，没有勇气没有勇气没有力量……

不懂的自己的勇气是从何而来地跑去将自己奉献，却在事情发生后知道了自己和他永远不能相比的内心的坚强度，而突然的发现，我已经在不知不觉中站在了悬崖之上——

——如果说昨天的雨天的清晨里我那种毅然决然的勇气是一种头脑里塞满了浆糊后的最大的勇气，现在我却已经站在了最恐怖的后果里，走上了一条不能装做什么都没发生的绝路。

泪水，恐惧，越来越冰冷的水，外面的大风，看不清天空和人心的台风过境的雨天。

睡吧，然后把一切的声音赶出脑海。

明天依旧得去看天上的太阳——哦，我怎么说错了呢？我见的是漆黑夜里的月亮才对……明天依旧得见到所有人的脸，胸口这种无法排挤的压抑郁闷这种……有时候想豁出去一切又怎样的冲动……可是，就象太阳还会升起一样，我的月亮依旧会来临。

爬上不算高的床后，深呼吸，颤抖的手指去摸向自己的身体中央……

好象依旧洞开着…………肌肉一种合不上了般的恐怖……好象撕裂了的肌肉本来已经结上了血痂，被热水温水冷水连续的泡了这么久，好象化开、冲去了那种肮脏和浓厚的血液、那种留在身体里的情事的遗迹也好象流尽了……

手伸回来的时候，没有血。

松一口气，电话的鸣叫在寂静到了死寂的空间里突兀地响起——

接？还是不接？

犹豫的自己，好象全身的痛楚在拒绝着去爬行那一点点距离，其实是伸手可及的……恐惧，恐惧，不要！我不想见任何人！我不想听任何声音！心和身体都在剧烈的受伤中，每一点的窥探都带来深深的恐惧。

停止了。

然后停滞的空气里，我去把电话线拔掉了。行动电话也关掉了电源。

睡去，一切明天再说。

如果可以放弃一切……

有时候想想，好早好早以前，世界抛弃了我，我挣扎的，又寻找到了一个新的世界——无论是好是坏吧，总是一个我的容身之所，可是，这个世界给我了怎样的痛苦！

——很痛……很痛……我在说我好痛！有人听到么？…………谁能听到呢？！

紧闭着眼睛，躲不过那种光亮只能绻曲着身子，呜咽的，无限的，痛苦。