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雨没有停。

血却已经不再流。泪也……好象干了。

身体已经不再出血——照到镜子的时候把自己吓了一跳：脸上的血色好象都已经流光了般的苍白失神。控制住肌肉告诉自己微笑一个来看看……还好。还是那个谈笑自若的人。

平常总去的西餐厅今天因为落雨人并不多，而好几天空荡荡的胃里干涩痉挛，微笑着点头记菜名的大学生模样WAITER身上是整洁干净看起来就愉快的绿色围裙：“锔烤海鲜饭，是的，红茶，甜点还来老样子？”现在的我很少吃和食——靠西洋人的钱养着自己，口口声声嘴巴里讲的是西洋话，连吃饭的口味也变得颜色淡起来。

按照平时的时间一步步走向自己的店，渐渐的步履艰难……

两天的时间。

什么样的乱七八糟的想法都充斥在脑子里，目前全什么对策都没有——即使又一次被扫地出门，我想我也没有任何反抗的语言或能力。叹一口气，算了！天塌下来我也只能用头顶着吧！还能怎么样呢？

推开大门，依旧是中年欧巴桑清洁妇在用力的拖地——“早上好！清水先生！”

然后是在擦拭玻璃杯的调酒师小井：“早上好，店长，感冒好点了？”

还没开口，预先已经到店的几个手下也迎了上来：“店长身体怎样了？”

……

苦笑。原来不过是一句谎言的问题。他还真是想的周到。

日子还是要那样过。

什么都没发生过一样的平静。

其实……

多么可怜啊，我为什么要这么明白呢？这根本就是一种拒绝。

什么都没有发生过，还和以前一样，根本就不要妄想有什么改变……

心是坏了的酒，酸苦得要命却不倒掉不行。

于是那种寂寞慢慢地爬满了心的壁垒。于是我开始酗酒一样每天都在喝，其实我本来的酒量还真的挺不错的，于是开始每天每天地跟客人嘻笑怒骂地上演着爱情悲喜剧，加上淋漓尽致的酒的色彩--五彩的，缤纷的，美丽的，酒。

总在关店之后无法离去的我默默坐在最爱的那个角落，再一点一点啜饮着浓度最高的威士忌，加上我自己的一点点细细的泪痕。为什么总是在无计可施状态里无法自持地只会哭泣呢？恨自己这一点，一点也不象自己——

——可是那种太过大的打击压到人的头上来的时候，我想我所会的，只有逃避了。

忍不住的眼泪。好象争先恐后证明某个地方伤口的严重。一个没有医生没有麻醉药，只有一次一次更加严重的伤害在侵蚀……

爱上他而已……为什么只因为我爱上了一个人就要受这样的苦痛？！

“喜欢吗？蓝色和黑色--因为是我和你的颜色。”选定装潢颜色的时候他的眼神，话语，胸口会一热的那种快乐激动。回忆里所有的点滴其实说明不了什么问题，可是一遍一遍复习出来的，只有我象个傻瓜一般的忠实，服从，看他看的比一切都要重。

——你不明白我是真心的吗？

你不明白任何人的心都是有一道永远也跨不过的细线吗？

伤害，自哀自怜，可是明明知道他已经有了那样的情人——嫉妒的火焰，黑色的恐惧，肉体上那依旧的恐惧其实还没有治愈，却抵抗不过叫嚷着的灵魂：为什么不爱我？！明明有了我的存在，为什么还要去爱别人？

矛盾的我的心，只会在一天天的寂寞和自伤里，在黑暗里独自啜饮最苦的酒，黯然，心死。

不知道距离彻底死亡的那一天还有多远。