第二章
曾经有想过，若是智禾还单身，或许自己跟他，两名大男人的情路，会走得更久一点吧。
我在公司闯了大祸，虽然智禾已经帮我将问题顺利解决掉了，不过毕竟还是在就职纪录上留下了一个大污点，以后要在公司内部升职恐怕不是很容易，或者，更可说是妄想了。
我还年轻，正是野心勃勃的时候，绝不甘心被公司高层当成一枚弃卒，所以我理所当然在工作的同时，也一边在暗暗注意其他公司有没有缺额。
若是还有其他发展机会，我是宁可错杀一百也不会放过任何一个的。
另一方面，我跟智禾的感情是越来越好了。
白天在公司里头当然还是谨守上下部属的本份，不过一到晚上，自然就不需维持虚假面具了。
只要他稍微暗示想到我那边过夜，我就会立刻推掉其他约会，乖乖待在房里等他来。
一开始是二星期一次，后来变一星期一次、三天一次……或许我留恋的神情太露骨了，他来的次数越来越频繁。
久而久之，每一个晚上我都不再外出，爱闹爱玩的性子沉静下来，竟养成没事便窝在房里头看书、或看电视打发时间的习惯了……我开始错觉自己好像一只被男人豢养着的宠物。
稍微没受到关照，便委靡不振。
有时整天盯着门板，只等着望见男人高大身影进来的那一瞬间。
……完全被制约了，已然不习惯一天没有他的存在。
然而他何尝没改变？从前一下班便会推掉一切应酬回家哄小孩睡觉的新好男人，逐渐地夜不归营了。
妻子向他抱怨的压力，完美地隐藏在他脸庞始终噙着的一抹温和笑容底下，虽明知不该，他仍是飞蛾扑火般地朝自己奔来。
曾在他怀中询问过他既然不爱女人了却为何还是结婚？
智禾只是一脸复杂地吐露出「传宗接代」四个字后，便不再多说了。
想当然尔，我立刻后悔了，后悔不该询问他这个问题。
传宗接代……好沉重的字眼，我的身上又何尝没背负这个庞大压力？
这短短四个字，不知隐藏了多少父母长辈的殷切期望在里头呀……他躲不过，我也没奢望自己能躲过。
然而，再给我们一点点时间就奸，我在心底默默祈求。
只求，一晌贪欢。
他来，有时做爱，有时聊天一整夜。
肌肤温存地相贴，耳鬓厮磨。
那段时间，我跟智禾是在谈恋爱吗？
或许是，或许不是。
疑惑没有答案，我也不硬求一个答案。
或许是道德意识薄弱，跟男人发生肉体关系，我并不觉得有什么不妥，然而，有时我只要一想到智禾放在自己身上的感情……不知为什么，总情不自禁地微微感到恐惧。
他喜欢我，更喜欢跟我在一起的感觉……他望着我的眼神，总是自然而然流露出这样坦率而毫不掩饰的深情讯息。
而我呢？当我望着他时，在他眼中，我是什么样的神情？
我想问，却一个字都问不出口。
怕得到的答案是我承受不起的沉重。
有时，我会突然一阵恐慌地猜想，跟他在一起，有可能不是报答他，反而是害了他也说不定……每每思及此，我就不敢再继续深想下去了。
这段感情，不会有结果的，从一开始我便隐约有此预感，所以与他每一分每一秒的共处时光，我皆悄悄放在心上怜爱珍惜着……自己也觉得很悲哀地，这段感情还没过去，我却已经准备当成回忆。
与他持续秘密来往了大约半年多左右，我幸运地找到了一份薪资与前景皆不错的新工作。
而这份人人眼红的工作机会，还是智禾亲笔写封推荐函四处托人帮我介绍才找到的，我才不过跟他谈过一次想转职的烦恼而已，没想到他居然牢牢记挂在心上。
他真的对我很好……实在太好了……
新工作的地点在另一座城市，距离旧公司有段不算近的路程，我心知肚明，跟他「散了」的最佳时机已经到了。
虽然有些惆怅不舍，但我毕竟是个从小就学习要独立…要自主的男人，我不想一辈子窝在另一个男人的阴影下面。
更何况，他已经有妻、有女了……身边，还挤得下我的位置吗？
继续留在他身边的想法，如同晨露一般，很快就在太阳底下蒸发消散了。
分手得干脆点，说不定在往后还能留有一些美丽回忆，如果继续纠缠不清下去，对他、对我而言，都不是件好事。
他还有一个家庭要承担，而我，也有延续后代的压力在。
在我收拾行李离开的那一天，他向公司请了假，一大清晨，开车到我住的公寓帮我载了一堆行李到机场去。
两名大男人的离别场面，没有哭哭啼啼的柔肠寸断，只有窝心的互道一句：
「保重。」
「嗯，你也保重。」
十点二十分的飞机。
飞快的，本以为永远不会面临的感伤离别时刻，转眼到来。
真的就这样散了吗……我携着行李往前走去，即将经过登机道前：心底突然涌起一股山洪急欲决堤而出的强烈冲动，我松开了手，不顾行李落地，霍然转过身，大步走上前，张臂用力抱住了他。
在他耳边，用着近乎哽咽的沙哑嗓音道：「智禾，你一定要保重。」
极端悲惨地，在这一瞬间，我居然迟来地领悟到自己已然深深爱上了这名既温柔——寡言的男人。
他一怔，随后紧紧回抱着我。
「嗯，你也是……」
很压抑很压抑的低沉嗓音，我晓得，他一定又哭了。
在心底，无声无息地……
最终，我和他还是分手了。
地点，松山机场。
时间，清晨十点二十分。
对象……一名泪眼模糊、却还是温柔笑着和我道别的男人。
***
五年多后——
位于十七楼，约莫四十坪大小的顶层公寓，整栋大楼最快接触黑暗也最早迎接光明的地方，我就住在这里。
不知何时患上的坏毛病，我明明有些微惧高症，却变得喜欢住在高高在上俯瞰地面的顶楼，六楼、十一楼、十五楼……病态地，每加薪一回，我就搬家一次，越住越高，当然，房租费更是呈直线上升。
我曾怀疑自己脑子是不是有问题呀？明明有些微惧高症，很少走上阳台看风景，却偏偏硬要住在顶层……后来思来想去，也许，住在冷风猎猎的顶楼，是我潜藏自虐的性格发挥到极致的体现吧……这是我思考过后，唯一勉强得出不算结论的结论。
时间接近午夜十二点，我才刚结束完工作，关掉笔记型电脑，将之搁到一旁，接着移动坐得僵硬的身躯，懒洋洋地仰躺在柔软床铺上。
床前的透明大块落地窗外，清楚可见天空一片黑云沉沉。
由于严重光害的影响，我已经很久没见过犹如闪烁人们内心梦想的星子绽放光芒，取而代之的，是更刺眼、也更俗丽的霓虹灯充斥地面各个角落。
眼前的城市正以光速无可救药地堕落化……当然，也有人与我见解恰恰相反，乐观地称之为现代化。
有人这么形容过T市——这地方同时有美梦与绝望并存——我认为他该死地说的对极了！这个T市就像是个会吃掉人们美梦的一只洪水猛兽，不幸被它吞蚀过的人，最后总会落得尸骨无存的下场，朽肤烂骨地除了无边寂寞之外找不到一丝存在痕迹，而寂寞两字，就等同于绝望。
有钱，可以买得到任何东西，却买不来救你逃离寂寞的方法。
就着外头透进来的一点光亮，我半个瞎子似的伸手在床头柜上摸索打火机老半天，最后终于成功地在嘴边燃起了一根烟。
我一向不爱在床上抽烟，怕棉被沾上烟蒂，但工作过度的今晚，我想小小放纵一下。
缓缓上升的白色烟雾暂时迷蒙了我的视线，在这个寂寞无边、思绪起伏的夜晚里，不禁奢想着若能有个贴心的人陪在身边一定感觉很不错吧，偶尔讲个话、或是默然不语地拥抱着彼此也好……想到此，我不禁自嘲一笑，什么时候我变得这般多愁善感了？
这么需要依赖另一个人的软弱，可真不像我。
是了，想必是那张突如其来的「喜帖」害的！我狡猾地为自己突然涌上心头的寂寞愁思找到合理藉口。
前天，有人寄了一张喜帖给我，寄那张喜帖过来的人，是我以前大学时代的损友兼死党，他跟他马子是班上唯一一对班对，彼此都是初恋，爱情长跑八年，最后终于决定于本年年底携手共渡一生。
他俩坚贞不移的爱情，在这速食恋情充斥的现代社会宛如一场不可能的美梦成真，不知羡煞多少旁人，包括我在内。
喜帖内侧，由准新郎官亲笔多附加了一句：当年帅哥风采不知迷倒多少学妹的浩子，别再摆酷了，哪天也轮到你请我们喝喜酒了吧！
请喝喜酒？这四个字代表的意义，害我从前天忧郁至今。
真是冤枉呀！像我这种连初恋何时来到、何时逝去的超级迟钝男，哪有资格担当得起「摆酷」这个形容词呀！
嘴唇扬起一抹苦涩的自嘲弧度。
是的，初恋……不知曾从哪听过这么一句话——初恋情人，就如同心头一根刺，越想忘、却越无法忘怀……很迟钝地，过了许久的某一天我才突然醒悟起，与智禾的那段过往，或许就是我的初恋吧。
又苦又涩却饱含甜蜜回忆的恋情呀……
虽说是初恋，然而一开始我并没有自觉。
反而是懵懵懂懂地过了好些年后，才突然感叹地发现到「啊，若我这人有所谓的初恋的话，那必定是指与他在一起的那个时期吧！」……我就是这么一个对情感异常迟钝的人。
然而，现实终究是无比残酷的，若将面包与爱情同时摆在我面前，不论是过去的我、或是现在的我，仍旧会毫不犹豫地选择面包而不要爱情吧！
彻底认清楚了这一点的自己，早已失去了挽回那段过往感情的资格。
五年前，当我离开智禾身边，来到这处当时还算陌生的新城市工作，他一共只打了七通电话给我，等到确定我已经适应了这边的新环境之后，他便主动断了连络，不再打来。
当终于意识到我们这一辈子也许不会再有见面机会时，我表面上虽风平浪静，但私底下着实痛苦了好一阵子。
有时，我不禁暗暗怨恨起他来，恨他的理智，恨他的有义，恨它的无情……然而，我更痛恨的是自己既懦弱又狡猾的自私性子。
他也心知肚明，若是我想连络他，只要主动一点应该比吃饭还容易吧，可是，我只是被动地等待，将头深深埋起来，不看也不闻，静静地等待他亲手将两人关系斩断的最终结束到来。
我狡猾地不想背负始乱终弃的罪名，所以他便体贴地承担了下来。
而后，随着日子一天天过去，原本不该忘的、不想忘的脸孔轮廓，在脑海中也渐渐如同抽象画般模糊成一团了。
宛若镜花水月，投一块石子进去，转瞬便碎成了一片片，再也拼凑不回来原来的样子。
一开始我很伤感，心头又酸又涩，有点讨厌自己的坏记性，然而日子一久，内心再怎么感到痛楚的伤处也逐渐麻痹了。
反正伤感归伤感，饭还是要吃，日子还是要过，这世界不会因你一句怨言而停止运转，或倒退时光。
眼睛不长在后面而长在前面，就是要逼人向前看的。
每次放假回家，父母总是一直殷切催促着：要是有中意的女人就带回家吧！毕竟年纪也老大不小了……而我总是下意识地藉口工作太忙、没有适合对象，能推就推，虽然有点对不起他们，但我不知怎地，就是没有动力谈恋爱。
向我表示过对我有好感的女人不算少，而我自己看顺眼的也有几个，但是不来电就是不来电，通常当了朋友后就再也没有下落，后来我猜想，我可能是那种一但认定，就会认真一辈子的纯情稀有种吧，所以，宁缺勿滥。
然而颇不幸的，我曾经认定的那一个，早已不知不觉中淹没在时间的洪流之中了。
可恶……我讨厌自己年纪越大，越变得如此容易伤感，然而我却忍不住不断伤感。
当初，我怎会走得那般潇潇洒洒呢……现在这般牵肠挂肚、频频回首难不成是得了报应？
真的好想他呀……
要是，能再跟智禾见上一面的话，我一定会坦率点的……呵，别傻了！我暗斥自己的奢想。
智禾他，也许又跟妻子多了一个孩子也说不定，搞不好稍早前正在享受天伦之乐呢……
怔怔想着，手上的香烟不知不觉燃到最后一星。
毫无预兆地，烟，熄了。
我抬眼望一下窗外天空，那暗沉一片的灰蒙颜色，仿佛是我现在心头的写照。
年轻时候没感觉，但随着年纪增长，才突然惊觉到一个人离乡背井、孤独地仰望着天空的情景，真的好寂寞哪。
唔，时候不早，该睡了……
***
「阿浩，你记得下个月有放假的话要打电话通知我，我最近帮你看了一个好女孩，有空的话，我帮你们约个时间出来见见面。」
唔，头又开始痛了，亲爱的老妈一大早打电话过来就是为了说这个吗？「妈，其实我没兴趣……不，我是说，其实我现在根本没时间谈恋爱……」这可是肺腑之言。
「工作、工作、工作！这些年你赚的钱还算少吗？年纪都老大不小了，再过个几年就不是你挑对象，而是对象挑你了！总之我不管，要是你再相亲失败的话，我就帮你找个越南新娘！」喀！
「什么？等等！我不……妈？」
挂断了……
叫我娶个越南新娘回来？难道我妈真的想抱孙子想疯了？我呆呆看着手中传来嘟嘟空响的话筒。
过了好几秒钟，我终于从震惊情绪中恢复过来，轻叹口气，将话筒放回原位。随手收拾一下公事包，将重要文件塞好，来到玄关，在长镜前打理一下门面后，脚步沉重地走出了房门。
在近年来高失业率的不景气大环境下，幸运也可以说很不幸的，我依旧像只忙碌的工蜂般不停团团转着，甚至忙到很想进医院吊点滴而不得空闲。
看在周遭人的眼底，除了用「工作狂」这三个乏善可陈的字眼来形容我之外，恐怕就没其他更好的形容词了吧。
但坦白说，我并非醉心于工作上，更对用金钱换取的高品质生活没啥兴趣，说我这人冷漠、呆板、甚至无趣也好，少年时代梦想着出人头地的念头早已逐渐离我远去，支撑我继续走下去的，只有无法遏业的对某种东西渴求不到的饥饿感而已。
难以捉摸、却又深入骨髓。
为了抑制住过度饥渴下的空虚，我只好不断地填塞东西进入我的脑子，让每一根神经疲累得连思考都麻痹……会这样，也许是因为长期的欲求不满吧……说来不可思议，但我确实已经好几年没性生活了。
没有对象，也不想随便找对象。
一夜情对我而言根本是天方夜谭。
或许是负负得正，腹中时而上升的欲火，经年累月地堆积，逐渐汇集成一条深沉的黑色洪流，时而在工作需要成果时惊天动地爆发出来，绩效固然斐然，周遭人更是看得眼红，但天晓得每当工作上获得一个小小成功时，就会压榨掉我不知多少精力。
压榨、透支、再压榨、再透支……如此不断恶性循环，我自作聪明地用这个循环链来解释我为何对恋爱迟迟没啥兴趣，不过，我妈认为这全是歪理就是了，甚至还认为我早就偷偷交了女朋友却不肯告诉她，对于她的猜测，我只能苦笑以对。
不谈恋爱并非罪过，目前没有对象也只是时机未到，我多么希望周遭对戏婚姻大事深感兴趣的人暂时放我一马，尤其是打算暗中帮我找一名越南新娘的妈。
我工作已经够累了，真希望她不要再插进来搅局，让我累上加累，若上帝能帮我解除下个月的相亲危机，我愿意立刻去教堂祷告，甚至唱诗歌赞美它也行。
怀着异常烦躁、无奈的心情，我驱车来到公司。
进到总经理室，从公事包中拿出老总要我限期交出的企划案后，我拉开椅子坐下来，战战兢兢地等待判决来临。
每一次的审核企划书时刻，总会令我精神紧张，心情就宛如一只待宰羔羊似的坐立不安、手心冒汗，因此我总是暗暗发誓，总有一天，我一定要爬到换我审核别人够不够资格的最高位置。
啪！合起档案夹，仔细阅读过后的老总抬起头来，轻描淡写道：「这份企划案写得不错，挺吸引人的。」
感谢老天！我紧绷到极点的情绪终于稍稍松懈了下来。
事关三千多亿美金的商机，我绝对是使出了所有吃奶力气在上头。
老总接着又道：「不过，这只是一个开头而已，接下来要怎么成功说服联富金控答应让我们入伙，就要看你的实力了，这是公司一个大展鸿图的绝佳机会，你要好好表现，不要让我失望。」
「是！」