白鹿原日记

坐在我面前的两个女孩，一个沉默而抑郁，一个好像憋了三年终于找到了倾诉的机会，她的滔滔不绝中似乎蕴涵着一股沛然之气，尽管她的表情哀怨得和年龄极不相称，话语之间充溢的却是成长期青年特有的苦闷、失落和难得的坚韧。

那个沉默的女孩就是徐浩，而那个有着极强倾诉欲的女孩叫何丽君。

何丽君念的是国贸，来自河南商丘，进思源已经快三年了。

最初读到何丽君的文字是在《白鹿文苑》里，那篇题为“放飞自己”

的文章不经意间触动了我：我们曾经努力过，辉煌过。

然而，也曾经失败过，甚至败得一塌糊涂。

七月的风景，大煞了我们的眼睛；七月的流火，烧得我们遍体鳞伤；七月的阴云，如丝的缠绕着我们那年轻而脆弱的心，久久不散。

透过如雨的叶片，看落日孤烟，云卷云舒，灵性的啼鸣震颤我蒙埃许久的翅翼。

在山穷水尽的时刻，我选择了自考，选择了思源。

往事如烟，掠过无痕，这一切都成为历史，无法挽回。

诸葛亮在《诫子书》中说：“年与时弛，意与日去，遂成枯落，多不接世，悲守穷庐，将复何及。

是啊！

不珍惜今天的青春年华，将是人生中最大的遗憾啊！

固然，生活对于我们是坎坷的，命运对于我们是不公平的，但我们怎能就此而屈服于命运。

失败固然可怕，然而失败不只是失败，只是尚未成功。

一千次的失败，我们会发起一千零一次的进攻。

人们常说：“冬天已经来了，春天还会远吗？”

我们要相信，在我们的人生之路上，跌倒不总是摔断脊梁，恶梦不会紧连着恶梦，总有一天醒来后，会是满眼晨光。

昂扬、乐观。

然而，滔滔不绝的何丽君似乎不尽如此。

“老师说，看你那样子学习，简直像自残”

她拼命地学，发狠地学。

每一次上课都无一例外地占领着教室第一排的中间位置，像要把老师的话都“吸”

进去。

她的日历里没有星期天，没有节假日，只有冷寂的书桌和课本。

“我们和那些统招生不一样”

她反反复复地强调。

自考生意味着什么？考试，考试还是考试！

他们之间频率最高的交流语词就是：过关。

“你过了几门？”

彼此探询着，暗地里较着劲。

她看重分数，比高考还看重。

第一次考试，马哲（马克思主义哲学）考了班上第二名，她气得直哭：为什么不是第一名？语文考了69分，按理说已经过关了，她对自己不依不饶，一个劲地追问、反省：为什么？为什么？“如果思源只有一个人能过关的话，那个人就是我”

她断然决然，郑重发誓。

不知为什么，面对这样的“好胜”

和自我要求近乎苛刻的自考生，我的心情却无比的复杂。

她的“勇争第一”

里其实包藏着自虐的种子，她的高调、昂扬里却渗透着莫名的自卑和脆弱。

她赌的是一口气，这口气一直在她心里压抑着、潜滋暗长着乃至汹涌奔突着，喷薄欲出。

何丽君留下了她的日记，这里面有种天然的信赖,令我感动。

之所以在此选录她的日记，是因为她的苦闷、挣扎里同样有着无数自考生彷徨的泪水，她的渴望、愿望里同样浸润着众多民校大学生无奈而坚韧的抉择。

2002年8月11日来思源的那一天，妈为我送行。

虽然家里贫困得已不能再支付起任何费用，妈却还执意为我买些车上吃的东西。

我清晰地记得，那天是妈的生日，七月初二。

可是，为了凑钱，妈东奔西走忙碌了一天。

噢！

我可怜的妈妈，望着她忙碌的身影，我黯然流泪。

我让妈操碎了心，然而我能给妈妈的又有什么呢？人们都说大学生活特别浪漫，而我却时刻觉得大学比高中更有压力。

我时刻觉得有一种负罪感，我欠妈的太多了！

2002年9月11日多少次，我徘徊于思源的校门；多少次，我又想踏进统招的门槛。

多少次，我在犹豫中不踏实地学习。

我怎么是这么脆弱的一个人，这么大了，连自己的事都拿不定主意。

如果一棵树，长在山坡上，它也能生长，但却不会长得太好；如果把它植在一片森林里，它会长得更高，更挺拔。

可关键是，我是不是适合……我选择思源。

从明天起，我要重新振作，排除任何杂念，立足于一个新的起点——自考，争作老师的王牌。

2002年9月13日我的自白从那一刻起，我低下沉重的双眼。

从此不敢再抬头，怕迎来鄙视的目光。

梦还没有碎，生命的风帆还需重新张开。

在梦与醒的角落，无人喝彩的日子，我为自己鼓掌。

生命之花根须旺，紧紧抱住命运的土壤。

2002年10月12日忙忙碌碌的就这样又过了一个月，辛辛苦苦地把书翻了一遍又一遍。

然而最终的结果呢？当我看到马哲题，那一个接一个的“X”

号，我的心碎了。

多项选择题，错了整整一半呵，一半意味着什么？意味着我的现实与梦想还差那么遥远的一段距离。

90分对我来说是否真的可望而不可及？我不敢想象，不敢想象我的前方是否还依然灿烂。

我时时对自己充满了自信，然而现实总时时给我打击。

是不是我的生活只有这样才能算完美的？是不是全世界只有我一个人面对这样的现实？我不甘心，不甘心，我今生要在这样的生活中消失！

2002年11月13日前天的高数考试是我最失败的一次，总结经验教训，两个字——粗心。

是的，我太不在乎，只因为这个心理，我错过了太多，错过了中考，错过了高考。

今天，我又错过了快乐……留下不堪回首的遗憾，让我失去了我的诺言：我曾经许诺，要拿班级第一，可是今天我……让我以后怎么面对，我不知道该怎么描述，我只知道，从此再不敢抬头。

我好想大哭一场，哭出我的郁闷；夜深人静的时候，我好想冲出楼外，大喊几声，我该怎么办？我该怎样拿回我的尊严，我的自信？！

我知道，我应该保持我的沉默，保持那份孤独。

不！

我不能就这样的沉沦下去，我不能就这样的平凡下去，因为我担负着太多的期望，爸妈还盼望我拿着文凭回家，我应该再坚持一下，再振奋一次……2002年11月25日距离元月份的加考不足两个月的时间，第一轮的计划可以算是基本完成，但模模糊糊，毕竟我是走马观花地看了一遍。

不管怎样，别人都说法律基础很难考过，过关率只有20%，但我有信心成为那20%中的一员。

我有信心考过我所报的三门，我也相信我能，我一定能！

不然春节回家我怎么交待，怎么面对爸妈？我想在以后的征途中，我会用我的血汗证明，我会考一门过一门，三年以后我会拿着文凭走。

今后，我想我该更加努力了…………今天，坐在这里，我也有信心：用我的实力去证明，有风有雨的日子，我不怕。

选择这个专业，我也选择了风雨兼程。

走下去，走下去，走到有一天，我拥有了最美的那片阳光，最亮的那颗星星。

用炼狱般的奋斗换来人生的升华。

2002年12月10日又一个星期过去了，心中的积累越来越多，心中的阴云越来越厚。

不知怎么搞的，我怎么一坐到自己的座位上就心烦呢？我总想着找一个无人的角落，一个人静静地坐在那里。

功课好重啊！

我还有很多课没学好，还有很多课需要时间去复习，可是我又要应付元月份考的三门，我心里好矛盾啊，我怎么这个样子呢？！

看着每个人脸上都写满朝气，快快乐乐，而我呢？看书，看书，还是看书！

而到最后考得又不怎么样！

距国考还有一个月，心中的压抑感越来越重。

昨天痛哭了一场，好舒服啊！

也许只有这样，才能发泄心中的不快。

2002年12月21日……喜的是，半学期以来我取得的成绩；忧的是三门考试近在眼前。

想想这几天来，我带病上课，头痛得要命，可是我却不敢多睡一会儿，多休息一分钟。

因为我怕，怕元月份的三门考试。

近几天来，晚上站在楼道看书，一阵凉气就咳嗽不止。

我想，让我早睡一会儿多好！

可是今天，收到弟弟的来信，我猛然一惊：我不能这样下去，太多的亲情聚在我的身上。

我背负着爸爸的血汗、妈妈的劳苦、亲戚的期望、弟妹的关注。

读着弟弟来信的每一字、每一句，我的心久久不能平静。

我说过的，我要争第一，可是多少次我又总不是第一。

今天，我再次为自己敲响警钟，我要争取拿回第一。

以后的路还很长，无人鼓掌的日子，我为自己鼓掌……2003年2月19日今天算是正式开学了，一切又进入了繁忙的季节。

四门课程，紧张、压力，更有说不出的苦衷。

距离四月份的考试只有两个月，而且课还没学完，我真的不敢往下想下去，考试的结果……我好想过得像我的统招生同学那样轻松，像他们一样快乐，可我总也没有那份心情。

因为我上的是自考。

可我怎么也搞不懂，我怎么会稀里糊涂地上了民办大学？复读的阴影还在我的脑海里荡漾，想想当初，那种背水一战、复读一年考个好学校的雄心哪里去了？真的很羡慕他们的生活环境。

而我又时时觉得自己的生活是多么的苍白和残酷。

2003年2月21日……课依旧是拼命地往前赶，四月份的四门考试像是湖里的浮萍，风稍微一吹就会摇摆、淹没。

没有扎实的功底谈何考试？唉！

拼命往前赶吧！

过完这四门再好好玩玩。

今晚突然略有感悟，总觉得我活在这世上没有什么意义。

细细想想，倘若不是为了偿还爸妈那份深债，我真的没有存在的必要。

人活着是要有良心的，爸妈为我付出了那么多，倘若我轻易地放弃生命，也实在对不起太多的人。

人不就是如此吗？……拼命地学习是为了有份好的工作，有份好工作才能挣到钱，挣到钱才能偿还爸妈的债……说白了，我活着就是为了还债，为了爸妈的后半生能够幸福快乐，为了弟弟妹妹在我需要的时候，能够在精神和物质上帮上一把。

生活中是充满了灿烂的阳光，但却没有一缕是为我而照的……2003年3月6日今天下午听到自己三门都过的消息，不知道是惊还是喜。

表面上,我像个幸运儿，高兴得要命，可是内心并不高兴，也说不上为什么不高兴，只是总觉得心中有一种不快，总有一股气藏在心中，使我觉得自己不知道该笑还是该哭。

我总是认为自己什么事可以做得更好，总是认为我会考得更理想，可每次都和我的想象有差距……2003年6月3日……四年，仅仅弹指一挥间，很快就会在我的生命中消失。

用我四年的青春年华去学一些书本上的知识，我感觉自己太亏了。

倘若这四年我也像别的学生那样无畏的玩下去，我会觉得自己会成为千古罪人的，而且我自己也会永远不原谅自己。

因为我做了一个赔血本的生意。

这四年，我想自己应该有一个大的收获。

我要过英语四、六级，要拿到计算机证书，更重要的，我要顺利过关，拿到本科证。

2003年6月13日……倘若我们不带着压力拼命学，就会有一种负罪感。

其次，我觉得在民办院校读自考，只是专为学习而学习，考一门扔一门，没有锻炼自己的机会。

所以我觉得自己应该找机会锻炼自己，不管怎样我会朝这方面努力的。

假期里，我要去打工，去做生意，去接触，为我以后的行程打基础。

我很希望社会上的人能对民办院校有一种正确的看法，不要用一种鄙视的眼光看待民办大学生。

因为，他们绝不亚于统招大学的学生，他们的思想更丰富。

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