冲突

K181次列车属于昆明铁路局，里面的一整套运作，从语言到食物都是家乡风格。唯一的不足是火车太旧，车皮由深绿退为浅绿，而且没有空调。我直接怀疑，它是五十年代苏联送给中国的礼物，如果中俄关系还像几十年前那么亲密，它绝对有资格开进博物馆停着。另外一趟从上海跑昆明的火车是K80次，属于上海铁路局。车子又快又新，空调吹得贼冷，可惜听师兄说，车箱里弥漫着浓浓的上海百货商店的味道——列车员不讲人情，因此我们选择了181，由于路途太远，买了卧铺票，好在价格不高，两百块出头，细细算下来比坐马车还便宜。

上车的时候，我拍了拍181老旧的面皮，感叹道：“虽然你很老，但能送我们归家啊。”车厢口的列车员见我动手动脚的，以为我跟车厢里的人说话，赶紧叫住：“还没开始上人呢。”我心想，这么小气干吗，拍坏了赔你就是，于是回答她：“我不是正准备上吗？”没想到这句顶嘴的话从此埋下了战争的火种。

刚才那个列车员是二十挂零的女孩子，制服笔挺，化了点淡妆，小嘴翘翘的，一看就知道是泼辣的昆明妹子。她仔细翻看我和榔头的车票，似乎想找出一丝一毫的不妥，然后把我们置之车外。最终，她还是大方地摆摆手：“上去吧。”——好似我们能上这趟车全仰仗她的心胸宽广。

进到车厢，榔头略带些兴奋地说：“刚才的列车员长得不错呀。”

我边往行李架上扔包，边叹道：“人倒长得不错，就是脾气大了点儿。你看她那熊样儿，如果她老公是火车司机，她保准不让咱们上来。刚才我顶了她一句，估计这趟旅途凶多吉少啊。”其实，别看我嘴上虚伪地骂着，心里倒隐隐地希望列车员过来找些麻烦，给旅途增加点颜色。

榔头点头赞同：“嗯，看她那样子也不会放过咱俩的。不过，我们还怕她不成？”我想，榔头的心里话应该是这样的：我希望她不要放过咱俩，就怕她忘了。

硬卧车厢的布局是六张床一个间隔——上、中、下铺乘以二，中间一块小方桌算是公用设施。别看桌子小，世界上没有哪块地方能令几个人这么同时珍爱的。我和榔头买到的是左边的上下铺，中铺有名男子，上车以后蒙起被子就睡，像冬眠的青蛙。右边的上中下铺被一家人占着，孩子不超过十岁，却倔犟地要睡上铺，说是这样可以离神仙近些。我把皮鞋收到床底下，换了双拖鞋，这样上下床也方便，而且坐过长途火车的人都知道，一直捂着皮鞋，脚会浮肿，到站以后连鞋都脱不下来。

火车缓缓地驶出上海站，大大小小的建筑给我们匆忙地点个头就被甩在了身后。随着速度的提高，我的血液循环也在加速，似乎是归心似箭了。没走出多远，我觉得牵引自己的已不是火车头，而是家里香喷喷的米饭，还有软软的沙发。

我问榔头：“回家后第一件事做什么？”

他说：“美美地吃顿饭，然后躺在沙发上看电视。你呢？”

“先躺在沙发上看电视，然后美美地吃顿饭。”

这时候，列车员过来检票。为了消除误会，我递车票和学生证的动作非常恭敬。然而，她不领情，用兰花手捻起学生证，问我：“这是什么？怎么又薄又烂，公章也没有!”榔头赶快在旁边解释：“这是我校最新出品的学生证，科技含量极高。您看，这边是防伪标志，那边是磁性条码，公章盖在里面。”说着就想往列车员手里拿学生证，以展示公章。列车员把手一缩，皱起眉头对榔头说：“我在问你么?我问他!”然后杏眼横着我，眼神像班主任等着学生交作业。我挺起胸脯，把榔头的话只字不漏地背了一遍，并且打开学生证展示公章，就像用《八骏图》伺候老佛爷。这样，列车员才露起微笑，勉为其难地放我过关了。继而，她又把枪口转向榔头。原以为，她再没有什么借口了，谁知这次更难伺候。只见她缓慢地举起证件，装模作样地对比真人：“咦——不太像？是你吗?”

榔头不好意思地摸摸脸：“呵呵，是胖了点儿。”

“我没说胖，你以为我和你们一样笨啊？”何必一次骂俩儿呢？

她接着评论：“照片上没戴眼镜，鼻梁更高，眼神也很清纯。”

榔头似乎有点恼怒了：“是不是现在的眼神看起来很淫邪呢？那你还盯着我入神？”

小女子倒不示弱，手往膝盖上一搁，摆出撒野的架势：“现在长得像什么自己去厕所撒泡尿照照，问别人干什么？要不是为了工作，我一眼都不想多看你们。”她和榔头说话，总要把我也算在内。

榔头小声对我说：“抱紧我。”

我有点紧张，问：“怎么？你需要关爱？等赶走了母老虎再抱也不迟。”

“不，我怕我控制不住自己，上去拼命。”

“没事，快盯着她的眼睛!”

就这样，四目在181上交错、凝固，孕育着危机。旁边的叔叔叼起一根烟，想点火，却又收回去，怕把空气点燃了。我担心榔头冲动，更怕那小女子撒野，于是结结巴巴地规劝二人：“大家萍水相逢，何必认真呢？”列车员转向我：“闭嘴!我看你白白嫩嫩，不像块儿吵架的料，所以请你马上闭嘴，免得被误伤。”说着，她一伸手，正中我的哑穴。我手舞足蹈，唧唧歪歪，像是已经成个残疾人，发不出任何的声响，从而也证明了她的判断，我不是吵架的料，凑上去只能当炮灰。最后，她妥协了，对榔头叹口气说：“就算照片上的人是你吧，拿走拿走，别浪费工作人员的时间。”

榔头一把掳过学生证：“什么叫就算?生下来就这副模样，没变过!”

列车员一走，榔头替我解了哑穴，两人相视而笑。我幸灾乐祸地问：“怎么样？刚才对视的感觉不错吧?”榔头十二分得意：“要不是有乘警，我很难设想后果怎样。”

生活经常被一些莫名其妙的遭遇打断，如果你把它们看作磨难，那它们一定会朝着磨难的方向发展；如果你把它们看作机会，没准，真是机会。

折腾一阵，肚子开始叽里咕噜地叫，想必是开工的信号。我们于是拿出了战略储备。不到一刻钟，车厢里吃得到处是鸡骨头。对面三口人饶有兴致地欣赏我们，像在动物园看熊猫啃竹子。吃完鸡，我拆开牛奶，每人倒上一杯。“Cheers!”一仰而尽，嘴角滑出行白色的液体，更像是吸血鬼进餐。上铺的孩子问下铺的妈妈：“妈妈，妈妈，你在肯德基里不是说鸡块吃多了会闹肚子吗？”妈妈很尴尬地解释：“当然会，你看哥哥们怕闹肚子，赶快喝杯牛奶补救。”

吃完午饭，榔头果然手捂丹田嚷着要撇大条，我则腆着肚子反刍。正在翻白眼的时候，那个魔鬼突然横在眼前——笔挺的制服，翘翘的小嘴。她看上去恼怒无比，一脚按踩在某块鸡骨头上：“看看你们，吃得满地都是，素质哪里去了？还自称大学生，我看民工也不如。傻愣着看我干什么，起来扫干净!”我像小学生没交作业瞅着班主任那般诚惶诚恐地仰视着她，眼珠子充满幻觉，不可抗拒地点了点头。

过一会儿，榔头长吁短叹地从厕所出来，看见鸡骨头收拾得干干净净，我却坐在铺上咬着指甲生闷气。于是好奇地问：“谁惹你了？”

我说：“刚才母老虎来过，看见一地的鸡骨头，骂我禽兽。哦，差点就吃了我，幸亏旁边有人拦住。”最后一句用的是夸张手法，不用不足以宣泄愤怒，谁想到对面的小孩也跟我配合起来：“是啊，刚才的姐姐好凶，一副要吃人的模样。”小孩的妈妈是谨慎的人，连忙对小孩摆摆手说：“不要叫那么大声，姐姐就在附近。”

榔头听得咯咯咯地笑起来，像公鸡喝水呛着。(我平时极少用“咯咯咯”形容人的笑声，一形容就联想到公鸡。主要原因是不喜欢公鸡，喜欢母鸡——小时候养鸡，母鸡憋红脸地下蛋，公鸡只知道吃玉米和啄我。)尽管，平时看对方笑话是我和榔头的主要娱乐活动，但这一次，真想给他一梭子，因为母老虎脚踩的那根鸡骨头正是被榔头的两排牙齿啃出来的。

我看他榔头高兴得差不多了，就问：“你从厕所回来的时候为什么气呼呼的？”

榔头叹口气：“唉……我比窦娥冤哪。刚才去上厕所，看见那门开了一条缝，但是推不开。

我使了点劲，推开一小截，推不动了。我以为门被卡住，于是用力推，忽听有个女的在里面喊：‘有人，推什么推？文明一点好吧？’我被吓得倒退一步，门砰地又关紧了。你说这人，上厕所不把门锁死，我开始推的时候又不吭气，自己顶不住了才不冷不热地扔出一句话，弄得旁人像看流氓一样地看着我。”

“哈哈哈。”我笑得合不拢嘴，我只是被误解为素质偏低，他却被骂作流氓，扯平扯平，有道是，不患寡而患不均。

不过，回头想想，两个学生上路落到了这般田地，是不是我们过于嚣张，以致天怒人怨了。

我从小就迷信，GOD、安拉、佛祖都不敢得罪，于是对榔头讲：“我们还是收敛一点的好。这样下去怕是会遭惩罚的。”

榔头看我说得挺认真，轻轻地点了点头。