第7章 92
三月八日周日下午晴
*
此时宿舍里除了两睡熟的人以外，再就是我了，趁水还没有烧开的机会，拿出写两句。
昨天下午补考完了数学，题目挺难，幸亏我复习得较好，否则真不敢说情况会是怎样。补考情况自我感觉良好，不管怎么样，这个令我提心吊胆的晦气事总算是告一段落了，可是我怎么也不能再让这样的事情第二次发生了。
*
今天上午，看了一本自描写的小说集《苍凉青春》。深深地为小说中各位主人公的执着或不幸所打动。——人生真是一部难描难画的经书，执着有她的苦痛，不幸有她的姻缘，各种各样的情况，各种各样的（天然的）选择，读来令人唏嘘，也同时让人怅悯垂泪。埋头于实在的人生苦海之中，偏能枯木逢春，危难之时迸发出几点救人体命的星火；看透人生而不以为然的却实实在在地时刻都经受着生活无形和有形的折磨，——虚掷实验，虚忘实记，虚笑实苦，一张鲜艳的面庞下隐含了多少人生的悲哀和无奈，这是最可怜的和软弱的人（梁晓燕）。
*
当我果真把单的事抛却脑后，却觉得心里像丢失一件什么东西似的，凭空填充了几许空空洞洞的感觉。我觉得一种优越感（不知因何而起？！）从我的思维深处渐渐地消融掉了，于是当我走在别人面前时，我的不实的心又开始告诉我:别人都在看我，——这种令我不自在的潜意识在以前曾使我不快，而现在它又侵袭上了我的思绪之内。
我当然明白我这决称不上恋，可是我却明明受到了她的煎熬，感觉到了得到与失去的不同的心境。然而我已不愿意再付出精力去思考那种爱的取舍，——尽管我有一丝模糊的欲望，可是我的模糊的理性却告诉我:以后你会后悔。
我在我的理性面前退却了，——然而时间与人生却还不能够告诉我这一步是勇敢还是懦弱，是正确还是谬误！
*
此时此刻，听着高亢的歌声，我在思考这样一个似乎谬误不堪的问题:当我将一切都抛却以后，我该怎样生活？这是我所从未想过的，而此时却觉得这恰恰是我人生形象与处境与思绪状态的写照，我不知道自己现在还拥有或者还想拥有什么，我不知道自己为什么坐立行走，吃喝学习睡觉，我也不奇怪，因为我的思维已不给我一个明确的启示，我的启明星不知隐藏在什么地方，——我听不出我的声音是在呼唤还是在告别，我看不出我的身形是在出现还是在沉没。思维不给我启示！
忽然间以为此一切皆因:所爱而不得，所得而不爱；所欲而不就，所恶而就至；——由此而损伤我的思维与身形的是我的懦弱，失败后振作不起来的萎缩的我，手里空空，心里空空！
*（晚，晴）
今晚薛健问我是否愿意作系秘书处干事，一开始心里还觉得十分高兴，但俄而一想，却不觉索然无味:一者自己从来没有干过“公共事业”；二者，运动会上投稿的事我怎么也不会忘记，怎么说呢，做作的激情我是没有的。
可是我最终同意了，——我想锻炼一下自己的能力，看看我是否能够改变自我；同时也为了能够练习一下自己的写作素质，我觉得这也是我最主要的目的。今后我要在这方面努力，争取实现自己的目标。
今后我要努力多投稿，这与最后的分配有好处。
（可笑，难道我不想考研究生了吗？）
三月九日周一晚整天大雾
*
今天下午，
我们班和九零级举行了一场篮球赛，尽管我们以47:27的悬殊比分赢得了这场比赛，然而我觉得自己打得不怎么样，分析原因，无非是基础不厚；平时练习太少；临场经验不足。可是我并不想在篮球上花太多的时间，——一个场面使我激动好几天的时代过去了，我觉得不应该是别人牵着我走了，而应该用自己的心去探索，然后身体力行，虽百折而不挠。
*
今天上午上历史课时，编了半天也没有写成一篇《归来兮，心》，我在迷惘和悲哀的同时，觉得应该从某一个起点重新开始了，我相信自己不会是江郎，——而况本来就没有过神笔，我会不惜一切保持年青的心，握住自己的自由而沉稳而友好缠绵的笔，去描写自己与世界。
三月十一日周三晚雾
今晚我答应了任豪，应试系秘书处的秘书；但对这个工作我并不具有太多的兴趣和信心。而况还只是个干事，并非嫌小，在一个女人手下干事，总觉得丢人。
然而像任豪说的，锻炼一下嘛，而况只是试用，心里无所牵挂并不是坏事，到时真不干了，倒也舒坦。
三月十二日周四下午晴
上午看了《当代爱情小说》中的几篇之后，深受启发，——我觉得我应该发一篇小说，因为现实的生活是那么丰富多彩而又那么扑朔迷离，酸甜苦辣，悲欢离合；经过近半班的思考，我定了个题目《跳动的青春》，主要写进入大学后的一段时间的情爱，学情，友情。同学之间的相处，——一切都为真现某些大学里的大学生的生活，而不具有个个的悲欢背景。
我觉得该是我动手的时候了！
三月十三日周五下午大雾
*
今天上午，我们宿舍的壁橱被撬了，全宿舍共丢了780来元钱，605宿舍也被撬，丢失现金690来元钱，其中最多的有一人丢了400元钱的，实在令人痛心；不怪天，不怪地，恨只恨那个小气的偷儿，偷学生的钱，算什么玩意儿。
尽管我分文未失（不名分文），然而也同样愤愤不平，一者是替同宿舍的同学难过且叫骂；再者是那偷儿将我的衣服搅了个乱七八糟，又得费我几分钟才能收拾出人样来。
*
昨天晚上试图写了一段《跳动的青春》，然而只写了个似对似不对的序，就开不下头去了。事情是不少，可是总觉得太琐碎，不知从何写起。考虑好长时间，我又想改名为《抬起头来》，着重写一下我的内心世界。
三月十四日周六晚**毛雨
*
人都是自私的，人都是高傲的。趋炎附势，我呢？我难道不自私不卑鄙？
人都是无情的，任何人当他威胁到别人的安全时，那么他便没有世界，没有历史和将来，他的一切只依赖于自己的力量。
今晚逄jf从我手里要回那张票，我的心里的确不快，许多事情使我终于从昏头昏脑的幻想中清醒过来。当你有自己的力量的时候，不要拿它送人，力量永远是世界的主宰！
*
许多人到教室跳舞去了，我却激不起丝毫的情绪，一连串的不愉快的事情（围棋惨败，票得耳失）终于把我从空中拉回坚实的地面，站稳之后，才发觉自己原来是这么矮小。豪气没有了，心沉稳下来，于是踏着人生的小路向忠实而苛刻的未来进发！
*
人真是一种奇怪的动物，以前对王yy的男朋友总是不屑一顾，通过下午的一盘围棋，我却发现了他原来是同我一样的人，人真是奇怪的动物，正如逄hg所说的:我觉得他们是挺好的一对！
三月十五日周日晚阴
*
前几天抽了几支烟，觉得嗓子不舒服，于是我觉定从此以后，不再吸烟。
*
今天早晨打饭时，碰到沙jr，不知出于什么动机，我昂头不视而过，而走过以后，却破觉懊悔，时机错过了，从此以后，一切都是从外面生长出来。我喜欢过她，可是却并不想娶她为妻（从某些方面来说）（假如可能），然而我喜欢她的温柔的表情，真的我的妻子就是这样的女人。
三月十七日周二晚阴冷
*
忽然意识到近两天，内心中的一种“无聊”的情绪，重又抬起了头，——我不欣赏的，甚至恶而怕之的感觉。
我想人活在世上，固然不可没有自私；然而伟人之所以为伟人，他们用某种方法掩盖了自己的自私。
写这些话时，我都不明白自己到底在想什么，唯一的想法就是“他娘的，什么东西！”——自己，学习，待人，处事——
*
前两天在宿舍里丝毫没有生气的情况下，我整天阴着脸，觉得过得真好；反而晴了以后却要做些无谓的争论和笑容。我的确已经厌倦了许多东西，我为什么不能问心无愧地阴着脸，舒舒服服地活？
对，以后我的脸就是我的脸，
我的心就是我的心！
三月十八日周三中午晴朗
*
打水上来时碰见了孙ht，他一脸爱理不理的不屑的神情，——我很不高兴了，他一定对我有成见了，因为几次他都这样。
对他的冷淡我只是感到可惜:白当了几年系干部，处事却仍不能圆滑到连敌人都赞许的程度，或许是改不了的自私，使他不肯向无用之辈施以微笑，而我却觉得自己似乎也用不着他吧！
使我感到很不快的是:我们还打过那么长的球，人啊人，原来人只是人。
这个事情使我深深地沉思我的待人处事的态度，我对自己尽是指责却又全无批评，在别人眼里，我也许高傲，孤僻，自卑，可是那是我的难改的本性，我以自己的心去待人处事，指责无理。
然而往后我觉得:我应顺乎吾心，而不应该像别人那样在脸面上挂一层人造皮；人活着就不容易了，再让心受罪，就真生不如死了！
附:《深沉的爱》
一个暮年的花匠，终日坐在他仅剩的一棵（含苞未放的）花前，默默地祈祷。——题记
这朵花把心掏走了
又用另一种东西来填补
一个真实的感觉，一日又一日
将爱搓成很长很长的丝
这朵唯一的花，被一层一层
密密地缠护
一支春天的歌谣，唱到
叶落草枯，希望收藏了一粒
羞涩的种子，埋进心里
祈祷停停走走
等待着，收割幸福
附:《真实的感觉》
生命的感觉独立于世界之外
从半世的沉睡中醒来
爱与温馨，逐梦而去
没有底色的回忆
承受不住无尽的虚无
在深处，凝聚
岁月，如斯地弹响生命之弦
没有应和的自鸣
在空旷的世界里，孑然前行
忽听一面心鼓
在遥远处敲响
召唤旅居的心
泪如雨下