第2场末日（3）
那所学校正放假，腾了一间空教室给我们。坐在我右手边的是两个应该年长我的男生，像是碰巧遇上的朋友。考完试他们进行对话：
“嘿！没想到你也在这！”
“哈，竟这么巧，最近怎么样？大水淹到你家了吗？”
我本来正收拾东西准备离开，听到他们的对话便不由得放慢了手中动作。对于末日的话题，我变得异常敏感。那场大水为我带来的伤痛刻骨铭心，任何大水带来的后果我都会认为我是责无旁贷的。仿佛是我就该在那场大水中死去，而不是侥幸活得好好的，眼睁睁看着大家变成一条条水蛇。我对死去之人百身何赎。
“别提了！我姥姥那天早上正好去买菜，谁知一去不返了……”
“害！毕竟这水突然就涨起来了，好像是什么……暴雨？龙卷风？山洪？咱这也没山啊，怎么想不起来大水成因了呢……灾难来的这样猝不及防，总之这世上也没人能预先知道嘛！”
不是这样的，有人可以预先知道的，本来可以避免的，本来不会有这样后果的！
“有的，会有人预知灾难！”我一时头脑发热，忍不住站了起来，头昏脑胀地将想的话全抖了出来。
一时间，所有人都盯着我。
“哦？你是说有人早就预知到了要发大水，却眼睁睁看着？”另一个男生戏虐道。
“不是这样的……不是这样的！”我努力组织着语言，又不知从何说起。当时只十二岁的我在这群十四五岁的大家伙面前气势矮了一截，我也越来越没底气。我觉得必须要把一切说出来了，否则我不会心安，“大水只是一个开始，两个月后还有……还有……”
我不说话了。
我说不了话了。
“还有什么？”“你不会想说自己能预知未来吧？”“你是不是还想说你早预知到了大水？”“怎么不说话了？编不下去了？”……
周围人七嘴八舌说着。
我尝试许多次开口后，发现我想说出末日之事时怎么也无法发声。于是我慌忙掏出倒计时——但我怎样按动开关都没反应。没电了？坏了？为什么偏偏是这个时候！
“那是什么？”“一台没电的平板！”“液晶屏都没有，分明是本便携小黑板！”“她是不是精神有问题啊？”“八成是个中二病！”
……
他们说笑着，不知不觉把话题换了又换。
能够语言真是人类最大的魅力，不发声的语言胜过千言万语，讥讽的语言送别人入了深渊，善意的语言鼓舞了世界，人人有说话的权利，但出了口的语言不会再单纯。
我再一次尝试开口，只用身边人可听见的音量：“那个大水……”
第二个讲话的男生转头问：“大水？你在和我说话吗？”
“你说，你姥姥在大水中……”
“我姥姥？她在我很小的时候就去世了呀。你认识我吗？”
我抱着倒计时，一时不知所措。
第二次，我分明站在最现实的世界舞台，却有种不属于这个世界的感觉。即使身体埋没在这些哄闹声里，我这般洞若观火，灵魂却似摆脱地心引力，直向高空而去。
“怎么了？”我魂不守舍地站在学校门口时，那只大手再次搭上我颤抖的肩上。
我原本是像要挣脱的气球，绳子却突然被拽住了。这个声音使我重新感受到重力的存在。我扑向爸爸，将倒计时展示给他看：“爸爸，我要把这些说出去，
可倒计时打不开了，我也说不出话……”
爸爸抚了抚我的脸说：“那就别说了，好好休息一下吧。”
即使爸爸情绪内敛，除对妈妈的热情外似乎从不流露别的情感，我知道他是爱我的。只是这份爱总是淡淡的，像霜打过仍香郁的寒梅，若有若无，难以捉摸。可单就一句话，我恐惧焦虑的心便投进了阳光，觅见了爸爸对我深切的关怀。无论我做什么，他似乎都是无条件支持我。尽管没有狂热的鼓励和打气，我却总能体会到他背后默默的付出和悄无声息地帮助。爸爸的爱是深谷，即使将石头向深不可测的谷底扔下，不会弹起，细听时是有空旷细小的回音。而此时此刻，这份爱就在只有我能感受到的地方抚慰着我。
“可是不说的话，会有更多人受牵连的！”
“你说了难道就能保证他们不受牵连？”爸爸反问我。
我一时语塞。在我知道会有大水时，我也尽力想去挽救，于是除了这些在我身边的人，都受到了侵害。而第一次任藤蔓人那样张牙舞爪地在黑心公园中冲撞，竟几乎无事。
我们在公交站台停下，爸爸蹲在我面前，揉揉我的脑袋，又拉着我两只手说：“小雪，当所有人都沉溺于愚昧时，清醒者会被称作做异类的，你能明白吗？”
我点点头。我听过许多这样的故事，像卢梭，像中世纪被除以火刑的那么多科学家，像戊戌六君子，这样的例子简直不要太多。
“我们在这个舒服的环境生活太久了，以至于忧患意识都被当作杞人忧天，一点警告都被啐成胡说八道。有时把一切说出来不仅没用，还给自己徒添麻烦。”
“难道要这样眼睁睁看着吗？”
“那又如何？”爸爸眼神黯淡了，“有些人一直在尝试，但最后也无济于事；有些人默默痛苦着，把秘密一辈子烂在肚子里。还有些人干脆拍手称快，让这个肮脏自私的世界早点变成末日算了。周围的人怎么样和我有什么相干？我最后怎么样和这个世界有什么关系呢？”
我远远看见车来了。
“爸爸，你是拍手称快的那一个吗？”
爸爸起身。
“现在我的世界里只有你妈妈，你们两个小的和你爷爷奶奶了。这个小世界，我如何忍心看他毁掉呢？大世界若要结束便尽快结束了好，省得多少人看着难受。
“走吧，车来了。”
现实生活里，一个人是难成大英雄的。
何况是个连自己也救不了的小孩。
爸爸对这个世界积攒了多少怨恨和失望，我是不知道的。我只是明白世上本没有什么事是不能说的，只是讨不到好处，意义也不大而已。鲁迅先生于浩歌狂热之际中寒，于天上看见深渊，于一切眼中看见无所有，于无所希望中得救，而我只是找不到得救的希望，只能做把纠结与苦痛烂在肚子里痛苦的那一个而已。
那时的我没听明白爸爸的话，也幸好没听明白。如今回想，所谓覆巢无完卵，没有了大世界，又怎去寻找小世界的一隅宁静呢？而那时我也还不知道，我将面临一个我最难的选择。爸爸那番话藏着他希望我选的一个答案，但我并没按他的意愿来。多少次我也问自己是否后悔。有的，我会后悔，但再来一次，我仍会做下这个选择，再继续后悔。我就是知道了自己会后悔也要去选。我别无选择罢了。
另外，末日来临时，再多的成就都只是压在身上的臭泥，所以后来学校通知缴费时，我们没去。