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（六）

甲先生告诉我，我有七重枷锁。

他们分别是感知，思维，情感，智识，欲望，记忆与自我。杀死他们，便能明白我想要什么。

他们一层比一层高级，每深入一次，便能更靠近外界。

自我留下了照片，希望之后能唤醒沉睡的他。

话说回来，每层枷锁都是自我的碎片，突破所有枷锁后，自我还是自我吗？我果然连自己是谁都没有搞明白。

又想着，枷锁类似人格，那突破枷锁，算不算“某种意义上的杀人”呢？

我是记忆，要唤醒他，那不是我要自杀？

说起来，我的每一层枷锁都有点精神问题，有的拥有附属人格，有的虚无主义，有的反社会，有的幻觉，有的又有空心症。不过世上谁没有精神问题呢？

那么我呢？

作为继承自我所有记忆，以及这个日记本的我，可能最为正常了吧。

我慢慢认识到，所谓记忆，不过是大梦一场后流下的沙砾罢了。它们有些粗糙，有些细腻，有些留在沙滩沾染潮湿，更多的一些则被浪潮叠叠卷进黑暗的海底。细沙总被冲走更多，于是细节不再，只剩下轮廓与光影。

我循着记忆回到那个并非崭新，而是陈旧的小镇，寻找着刘杰的痕迹。

毒品成瘾性太强，一念之差，便万劫不复。命运总是这样，就如同天行有常，且以万物为刍狗。一切选择都掌控在自己手中，惟有意外属于命运。

他的母亲仍健在，只是早被岁月与悲伤的洪流冲垮，原本臃肿的身躯如今甚至难以站起，形销骨立。她的一只眼睛已经哭瞎，另一只眼睛也红肿，混浊不堪。

她脸色憔悴，变得更加疯癫，经常神经兮兮的张望，嘴中呢喃，神情恍惚。他们骂，他们拿瓶子砸，他们说她是杀人犯的母亲，他们说她罪有应得。

她哪里懂这些？那个年代的底层人，她哪里懂这些？他们说，她就认，他们打，就让他们打，他们说有罪，她就认罪。她只知道，儿子犯了错，不可饶恕，死了还要替他还，可她还是止不住疼到痛哭，身上不疼，可是心疼。

她把儿子和张楠埋到了一起，土葬到同一个坟中，刘杰是陪葬品。

这么多年，还有多少人没有走出这座心关？还有多少人空有躯壳，浑浑噩噩？

听闻张楠欠钱难还，而刘杰毒瘾爆发，却因家徒四壁于是心生歹意。在杀死张楠后他已有些清醒，却终是没有勇气自首，最后枪决，大概很痛，但他没有哀嚎。

我慢慢认识到，所有的类人躯壳中都曾住着一个灵魂，所有的类人曾经都是人。生活压迫着所有人，把人压成矛盾的模样，压成最可笑的悲剧。

我慢慢认识到，对我们来说，生与死，兴盛与堕落之间只隔着一个勇气，对生的勇气，对死的勇气。

回想起母亲的笑容，回想起拯救他人灵魂的快乐，回想起人间的一切，那是我热爱并决定为之付出的地方。

我不想死，我想活着。

张楠死后无人送终，如果我在那该多好。

我看着刘杰彷徨于刑场之上被世人唾弃辱骂，而他的母亲嘶哑着哭喊。

外婆死的时候亲戚追逐名利，如豺狼般吞噬遗产，如孝子般哭彻云霄。

外公痴呆着在法庭与被告房中徘徊，不懂亲人的咒骂。

父母的双眼总是猩红，嘴角唾沫飞溅，房屋内总是传来破碎的声音。

·······

有时我总在想，

为什么世界如此阳光，可偏我缩在黑暗一角。他们总说我是骨子里无可救药的悲观主义者，对世界的一切都不抱有理想或希望。

可我明白，我只是一个现实主义者罢了，理想之花绽放在世界每一个角落，却没有人挖出泥土看看底下埋着的无数骸骨。被世界击倒的，为社会奉献的，无数过去的人不被人发现，我们总生活在表面，不愿去看真相，不愿承认事实。

我不会对世界抱有希望，就像我不会对世界抱有希望一般。凡事只有现实一点，最终才不会落得个粉身碎骨的下场。

所以，我亲爱的自我，请不要再失望，亦不要再满怀希望。

去走你的道路，我明白，他们这些行尸走肉自我欺瞒的躯壳，不配知道什么叫活着。惟有我自己，才能令我获得救赎。

只要我走出去，你便活着，不再只是躯壳，而代价只是我的死亡。

生与死，只隔着一种勇气，对生死的勇气。

我想要活着。

那你只能死去。

所以，请你醒来，不要再对着世界抱有微笑，生命与生命，自我与自我之间，残酷又狰狞，物竞天择，适者生存，这是不得不遵从的道理。

当我们活下去后，将不再只有人类的躯壳，更有我们渴望的真正的人的灵魂。

我将找到你，我知道，你一直藏在这永恒的囚笼中不愿醒来。

那么，请你告诉我，或者我告诉你，什么叫做勇气，什么叫做真正的活着！

这便是我们为成熟付出的代价。