不可开交的那几年

只记得父母的情感出现问题，应该是五六岁那年从外婆家回来，那一天离开的比较早，是个温暖的夏末。一路上母亲没怎么说话，就这样一路骑着车，我坐在车后无忧无虑。快到公路的岔路口，母亲突然停了下来，对我大声呵斥，说着一些我听不大懂的话，感觉得出，话中的主角并不是我。之后没几天，母亲就外出打工去了，一走就是好几年。之后听说母亲与天津的一男子好上了，想要离婚。农村人性格守旧，又很在意闲言碎语，自然不想离婚这样的丑事弄的人尽皆知。家里极力挽留，还出了很多人去外地将我母亲掳回来，之后确实好了一阵。再一次离别也是发生在夏末的一个午后，母亲破天荒的要带我去市集上买礼物，便约了同村的几人一同去了。小孩子难得出门，对一切都很新奇，不知不觉在市集逛了好半天，也未曾发现母亲早就不在了身旁。等人群散去，我呆在原地，只有手里抱着母亲第一次，也是最后一次买给我的一份礼物“两份拼图”。夜深回了家后，我闷闷不乐，显然还没缓过神来，这一切在我的认知里太匪夷所思。之后的日子里时常传来母亲的消息，零零碎碎，从领证结婚到结婚生子样样都有，而我自然而然成了街坊邻里调侃的对象。不知是倦了，还是想开了，在我十岁那边，还是离了。离婚那天是个晴好的午后，姑父将我从学校接回家，一行人就去了法院，那是我第一次去法院，不太大，房间很久，跟医院的陈列差不多。家里人在三楼，母亲跟她的律师在二楼，不知是有意的还是无意的。一切手续妥当，奶奶招呼我到身边小声说“你母亲在楼下，去告个别吧。”我借口上厕所蹑手蹑脚下了楼。这次见面是不知道隔了多久，已记不太清。看得出母亲着急离开，正收拾东西。见我到来，并没什么情绪的波动，只说了一句便转身走了“怎么还是这么瘦。”我呆站在原地，手里握着母亲随手递给我的矿泉水，满满当当，一口未饮。这已经是不知道多少次的离别，可能是麻木了，也可能是知道下一次很快就可以再看到。没想到那可能就是最后的一面。

从那以后，每年除夕，奶奶便会守在座机前，也不知道是那个位置舒服，还是怎么的。多年以后才问起，原来是奶奶之后的每一年都在期盼我的母亲会在除夕打电话来问候，或许在她的心里，母亲始终是她的儿媳。直到后来座机拆了，那个陌生的号码，也未曾出现过一次。

生活一切如常，只不过茶余饭后的谈资多了一个我的母亲，而我身处其中，只能尴尬陪笑。对于那些恶毒的话语，虽然调侃的是我的母亲，但无异于说的是我。这一忍，就是二十年。

我想，在家里吵的不可开交的这几年里，我犹如外人，并未参与其中，被推来推去，甚至一度成了罪魁祸首。如果回望过去，我想，家里的长辈们应该是不想看到这样的画面。那几年似乎对我的人生影响很大，以后的生活里，每每提及家庭，我都避而远之，总觉得这是分崩离析的代名词。如今三十而立，扔未娶妻生子，多惨是有这方面的影响吧。

母亲临走时送我的两份拼图，如今依旧珍藏。儿时的自己总是期盼着，拼好了它们，是不是母亲就回来了，我夜以继日，一丝不苟，很显然，这个梦想并没有成真。记得一份拼图的名字叫做“花园”，另一个事“野餐”，都是美好的画面，在我这里怎么突然忧伤起来。记得全部拼好的那天，是个群星璀璨的夏夜，我横竖睡不着，起身呆呆地望着，月光下得拼图散发出淡淡微光，也许它们也有自己的忧伤吧，跟我一样。从那天起，拼图便被我收藏了起来，直到现在，也没被打开。