第八十四章《现代人智慧全书：智慧幽默术》
努力工作不忘开怀大笑
1．幽默为你添色彩
我深信幽默，幽默与玩笑不同，幽默是值得欣赏的！
——汤姆·彼得斯
在当今社会，大多数人的日子都过得太严肃了。根据一项调查显示，美国的劳动阶级，每天所消耗的阿斯芬灵超过15公吨。当然，生活压力不一定完全来自于工作，新闻媒体24小时不断地疲劳轰炸，也有令人吃不消之感。
在信息爆炸的今天，新闻媒体的任务似乎就是把各式各样的危机以最快的速度传送到你面前。如果说今天你在报纸上没有看到什么大型的天灾人祸，请先别高兴，因为电视新闻联播网还是会热忱地为你播放层出不穷的悲剧，让你坐立不安、心惊胆颤。
工作岗位上的情形也好不到哪儿去：比方像公司人事重组、企业被购并和全球经济危机，一切的一切，逼得员工只有加倍努力地工作，调整自己以适应环境，否则很可能就会被淘汰，无怪乎，与压力有关的疾病会愈来愈多。
正是由于生活压力大，以至于很多人已经忘记在工作环境中制造欢笑的重要性，每天只是面无表情地工作、工作。
现在请你花一分钟想想看，在你的同事当中，有哪些人是终日愁眉不展、面带忧容，并把这些人的名字写下来。记着，当你在写的时候，不要笑得太厉害，因为你的名字可能也出现在别人的名单中。
很多人常错误地把专业能力和表情严肃、一丝不苟联想在一起，事实上，每个人都可以严谨地面对工作，同时轻松愉快地享受生活。
生命原本就是在愉悦的状态下，自然而生的一种产物。可是当人的年龄愈大，似乎愈不懂得如何恰如其分地表达内心的喜悦，我们只知道该以专业的态度、投注全副心力在工作上，至于制造欢乐的工作，就全交给喜剧演员担任了。
2．幽默可缓解工作压力
现实生活中，出乎意料的幽默，胜过所有一切。
——史提夫·艾伦
我们可以再回头仔细想想看，幽默的确有其矛盾的地方——大多数人在接受训练的过程中，所接收到的指令是，不可玩弄幽默，但是我们却很尊敬有幽默感的人。成功的政治家常能有效地运用幽默，以获得选民的支持，同时也让自己成为受欢迎的人。
一般人都喜欢和有幽默感的人一起工作，从一份以企业老板为对象的问卷调查中发现，老板也比较喜欢雇用有幽默感的员工。处于这个变化大、挑战性强的时代里，幽默有助于让欢笑重返工作岗位，同时也能让你的步履更加轻盈。
□严谨的训练
未来，办公室里不容许散布轻松、欢腾的气氛……作为一个专业人员是不应该在工作场合内大声说笑和随意走动的。
——一家大企业部门主管的备忘录
看了以上的备忘录，你便不难理解，为什么当人一长大步入社会，欢笑就随之远去的原因了。回想一下，你是否也像这位主管一样，接受过如此严谨的训练呢？如果你不事先扫除这些长久存在潜意识里的心理障碍，你是很难展现出幽默潜能的。
练习：你曾接受过哪些严谨的训练？
“不准你这样笑！”
“你以为这样很好玩，是不是？”
在你家里常出现哪些可能抑制幽默感的话？
1．___________________________________________
2．___________________________________________
3．___________________________________________
“别再打混了，快回去工作！”
“我们花钱雇你，可不是要你来这儿交朋友的！”
在你办公室里，常听到哪些可能抑制幽默和笑声的警告？
1．___________________________________________
2．___________________________________________
3．___________________________________________
你想，或许这类严谨的训练并不是件好事，没错，的确如此。虽然你必须认真地面对生活，但这不表示你得每天绷着脸。当然，如果你过于放纵，整天正事不做，只晓得开玩笑、逗乐子，那也不合乎本书的主旨。
本书的中心思想是——努力工作，开怀大笑；换句话说，工作不忘欢笑，欢笑不忘工作。
3．幽默讲究氛围
幽默感比喜剧演员所提供的笑料、一般人开的玩笑，其意义要来得深沉一些。有幽默感的人随处可见趣味，这种攫取趣味的能力远比趣味本身更重要。
——劳伦斯·彼得与比尔·搭纳
幽默可以让我们快乐，引我们发笑，但是它并不是万灵丹，也不是每个场合都能派上用场。比方说，在一个讨论会中，每个人都在全神贯注、针对主题热烈讨论时，你却突然讲了个笑话，这时候，讨论的气氛可能因此涣散，甚至影响到讨论的结果。
幽默可以化解愤怒，但惟有在人们想出解决困扰的方法之后，真正的欢笑才会随之而来。
□讽刺性的幽默
有些幽默虽然能带来欢笑，但却建立在某些人尴尬痛苦之上。因此，这类的幽默与其说是联络大家的感情，还不如说是拉大彼此的距离。有些人拿深具讽刺的笑话当利器，往别人身上猛刺，并在别人还来不及做出反应之前，把话又抽回来，让人不知所措。
讽刺性的笑话的确容易伤人，所以即便是在相识多年的好友面前，也不可轻易脱口而出。至于在工作场合，则应严禁讽刺性笑话，因为纵使说者无心，但终难避免听者有意，反而导致不必要的误会。
□省籍及种族幽默
省籍及种族幽默比讽刺性幽默更具危险性，因为这类话题敏感度高，要点燃成见很容易，但要浇熄则难上加难。所以，如果要开这种玩笑的话，不妨是以自己的省籍或种族为题材。
□笑己不笑人
嘲笑他人不如嘲笑自己，或拿彼此共同的经验开玩笑。
“和老板一起讨论我们所犯的错误时，大家一团和气，可是当我一边笑一边谈起他所犯的一个错误时，原本欢乐的气氛顿时变得凝重起来。”如果，你真的觉得有话要说、非笑不可，建议你把“笑点”转移到自己身上，“对不起，我实在忍不住想笑，因为这让我想起上一次我……”
请注意，惟有让自己成为“笑点”的一部分，才不至于把场面弄得一“笑”不可收拾。
4．分清幽默的界线
能让人们开怀大笑就是幽默。
——P·C·伍德豪斯（英国幽默作家）
定出幽默的界线和开发幽默的潜能同样重要。你可以花一点时间仔细想想，在你的办公环境里，应该遵守什么样的幽默分界。
练习：什么样的幽默不适合出现在工作场合？
列出你所见过，不当运用幽默的状况：
1．______________________________________________
2．______________________________________________
3．______________________________________________
4．______________________________________________
5．______________________________________________
5．打造幽默风格
培养幽默感有三条定律，只可惜没有人知道是哪三条。
——劳伦斯·彼得
幽默是人类心灵得到解放的一种表现方式。心灵得到解放的人，才有能力以豁达、超越的心关照整个大环境。不过，既然是一种表现方式，那最佳的选择应该是，培养出属于自己的独特风格，阅读本书，正可帮助你达到此一目的。
同时，不同的人阅读本书，自会有不同的反应和收获。对某些人来说，本书的某些内容可能太传统，某些内容可能太不可思议，但是某一部分却极具启发性。总之，你绝对可以从书中找到对你有帮助的讯息。不过，在迈向目标之前，首先要确立自己的起点。
练习：幽默对你确实有帮助吗？
绝大多数的人都自认为很有幽默感，或许这是事实，但你是否清楚，你的幽默感对你的工作有助益吗？如果有，试列举出五项：
1．__________________________________________________
2．__________________________________________________
3．__________________________________________________
4．__________________________________________________
5．__________________________________________________
6．幽默自测
没有人像乔瑟斯那样，经常被人邀请至家中做客，因为乔瑟斯很有趣又具有幽默感。
——查尔斯·舒兹
仔细阅读以下的叙述，并圈选出你认为合适的数字。如果你选的是7，代表该项叙述与你的状况十分接近；如果你选的是1，代表该项叙述与你的状况相距十万八千里。
1．我的老板十分欣赏我的幽默感，因为我的幽默感对公司有正面的影响。7654321
2．我的同事、家人把幽默列为我的主要优点之一。7654321
3．除非是和熟朋友私底下闲聊，否则我尽可能避免开讽刺性或是省籍的玩笑。7654321
4．我能够以自嘲的方式面对自己所犯的错误，并且不在意别人拿它开玩笑。7654321
5．即使四下无人，当我觉得有些事很好笑时，我仍会笑出声来。7654321
6．在逛街买东西时，听见别人讲故事、说笑话，我会很自然地和他们笑成一团。7654321
7．我喜欢看卡通、漫画、喜剧和其他好笑的表演。7654321
8．我会把好笑的故事、有趣的文章记下来。7654321
9．在工作上遇到挫折时，我的幽默感能让我恢复士气重振信心。7654321
10．我能持续不断寻求生命的趣味面，并与他人分享。7654321
11．我会把好玩的故事、漫画寄给我的朋友、同事和客户看。7654321
12．我的幽默感让别人很难对我发脾气。7654321
13．我喜欢以说笑话的方式提高我在工作场合中的沟通效率。7654321
14．有时我会突如其来地做出一些可笑的事来。7654321
15．和同事在一起大声狂笑，我不会觉得不自在。7654321
16．我常运用幽默感提醒自己、别人，记住一些重要的事。7654321
总分
如果你的总分在100～112分之间，那表示你不是在说谎，就是你不会加法。
如果你的总分介于90～99分之间，那表示你是个有幽默感的人。
如果你的总分在70～90分之间，表示只要稍作调整，你便可以步上幽默感的大道。
如果你的总分介于45～70分之间，那代表你得来次大调整（本书最起码得看两遍）。
如果你的总分低于45分，那你可能需要动个“幽默移植”手术。
如果看完以上这段叙述，你一点也不觉得好笑的话，那你的幽默商数肯定是“鸭蛋”！
7．幽默感要培养
幽默感是什么？当然不是指听懂笑话的能力，而是一种与生俱来，对自身可笑行径的一种感受力。因此，惟有懂得自嘲才是具有幽默感的人。
——克里弗顿·费迪曼
不管走到哪儿，你从小到大随年纪增长而累积的幽默感，一定是如影随形地跟着你。不过，很可惜的是，极少有人会花时间去翻阅储存在脑海中那一页一页幽默有趣的回忆。请你现在花几分钟回想一下，在过去时光中，最好玩的几件事，像是……
最好笑的电影：___________________________________________
最逗趣的电视节目：_______________________________________
最难忘的趣味镜头：_______________________________________
最好笑的笑话：___________________________________________
最有趣的亲戚：___________________________________________
最具幽默感的朋友：_______________________________________
最风趣的老板：___________________________________________
最有意思的同事：_________________________________________
最有意思的销售经验：_____________________________________
如果你一时之间想不出答案，表示你太久没碰触你的幽默史了，该花点时间“温故”，以便让记忆保持新鲜。记住，不经常回顾，到要用时就很难得心应手了。
8．培养幽默感
生命是件严肃得不能再以严肃态度面对的事。
——奥斯卡·怀弟
一心一意探求人生的趣味面，对激发个人的创意而言，可以说是一大挑战。不过，绝不要轻言放弃，因为这关系到你一辈子的生活品质，所以从现在开始，请试着每天至少发掘一样让你觉得新鲜有趣的事物。
培养幽默感需要兵分两路：一是搜集笑点，一是发挥联想。要做到这两点，首先你得添购几项重要的装备。
装备明细表：
笔记一本
档案资料夹
相簿
凡是听到、看到或读到任何风趣幽默的事，就把它记下来，这也是培养幽默感的第一步，原则也非常简单，那就是——只要你喜欢，就纳为己有。
在搜集笑点的过程中，除了要睁大眼睛看、张大耳朵听之外，还必须在脑子里预留一点空间，好让你的联想力在笑点的刺激中，游刃有余地四处乱窜。如果这个步骤产生效果的话，那便可以确定，你的幽默感已经开始萌芽了。
在联想活动方兴未艾之际，得赶紧趁热打铁地将所有好笑的想法记下来，作为培养幽默感的养分。
同时，尽可能放松自己，让好笑的想法源源不断地涌出来，不要认为这是在“虚掷光阴”，或是被其他干扰阻断了你的联想力。记住，你有权利享受生命的喜悦，而且这种想法能使你的心灵更加敏锐，更具生命力。
9．幽默不论老幼
成熟世故的你，看见任何事都忍不住发笑；而当你不再发笑时，你将很快老去。
——麦克·皮恰德
有句俗话说：“你不能教老狗玩新把戏！”其实不然，老狗照样能学新把戏。
曾经有一家小旅馆的招牌上写了这样一句话：“当你不再学新把戏时，你自然会变成一条老狗。”年龄并不能阻碍学习，就像年纪大的人，照样能学开车一样。年纪大的人学开车是因为他们认为人生的道路还很长；同样地，只要你有心培养幽默感，不管你处于任何年龄，都不嫌迟，因为如果没有幽默相伴，你的人生道路将会更漫长。
由此可知，年纪大小并不能作为你拒绝学习幽默的借口，如果你想让自己的余生能够在愉悦中度过，不管你现在的年纪多大，请开始学习幽默的技巧，让人生有更多的新花样可以期待。
10．抛除顾虑发掘幽默
尽情享乐，不要自寻烦恼！
——尚·卫斯考特
幽默是项难能可贵的赏赐——千万要把握！
——乔尔·古德曼
完美无瑕的人只有在虚幻小说或电影里才看得到，然而在真实世界里，你没有办法透过彩排或剪辑来表现自己，如果你想在一个场合中运用你的幽默感，就必须有心理准备应付任何突如其来的突发状况。有了这层心理准备之后，你就不要再花太多时间考虑这笑话好不好笑、值不值得讲和什么时候该讲。因为顾虑太多，即便是最佳时机，也不可能出现最幽默的笑话。
□练习、练习、再练习
完美虽然强求不得，但却可以经由不断的练习，使之趋近完美。
请在未来一个礼拜里，每碰到一个人，你就尝试讲个笑话给他听。这样一来，不仅可以让你愈讲愈溜，也可以加深自己的印象，以备日后不时之需。
□幽默能使人轻松
幽默能让人放松。每个人都喜欢和有幽默感的人在一起，因为精神上会感觉很轻松，不过，如果你能进一步把幽默运用在别人最关心的问题上，那你肯定会更受欢迎。
11．第一章要点总结
培养幽默感的要诀
你是否同意下列这些说法？如果同意，请在前面空格内打“√”。
□幽默感不是用来嘲笑别人，而是和他们一起分享欢乐。不隐藏幽默，只是尽可能运用它。
□严肃认真地面对工作，轻松愉快地面对自己。
□花点时间重温一下你的幽默史。
□以“搜集笑点”、“发挥联想”的方式，发掘生活的趣味面。
□把你平常搜集的笑话、幽默档案、趣味照片，放在你随时可以找到的地方。
□不要强求自己具有完美的幽默感，而要经过不断练习，使之趋近完美。
□不要光问笑话“好不好笑？”，重点是这笑话“有用吗？”
12．感受名人幽默
□成功的公式
有一位画家经过反复请求，爱因斯坦才勉强同意让他画张像。画完后，爱因斯坦又反复叮咛说：“有一句话你不要忘记，这张画请不要登在什么报上。把画像登在报上，那是唱戏的人做的事，我是用不着的。”
画家临告别时，向科学家请教了一个问题：“人生有成功的公式吗？”
科学大师思索了一下，说：“有，有！这就是：A＝X＋Y＋Z。”
“这是什么意思？”
“A代表成功，X代表工作，Y代表休息，Z就是少说废话！”
□要大废纸篓
爱因斯坦被带到普林斯顿大学他的办公室那天，有人问他需要什么用具。
“我看，一张书桌、一把椅子和一些铅笔就行了。”
爱因斯坦马上又补充说：“啊！对了，还要一个大废纸篓。”
“为什么要大的？”
“好让我把所有的错误都扔进去。”
□耳聋的益处
爱迪生是个一生成就极多的人物，但他从小就几乎是个十足的聋子，只有最大的响声和喊声，他才听得到。然而他对这个缺陷并不在意。
他认为，耳聋不但不是障碍，也许反而有益。因为耳聋使他提早读书，还能够专心，不必和人闲聊，省下许多时间。
有人问：“你为什么不发明一种助听器？”
爱迪生回答说：“你过去二十四小时听到的声音有多少是非听不可的？一个人如果必须大声喊叫，绝对不会说谎。”
□忠实的助手
法国著名数学家加日帕尔·蒙日从小钻研科学，十四岁时就发明了一种消防唧筒，使人们颇为惊讶。
有人问他：“你没有模型，也没人指导，你用什么方法造出这样复杂的机器？”
蒙日回答说：“我有两个忠实的助手，一个是我的耐心，另一个就是我的一双手。”
□并不妨碍我
一位熟人到俄国著名化学家门捷列夫家串门。他喋喋不休地讲个不停，可是门捷列夫却一声不响。
“我使你感到厌烦了吗？”客人终于说累了。
“不，没有！你说到哪儿了？”门捷列夫说，“请你继续讲吧！你并不妨碍我，我在想自己的事……”
□金钱与事业
英国著名天文学家詹姆斯·布拉法莱被任命为英国格林威治天文台台长时，英国女王看他薪水低，要增加他的薪水。他婉言谢绝，说：“如果这个职位一旦可以带来大量收入，那么以后到这个职位来的将不是天文学家了！”
□闭上眼演出
小提琴家米尔斯坦和指挥家卡拉扬在演奏或指挥时都有闭眼的习惯。他俩第一次合作演出是在瑞士卢塞恩。一个闭着眼睛演奏，一个闭着眼睛指挥，彼此间配合默契，心领神会。后来米尔斯坦回忆那次演出时说：“中间只有一处险些出错：整个演出过程中我睁开过一次眼睛，看见卡拉扬正闭着眼在指挥，我赶忙又闭上眼睛，生怕破坏了整个气氛。”
□奇特的演奏
钢琴家福莱谢尔在伦敦参加克里夫兰交响乐团巡回演奏时，乐团指挥赛尔请他去讨论一首他要弹奏的乐曲。福莱谢尔见乐队指挥的房间里没有钢琴，很窘。
“没关系！”赛尔说，“就在这张咖啡桌上弹奏好了。”
局促不安的福莱谢尔开始把手指在想像中的琴键上移来移去。
赛尔聚精会神看着，显然在“倾听”熟悉的旋律与和声。过了几分钟，他说：“速度很好，但我‘听’你有许多音符没有弹到。”
“不错，大师。”福莱谢尔眨了一下眼睛，笑道：“可是我从来没有在这张咖啡桌上弹奏过啊！”
□绘画“狂热症”
道旁聚集了一大群人，都在望着远处一个地方，七嘴八舌，议论纷纷：“看什么呢？看什么呢？”
远处的一条臭水沟旁，有一个人低着头坐在那里，久久不走。过往行人觉得很奇怪。后来有人跑近一看，原来是一个人在那里作画。只见作画人全神贯注，如醉如痴，臭水沟臭气刺鼻，他似乎也感觉不到。这个人就是德国大画家门采尔。
门采尔是个异常勤奋的人，他总是随身带着铅笔和画纸，遇上他觉得有意思的东西，就立即把它画下来。刚才他跨过水沟时，不小心弄脏了鞋子，于是，他便专心致志地画他那只满是污泥的鞋子。
“你大概是患了绘画‘狂热症’吧？”
门采尔兴奋而诙谐地答道：“我希望我这个病永远治不好。”
□为一个逗号
英国著名作家王尔德举行宴会。宾客们济济一堂，在客厅里等了很久，也不见主人到来，很是着急。
后来，王尔德匆匆忙忙赶来了，急忙向客人施礼道歉。客人们问他干啥去了？他回答：“在修改我的诗稿。”
客人又问：“这么大半天，一定做了不少工作吧？”
王尔德面露满意之色：“我做了一件极其重大的工作。我删去了一个逗号，但后来经过反复思考，我又把它加进去了。”
□伏尔泰改稿
伏尔泰是法国十八世纪启蒙主义作家。他的剧本《查伊尔》搬上舞台后，受到公众热烈欢迎。诗人担心评论家说三道四，便不断修改。这使演员们感到很厌烦，为此演员杜孚林甚至拒绝与伏尔泰见面。诗人不得不把修改过的稿子塞在他的锁孔里，然而杜孚林仍然不看。
一次，杜孚林举行盛大的午宴招待友人，一个不愿通报姓名的人给他送来一个大馅饼和12只山鹑。这自然是一件使人高兴的事。杜孚林领情收下了，在朋友们一阵掌声中叫人将礼物端上席桌用刀切开。客人们大吃一惊！原来12只山鹑的嘴里塞满了纸，纸上面全是杜孚林扮演之角色的诗句修改稿。
杜孚林到底接受了修改稿。
□旋转与出生
鲁道夫·纳雷耶夫在舞台上的旋转真是棒极了。1964年10月，他和著名芭蕾舞女演员马戈特·方廷在奥地利首都维也纳国立歌剧院演出了柴可夫斯基的《天鹅湖》。他俩的精湛演技博得了观众们的热烈掌声，两人不得不谢幕89次。
当别人问鲁道夫·纳雷耶夫为什么如此善于旋转时，他解释说：“这可能因为我是在旋转时出生的——1938年3月17日我生于一列开往海参崴的火车里，我当兵的爸爸所在的部队当时正好驻扎在那里。”
□漂亮的零蛋
罗本·马莫里安是美国好莱坞的著名导演，擅长为有名的女影星拍片。1933年，他和著名女影星葛丽泰·嘉宝合作拍《瑞典女王》。
本片描写的是瑞典女王克里格蒂娜与西班牙特使安东尼奥的恋爱故事。他们的爱情遭到宫廷内重臣武将们的反对。安东尼奥在与宫中大臣的决斗时身负重伤，生命垂危。
嘉宝在此时应该如何表演，以反映瑞典女王的心情？导演一时拿不定主意。经过反复推敲，他毅然决定让嘉宝什么也别演，“什么也别想，瞪着眼睛，毫无表情。”
嘉宝照着做了，马莫里安给她拍了一个相当长的面部特写镜头。
影片上映后，这个镜头的效果出乎意料的好。看的观众叫绝：“啊！这个女人太伤心了，欲哭无泪……”有的说：“这个女人太狠心，情人死了，竟无动于衷……”还有人说：“啊！这个女人真坚强，遭到不幸，竟能如此坚定。”
导演如何想？马莫里安一语道破：“观众实际上看到的是一个非常漂亮的零蛋。”
□一线值万金
1922年，福特公司有一台大型电机发生故障，全公司所有工程师会诊了两三个月也没有结果，只好邀请电机专家斯泰因梅茨诊断。
斯泰因梅茨在这台大型电机旁边搭了个帐篷，整整检查了两天两夜。他仔细听发动机发出的声音，反复进行各种计算，最后登梯子上上下下测量了一番，用粉笔在这台电机的某处画了一条线，对经理说：“打开电机，把作记号的地方的线圈减少十六圈，故障就可排除。”工程师们半信半疑地照办了，结果电机果然运转正常了。
事后，斯泰因梅茨向福特公司要一万美金作为酬劳。有人嫉妒地说：“画一条线要一万美金，这是勒索！”
斯泰因梅茨听后一笑，提笔在付款单上写道：“用粉笔画一条线，一美元；知道在哪里画线，9999美元。”
□妻子和情妇
契诃夫是一位举世闻名的文学家，也是一位享有盛誉的医生。他非常同情沙皇统治下的劳动人民，经常免费为大家看病和提供药品。
1892年夏季，俄国霍乱流行，契诃夫毅然放弃写作，投入防治霍乱的工作。
有人不理解：“你的小说写得那么好，为什么还干医生这一行？”
契诃夫诙谐地说：“医学是我的合法妻子，而文学则是我的情妇。”
□怕后生笑话
宋代文学家欧阳修是唐宋散文“八大家”之一。他写作态度十分认真，每写完一篇文章，便把它贴在墙上，反复咏颂，反复修改，直到满意方肯罢休。
到了老年，他又拿出以前写的文章，一篇篇修改，废寝忘食，非常辛苦。
他的妻子劝他：“你呀，为什么这样自讨苦吃？又不是学生，难道还怕先生生气？”
欧阳修笑了笑说：“不是怕先生生气，而是怕后生笑话啊！”
□我的好姑娘
吴冠中是当今中国画坛上有创新精神的名画家之一。他的画是抢手的艺术品，可是他却很少卖画。画得不满意的作品他不愿意卖；画得满意的作品他又舍不得卖。
北京一家工艺品公司筹办一个经营字画的画廊，经办人到吴冠中家去求画。吴冠中答应借一幅作品在画廊开张之日展示，但有一个条件，绝不能卖。
画廊开张之日，来宾中有一位新加坡驻北京某机构的代表，他一下看中了吴冠中的画，提出愿以三万元人民币买下。经办人来到吴冠中家。吴冠中一听急了，说这幅画无论如何不能卖。如果你们一定要卖，我要向法院提出诉讼。经办人快快走后，吴冠中还不放心，一再打电话让人把画送回，直到画廊把画奉还为止。
1988年春节，吴冠中赴新加坡，参加南洋美专和国家博物院联合为他举办的画展。在一次记者招待会上，有的记者旧事重提。吴冠中说：“画廊所展出的我的作品都不是我满意的。我满意的约有两百幅，都在我手里，就是舍不得卖。当然，这些作品都是我的好姑娘，总不能一辈子守着我，有一天总要让她们嫁到好人家去，好人家就是博物院和美术馆。”
13．模拟幽默秀
□如此“文秘”
办公室主任：老板要招一个“文秘”。
人事部新任部长：什么学历？
办公室主任：要学历干什么？老板要“闻蜜”，身条好、脸蛋美、皮肤白、嗓音好，是个甜妞儿就行！
□职员与工人
丈夫下岗后在一个饭店里当了清洁工。在合资企业工作的妻子说：你看我们家的左邻右舍，都是公司职员，什么文员、打字员、话务员，就你是一个工人。以后不换工作就别回家！
丈夫把自己的苦恼对老板一说，老板说：“我今天就给你解决。”
说着，用电话将人事部主管叫来：“给这位先生一个新的工作证。”几分钟后，新的工作证果然做好了，职务全新一保洁员。
□专业对口
某企业分来几名热门专业的大学生，老板非常高兴，分别给安排了相应的职位：
搞软件的：棉花加工与运输；搞硬件的：大理石、汉白玉的采购与销售；电子专业：垫子的加工与推销。
另一名大学生闻此，对专业不敢介绍得过分详细，简单介绍自己的专业是电脑，于是其运气最好，工作安排为：打字员。
□“六下”家庭
老郭说：我家是“六下”家庭。
小赵问：什么六下？
爷爷是西南的军阀，三十年代曾经下野；
爸爸是留美的大学生，被打成右派下放；
姐姐是老三届高中生，“文革”到农村下乡；
大哥八十年代找准了机会从机关下海；
二哥是足球教练员，球队晋级未成下课；
妹妹是挡车工，纺织行业不景气而下岗。
□聪明的应聘者
某饭店聘服务生，招聘者问：“如果一位女宾正在洗澡，你递茶水时正好赶上了，怎么办？”
应聘者A说“对不起”，再慢慢退出。
应聘者B说“对不起，太太”，再关门退出。
应聘者C说“对不起，先生”，再慢慢关门退出。
结果C被录取了。
□如此“下岗”
劳资科科长说：工人下岗这么多他们意见很大，问我：厂长的侄子为什么没有下岗？
厂长说：他明天就下岗。然后，厂长通知厂办主任说：“让他下到连云港，建一个办事处。”
□1＋1＝？
某老板招聘会计，出的问题最简单不过了，问题是：1＋1＝？
应聘者A：是2。老板答：死板。
应聘者B：请示老板，我不知道。老板答：真笨，要你干什么。
应聘者C：要是内部核算1＋1＝？等于2，要是做广告1＋1＝？大于2，要是纳税1＋1小于2。老板点头。
结果，老板录用了应聘者C。
□理想的职业
老师：你长大了愿意干什么工作？
儿子：上班天天有司机给开车；我给别人的是纸片，别人给我的是钱。
老师：啊，真不错。你的理想工作是汽车售票员吧！
□可以上班了
某化妆品公司招聘业务经理。
招聘者：“我们公司招聘简章上写得明明白白，要35岁左右，有5年以上相关工作经验的，可是你看起来不过20岁，从身份证上看，你仿佛刚高中毕业吧。”
应聘者：“我外表看起来年轻，是因为用了贵公司的×××”牌嫩肤霜呀！
招聘者：（稍一沉吟）“好吧，你被聘用了，明天就可以来上班了。”
□减少失业的高招
劳动局长：“我有办法解决青年学生的就业不成而惹事生非的问题”
公安局长：“那太好了！什么办法？”
劳动局长：“把所有的男生放在一个岛上，所有的女生放在另一个岛上，就行了。”
公安局长：“何以见得？”
劳动局长：“他们会忙于造船，不会闲下来折腾。”
□和真的一样
某公司正在招聘一名经理。
人事部部长：“请你发表如何管理我公司施政演说，就和你真的担任了我们的经理一样。”
应聘者：“好吧，保证和真的经理一样！”
稍停，应聘者走上讲台，大声说道：“秘书，快上杯饮料！”
□头脑灵活
某文物工艺礼品公司招工，大家纷纷交上了表示自己学历、工作经验的表格，人事部经理十分高兴。应聘者李君进店后，看到经理身边掉下了一根头发，马上拿起来放到桌上。
人事部经理问了他一句话后，非常高兴，郑重其事地说：“你已被录用了。”
同去的伙伴小王问：“你刚才对经理说了什么？”
李君说：“她问：‘你刚才捡起来的是什么？’我回答说：‘可能是杨贵妃的头发，快收藏起来。’”
□打工者的智慧（一）
某老板有“鬼机灵”之称，为了剥削给他打工的人，就给人设圈套。他给的工钱优厚，吸引了不少打工者。但有条件，要搞一个“智力测验”，必须正确回答出一个问题才行，否则白干。不知有多少人白干了一年。
一家有兄弟两人，第一年哥哥大虎去了。他拼命地干了一年，等发工钱时，想了半天，觉得老板说的问题根本无法实现，只得白干了。
第二年，二虎去了。这一年的问题是：“把大坛子装在小坛子里面，怎么装？”对于这个问题，许多人不知如何回答，老板窃喜。
打工仔二虎拿起大坛子往地下一摔，将它放到了小坛子中。
老板大怒：“你敢摔坏坛子？”
只听二虎不慌不忙地说：“你没说不许弄坏坛子呀？”
老板只得如数交还了工钱。
□找工者的智慧（二）
又一年，老板又换了一个题目，内容是：“让卧室地面在太阳底下晒干。”
不少打工者仍无计可施，白白干了一年。
二虎去打工后，又圆满解决了这个难题。他对老板说：“把屋顶揭开，让阳光进入。”说着就要上房。老板发火道：“你赔我房子！”
二虎回答说：“你没有说不许弄坏房子！”
老板无奈，忍痛拿钱。
□找工者的智慧（三）
老板又想了一个无法办的问题：“我的脑袋重几斤？”
二虎对这个问题，一时没有说话，他直奔外屋而去。老板十分高兴：“卷铺盖去了。”不一会儿，只见二虎一手拿着一把刀，另一手拿着一杆秤，走了进来说：“三斤六两整。不信，咱们就称一称，如数字不准，我负法律责任。”
老板知道这一刀下去，自己就没命了，他负法律责任，对自己没有任何意义。老板又无法反驳，只得如数结清了工钱。
□“人力资源”
在公安局里正进行一场对话。
某旅馆经理：我正常经营，为什么把我弄到这里来？
警察：你犯法了，知道不知道？
某旅馆经理（理直气壮地）：我是靠开发资源挣钱经营的。
警察：开发什么资源？
某旅馆经理：人力资源。
警察：你能开发你姐姐、妹妹的“人力资源”吗？
□孩子的收入
离休老干部王某有三个孩子，分别出生在四十年代末和五十年代初，小名分别叫做钱儿，知识，麻烦。邻居老李问他家里三个孩子的工作与收入情况，他说：
“钱儿不多，知识更少，麻烦却成堆。”
老李闻听此言，心领神会。
□月薪
一次，几位大学同学在外面聚会。
小王：听说你跳槽到一家外资企业打工去了？
小李：是的。
小王：一月挣多少钱？
小李：三万元。
小王：啊？
小李（小声地）：日元。
□没忘
“医生，看起来是您把我给忘了，我张开口、伸长舌头都有十几分钟了呀！”一位患者抱怨地说。
医生随即回答道：
“没有忘啊，我是希望在写病历时，您能够安静一些呗！”
□健忘
一个患健忘症的人给医生打电话：“喂！请你告诉我，我家的电话号码是多少？”
医生：“啊！？……你家的电话号码是333666。”
那人接着问：“那你的电话号码是多少？”
医生：“我可以告诉你，但我不明白你刚才是怎么打进来的。”
□胃穿孔
患者：“哎哟，哎哟，我的胃疼死啦！”
大夫：“别紧张，先检查一下……噢，你是胃穿孔，先服一片止痛片吧！”
患者：“哎哟，大夫，我的胃还在疼啊！”
大夫：“是吗？大概是止痛片从穿孔的地方漏出去了！”
□探讨
医生A：“你已经医好了你的病人，现在还有什么可担心的？”
医生B：“我不知道是哪种药治好了他的病。”
□用铅笔
某人打电话给大夫：
“大夫，我儿子刚才把我的圆珠笔吞下去了。”
“我马上就来。”
“在这之前我怎么办呢，大夫？”
“用铅笔吧。”
□吃药
老李去医院看病。划价交款后，司药把开好的两袋药片交给老李：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”
老李回到家中，把大儿子和小儿子都叫来，一边如数分药，一边自言自语：“真没见过，大人看病，小孩子吃药。”
□不舒服
医生厉声问病人：“你感到哪里不舒服？”
“我心里难受。”
“有多长时间了？”
“从看见您开始。”
□真有说的
病人：“你怎么把我的好牙拔掉了？”
医生：“预防为主嘛。”
□好建议
医生：“请相信您是没有危险的，您需要的只是新鲜的空气，因此我建议您多进行慢跑。您是干什么职业的呢，先生？”
病人：“邮递员，先生。”
□打赌
懒汉汉斯对医生说：“大夫，我的腿又发炎了。”
医生撩起他的裤腿，露出一条又黑又脏的腿。
医生：“我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。”
汉斯：“你输了，请看另一条腿！”
□名医
有个叫梅生的医生，是个沉默寡言的人。
医生一般来说先望、闻、问、切，然后下诊断。可梅生大夫从来不问，自己不说话，就动手开方，治疗。
邻居对梅生夫人说：“梅大夫真是高手，不问病人就能治疗，多棒啊！”
夫人答道：“咳，他习惯了，以前他一直是兽医。”
□回声
“天哪！我从没见过这么大的洞！”牙医在给一位患者检查牙齿时突然大声惊叫起来。“没见过这么大的洞。”
“何必重复呢。”患者很不高兴地说。
“我没有重复。”医生解释说，“那是回声。”
□问病名
“大夫，你说实话，别用又长又难懂的医学名词吓唬我，我到底得了什么病？”病人恳切地问。
“好吧，一句话，你抽烟太多了。”医生直率地回答。
病人听后大喜，说：“谢谢您，大夫。现在您再用又长又难懂的医学名词告诉我吧，回家我好告诉我的妻子。”
□数数
医生：“你有没有依照我吩咐的治疗失眠的办法去做，睡觉前先数数？”
病人：“我认真做了，医生，我数到了24534。”
医生：“你就睡着了？”
病人：“天已经亮了。”
□以不变应万变
老人：“我头疼，睡不好觉。”
医生：“这是因为年老的缘故。”
老人：“我眼前总有黑点在飘动。”
医生：“这是因为年老的缘故。”
老人：“我消化能力也不好，经常肚子疼、便秘。”
医生：“这也是因为年老的缘故。”
老人：“你真是高明的医生！你不会看病，就会一句话！我去找院长！”
□不打自招
鲍勃脖子疼，妈妈带他去医院。医生对他说：“鲍勃，张开嘴，把舌头伸出来让叔叔瞧瞧！”
鲍勃惊恐地说：“橱里的点心多数是妹妹吃的，我只吃了一点点！”
□奖品
内科王医生高高兴兴地回到家里，兴奋地对妻子说：“我们医院举行‘吸烟与健康’研讨会，我的论文获得了三等奖。”
妻子问：“什么奖品？”
王医生说：“一等奖是一条‘红塔山’，二等奖是一条‘阿诗玛’。”
“喏，”他从包里掏出一条烟，“我的是一条‘金桥’。”
□要女孩的原因
有个快要做爸爸的年轻人在医院妇产科的走廊外走来走去焦急地等待着婴儿降生。他从白天等到深夜，一直到凌晨三点，护士出来对他说：“恭喜你呀，夫人生了个女孩，母女平安。”
年轻人说：“太好了！要是生个男孩，二十多年后还得像我今天一样受罪！”
□还有一把
一名手术后的病人因腹痛再次住进了医院。
病人：“大夫，上次你把剪刀遗忘在我的肚子里了，你再做次手术把它取出来吧！”
医生：“不要紧的，我这儿有一把，那把就送给你了。”
□健忘症
病人：“我把一切都忘得一干二净了，我该怎么办？”
“赶快给我今天看病的费用。”医生忙说。
□接吻有伤身体
医生甲对医生乙说：“据国外研究，接吻时耗费的热量可达400大卡，因此身体虚弱的人不宜热烈接吻。”
医生乙对医生甲说：“对，接吻有伤身体。”
刚进来的一个病人插话说：“大夫，没错儿！昨天晚上我刚和一位下夜班的女工接吻，后背就挨了一个小伙子一棍子。”
□有病看兽医
有位丈夫生病了，要妻子去请兽医。妻子问：“你发烧烧糊涂了，干吗请兽医？”丈夫答：“我干的是牛马活儿，吃的是牛马食。病了不请兽医请谁？”
□牙科医生
有个人坐在离拳击场不远的位子上，整个比赛时间里他都眉开眼笑。
“您也是个拳击师吧？”他身旁的人问他。
“不，我是牙科医生！”他答道。
□催眠
琼斯先生失眠八天八夜了，一切药物治疗都无济于事。绝望之中，家人给他请了个心理医生——催眠师。
催眠师让琼斯先生合上眼睛，然后口中念念有词：“你已瞌睡了，阴影已经笼罩着你。柔和的音乐松弛了你的神经，使你得以安息。你睡着了，你睡熟了。”
“你创造了一个奇迹！”琼斯先生的儿子相信父亲已经睡着，十分感激催眠师，慷慨地付了一笔钱。
催眠师刚走出门口儿，琼斯先生就睁开了眼睛：“快告诉我，那个疯子是不是已经走啦？”
□第一次打针
患者：“护士小姐，我很紧张，我这是第一次打针。”
护士：“不用紧张，我也是第一次打针。”
□诊断有错误
医生问他的女儿：“你告诉没告诉陈仔，我认为他是个没有出息的人，他商店的经营也有问题？”
“我告诉他了，可是他一点也不以为然。”女儿说，“其实我们都知道，你的诊断经常是‘准确’的，不然，院长怎么会让你去进修呢？”
□自己掌握吧
病人：“小姐，您给我抓的几服汤药，怎么有时多有时少？”
药房小姐：“没关系，这种少，那种多，这次少下次多，总量不变，反正不会让你吃亏的。”
□加班费
一个人被驴踢伤了腿，他一瘸一拐地找到大夫。
医生：“我说，你怎么现在才来？你看都几点了？”
病人：“我当然知道，可我的驴不知道，它不着急。”
医生：“那好，伤口严重了，加班费、药费让驴子来付吧。”